לב שבור הוא לב שלם

אני תוהה לפעמים. איך איך איך בקלות כל כך הכל ממך נשכח. 

אבל אני פשוט שוכחת שגם כשהיינו בקשר שכחת אותי.

הייתי בסהכ מילוי מקום עבורך. כנראה שיש לך אספקה חדשה, מישהי זמינה יותר עם דלק איכותי יותר אתה פשוט שם ואתה כרגיל בתפקיד חדש וזהות מדומה. 

אבל אני אוצר מטמון יהלום מלוטש. צפיחית בדבש. אשה במלוא מובן המילה. ההפסד הוא כולו שלך. ואתה לעולם לא מתנצל. לעולם לא מביע חרטה..... 

אז למה לעזעזל הלב מתפוצץ מגעגועים.

לא יודעת מהי שגרה בלעדייך.

חולמת עליך בלילות במיטה,  חולמת עלינו. חושבת עליך בבוקר כשעדיין חשוך בחוץ. הפרפרים שהיו לפני מפגש. התאוותי לכל פיסת עור שלך. סגדתי אותך.

ככל שחולף לו הזמן, הרעל שנכלא בתוכי מתאדה והכעס במפתיע מתרכך.

אולי הגזמתי? ואתה צדקת? אולי אני באמת דרמטית?  איך לעזעזל התהפכו היוצרות ואני זו שחשה חמלה וצער כלפיך ששפטתי אותך שלא לצורך, למרות שאני דממתי מאהבה מרוב תסכול וקנאה וגעגועים ואתה עדיין לא ראית אותי.... 

את  אמת ידעתי את זה הרבה קודם נפוליאון! שאתה נרקסיסט, ובחרתי להתעלם. אהבתי אותך מאד. לפחות את הדמות שהצגת לי כשרצית לכבוש אותי. היית שולט מושלם ומדוייק בשבילי. וכשהיה רע, נלחמתי כי חשבתי שאוכל לשנות אותך או להחזיר אותך לדמות הפיקטיבית שיצרת בפניי קודם לכן.

יושרה, אמון, נאמנות, כבוד, אמפתיה. פפפחחחח, כל הפרופיל שלך הוא בלופ הצגה עד הכיבוש. ההיפך הוא הנכון!!! אתה נעדר אמפתיה אמיתית.. עושה שימוש בנשים לצרכייך בלי למצמצ. מעניין לך את התחת הבעיות של הנשלטת בחייה הפרטיים, אבל אתה שותק ומקשיב בקשב רב כשבלב חושב לעצמך אולי די לבלבל לי תשכל, אתה פולני נרגן. בא לך לרטון ולא להביע אמפתיה. אבל צריך לתת עבודה. להוריד את הקול, להנהנן בקול נמוך וסמכותי. והיא תחשוב, כמה השולט הזה קשוב. מדהים. אתה גם חסר יושרה. אין לך בעיה לשקר, להיפך אתה מתהדר ביכולת הזו. ולועג לי תמיד. אני חסר יושרה, מה את עושה איתי...זה היה ככ נכון. לא היית בעל יושרה אמיתית, לא משנה כמה תאמר זאת. 

אתה תמיד בעל תכנית גיבוי מרובת נשלטות, כי ברור לך שיום אחד יעלו עליך וזה יגמר ואתה תשאר לבד, ואתה שונא להיות לבד. לא מסוגל להיות לבד. ולמרות ההצגה על הזוגיות הנפלאה שיש לך בבית, אתה לבד. מאד לבד. לכן תמיד דואג למדף עמוס נשלטות.

ויש לך צורך תמידי בתשומת לב!!! ולמרות ההצגה הנהדרת על הזוגיות הנפלאה שיש לך בבית, זה לא מספק את הצרכים הנרקס שלך בשיט. גם אני לא סיפקתי אותך. אף אחת לא תוכל לעולם. אתה מסוג הגברים שגם במאהבת בוגד תמיד!!!!!!!! הצורך שלך בשליטה, הוא ממש לא ממקום של שליטה ובדסמ. שניםםםםםם מנהל חיים סודיים, מתמרן בין כמה קשרים בדסמיים או מיניים במקביל כדי לשלוט בכל אחד מהם בנפרד ולחוש את הכוח בשליטה. אהה כן?? אז למה בכלוב ולמה נשלטות? אתה שואל?... כי אנחנו הטרף הקל ביותר. זו נק המוצא שלך. הכלוב הוא גונגל והנשלטות טרף. ונהנית לצוד אותנו. 

אההה.אתה גם אכזר. וממש לא ממקום של בדסמ. פשוט מתרברב ביצר הנקמנות שלך. בכוח הרוע שטמון בך. דוחק אותי לפינה שאפחד. ידעת שלשאת את המחשבה שאתה עם אחרות אני לא מסוגלת לשאת. היית מאיים עלי שתפרסם פוסט על נשלטת אחרת. או תמונה שלך עם נשלטת אחרת. כל כניסה שלי לכלוב לוותה בחשש המצמרר הזה. 

אני מכירה את כל הצדדים האלו בך. יודעת הכל. ומניחה שגם אני לא באמת יודעת. כי אתה שחקן נפלא. ואני תקועה עם כרטיס שורה ראשונה בהצגת היחיד שלך.. עובדה שעדיין חושבת עליך. מאוהבת. מתגעגעת. 

אבל אני כן יודעת שזה ממש לא בדסמ ולא שליטה השטויות שאתה מתנהל על פי הם ולכל היותר אתה כובש של מלפפונים חמוצים, אדון נפוליאון.

תודה רבה

אני הייתי דר" ז'וזפין, פסיכולוגית לעת מצוא וזו משנתי על רגל אחת.

הייתי חייבת לפרוק. 

אשה 

במלוא מובן המילה

מורכבת שכבות 

רבדים רבדים

כקליפות בצל צחור הליבה

ובפנים 

נחה לה ברכות

נשלטת קטנה. 

וכל רבדיי צורחים אליך

הלב מתגעגע

הנשמה רעבה

העור בוער

והמוח מתעתע 

כולם בי מסרבים להשתחרר מהזכרון שלך. 

גם אני. 

געגוע חורך.

כמה נלחמתי עלינו. שתסתפק רק בי. ראית הכל, אבל לא ראית אותי. היית זחוח ומלא בעצמך. 

ודאי תמשיך בדרך שלך. אתה לא יכול אחרת. ודאי תפגוש נשים נפלאות. נשלטות מסורות. תעצב אותן לצרכייך. תדייק אותן למה שחסר לך בחיים האמיתיים. חום, רגש, תשומת לב, הערצה, סגידה. בזמן שאתה גם משתנה מאחת לאחת, בהתאם למה שהיא צריכה. גבולות ועקרונות מאד גמישים אצלך מסתבר, כשאתה נחוש לכבוש. יוצר דמות אווטר מדמותך, מדייק את עצמך מולה בשביל לגרום לה לחשוב שזכתה, ואתה הנפש התאומה שלה והיא תיפול לרגלייך. הכל לשם הכיבוש. הכל הצגה.  

ודאי עוד תנשק שפתיים אחרות. תרגיש חום גוף אחר. תהיה באינטימיות עם אחרות. 

אבל לעולם לעולם לא תרגיש את אותה אהבה טהורה שהענקתי לך.

מזל טוב אדוני.

איבדת יהלום. 

הימים חולפים ודמותך מתרחקת ממני. הטעם שלך מתאדה מבלוטות הטעם שלי לאיטו ותחושת מגע ידיך על הגוף שלי נשכח כמעט כליל. כאילו לא היית בכלל.  אמיתי, אני חזקה יותר וראויה ליותר.

זהו הלב שבוחר עדיין להציף אותך בתוך הראש שלי, ביום יום שלי, בשברי געגועים. אני אנושית. היית חלק עיקרי מהחיים שלי ואני מחבקת את הגעגוע. לא נלחמת בו.

אני לא כועסת שלא רצית אותי, אני רק מאוכזבת. יום אחד גרמת לי לחשוב שאני כל מה שאי פעם חלמת באשה. שאני מושלמת ומדוייקת עבורך. 

ויום למחרת גרמת לי לחוש זרה גמורה, כשזה נגמר. איך אני לא חסרה לך???? הפכתי למספר בספר הנשלטות שלך. 50 ומשהו. 60 פלוס.  מי יודע, מי סופר.

אני אשה שווה ושלמה ומאושרת ויש לי משפחה מדהימה, אבל הצורך בלהיות רכוש בלעדי מאד חזק מכדי שאצליח להשתיק אותו בתוכי. הנשלטת היא חיה שמשתוללת בתוכי ואני חייבת להאכיל אותה. (מכאן כותרת הפוסט- כפל משמעות)  

 ואני בדרך לשם. 

לא פשוט להבין שלא הייתי רצויה.

קשה יותר היה להיות שם ולא לראות זאת. 

הענקתי לך את ליבי בשתי ידיי, כך זה צריך להיות בשליטה ואני דייקתי את עצמי עבורך חשבתי שאהיה שלך לנצח. 

אבל באמת שהכי קשה היה לקום וללכת. מחייכת לכולם והלב בוכה. מתנהלת כרגיל והגוף כואב. 

אבל לאט לאט הכאב פוחת וכל יום טוב יותר מקודמו. 

הייתי צריכה את המקום הזה כדי לפרוק. ואני כבר פחות ופחות כותבת. האסימונים יורדים והכל מתבהר. אני מאפשרת לאור להכנס לליבי וחוזרת לנשום. 

מדהים איך אני חושבת בבהירות, כשחמצן זורם למוח ודם בחופשיות מצליח להגיע ללב. 

אני חייבת שליטה. לתת את השליטה עלי.  לשחרר ולהעניק את כולי בבלעדיות. להיות רכוש של שולט. שולט בלעדי שלי. אני מפנה מקום בלב שלי למשהו חדש🌤

if you ever need to choose between me and someone ellse
please choose them

becouse you already lost me the

moment there was a choise

.

מזג האוויר החורפי ממלא לי את הלב הגשם שוטף מתוך הנשמה שלי את הרעל.

איך אפשר להפוך אהבה כה יפה למשהו שמרעיל לך את הנשמה? - בתחבולות ומנפולציות. לומר לי כל מה שאני רוצה לשמוע בלי לתת לי כלום אך ליטוע בי תקווה שאוטוטו זה קורה. לשכנע אותי שהכל בגללי, כי אני לוחצת ומעיקה. להטות את הדברים תמיד נגדי. די ווליו קבוע. שאני רבה מעיקה לוחצת נודניקית...שאתה נגעל ממני בגלל זה. ואני ציפור שיר יפה ועדינה. נפש אוהבת וחופשייה. אין סיכוי שאני כזו. ונשארתי מאוהבת ועיוורת.

היה לי סוף שבוע נהדר והבוקר כבר הרבה יותר טוב לי ואני יודעת שאני מתרפאת ממך. בדרך הנכונה למצוא לי את השולט הראוי לנשלטת כמוני. שידע להעריך את העולם ומלואו שאני מעניקה. בדרך הנכונה לחופש האמיתי שאני כמהה לו. 

האם הציורים בבלוג שלך? נשאלתי.  

אז לא. הם לא שלי. אבל המילים כן. 

אני מציירת במילים. רגשות ומחשבות ואהבה. המוח שלי הוא מכחול וצבעים. 

אבל היצירות האלו מתאפשרות רק בזכות הלב. יש לי לב גדול ומלא ואוהב. ואני כנה עד העצמות. מאד מחוברת לרגשותיי, לא מפחדת לאהוב ולא מפחדת לכאוב. להסתכל למציאות בעיניים פקוחות (בדיוק כמו שהיינו מתנשקים בתאווה והיית פוקח עיניים תוך הנשיקה, הייתי מרגישה את המבט ננעץ והייתי פוקחת את עיני מיד גם ומבטינו היו נפגשים תוך כדי הנשיקה...* אבלאתה עושה זאת עם כולן כבר הבנתי, אז זה כבר לא מרגש).

דף הבלוג הלבן הוא יריעת הקנבאס שלי ואני ממלאת אותו בקשת הרגשות שלי. וזה עושה לי כל כך טוב.

והתמונות שאני מצרפת, מלאות צבע וחום, כי אני אדם שמח ומלא צבע וחיים. וכולי חום ואש. וגם אופטימית. אני יודעת שיהיה טוב. כבר עכשיו טוב🌤

אני באמת משחררת את הרעל שבתוכי ומתנקה ממנו. והיום כבר טוב לי הרבה יותר. אני עדינה וטהורה ובוחרת להשאר כזו👑🤘♥️. כן עוברת לי בראש המון המחשבה על הקטע הדפוק הזה שיש לשולטים להתרחב ולהיות עם נשלטות נוספות. חזירות. חזירות. אם מלכתחילה התחברתם בגלל הבלעדיות. ואתה יודע שזה גבול. אז למההההה.

לעולם אינך מתנצל, תמיד עם אגו. והנה פעם אחרונה שהרגשתי שדי. זה בלתי נסבל. אתה חזרת והלב שלי החסיר פעימה כשראיתי את ההודעה ממך. כתבת שאתה מתגעגע. ולא יכול בלעדיי. שעשרת הימים שהיינו בניתוק גרמו לך להבין מה חשוב לך באמת (ושספרת את הימים בלעדיי) ושאתה מבטיח שהפעם נהייה רק שנינו. והאמנתי????? ברוררר שהאמנתי. קיבלת אותי כמו שרצית אמרת לי בהתנשאות. והייתי בעננים. מאושרת. לא האמנתי שזה קורה.

ואז תוך עשרה ימים בדיוק (גם אני ספרתי מותק) מסתבר שאתה🤞 בסהכ🤞 רק בקשר עם הנשלטת ההיא שזיינת לאחרונה, כי אבא שלה בבית חולים, כי היא בודדה. וההיא, שהשפילה  אותך, וחזרה לשולט הקודם שלה מאחורי גבך, פתאם כתבה שאלה אם אתה זמין, אז ענית שכן וצלצלת אליה "ורק דברתם"..... 

אין תקנה. ממש צדיק הדור. כזו רגישות לנשלטות. איש כל כך חם ויש מקום לכולן. פילנטרופ כבר אמרתי? 

* זה פשוט מאבד מערך קשר השליטה. שמחה שלא התפשרתי.  זה לא שליטה זה בית זונות שאתה מנהל, זה הכל.