לחיות בין שתי פטישים BDSM & ABDL

אז אני תינוק מגודל לובש וואנזי והאגיס 6 

כן מצליחים לעלות עליי. אני שותה מטרנה בלילה לפעמים. וחולם שמישהי תחתל ותקבל אותי כתינוק צעצוע שלה לכל הנאה ששתחפוץ. זה יעשה לי טוב ששמשהי תוביל אותי לתוך שליטה ועולם של התמסרות..

אני רוצה לחדד שיש המון על מה לדבר עליו אבל מתחנן להרגיש תינוק שלך תרגישי חופשי איתי כמו שאני אהיה איתך 💕

חושק בקשר מיוחד ומעצים ששרק בודדות יכולות להבין כנראה

מחפש להכיר משהי בדרום שמעוניינת להכיר אותי

ככל ששהטראומה שלי גדלה ככה אני מוצא את עצמי יותר נכנס למצב מקובע, למצב שבא לי להיות תינוק ולשכוח מכל צרות החיים אפילו אם זה לשעה שעתיים או יום שלם. מוצא בזה משהו משחרר ששזרים לא יבינו, לצערי נלווה רגשש נוסף של חוסר אונים ואין לי כל כך עזרה בלהכיל את זה כי זה מתפתח לבושה שמשהו לא בסדר איתי שאני כל כך חריג שאף אחת לא תרצה אותי כמוני שאני למרות שאני לומד להשלים עם זה שזה חלק ממני ולא יעזור לי כמה אלחם בזה. מכוון את עצמי לעבור שליטה תחת מישהי עם יד רכה ומכילה שתתקן ותחנך לאיך שרואה לנכון אבל שגם תזהה שטיטולים זה מה שעושה לי טוב וכן זה מוזר אבל זה חלק ממני וזזה מפצה על המון...

כבר אין לי חברות או תקשורת בריאה עם אנשים חברים ומשפחה, אני בונה את עצמי מחדש מאובדן זהות ובגלל זה בחרתי לחיות מחדש בצורה מחודשת.

רק שכואב לי עם הבדידות הזו ועל זה כבר קשה לי לששלוט

אני מגדיר את עצמי כתינוק שחוקר את עולם השליטה דרך חיתולים ודרך התמסרות

עשי בי כרצונך רק לשמור על גבולות ברורים.

סהכ חוויה שיכולה להתפתח למשהו עם יותר תשוקה. עניין דל פרספקטיבה. מצד שני אני חושב שאף פעם לא אצליח להכיר משהי עם כל הכימיה והחשקים ורצונות..לא שיבינו כמה הדימוי סותר את החיים הקשים שחייתי עד היום...

טראומות ששהתגלמו למיניות שהפכה לדרך חיים. העיקר לחיות עם זה?

מנסה לפפחות

כל כך קשה לי למצוא איזה חיבור,שיח או שפה משותפת...נוטף מטראומה מאובדן של זהות מאובדן של מה נכון ביחס לשליטה או לא על מה שאני רוצה לעומת מה אני באמת צריך.

כל מה שעל לבי זה רק לבוא לידי ביטוי ממקום נקי של רצון משותף ליצור חיבור למקום עמוק יותר.

הדברים שמושכים אותי זה לא מתחבר לכולן כי רוב האנשים בלי פרספקטיבה.

מצד אחד החלטתי לחשוף את הצד שבי לעולם הבי די אסם כי אני צריך עזרה בשליטה ורוצה להיות חלק למרות שהכל מבחינתי מוזר ואני לאחרים. 

לא רוצה לפחד בלחשוף את הפטיש שלי, את זה שאני רוצה שליטה דרך אהבה מסויימת להנאה שבדבר. 

אני גם אינטיליגנט רגשי שיודעע מאוד לספק אבל אף אחת לא רוצה באמת להכיר אותי אני מרגיש דחוי בגל כל כך הרבה סיבות בחיים שלי 

אני סהכ רוצה לחוות חוויה שנויה במחלוקת ואני מפנוז על אישה בחיים שלי שכן יודעת להכיל למרות שקשה ואני בתמורה אתן ואגלה לה עולם במלואו..תקוות ואשליות לכוד.

יש פעמים שאני גם סולד מכל הזהות המינית שפיתחתי ואני רוצה למצוא שוב את האינסטינקט הקדמוני שבי לזיין כאילו אין מחר לענג את הגוף בדרכים שרק שמורות למי שמבין בחיבור הגבוה של גוף נפש ומין. כמשהו קוסמי. של אורגזמה אחת בקצב שקובע מחדש את צלילי הלב. פתיחה של צאקרות האמת שבין גבר ואישה ובין נשמות שלא מסוגלות לטעות בחיבור שנוצר ממבט ועד מגע..נשימה אחת של עונג מתמשך ורטוב כמו מעיין שכל לגימה ממנו ממתיקה את החיים

אני הרבה זמן תוהה לעצמי איך אני מתקדם במשבצת שהחלטתי. לשים את עצמי...אבל זה חלק מחקר האמת שלי שלא כל כך מוצא בה חמלה למרות שהכל מרגיש שחלק ממשהו קיים ובלתי נמנע..

לחשוף בתקשורת מה שאני רוצה לחוות 

שליטה רכה ואמפתית, למקום הרך הזה לבוא לידי ביטוי, לבנות את הביטחון ותוך כדי עם דופק של תהליך הנאה שבונים יחד..ואולי רק אולי

אני שואל את עצמי עד כמה הדידות הסו השפיעה עליי שזה המפלט היחידי שלי מהטראומה,מהבעיות והצרות. מי תבין אותי ותרצה לקחת חלק במשהו שאני שעצמי לא בטוח בו וחיי איתו שזה משיכה לא ברורה לחזור למצב של תינוק אני שונא ואוהב את זה בו זמנית. כן יש לי פנטזיות ששאיששה דומיננטית מכרמחה אותי ללבוש טיטול ומחתלת אותי. על גבול ההחפצה 

ויש לי צד אחר לגמרי שרוצה לקחת שליטה ולזיין את הצורה עם כל הניסיון העשיר שצברתי במגע..

מצב שבלול זזה מצב של תסכול 

בקיצור בחיפוש אחר תשומת לב אמיתית למי שיש בכלל 

בא לי שנחשב מחובקים, את עם יד אחת מלתפת לי בראש לוחשת מילות אהבה רוגע ובין שני ממששת לי את החיתול בודקת כמה ספפוג, אפילו פותח את התיקים לממשש יותר טוב כי זה מתאים לך.

אני נרדם תוך כדי בזמן שאנחנו נרדמים, אני במקביל מלטף את הקרקפת, מנקה לך את הצוואר.

עם היד השניה אני משתמש הנוצץ רטוב משחק לך הדגדגן עם סיבובים שובבים ומסירים תוך כדי מסניף את הריח שלך. משתף לך את הגב ומחבק חזק.

אני מרגיש שזה מן מקום קדוש ורך שאני חוזר למצב חוסר שליטה, למנטליות של חוסר דאגה לנקודה מסויימת. 

אני אוהב להרגיש את המגע של החיתול הרך זה כמו חיבוק מנחם ונעים. אני במיוחד נהנה מהעובדה שכל המותגים האגיס הכי טובים לי ונוחים.

אני מאוד רוצה שותפה לזה לא להיכנס למשחק ולהתנסות,לפרוץ גבולות ושתיקח עליי שליטה מלאה כתינוקי שלה, וגם כצעצוע מין שלה. ההפחתה היא לגמרי עניין של להתנסות ולחוות ואני מאוד רוצה גם לרצות ולענג. מאוד נהנה מקשירות ורוצה להינות.

אני רוצה שתחתל אותי כי זה כיף וזה מחבר.

רציתי לכתוב טיפה על הפטיש המיני שלי "AB/DL -Adult Baby/Diaper Lover" שקיים ודווקא יותר פעיל בחו"ול מאשר בארץ

מנקודת המבט שלי זהו פטיש שנמצא ממש באמצע הספקטרום שבין bdsm ו DDLG.

בפטיש הזה אנחנו אוהבים להיכנס למשחק תפקיד של גיל ילדותי עד גבול התינוקי וזה משתנה מאדם לאדם, יש הרבה המקשרים את זה לטראומה מסויימת מהילדות ומאותה נקודה יש משיכה לחיתולים, אני חייב להדגיש שאין פה שום קשר לפדופיליה כי אותם אנשים רואים את עצמם כתינוקות אך עם תיאבון בוגר,בריא ומיני.

איפה זה מתחבר לי אישית: אותי מאוד מושך להיות נשלט, הכוונה היא להיות כפות/קשור וחסר יכולת פיזית למיטה או אפילו לשידת החתלה ושיחתלו אותי לא יכול להסביר למה זה מה שמדליק אותי.

אותה אישה תהיה השולטת שלי ותגדיר לי מה לעשות כתינוק שפוט שלה...ושתעשה בי מה שתרצה...גם ככה הזין שלי זה כמו ויברטור, קשיח גם אחרי שגומר  ומוכן לפעולה 😉🤘