צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

ירושלים של זהב

חיפוש של סקס משמעות לחיים וגמירות. לא בהכרח בסדר הזה
לפני יומיים. יום שני, 26 בינואר 2026 בשעה 15:09

באחד מהפוסטים של לוטוס (לפני חודש אולי? אני חושבת שקראו לו נשל הנחש אבל אני לא זוכרת ואין לי כוח לבדוק) היא סיפרה שלפי לוח השנה הסיני נגמרת עכשיו שנת הנחש ומתחילה שנת הסוס (תרגישו חופשי לתקן אותי בתגובות, אני עייפה וטיפ טיפה מבוסמת). קיצר איפה הייתי אה כן - בתואר השני החמוד להפליא שלי. אני בתקופת מבחנים שזה אומר שאני סוגרת פינות בעבודות להגשה (נשארו לי שלוש שכנראה אני מגישה אחת ביום חמישי ונראה לי ששבוע הבא אני אתן עבודה טובה גם). 

אני נפגשת עוד יומיים עם המרצה שאני החלטתי שהיא תהיה המנחה שלי לדוקטורט, היא עוד לא יודעת את זה. אני חושבת שאני מצליחה להפגין פוטנציאל מולה שזה מה שמעניין אותה. היא חכמה ונבונה ולא עפה על עצמה, שילוב בלתי אפשרי באקדמיה. 

מה שכן, כבר אין לי את תסמונת המתחזה בתואר. אני יודעת שאני שם בצדק, אני מסוגלת ועם מיומנויות למידה וכתיבה טובות. יש לי מה ללמוד. הרבה מה ללמוד. בעיקר אני צריכה לשחרר את הראש של תואר ראשון שזה כזה להגיד רק מה שהמקורות שלי אומרים כי מה פתאום שאני אגיד משהו משל עצמי. מותר ואני אפילו נדרשת להציע קריאה משל עצמי. אפילו יותר מקריאה של טקסט, אני צריכה לתת לקול שלי מקום. זה מטורף ומצמיח, נראה איך זה יתקדם.

 

אני הולכת לדהור קדימה בכל הכוח

אור ואהבה ❤️ 

יעל

לפני 4 ימים. יום ראשון, 25 בינואר 2026 בשעה 11:06

היום הייתי במקום השמח שלי - הספרייה הלאומית.

 

(הספקתי חצי מעבודת סיום קורס די מורכבת, אין להשוות בין הפרודוקטיביות בבית לבין הפרודוקטיביות שם. טירוף.)

לפני שבוע. יום רביעי, 21 בינואר 2026 בשעה 2:26

אומרת למרצה (האמריקאית עד מאוד) -

We don't do pc here

 

(עזבו הקשר זה לא באמת משנה)

לפני שבועיים. יום ראשון, 11 בינואר 2026 בשעה 6:23

הצלחתי לגרום לפסיכולוגית שלי לכתוב לי שהיא דואגת לי.

ואיך אתם התחלתם את השבוע?

לפני 3 שבועות. יום שבת, 3 בינואר 2026 בשעה 6:57

 

לא סיפרתי את כל האמת אתמול בלילה. כשסיימתי לכתוב את הפוסט הרגשתי איך הבחילה משתלטת עליי והקאתי. אף פעם לא הקאתי מסיבה נפשית, לא ממליצה על זה. כשרומי דיברה בעובדה היו לי שתי מחשבות עיקריות - כל הפגיעות שהיא תיארה הן דברים שהם חלק מהפטישים שלי ושבאמת הגוף שלי והראש שלי לא באותו קו. 

היום הייתי בקידוש אצל סבתא שלי והאחיין שלי היה שם. הוא מחכה לי בכל פעם והוא כל כך שמח לראות אותי. איך שהוא אוהב לתזז אותי כפרה על החיוך המושלם שלו. 

עוד משהו שנזכרתי בו היום הוא פעם אחת שהלכתי לדאנג'ן והייתי בלי טופ עליון במשך כל הערב. הייתי עם זוג חברים טובים וכשהגבר הלך לשים את החפצים בלוקר נשארתי עם חברה. היה איזה גבר שלא הצליח להפסיק להסתכל על הציצים שלי שזה בסדר גמור. זה חלק מהאירוע. הוא התקרב אליי וניסה לדבר איתי שזה כבר לא לעניין. פזילה אחת לחברה הספיקה והיא נבחה עליו להתרחק. אני צריכה לזכור שיש מקומות בטוחים בעולם הזה. 

אני מקווה שיהיה לי אומץ לטוס לחו״ל לבד, זה נראה כרגע קשה כמו קריעת ים סוף.

לפני 3 שבועות. יום שישי, 2 בינואר 2026 בשעה 15:51

התלבטתי הרבה זמן אם לראות את הפרקים בעובדה עם רומי גונן. החלטתי לראות כי אמרתי לעצמי שלא משנה מה יהיה שם זה בטוח יהיה פחות גרוע ממה שאני מדמיינת שזה יהיה. צדקתי. 

אני לא זוכרת אם כתבתי את זה בבלוג אבל עברתי תקיפה מינית שלושה ימים לפני שחזרתי מהודו. עוד מעט זה כבר שנה וחצי. לא כתבתי מאז שום דבר אירוטי. כבר שנה שלא עשיתי סקס ואני בהחלט לא מתכננת לעשות בעתיד הנראה לעין. לא יודעת למה אני כותבת את זה עכשיו, אולי כדי להכיר בבעיה באופן מוחשי יותר. אני שבורה ואני לא יודעת איך לתקן את עצמי. אולי אני אשאר שבורה לעולמי עד, אני כל הזמן שומעת על נשים שהפסיקו להרגיש בנוח בשדה המיני. פעם אם לא הייתי עושה סקס לפחות פעם בשבוע הייתי מתחילה להיות על קוצים. זה מוזר כי אני עדיין מפנטזת. הפנטזיות שלי עברו לכלול נשים בלבד, לא מסוגלת להתמודד עם המחשבה שיהיה שם גבר. 

אני ריקה מבפנים 

לפני חודש. יום שבת, 20 בדצמבר 2025 בשעה 19:25

אני כל כך עייפה בחודשים האחרונים. הלימודים נהדרים ומפתחים ואני ממש מרגישה את השכל שלי מתרחב. יש שיחות שאני מנהלת שלא הייתי מסוגלת לנהל לפני כמה חודשים. עזבו לנהל, לא הייתי יודעת מה חסר לי. 

התואר הזה ממלא אותי מבפנים. אני מגשימה חלום ישן - ללמוד דברים שישנו את דרך החשיבה. נהיו לי גם חלומות חדשים שכוללים כמה שאיפות מטורפות בקשר לכתיבת תזה/דוקטורט. 

פעם, לא כזה מזמן, לא היו לי חלומות. אני ממש זוכרת ימים שלמים שהתנהלו במקטעים של חמש דקות כל פעם כי לא הייתי מסוגלת לראות יותר רחוק. חמש דקות. חה. יותר כמו חמש שניות בימים רעים. החלומות שלי אז היו הרבה פחות מורכבים. החלום העיקרי היה לא להתאבד. אחריו היה חלום להצליח לישון יותר משעה וחצי כל לילה. ולא, לא היו שנצים. 

החלומות שלי מפחידים אותי כי אני פעם ראשונה נמצאת במקום בחיים שלי שיש לי מה להפסיד.

 

אור ואהבה ❤️

יעל

לפני חודשיים. יום רביעי, 19 בנובמבר 2025 בשעה 15:23

כן אני יודעת שהתכוונתי להיות חלק מסיפורנובמבר אבל התחלתי תואר שני ואני בטירוף. טירוף חיובי כי היום הלכתי ברחוב בקמפוס בזמן שקראתי ספר ולא עשיתי את זה מאז היסודי.

יאללה חזרתי לחיות מתחת לסלע נשתמע 

לפני חודשיים. יום שלישי, 4 בנובמבר 2025 בשעה 23:57

 

לפעמים אני תוהה לעצמי מה עוד יכול להיות בחיים האלה. ההד של מי שהייתי אומר לי שעוד יהיו ימים יפים. ואולי זה מספיק. הערפל מתחיל להיעלם ואני, כולנו, מוכנים לצאת החוצה אל העולם.

לפני חודשיים. יום שלישי, 4 בנובמבר 2025 בשעה 13:10

קיבלתי פידבק ראשון על מטלה שהגשתי בתואר השני שאני לומדת 🫠🫠🫠🫠

 

(אני כל כך נהנית שם שזה מתחיל להיות דוחה חחחח)