איך מתקדמים מפה?

מאיפה אני מתחיל בכלל כוסעמק ערס...

נתחיל בזה שהכל קם ונופל בגלל/בזכות זה שאני באמת אוהב אותה באלף סוגי אהבות -

אני אוהב אותה כחברה הכי הכי שלי,
אני אוהב אותה כילדה הסוטה שלי,
אני אוהב אותה כאישה של חיי,
אני אוהב אותה כתאומת הנפש שלי,
אני אוהב אותה כדילרית של הרגשות שלי,
אני אוהב אותה כילדה עשויה לבבות שלי,
אני אוהב אותה בכל נשימה,
אני אוהב אותה כחלק בלתי נפרד ממני,
אני אוהב אותה כפרטנרית שלי,
אני אוהב אותה,
פשוט, טהור, נקי.

ולפחות אצלי, יש משהו מעבר לרגש כשאני אוהב,
יש מעשים, יש תכלס.
ואני טוטאלי, קיצוני יש שיגידו. אני אלך הכי רחוק, אני אסתכן, אני אפילו אפגע בשביל האנשים שאני אוהב...

ותזכרו לאורך הפוסט - כמה שאני פאקינג אוהב אותה!!!

ועוד משהו חשוב, בשום שלב, בשום רגע, בשום סיטואציה אני לא מאשים או מבקר את הילדה שלי, עם כמה שאני מכיר אותה, ואני מכיר אותה יותר טוב מכל אחד אחר, לא אני (וחותם לכם שלא משנה איזה סיפור חיים היה לכם, גם לא אתם) יכולים לשים את עצמנו בנעליים שלה, במחשבות שלה, בפחדים שלה, בחששות שלה, בכאב שלה, בהתמודדיות שלה.

לא ארחיב על השבוע שהיה אבל היה מטורף,
טקס הקלרה בשישי שלקח את החיבור בנינו לרמה גבוהה יותר,
מסיבת טבע בשבת ("טבע" באולם אירועים) שהתגלתה כפסיכית והיה פשוט מושלם
ועוד מפגשים במהלך השבוע,

ואז הגיע חמישי,
הפכתי כוכבים בשביל שתהיה לי בייביסיטר בערב,
זה היה הסיום של שבוע מטורף וידעתי שתהיה לי בעיה לצאת עד אור הבוקר בגלל שלא יהיה מי שישאר עם הילדים עד הבוקר..אז מבחינתי רציתי שהילדה שלי תבוא אליי, נראה טלוויזיה, אאכיל אותה, נזדיין 7 פעמים, ונישן (עד שהילדים יקומו)...
אבל אני ממש אוהב לצאת איתה וגם יודע שהיא מחכה לחמישי-שישי בשביל לפרוק את כל הקושי של מהלך השבוע.
היא מחכה לסופי שבוע בשביל להוציא את התסכול והקושי של העבודה, הכאב של העבר, הטראומה מהנובה, הזעם על שיש עדיין חטופים בעזה , הקשיים של החיים.
אז הפכתי כוכבים בשביל למצוא בייביסיטר עד הכי מאוחר שאצליח.

שילבתי בין בייביסיטר (ילדה בת 20, נראית כמו דוגמנית אבל זה כבר לפוסט אחר...😋) לאמא שלי, הצלחתי לתפור את זה ואמרתי לאמא שלי שאחזור עד איזה 04:00 בערך (הילדים קמים ב 05:00 ואני צריך להיות בבית) 

נסעתי לאהבה שלי, אכלנו, שתינו, צחקנו והלכנו קצת לנוח (כשנגעתי בה תוך כדי היא עשתה קולות של פחות בא לי עכשיו כי הולכים לנוח והיא לא התקלחה עדיין...ואני מודה שאמנם ממש רציתי להתנות איתה אהבה (לפרק לה את הצורה בשפה פחות יפה) אבל גם ממש רציתי לישון איתה. אני תמיד דרוך כשאני שוכב במיטה איתה, כשהיא נרדמת, שלא ארדם בטעות ואגיע הביתה בשעה לא הגיונית, שלא יתקשרו ולא אהיה זמין, כל מיני כאלה. וגם כשאני שוכב לצידה, אני לא מסוגל לא לגעת, ללטף, לצייר עליה עם האצבעות שלי... אז עד שיש הזדמנות לישון איתה באמת, אנצל אותה.

אז נרדמתי, ישנתי בקטנה אבל ישנתי טוב...

התעוררתי למראה הכוס שלה מעל הפנים שלי, היא מתיישבת עליי ואני מתחיל לאכול!

ילדה סוטה שלי, דאדי שלך רוצה לקום ככה כל פעם!!!! טפלי בזה.

אבל אז, במקום להזדיין כאן ועכשיו, היא זזה מהמיטה אז קמתי להתארגן (היא כבר הייתה כמעט מוכנה) כי היינו צריכים לזוז למסיבה.

אז יצאנו בחמישי, מזכיר שידענו שלא נוכל לצאת להרבה זמן (אמא שלי שמרה על הילדים) אבל בכל זאת היא (הילדה שלי, לא אמא שלי :)) לקחה קרטון בדרך (הייתי צריך להיות אסרטיבי ולהגיד לה שלא תיקח. אבל זרמתי איתה, היא ילדה גדולה ומודעת לכל הנסיבות והסיטואציה

הגענו, הייתה תקלה במערכת סאונד של המקום...הגענו ב 00:30 ואירוע שהיה אמור להתחיל ב 20:00 עדיין לא התחיל..

פה התחלתי לחשוד שהערב הזה לא יילך כמו שציפיתי...

שלא אוכל להישאר עד שהאמן שאני אוהב יינגן,

שלא אוכל להישאר לאורך כל הדלקה של חברה שלי,

שלא אוכל להישאר עד אור הבוקר...

ואם אני לא אוכל להישאר, מה אני יכול לצפות מהילדה הרווקה שלי, שפשוט תישאר בבית ותלך לישון, ברור שלא....

אז ניצלנו כל רגע במסיבה, ומ -01:30/02:00 התחילה המסיבה האמיתית...

רקדנו ממש, נהנינו ממש, היא הייתה בעולם אחר, בעולם שכולו טוב.

וכל איזה רבע שעה היה לנו דיון קצר על זה שאני אומר שצריך ללכת באזור 3 והיא מנסה לשכנע אותי לתת לה להישאר לבד ושהיא תסתדר על איך להגיע הביתה

איך?????????????????????????????????????

איך דאדי יכול להשאיר את הילדה שלו לבד במסיבה כשהיא פתוחה על 200, מייללת לגברים אחרים, אומרת בקול משפטים שמי שלא יודע באיזה הקשר הם נאמרים יכול להיפגע או לפגוע, איך אני יכול בלב שלם לנסוע הביתה ולהשאיר אותה ככה בתל אביב??

למרות שאני באמת סומך עליה, למרות שאני באמת בטוח בהחלטות שלה, למרות שהיא באמת ילדה גדולה ובסוף בסוף, למרות שאלה החיים שלה, לא שלי... למרות כל אלה, הייתם יכולים להשאיר אותה שם ככה? אני לא, ולמרות הכאב שזה הביא, גם עוד מיליון פעם הייתי מחזיר אותה הביתה.

אבל ידעתי לאורך הערב, ידעתי שהיא תתאכזב, ידעתי שזה לא טוב להוציא מישהו מהדלקה באמצע השיא שלה, ידעתי שהערב שלה לא יסתיים ככה, ידעתי שהוא ייכנס לתמונה, וההרגשה הזו ליוותה אותי במהלך הערב, לא רציתי ללכת ב 03:30, ממש לא רציתי אבל מה יכלתי לעשות?

ואז הנסיעה הכי קשה שהייתה לי איתה אי פעם, נכון זו הדלקה, שבירת הדלקה יותר נכון, אבל היא כעסה, היא בכתה, היא לא דיברה, היא נרתעה מהמגע שלי, היא לא ענתה למילים שלי, כשהיא כן דיברה היא הטיחה בי דברים קשים (דברים נכונים, ששנינו יודעים, אבל שנוגעים בדיוק איפה שכואב - "הוא היה צריך להיות איתי במסיבה היום", "מה חשבת לעצמך שנכנסת לקשר עם רווקה" וכאלה)

אני לא שופט, תנסו אתם פעם אחת להיות על אסיד מטורף ושמישהו יתפוס אתכם ביד ויוציא אתכם בשניה מהעולם הנפלא שהייתם בו, זו חתיכת כאפה שאני לא מאחל לאף אחד...אבל מה יכלתי לעשות?

אמרתי מהתחלה שיש לי עד 03:00, נתתי התראה כל הזמן, משכתי עד 03:20 כי לראות אותה רוקדת עם החיוך הזה זו התרופה לחיים האלה, אבל הייתי חייב ללכת ולא יכלתי להשאיר אותה...

באיזשהו שלב אמרתי לעצמי לא להתווכח איתה, היא דלוקה, אין לי מה להסביר ולשכנע, רק להיות ולנסות לעזור, אמרתי לה שתישאר אם חברה טובה שלה תסכים (רציתי עוד חוות דעת ממישהו סחי שמכיר אותה טוב מאוד מה הדבר הנכון לעשות), בדרך דרומה אמרתי לה שאני אחזיר אותה אם היא רוצה, אבל או שהיא חטפה רגליים קרות או שזה היה כבר מאוחר מידי, המשכנו אליה.

ואז הגענו, פעם ראשונה שהרגשתי לא בטוח אם להיכנס אליה הביתה, איזו הרגשה מוזרה וקשה זו...

נכנסנו, הייתה אווירה קשוחה, היא אמרה לי ללכת הביתה, ואם לא הייתי חייב לזוז הייתי מתעקש להישאר.

יצאתי הביתה, שמתי וויז ונכבה לי הטלפון, נגמרה הבטריה...

זה הרגיש נצח עד שהוא הטעין והצלחתי להדליק, לא רציתי שהיא תתקשר ולא תהיה תשובה והיא תחשוב (עוד) מחשבות לא טובות.

איך שהדלקתי חזרה את הטלפון היא התקשרה ודיברנו, ליבנו את הדברים, תמיד לדבר איתה עושה טוב.

ושוב, לא מאשים או מבקר או שופט, אבל אפשר לדמיין את ההרגשה כשהבנתי שהיא שלחה לו הודעה אם הוא ער כשהיינו בדרך לבית שלה...

כשהגעתי הביתה אמא שלי לא אהבה שחזרתי מאוחר ויצאה די בטריקת דלת מהבית, בדיוק בשביל להעיר את הילדים...אז אני הגעתי לבוקר של אבא במשרה מלאה והיא הייתה ערה עד 07:00, בבית שלה, עשתה שטויות אבל בלי לעבור את הגבולות של עצמה.

ואז ישנה שעתיים ונסעה אליו...

חזרה הביתה, אכלה, נחה, בריכה, הייתה אמורה ללכת ליוגה....

אבל שוב נסעה אליו, ישנה אצלו...

קמה בבוקר, חזרה הביתה..ואז אחר הצהריים שוב נסעה אליו...

הוא עושה לה טוב (כרגע), כיף לה (כרגע), נעים לה (כרגע) וכמו שאמרתי בהתחלה, לא אני ולא אף אחד מכם יכול לשפוט אותה, אני אמלוק את האשכים למי שרק יחשוב שהוא יודע מה טוב לה יותר ממה שהיא חושבת בעצמה..

וכמו הבת הביולוגית שלי שתגיע לגיל 45 (באיזה גיל מתחילים לצאת עם בנים?) גם מול הילדה הסוטה שלי, בת ה 32, אני צריך לדעת להתמודד שהיא בקשר עם מישהו שאני מרגיש בכל רמ"ח אברי שהוא לא טוב עבורה, שאני בטוח שהוא לא מגיע לקרסוליים שלה, שהחזיר אותה לחייו בטריקים ושטיקים, אני צריך לדעת לתת לזה פשוט לקרות ולתת לה להחליט לבד מה נכון ולא נכון עבורה...

כנראה...

אבל איך????????????????????????????????????????????????????????????

אני הדאדי שלה, אני צריך לשמור ולהגן עליה, לא תפקידי להרחיק עשבים שוטים מחייה?? גם אם היא חושבת שהוא האחד (עוד משהו שהיא אמרה בדלקה שטלטל קצת את עולמי) ושיש לה משיכה מטורפת כלפיו???

כוסאומו!!

אני לא אמור לקחת את המילים שהיא אמרה במהלך התקופות ולעמוד מאחוריהן?

על זה שכשהוא בחייה אז אין לה באמת מקום לאף גבר אחר, לשום פוטנציאל לזוגיות אמיתית וטובה. היא אומרת עליו שהוא לא נכון עבורה, שהוא נמצא במקום מאוד לא טוב בחייו, שכל הסביבה שלו חושבת עליו דברים לא טובים (אני מניח שלא רק דברים לא טובים, אבל יש מספיק בשביל נורת אזהרה, פרוז'קטור אזהרה).

היא יודעת שהיא תמיד תעדיף ללכת אליו מאשר כל דבר אחר כמעט, היא רואה שהוא בא במקום לימודים, חוגים, זמן.. וכיף לה ממש אז מי יכול להגיד לה אחרת...

והעבר שלה...הקווים המשיקים מהעבר...לא דומה, לא קרוב, אבל זה קיים...

ככל שעוברים הימים אני מבין שכמו עם הבת שלי כשתתחיל לצאת עם בנים, אין לי מה לעשות או להסביר, פשוט להיות שם כשהיא צריכה. 

וילדונת מבולבלת ונוטפת שלי, תמיד אהיה פה בשבילך כשתצטרכי, מקווה שזה ברור לך כמו שברור שהשמש זורחת בבוקר, או כמו הידיעה שיש לך את הכוס, התחת והשפתיים הטעימים בעולם 🤤

אבל לא מבטיח שכשהוא ייפגע בך (וסליחה, אבל זה יקרה ככל הנראה), אני לא אשרוף לו את הבית (אני יודע איפה הוא גר 🕵)

הוא שואל אותה אם היא אכלה, ומנסה לדאוג לאוכל, הוא רוצה להיפגש כל יום, הוא מתעניין, שואל, אבל אני מרגיש שזה פייק, אם לא פייק לפחות זמני, כי הם התחילו שוב אז הכל נצנצים וכיף...אבל הוא לא יצליח לשמור על זה לאורך זמן...והיא כבר תהיה מושקעת לגמרי כשהוא יפסיק...ואז מה???? אני מתחרפן כי היינו בסרט הזה, רק שהפעם אני מרגיש שהוא במצב נפשי אפילו יותר שבור ממה שהיה...והיא, הילדה שלי, לא יכולה לראות חיה פצועה בלי להיות שם בשבילה, אפילו על חשבונה שלה...

וכל זה לא מתחיל לדגדג בכלל את מה שאני מרגיש וחושב אז תודה למי שקרא עד לפה אבל סליחה שלא קיבלתם שורה תחתונה יותר מדויקת...

אני יודע דבר אחד בוודאות אינסופית - אני באמת באמת באמת אוהב את הילדה הזו יותר מאשר את החיים עצמם!!!

היא הלב שלי!!!

היא העולם שלי!!! 

היא המציאות שלי!!! 

היא אני ואני היא!!!!

🦋🦄💜🧚‍♂️👸🫶🥰

היא שואלת אותי כל פעם אחרי שאני אומר או כותב לה "פאק, כמה שאני רוצה אותך/כמה שאני מתגעגע אלייך/כמה שאני אוהב אותך", היא כמעט תמיד שואלת - "כמה"? 😈

איך עונים על זה? כמה רגשות, מחשבות, תאוות, סטיות, פנטזיות אפשר להכניס בתשובה אחת. 

אני רוצה להיות מקורי, אני רוצה להיות שונה מכל מי שהיא אי פעם פגשה או תפגוש, אני רוצה לגרום לה להרגיש רעידות בגוף, צמרמורות בנפש ורטיבות בין הרגליים, והכל במקביל ובעונה אחת... 

כי ככה אני רוצה אותה, ככה אני מתגעגע אליה, ככה אני אוהב אותה - כל הרגשות בעולם, כל הפנטזיות בעולם, כל הרצונות בעולם מתקיימים בי בעת ובעונה אחת כשהיא בראש שלי. 

ולא כקלישאה, לא כמחמאה, לא כדברי מתק, אלא כעובדה, כמציאות, היא ככככככככככללללל הזמן בראש שלי. 

אבל אני מכיר את הילדה שלי, אז אענה על זה ככה - 

היא לובשת את החולצה האדומה שלה והחצאית השחורה, יושבת בכסא עבודה שלה עם פייסל ביד אחת, אקסל על השולחן, המחשב פתוח על המערכות מול העיניים ואוזניה באוזן. עוד יום של עבודה. 

מדברים בבוקר, אני שומע קצת שבירות בקול שלה, אני מרגיש קצת תשישות, עייפות והתרוקנות של מצברי הכוחות שלה. 

יודע שהיא לא אכלה, לא שתתה כמו שצריך, ובכל שיחה שנכנסת הדרך לשבירת הכלים מתקצרת. 

אז מזמין לה אוכל ומים בטעמים, שיהיה לה זמין, נכנס לאוטו, עובר דרך חנות פרחים וקונה את הזר הכי ענק שנכנס לי לאוטו, בתחנת דלק סיגריות ושישית מים, בסופר שמתקרב אליה חלב, סלטים, מעדנים, מאנצ', ואז דרך מסעדה מביא לה המבורגר, שרימפס, סלט, אני כבר אחשוב על ארוחת צהריים מזינה. 

מגיע לדלת, דופק, הכלב שלה כבר מזהה אותי ממרחק, ככה היא יודעת שזה אני... 

היא מתרגשת, פותחת, מחייכת, נבוכה. 

אני מגיש לה את השקיות עם הדברים ולוקח את הילד החורג שלי לטיול, לתת לו גם תשומת לב, לאמן אותו, לבלות איתו ולעייף אותו כי די, לא יכול לחכות יותר, אני חייב לזיין את אמא שלו. 

אנחנו חוזרים מהטיול, אני מגלגל 4 פייסלים בזמן שהיא עובדת, איזה מחרמן זה לשמוע ולראות אותה עובדת, היא סקסית תמיד, היא סופר סקסית כשהיא כל כך מקצוענית.  

הכלב מרוח על הרצפה, אני מכין פיילה עם מים וסבון, נכנס מתחת לשולחן ושם את הפיילה ליידי. 

טובל לה את הרגליים במים החמימים עם הסבון, ומשפשף לה את הרגליים, חזק, עמוק.. היא אוהבת...רואים עליה. 

אחרי ניקיון יסודי של כפות הרגליים של הילדה שלי אני לוקח ספוג, טובל במים ומעביר אותו מהירך שלה, קצת מתחת לקו המכנסיים, שלא יתרטבו, עד כף הרגל...ככה על רגל שמאל, ואז על ימין. 

מנגב לה את הרגליים עם מגבת, 

לוקח את רגל ימין, שם על הכתף שלי ומתחיל ללקק לה את הבהונות. במקביל מעביר את האצבעות שלי ברפרוף על רגל שמאל. למעלה, לירך, למתחת למכנסיים, מלטף לה את הפריפריה של הכוס שלה. 

כשאני מרגיש שהיא רטובה מספיק אני מוריד את רגל ימין ומהכתף שלי ושם את שמאל, ובהתאמה מלטף את רגל ימין שלה, עם האצבעות, עם הציפורניים, למעלה, מתחת למכנסיים שלה. 

פאק כמה שהילדה שלי טעימה, פשוט מעדן 👅 

מתיישב על הבירכיים, מזיז את המכנסיים שמאלה, פותח לי גישה לשונית לכוס שלה.. 

עוצר לשניה, מסתכל עליה, היא מחייכת ממש, בשיחה, מסמיקה..אני מעביר את המבט לכוס שלה..אולי אם היה לי מנוי הייתי מעלה פה תמונה שלה (הכוס שלה היא נקבה כמובן), ולא בקטע מיני, בקטע אומנותי, יצירה אלוהית, אין סימטריה כזו, אין קווי מתאר ברורים ויפים כאלה, לא ראיתי אף פעם כוס שבכלל מתחיל להתקרב לשלמות של הכוס שלה. 

היא תתווכח אם תגידו לה שהיא מושלמת, לטענתה (הצודקת) אף אחד לא מושלם. 

אבל אני מוסיף 2 חריגים לכלל - 

1. היא מושלמת בשבילי. 

2. הכוס שלה אבסולוטית, אמפירית, חד משמעית מ ו ש ל מ ת ! ! ! 

אחרי שהצלחתי לצאת מההפינוזה שהכוס שלה גורמת לי אני מוציא לשון, מסתכל עליה, מוציא עוד יותר את הלשון ולאט לאט מתקרב לשפתיים התחתונות שלה תוך כדי מבט רציף לתוך העיניים שלה..היא מסתכלת, עדיין בשיחה..מנסה לשמור על מקצועיות וזה מחרמן אותי יותר...

אני מרגיש רעד ברגע שהלשון שלי נגעה בה, הטעם האלוהי והמוכר, העור העדין והחלק (וגם אם הוא לא, ברור שמעדיף אותה חלקה כמו שהיא, אבל היא יכולה לגדל בפנים את מוגלי מרוב יער ועדיין סעיף 1 תמיד יהיה בתוקף - היא מושלמת בשבילי!!!! 

אני יורד לה, אוכל אותה, מרטיב לה את המכנסיים עם הריר שלי כי יש גבול פיזי כמה אפשר להזיז לה את המכנסיים...אז אני מוריד לה אותם, גם את התחתונים, היא מנסה בהתחלה להתנגד, אבל היא עובדת, מה היא כבר יכולה לעשות? 😈 

אני מנסה להיכנס הכי עמוק לכוס שלה שאי פעם הייתי, מחבק לה את הגב התחתון ודוחף אותה פנימה לכיווני, עוד רגע והלשון שלי נכנסת לביצית בתוכה ומעברת אותה. 

היא מסיימת את השיחה, ואז מרשה לעצמה להוציא את כל הקולות ששמרה בתוכה עד אותו רגע..היא נענגת, מיללת, מתחננת לעוד.. 

עוד שיחה ברקע, היא עונה, אני קם ממתחת לשולחן. עומד לצידה, הזין בזקפה מלאה (הוא נעמד מאוד מהר כשאני יורד לה), עושה לה קצת מסאז' בכתפיים, צוואר, שכמות. ולוקח לה את היד ושם על הזין שלי מעל הבוקסר..היא מבינה את הרמז הדק (בעצם עבה וגדול 😉). 

אחרי כמה סטירות קלות שהיא מקבלת עם הזין שלי, וכשבין שיחה לשיחה היא יורדת לי, אני מועך לה את הפרצוף על הזין שלי, על האשכים שלי ועל כל מה שבניהם. בסוף עוד שיחה היא מכניסה אותו הכי עמוק שהיא אי פעם הכניסה ומוציאה קולות שמעולם לא שמעתי ממנה..אני מרגיש שאני עוד רגע גומר, בזין, בראש, בלב ממנה אז זז כמה צעדים אחורה.. 

מעמיד אותה, מזיז את הכסא (זוכרים שהיא ערומה, כלומר, בלי מכנסיים ותחתונים). 

משעין אותה על שולחן העבודה שלה, הידיים על השולחן, הראש מול המחשב, המדונה על האוזן, היא לא בטוחה מה יקרה עכשיו, שוטר יכנס ויעשה עליה חיפוש מעמיק או שהזין שלי הולך להיכנס אליה עמוק עמוק...אולי שניהם..

והנה נכנסה עוד שיחה..איך שהיא עונה אני תופס לה את האגן, יורק לה על התחת, נוזל למטה, רוק שלי נבלע ברטיבות של עצמה ובדיוק שהיא מנסה לעבור על פרטי התיק אני חודר אליה...

רגע, את מתקשרת עכשיו במציאות, ואם אצא מהבלוג הכל יימחק..ואין לי זמן לשמור את הטקסט לפני שתנתקי, אז אעצור כאן ואחזור אלייך, אני אוהב לדבר איתך.. 

וככה ילדה שלי, ככה אני מתגעגע אלייך, ככה אני רוצה אותך, ככה אני אוהב אותך וזה אפילו לא מתקרב לגרד את מה שאני באמת מרגיש. 

החיים מדויקים (שיהיו בריאים מה הם עשו בימים האחרונים)..אבל למרות הכל הם שוב הראו לי כמה באמת מאגרי כוח אינסופיים יש לילדה שלי. ואנחנו נדאג להמשיך למלא אותם שוב ושוב ושוב ושוב. 

אוהב אותך ילדונת,

🦄💜❤️‍🔥🌈🧚‍♀️🫦😻💐

היום אני אצא מוקדם מהעבודה, אסע הביתה, אגלגל פייסל ואצא לשדה ירוק וגדול ליד הבית. 

אלך ברגל לאמצע השדה, אדליק את הפייסל ואצרח את כל הנשמה שלי החוצה, קורים בתוכי כל כך הרבה דברים...

(אם היא הייתה עושה את המשימה שלה כמו שצריך אז מזמן היה לי מנוי והייתי מעלה תמונה שלי צורח בשדה..אבל היא לא מצליחה לגרום למישהו אחר לעשות לי מנוי, זה שהיא לא מנסה זו כבר בעיה שלה 😈😉)

לרצות לצרוח את הנשמה זה לא בהכרח דבר רע, יש לי גם פיזית צמרמורות בעורף שמתפשטת לכתפיים ולגב כשהיא מתחילה (היא אף פעם לא מתמשכת יותר מכמה שניות, אתמול היו לי 3 כאלה...היום, לא מזמן, עוד אחת). 

אז אני צריך להוציא החוצה הכל, מצד אחד ככה, מצד שני אחרת..ובמרכז, המילים שהיא אמרה לי לפני כמה ימים שעדיין מהדהדות לי בראש ובלב. (רק אגיד שהיא אמרה שהיא רוצה אותי לא משנה אם היא תהיה בזוגיות או לא)

אעדכן איך היה. 

וכשתקראי את זה חשוב לי להגיד דברים שאת יודעת - אני יודע שאת אוהבת אותי, אני מרגיש שאת אוהבת אותי והכי חשוב, בכל יום את מראה, אומרת, נותנת לי להרגיש את זה מחדש. 

אבל אין דרך לא להרגיש את הצמרמורות, אין אופציה לא לרצות לצרוח את הנשמה, אז רק צריך להבין ולקבל שזה בסדר מידי פעם לצרוח אותך. 

הכל חלק מהחבילה שהיא את, ולא הייתי משנה אפסילון בחבילה הזו. 

החיים מדוייקים, ותכלס תכלס תכלס, אני שמח שהם הביאו לחייך אדם טוב (אם נהיה קטנוניים, אני הבאתי אותו לחייך 😇). למרות שהוא יכול להשקיע טיפה יותר בפרחים...😉🌺💐

אוהב אותך ילדה שלי, ומעריך כל מה שאת עושה! (זה ממש מורגש שאת רוצה שיהיה לי נעים 😊😊 ודילרית של רגשות שלי - נעים לי איתך, ממש ממש נעים לי איתך!!!!) 

מה עושים אם הילדה שלי לא ממלאה אחר נוהל לילה טוב כמו שצריך? 

שתי עובדות - 

1. היא לפעמים נרדמת ללא התראה, כמו תוכי שמכסים את הכלוב שלו בשמיכה. היא יכולה דקה אחת לדבר איתך רגיל, לראות טלוויזיה, לעשן ושניה אחרי להיות על ארבע מולי מתחת לעץ שלנו בעולם החלומות... 

2. היא ממלאה אחר נוהל בוקר טוב 1 ו 2 בצורה מעוררת השראה, רק ככה אני יכול להתחיל את היום..  

אז מה עושים, כשהשעה תכף אחת בלילה, פעם אחרונה שדיברנו הייתה לפני שלוש שעות ומאז שקט על הקו..🤔 

החיים מדוייקים, אתם יודעים שקשה לי להירדם כשאני לא יודע מה איתה...מחכה לשמוע למה גרמתם לה להרגיז ככה את דאדי שלה...😈🦄

קורה לא מעט שאנחנו נפגשים גם בימים אחרים, תכף תהיה תקופה שנחייה יחד קצת..

אבל חמישי הם הימים שלנו, מההתחלה.. 

זו מסורת, זו חברות, זה ביחד, זה כיף, זה מרגש, זה מפתיע, אי אפשר לדעת איך הלילה ייגמר...זה רק שלנו. 

ברגע שחמישי (שישי בוקר) נגמר, אני כבר סופר את הדקות עד לחמישי הבא..היא כבר כל כך חלק ממני שבלעדיה החיים מרגישים חסרים, היא מה שחיפשתי כל חיי... 

הלילה נצא עם חברה טובה שלה, אחותה בלב ובנפש. אני אוהב אותה ממש, אני אוהב את החברות הזו, היא חזקה בטירוף והן ממש שומרות אחת על השניה. 

אני מצפה לזה, זה חלק מהלחיות איתה...ופאקינג שיט איזה מדוייק זה לחיות איתה 🌈😻❤️‍🔥🦄 

יאללה חיים מדוייקים, תביאו לי אותה כבר!!!!!! אני מתפוצץ מגעגועים 🤯☄️

הפסיכולוגית שלי אומרת שאני צריך לשים על כף המאזניים את הדאגה, האהבה, התשוקה לילדה שלי מול העצמאות שלה, ההתפתחות שלה, העתיד שלה. והיא עושה את זה במבט אסי כהן עושה אורי גלר בארץ נהדרת, ברור מאוד לאיזה כיוון היא חושבת שהמאזניים צריכים לנטות (יש מילה כזו, נכון? 🤔). 

בנוסף אליה, החיים האלה (הפעם עזרתי להם באופן אקטיבי 😊) הכניסו לחייה מישהו טוב.

גבר לעניין שיודע לדאוג לה, להכיל אותה (לפחות על הנייר), לפנק אותה, לתת לה את הכבוד שמגיע לה, ואני יודע שהיא קוראת את זה אז אפסיק פה להחמיא לבחורצ'יק 😈. 

הוא מביא לה פרחים בשישי, הוא קונה לה מתנות, היא מספרת לו על בעיה שיש לה (בין אם זה ראש לאמבטיה או טסט לאוטו או כל דבר אחר) והוא יעשה הכל בשביל לעזור ולפתור...הוא גם מנשק טוב מאוד (לא מניסיון אישי שלי...עדיין 😈😇)..עכשיו באמת אנסה להפסיק להרים לו...🤦‍♂️ 

אני לא חושב שזה הזמן הנכון שהם צריכים לקחת את המערכת יחסים הזו הלאה, אבל החיים מדוייקים, הם מחליטים מתי ואיך. 

ואת התחושות האבהיות, על זה שתמיד אהיה הדאדי שלה, אבל מתישהו (לא היום) אבל מתישהו, כמו כל אבא, אצטרך לתת למישהו אחר למלא חלק מהתפקידים שלי...את הניתוח על התחושות האלה אשמור לעצמי כרגע.

רק אגיד שזה צובט כשמישהו אחר ממלא את מקומך (שוב - בטוח לעד במעמדי אצלה. הלב שלה אצלי, לא מתכוון למסור או לוותר עליו) , אבל זה גם נותן באיזשהו מקום נחת שיש לה קשר אמיתי סוף סוף עם מישהו שעומד ברף (לפחות מבחינת האופי, לגבי ההגיינה וגודל (וידעת השימוש עם) האיבר, זה עדיין לא ידוע)

החיים מדוייקים, אתם זוכרים רק שבספטמבר היא שלי, שלי בלעדית, כן? 😈💜🌈🦄🫦🧚‍♀️💖❤️‍🔥😻

אנחנו יוצאים הערב, וקמנו רעבים, ממש רעבים!! 🫦

אם זה היה תלוי בי הייתי בא אליה עכשיו, יוצא מהעבודה, טס אליה בלי להודיע לפני, היא בבית, עובדת עכשיו.

הכלב שלה היה מריח אותי לפני, מדמיין את החיוך שהיה עולה לה על השפתיים, על הרטיבות שהייתה מתפרצת לה בין הרגליים, על האהבה, התשוקה, הכמיהה אליי שהייתה מתפשטת לה בתוך הגוף לפני שאני אספיק להפשיט אותה מהבגדים שלה..רק מהמחשבה, מהידיעה שאני בא היה לה עור ברווז, צמרמורות בגוף, טיפטופים מהכוס...

אני צריך לשכפל מפתח..לא רוצה שהיא תקום לפתוח לי, רוצה להגיע הכי קרוב אליה בלי שהיא תדע. 

בראש שלי גם הדלת של החצר וגם של הבית פתוחה, אני נכנס, היא באמצע שיחה, העיניים נדלקות, הפה נפתח, הרגליים רועדות כשהיא רואה אותי. 

אני שם לה את האקסל, החלב, המים במקרר, את הזר פרחים באגרטל, את הפרסים שלה אביא לה אח"כ. ניגש אליה, תופס לה בשיער, מושך אותו אחורה ככה שעוד רגע הצוואר המפתה הזה שלה נשבר, מדביק לה נשיקה שהיא לא תשכח בחיים (הרבה זמן לא נישקתי אותה באמת, מסיבות דנטליות בעיקר 😬) ומשחרר אותה להמשיך לעבוד. 

יורד על הרצפה, נכנס מתחת לשולחן העבודה שלה, מוריד לה את המכנסונים, ויהיה זמן לפור פליי אח"כ, לליטוף ברגליים, מסאז' ביריכיים, ליקוק של אצבעות הרגליים...יהיה זמן להכל, יש לי זמן איתה היום..(למרות שמימד הזמן לא קיים איתה, הזמן מתאדה כשאנחנו יחד..) 

אז יהיה זמן להכל, עכשיו אני רעב, עכשיו אני צריך לטעום, איזה לטעום, עכשיו אני צריך לטרוף אותה!!! 

אני צריך להראות לה מי הדאדי שלה, למה אני הדאדי שלה. אני צריך לדחוף את הלשון שלי כל כך עמוק לתוכה, אני צריך שכשהיא תעצום עיניים היא לא תדע להבחין האם זו הלשון שלי בפנים יחד עם האצבעות שלי או שזה הזין הכי גדול שנכנס לתוכה אי פעם. 

אני צריך את המיצים שלה עליי, אני צריך את הטעם שלה על הבלוטות שלי, באופן קבע!!! 

היא תנסה להתחמק, תגיד "לא לא אני עובדת", הכלב שלה ינסה להפריע (יש לנו ויכוח תמידי לי ולו, למי היא שייכת...רוב הסיכויים שנלך על משמורת משותפת, לשנינו יש טיעונים ממש טובים). אבל שתנסה, נמאס לי להיות נחמד..אתפוס אותה באגן, אצמיד אותה עליי (טוב שהכסא עם גלגלים), ארד לה בעדינות כשהיא בשיחה ואטרוף את האמאמאמאמ אמא שלה כשהיא בין השיחות, אשתולל לה בין הרגליים, אצרח לה בתוך הכוס, אמלא אותה בדנ"א שלי ואשאב את שלה... 

אני בא לאכול אותך ילדה שלי, אם לא עכשיו אז ממש עוד מעט. 

החיים מדוייקים, מקווה שהעולם מוכן למה שהם תיכננו עבורנו הלילה!! 😈👅💜🌈❤️‍🔥💖🕺💃

הייתה לי אפשרות לבוא אליה הלילה...אבל... 

מסיבה מתמטית זה לא היה כל כך הגיוני לנסוע 45 דק' לכל כיוון בשביל להיות איתה שעה. 

מסיבה חברית היה לה דייט הערב, היא עדיין איתו, והוא בחור טוב, מגיע לו שהיא תהיה לגמרי איתו בזמן שהם יחד..אם הייתי בא אליה הייתי מגיע ב 22:10...השעה 23:00 והיא עדיין לא חזרה.. 

מסיבה מינית אני כל כך אוהב לשכב איתה, אני כל כך אוהב לפרק ולהרכיב אותה מחדש שוב ושוב ושוב, אני כל כך אוהב לגעת בה, ללטף אותה, לעשות לה מסאז' ולהקשיב לקולות שיוצאים מהגוף שלה..אבל אני שונא לזיין וללכת...

זה קורע אותי שאני לא יכול לישון איתה אחרי סקס טוב אז בטח ובטח לא מקובל עליי לגמור ולעזוב אותה כמו איזו בובת מין שהשתמשתי בה ועברתי הלאה כשסיימתי.. 

מסיבה אבהית - היא עייפה, היא בדייט, יש עבודה מחר, היא צריכה לנוח, היא צריכה שקט ויש לנו את מחר יחד. 

מסיבה סיפורית - כל תירוץ ללמה אני לא בבית חייב להיות הגיוני ונטול חורים או אי דיוקים, לפעמים צריך לוותר על הזדמנויות לראות אותה בשביל לקבל הזדמנות אמיתית ולאורך יותר שעות בהמשך (כמו שתהיה לנו מחר). 

אבל השולט שבי, הדאדי שלה שבי, הגבר שאני לפעמים מפנטז שאני, החרמן המטורלל שבי, התשוקה המטורפת שאני מרגיש כלפיה, כלפי דילרית הרגשות שלי, הילדה הפראית שלי...הם כולם רוצים אותה, עכשיו, אתמול, תמיד!! לרגעים בא לי לבוא, גם אם לקטנה, לפרוץ לה את הדלת, לא להגיד מילה, לקרוע לה את הבגדים ולפרק לה את הצורה לגורמים!!! (מסיבה כלבית זה פשוט לא יכול לקרות 🐶)

אני כל יום, כל היום, מעביר מיליון תרחישים בראש בשביל לבדוק איך אני יכול לסדר כוכבים ולראות אותה, ואז הנה היום צצה לה הזדמנות..

ואז הלבטים אם כן או לא, ואולי היא כן יוצאת לדייט ואולי לא...והיא שלחה לי את התמונות של המשימה שלה היום...והיא הדליקה אותי במילים ובהודעות שלה כמו שרק היא יודעת...

התחרפנתי, כל הרגשות אליה צפו, עלו על גדותיהם...לא הצלחתי לדבר, לא הצלחתי להוציא משפט שלם, גימגמתי, הרגשתי מסטול, ובאופריה.. אז ניתקתי את השיחה איתה רק בשביל להתקשר 2 דקות אחרי ולדבר בטיל על איזו תוכנית מורכבת (מורכבת בתחת שלי, אבל דיברתי מהר ופירטתי כאילו יוצאים למבצע של השב"כ עכשיו) על איך מחר אצא אליה יותר מוקדם ואקבל את השעה שהפסדתי איתה היום.. 

אני מרגיש צמרמורת פיזית בגוף, בעיקר כשהיא מזדיינת עם אחרים (אם את קוראת את זה - אני לגמרי מקבל את זה, את יודעת את זה). הצמרמורת היא בעורף ובכתפיים, יורדת לגב...

יש לי גם צמרמורת פיזית דומה בתסמינים אבל רגשית הפוכה ב 180 מעלות כשהיא שרה, כשהיא באמת שרה הקול שלה מכשף אותי. ובואו, לא הייתי ממהר לרשום אותה לכוכב הבא, היא לא זמרת, אבל פאק איתה, היא דילרית של רגשות!!! 

היא ממלאה אותי ביותר רגש ממה שפיזית אני מצליח להכיל, אין לי יכולת להסביר לכם כמה ההרגשה הזו עילאית, מרגישה לא אנושית אפילו.. 

זכיתי בה, זכיתי באוצר הכי קסום וייחודי שיש לעולם הזה להציע...🦄🌈❤️‍🔥💖🧚‍♀️🦸‍♀️

אני אוהב אותך ילדה שלי, את שלי לנצח!!! 💜

החיים מדוייקים, אשתי בדרך הביתה. הילדה שלי עדיין בדייט, הכל קורה קרה ויקרה כמו שצריך לקרות. 

החלפנו בנינו כבר 23,104 תמונות וסרטונים... לא כולל כאלו בהשמדה עצמית או ה 1,000 וקצת הראשונים שנמחקו מסיבות ששמורות לי ולה. 

לא זוכר בדיוק מאיפה זה התחיל, נראה לי מה- 2,000...אבל מעבר לנוהל בוקר טוב ולילה טוב, יש עוד כמה, אחד מהם זה כל אלף יש תמונה מיוחדת..😈

בהתחלה היא התביישה, הייתה עדינה..חלק ביימתי אותה וחלק היא אילתרה...ופאקינג איי כמה שהיא נפתחה...

כשהגענו ל 10,000 כבר איבדנו כל מעצורים, הגוף שלה היה מונח לרווחה מול העיניים שלי, כל חלק, כל פתח, כל איבר...

קפיצה מהירה ל 20,000, ופה כבר התקדמתי לנושאים..רציתי אותה לבושה באחד מהתלבושות האירוטיות שלה, רציתי אותה משחקת מול המצלמה..שלחתי לה כמה תנוחות מעניינות שמצאתי והיא חיקתה, סליחה, והיא פוצצה להן את הצורה, הלבישה אותה, את הטירוף שהיא בתנוחות האלה. 

היא הדליקה לי כל צ'אקרה אפשרית... 

והפעם, ל 23,000 ביקשתי לראות את החתולה שבה, שלחתי לה כל מיני תמונות של אשת החתול (מישל פייפר ינעל האמא שלך!!! 🤤🫠) בתנוחות מגרות. איורים של אשת החתול מלקקת את עצמה או קערת חלב.. ביקשתי לראות את הילדה שלי מתחברת לחתולה ששנינו יודעים שהיא (היא גומרת אותי כשהיא מיללת..😻). 

היא שלחה לי מקודם חלק מהמשימה, אמרה שהיא תצלם את השאר (כי היה לה משהו אחר בראש ממה שהיא צילמה, ואני מכיר את הראש הזה, אני ממש אוהב את הראש הזה 😈🌈❤️‍🔥) כשהיא תחזור מאחותה. 

רציתי לפתוח תמונה או שתיים,אני כבר לא יכול לחכות..אבל לילדים הקטנים שלי יש תוכניות אחרות.. 

החיים מדוייקים, הכל קורה מתי שהוא אמור לקרות 💖

איך עושים את זה? 

איך אפשר להישאר שפוי כשיש לך בנות??? 🫨🤯

פשוט - אי אפשר. 🤷‍♂️

הילדה הביולוגית שלי בת 3, טפו טפו טפו יש לי עוד זמן עד שהיא תשאיר אותי ער בלילות מסיבות שלא תלויות בה. 

אבל הילדה הפראית שלי בת 32, והיא עכשיו בדייט (היא ככל הנראה לא תסכים ממש להגדרה של דייט, אבל אין לי מילה קצרה ל - הלכה לעשות קצת כיף בשישי בלילה). 

גם הנבל (והוא נבל מתוקף הנוכחות שלו כרגע, כבן אדם דווקא שמעתי עליו דברים טובים) לקח אותה לבר שהייתי מבלה בו כל כך הרבה כנער וכגבר צעיר...הנבל לקח אותה לדייט בעיר שלי!!!! חצוף... 

התחלנו מנהג חדש, היא שולחת לי מיקום כשהיא יוצאת, אני אוהב את זה. אני אוהב לדעת איפה היא..ואני רוצה, שאם חס וחלילה היא תצטרך אותי, תספיק רק הודעה או שיחה קצרה של "בוא" וזהו, יש לי מיקום, אני טס אליה.

מבין למה הורים רוצים להיות מסוגלים לעקוב אחרי הילדים שלהם. 

זה לא נוגד את החופש שלה, זה לא במקום, זה לא אומר לשניה שאני לא סומך עליה. היא יודעת כמה אני איתה, כמה אני רוצה שהיא תהנה, תחגוג, תשתולל. 

היא יודעת (ואני מקפיד להגיד לה כשהיא עושה בחירות מושכלות, וחמסה חמסה חמסה היא עושה המון בחירות שלדעתי נכונות לה, אני מקפיד להגיד לה שאני גאה בה, היא עומדת איתנה מול שיטפון של פיתויים והצעות), היא יודעת שדאדי שלה גאה בה כל כך. 

היא יודעת שאני שומר עליה, היא יודעת שאני דואג לה, היא יודעת שאני מקנא לה (אבל מקנא בחלק החיובי של הדבר, לפחות משתדל, אני מקנא כי אני רוצה להיות שם איתה, אני רוצה לשתות איתה, לעשות איתה שורה (או איזה סם שהם לא לקחו/יקחו הלילה, כי אם כישורי המעקב שלי טובים, הם כרגע בדרך אליו...), אני רוצה לרקוד איתה לתוך הלילה..

אבל היא יודעת שאני שמח ממש שיש לה את החברה לעשות את הדברים שהיא אוהבת (כן, גם סקס היא אוהבת...). 

אז מודה שקצת מתחרפן...אולי קצת הרבה, אבל איזה אבא לא היה? 

אבל היא תמיד תהיה הילדה שלי, היא תמיד תחזור אליי.  כמו דאדי שאוהב ממש, כל מה שאני צריך לעשות זה לחכות... 

אחכה לך חיים שלמים ואז עוד קצת, את פאקינג שווה את זה!!! ❤️‍🔥 אבל זה קשוח לחכות לך בזמן שיודע שגבר כרגע נוגע בך (וזה הכלוב אז אהיה עדין ואשאר ב "נוגע בך" 😇).

החיים מדוייקים, הלילה הם לקחו אותך לדייט ליד הבית של דאדי שלך...מעניין אילו מחשבות עברו לך בראש....

מסקרן אילו מחשבות עוברים לך בראש עכשיו כשהאצבעות שלו נוגעות במקומות שלי, שהלשון שלו מלקקת את הילדה שלי, שהגוף שלו נוגע בגוף שלי!!!

תהני ילדה שלי, באמת באמת תעשי חיים בהכי נקי שיש, כל כך מגיע לך!! 😈🦄🌈💖