איך מתקדמים מפה?

אז היינו במועדון בדסמ...

לא פעם ראשונה שלנו, הייתה את הפעם שהתחרמנו ברחבה, אני יושב על הבמה, היא צמודה אליי, בין הרגליים שלי.. 

הייתה את הפעם שעשיתי לה ביד באמצע הרחבה כשאני תופס לה את הראש ומפנה את המבט למישהו שמצא חן בעיניה.. 

הייתה את הפעם שעשיתי לה ביד בפינה של חדר שהזדיינו בו מלא אנשים... 

והייתה את הפעם שמסיבות שלא אכתוב פה היה קצת קשוח..

אבל הפעם הזו הייתה מאוד שונה. 

רק אקדים ואכתוב שהיא כל מה שחיפשתי,

ב ה כ ל ! ! ! 🦄

אחד הדברים זה סקס, יש לה גוף של אלה יוונית וסקס אפיל של אלף נשים, היא גמישה, טעימה ברמה קולינרית אחרת, 70 כוכבי מישלן היה מקבל הכוס שלה אם היה עומד למבחן טעימות..👅 

בכל מקרה, אני אוהב להזדיין איתה, לשכב איתה, ללמוד כל פעם עוד קצת איך לפרק לה את הצורה ולהרכיב מחדש. 

אבל, שוב מסיבות שלא אכתוב כאן (ולא בטוח שיודע לשים את האצבע על הסיבה המדויקת, כנראה שילוב של דברים), היא לא הייתה חרמנית הפעם, הליבידו שלה היה כבוי...אפילו הדלקה לא עזרה (צריך לבדוק את הקרטונים האלה, אמורים להיות חזקים אבל היא לקחה חצי וחוץ מפרץ צחוק ושיחה כיפית בדרך חזרה הביתה לא חוויתי אותה בדלקה טובה). 

אז היינו, רקדנו, צחקנו, היו רגעים..אבל אפילו בחושך, שהתחיל להיות משהו, איזה גבר מטומטם מאחורי שאל אם יכול להצטרף...וחברה שלי צריכה פרטיות, צריכה להרגיש בבועה, שרק אני והיא באותו רגע...

וכשהגענו אליה הביתה, רציתי לקפוץ עליה, לתפוס לה את הידיים, לקרקע אותה למיטה עם הגוף שלי ולעשות בה מה שאני רק רוצה.. 

אבל הסופ"ש פה, אני יודע מה זה שבתות עבורה, היה לי חשוב יותר גם לסדר לה את המשחק באקס בוקס וגם לתת לה להרגיש, לעכל, להבין את מה שהיא מרגישה באופן הכי נקי שיש.. 

ושם שוב הבנתי את ההבנה הזו (שבאה לי כל פעם מחדש בהמון סיטואציות איתה) - יצאתי לעולם הזה בשביל לחפש ריגושים, בשביל להזדיין כמו שאני רוצה ואוהב, בשביל להתפתח מינית באלף ואחד כיוונים...לא תיארתי לעצמי מה שאני אמצא..אני לא מאמין שמצאתי את החברה הכי טובה שלי ככה באמצע החיים..לא מאמין שמצאתי את האהבה הכי גדולה שלי ככה...לא מאמין שמצאתי את הילדה שלי, מישהי שכל כך אדאג לה, למי שהיא עכשיו ולמי שהיא תהיה...והדברים שאני רוצה לעשות לילדה שלי...פאק...(אבל זה כבר לבלוג אחר). 

לא האמנתי שאמצא את הלב שלי ככה פועם במישהי אחרת... 

אני אוהב אותך כל כך!!! אנחנו חברים לפני הכל, זה הבסיס, ופאק איתך איזה בסיס חזק יש לנו!!!

תמיד כיף איתך, גם כשהדברים לא הולכים כמו שאני או כמו שאת חשבנו שילכו, תמיד ארצה להיות לצידך, לידך, מאחורייך, מלפנייך (לא משחקים מחבואים, אני רק חייב להגן, להוביל, להשגיח על כל חלק ממך לב קריטי שלי!!! 💓🦄😍

החיים מדוייקים, אני מבין את זה כל יום מחדש איתך! 

אני מכיר אותה יותר טוב מכל אחד אחר, 

אני מכיר אותה לפעמים יותר טוב ממה שהיא מכירה את עצמה, 

אני יודע אותה באלף ואחת צורות ואני ממשיך ללמוד אותה כל יום. 

אני מכיר את הכאבים שלה, יודע את המחשבות שלה, מרגיש את החרדות, ניתוקים, תסכולים שלה. 

ברורים לי מאיפה מגיעים המכשולים האלה, האוכל, הדרוזים, הבית, הלבד, עולם הבדסמ לפעמים, הרעשים, הרעידות. 

אני מנסה להיות שם בשבילה בכל רגע, להחזיק לה את היד ולהרים אותה למעלה, מעל למכשול. 

לרוב זה מצליח, לפעמים לא... 

ואני יודע שיש מכשולים שזה לא יספיק, להושיט יד מרחוק, חיבוק וירטואלי או מילים דרך הטלפון... יש מכשולים שאני צריך, חייב, זקוק ללהיות פיזית לידה, להרים אותה על הידיים שלי תרתי משמע, ולקפץ מעל המכשול. 

אני יודע שקשה לה לפעמים, אני יודע שכואב לה כל הזמן (גם אם היא לא אומרת), אני יודע שיש מכשולים חריפים יותר מאחרים, אבל אני יודע מה היא בדיוק צריכה.

עם כל הצניעות, אותי. היא צריכה אותי. 

(ורגע של כנות - אני צריך אותה). 

ולא באהלן אהלן, לא על הדרך, לא כשמזדמן..בשביל שבאמת אוכל להקל בהתחלה, לפתור באמצע, לשים דברים חדשים, מעניינים, כיפים במקום בסוף..

בשביל שהיא תאכל, ותצחק, ותצמח, ותהיה שקטה מבפנים, בטוחה, רגועה, שלווה, בשביל שהיא תגמור, תחייך, תרגיש בטוחה לבכות ולשתף...בשביל שהיא תהיי הכי הכי שלה ושאני אהיה הכי הכי שלי...

בשביל כל אלה ועוד אנחנו חייבים להיות ביחד!! 24/7/365...ביחד לנצח!! 

חיים מדוייקים, קראתם את הבלוג הזה? יופי, יאללה, תעשו מה שצריך לעשות. 🦄💓

אין לי מילים הפעם, היא מושלמת והחיים כל כך מדוייקים!!! 

🦄🐈🥰🫠

הילדה שלי רוצה את מה שאסור, 

הילדה שלי צריכה לעשות טעויות וללמוד בעצמה,

הילדה שלי מורכבת מלב ולבידו,

הילדה שלי מלאה בצורך בריגוש,

הילדה שלי חיה בחוץ את מה שהיא מרגישה בפנים, 

הילדה שלי מפוצצת בחמלה, 

הילדה שלי דלוקה, 

הילדה שלי בוכה, 

הילדה שלי כואבת, 

הילדה שלי עצובה, 

הילדה שלי רוקדת, 

הילדה שלי לא מקשיבה לי לפעמים, 

הילדה שלי עוקצת, 

הילדה שלי לפעמים מרגיזה אותי, אבל זה קורה עם ילדים, בטח שהם דלוקים :) 

הילדה שלי נשאבת למערכות יחסים שמבטלות אותה,

הילדה שלי חזקה, 

הילדה שלי הכי יפה בעולם,

הילדה שלי במסע... 

ובסוף בסוף, הילדה שלי תעשה מה שהיא רוצה, לי לא נותר אלא להיות שם בשבילה (תנאי חשוב לזה - להיות ער). 

בקשה מהחיים המדוייקים, בבקשה תראו לה את הדרך הטובה והנכונה בשבילה. 

שנה חיכיתי לרגע הזה...ללילה הזה שנוכל לבלות יחד עד אור הבוקר...להעביר ערב אמיתי שלי ושלה...לאפות עוגיות, להכין אמבטיית קצף, לעשן, להידלק, לעשות לה מסאז' שעות על גבי שעות...לראות טלוויזיה, לשחק טוויסטר שיכורים..לרדת לה כשהיא מרכיבה משקפי VR..

ואז לישון איתה...לגעת, לחבק, לנשום אותה...לעשות לה נעים ביד, בפנים, בכל הגוף עד שהיא נרדמת לגמרי ואז להתהפנט ממנה עד שאני נרדם...רק בשביל לחכות לבוקר להתעורר לידה, להיצמד אליה עם הזקפת בוקר שרק חיכתה לה 40 וקצת שנה... 

פאאאאאאקקקקק איזה לילה זה היה אמור להיות... 

זה היה מתוכנן לשישי הזה...אשתי נוסעת, הילדים ישנים אצל סבא וסבתא...בית ריק, שישי שבת של רווקות...של חופש...של שבירת גבולות... 

אבל החיים המדוייקים האלה הכניסו לחייה בן זוג...

אין לי שום טענות אליה חלילה אבל כוסאמק בא לי לשבור משהו!!!!

לפעמים כל כך הייתי רוצה להיות הבן זונה שלא אכפת לו מכלום, להגיד מה אני רוצה ושישרף העולם...הייתי רוצה לתפוס אותה בעורף ובתחת ולהצמיד אותה אליי...לנעול אותה אצלי בבית ולעשות בה מה שעמוק עמוק בפנים אני רוצה לעשות לה...אבל אני לא אעשה לה את זה כשהיא בשלב קריטי של הזוגיות שלה...יותר מזה, לא אעשה את זה לעצמי, אני יודע שארגיש את הנקיפות מצפון אוכלות אותי תוך כדי, אני יודע, היינו שם לרגע לפני חודש...

אז מבאס ממש על שישי...למישהו/מישהי יש רעיונות מה אפשר לעשות במקום? 😈

החיים מדוייקים, אבל בחייאת, למה ככה? 😡

היא בלב שלי, היא בנשמה שלי, היא בראש שלי, היא ברגשות שלי, היא בהווי שלי... 

אני מרגיש אותה כל הזמן, לטוב ולרע. 

הבטחתי לה שאעמוד לצידה לתמיד, ואני תמיד מקיים את ההבטחות שלי. 

החיים מדוייקים, מעניין מה בתוכנית שלהם הערב 🤭

היא זרקה לי משפט שסגר לי את הפינה...היינו בדרך חזרה ממסיבה (מסיבה מעפנה אבל למדתי, שוב, שכל סיטואציה איתה היא נהדרת וכיפית, גם מסיבה גרועה...) 

והיא יודעת כמה חשוב לי הזמן איתה לפני המסיבה והזמן איתה אחרי המסיבה ואני יודע שגם לה, היא פשוט לא הייתה מוכנה לסיטואציה הזו שיש לה חבר פתאום... 

הפעם לא היה לא זה ולא זה...

הבן זוג שלה כתב לה שהוא באזור, אז במקום להגיד לו שיילך הביתה והיא תתקלח, תתארגן ותבוא אליו אח"כ היא אמרה לו "בוא"...ולי היא אמרה "סדר עדיפויות"... 

אז ברור שאני רוצה שהיא תהיי איתו, ברור שאני מבין אותה, הוא האיש הנכון בשבילה... אבל הדרך... כוסראבאק הדרך... ויותר מזה, כושיליראבאק, היא לא צריכה להאבק על זמן איתי גם??? 

אז זהו, סיימתי, אשחרר אותה מהבחינות האלה...

לעולם אוהב אותה, לעולם ארצה אותה, לעולם אהיה שם בשבילה כשהיא תצטרך, אבל הגיע הזמן לחשוב על עצמי קודם.. 

שלחתי הודעה למישהי בכלוב היום, פעם ראשונה שאני שולח הודעה למטרת הכרות...נראה לאן יתגלגל, החיים מדוייקים.

יש רגעים איתה שאני מאבד שליטה... 

היה אחד כזה היום, אחד מטורף...

איך שהיא זזה, איך שהיא גונחת, מיללת, מדברת את מה שהיא רוצה..היא מהפנטת אותי, אני כחומר בכוס היוצר שלה..כמו נחש קוברה שמכיש אותה לפי פקודה... 

איך אני נותן לה לשלוט עליי ככה?

הפסדתי לעצמי (או ניצחתי, אין עדיין תשובה סופית) בקרב שהתנהל במוח שלי בזמן שאכלתי אותה קצת, בזמן שהזין שלי ליטף את הכניסה לכוס שלה, בזמן שחדרתי אליה לקצת...הדבר שהייתי אמור לעשות זה להתרחק...אבל זו היא, זו אהבת חיי, לעולם לא אוכל להתרחק ממנה. 

החיים מדוייקים, עם הטעם שלה בפה אני מוכן לכל מה שתזרקו עליי 👅💪

על הנייר קבענו בחמישי הבא, 

אבל משהו מרגיש מוזר, הייתי מצפה להתרגש לפני מפגש עם מישהי שאנחנו בקשר כבר מאז נובמבר (לא בדקתי, זה מה שהיא טוענת :), נראית הטעם שלי, בסטטוס שלי, חמודה וקצת מתוסבכת שעדיין לא נפגשנו עד עכשיו. 

היא חלקה לגמרי, אני ממש רוצה לרדת לחצי השני שלי, אבל בהעדר האופציה הזו בא לי לרדת, בא לי לאכול, בא לי לטרוף כוס חלק (ומקווה שיהיה גם טעים...למרות שלא חושב שאפשרי שיהיה כוס טעים יותר מזה שאכלתי בשנה האחרונה).

אבל לא מצפה לחמישי כמו שחשבתי, ולא אחפור, אתם יודעים למה, תרצי/תרצה תשובה מדוייקת יותר, יודעים איפה למצוא אותי, 

מתהלך לי בחיים המדוייקים האלה...

במשך שנה וחודש ימי חמישי היו ימים מיוחדים, הייתי מחכה ליום חמישי מהשנייה שהוא נגמר ועד שהוא מגיע שוב. ההתרגשות, הציפייה, המגע, החוויה, ההרפתקאה שכל יום חמישי הביא... 

לפני שנה ושלושה חודשים הוא היה יום של פוקר, הוא יחזור להיות כזה לפעמים, אבל קראתי אתמול בלוג שדייק מאוד חלק מההרגשה, קללת הבדסמ...ברגע שטעמת קצת, פאק, בא לי ללקק ולבלוע הכל!!!! (לא ככה יא מגעילים, ליקקתי פעם (בגלל חוסר הבנה ביני לבינה 😄😄 את הזרע שלי והקאתי שם לידה בחניון... לא יודע איך אתן עושות את זה, כל הכבוד, זה לא טעים בכלל 🤢 אמרתי כבר, מוכן לנסות הכל לפחות פעם אחת, זה היה מסוג הדברים שפעם אחת וזהו!! 😄). 

בכל מקרה, המצב קצת מורכב, אבל סקרן ממה שיבוא, 

והחיים מדוייקים, אז סומך עליהם ב 100% ופועל כמו שאני חושב לנכון כל יום מחדש.