איך מתקדמים מפה?

אני והיא נלמד איך להיות, המערכת יחסים שלנו תתפתח, תצמח ותתרחב בהתאם למציאות וללחימה שלנו על הזמן אחד עם השניה.

אבל ככל הנראה הגיע הזמן, בהתחלה בצעדים קטנים לבדוק אם יש לעולם הזה משהו חדש, מרגש, מסקרן, מפתה, חוצה גבולות להציע..ואם נהיה ספציפים, שיבארי, ממש ממש רוצה ללמוד, להכיר, לדעת שיבארי ⛓️

החיים מדוייקים, לאן אני הולך מפה זה רק הם יודעים 🫡

היא איתו, וזה מדהים לראות אותה בזוגיות.

היא איתי, פחות בקטע המיני (למרות שמעולם לא היה מתח מיני כזה פסיכי בנינו כמו שעכשיו), אבל בשאר הקטעים, בקטעים של הלב ושל הרגש, מעולם לא היינו גבוה יותר.

אבל לצאת לדאנג'ן, ללוציפר, לדארק, לפרידום... ללמוד שיבארי... להתנסות... לחקור... את כל אלה לא אוכל לעשות איתה. 

לא רוצה למצוא פרטנרית אחרת לדברים האלה כי אני יודע שזה יכאיב לה בבטן ובגרון, לא רוצה למצוא פרטנרית אחרת כי אני באמת מאמין שלא אמצא באלף גלגולי חיים מישהי מושלמת בשבילי יותר ממנה, לא רוצה למצוא פרטנרית אחרת כי כשאני בפנים אני לגמרי בפנים ויש בסוף גבול כמה מערכות יחסים אני יכול (ורוצה) לנהל..אני לא רוצה, אבל חושב שאני צריך.. 

אני צריך לחוות

אני צריך את הריגושים

אני צריך את הלמידה

אני צריך את הניסיון

אני צריך את הסקס

אני צריך את המשחקים

אני צריך את הכיף

אני צריך את השליטה

באתי לכתוב בסעיף האחרון, "אני צריך שניה לפני שאני מת בגיל 96 (כמו 69 רק הפוך...תדמיינו את זה רגע 😉) להיות מוצף בכל הזיכרונות של החיים שלי ולהגיד פפפפאאאאאקקקקק היו לי חיים מלאים". אבל על הסעיף הזה אני כבר יכול לסמן וי, וזה בזכותה. 

החיים מדוייקים, נראה מה יוליד יום, בינתיים חי על רכבת הרים (מזל שאני ממש אוהב רכבות הרים) 🎢

חתיכת חודש (כמעט) זה היה (ועדיין)... 

חווה פרידה אבל לא באמת נפרדנו.

חווה קנאה אבל זה היה מוכרח להגיע מתישהו (וגם לא רואה קנאה כמשהו רע, בטח ובטח אם אני מחבב את הבחור). 

חווה בלבול, אבל זה רק כי מעולם לא הייתי בסיטואציה כזו. 

חווה תסכול אבל על מה אני מתוסכל? החיים שלי מופלאים, חייב להתמקד בטוב, ויש כל כך הרבה!!!

אני באמת אחד האנשים המאושרים שפגשתי, גם בבאסה יש לי ים אנרגיות ואופטימיות :)

התחתנתי הכי טוב שאפשרי אנושית, אשתי מהממת, יפייפיה, מצחיקה, כיפית, חכמה ברמות אחרות, טוב לנו יחד ממש. 

הילדים שלי (באופן אובייקטיבי כמובן 😉 הכי נהדרים, חמודים וגאונים שיש (למרות הרגעים שבא לי לדפוק ראש כלשהו (שלי או שלהם) באיזה קיר עד שיהיה שקט...)

יש לי קריירה מעולה (אחרי כל מיני גלגולים), מעניינת, כיפית, נוחה, משלמת טוב, שלי. 

יש לי דירה ובית שאנחנו בונים עכשיו. 

יש לי כלבה חמודה לאללה שנראה לי הרחיקה גנבים מהדירה מספר פעמים בשנים האחרונות... 

יש לי מישהי שכבר כמה זמן מדברים, לא נפגשנו עדיין, היא מסקרנת, נראית ממש טוב, ויש אחלה של דיבור בנינו, אבל על אש קטנה בינתיים (לא מצליח או רוצה להביא את עצמי להתנהל מולה באופן שיגרום לה לגמור...)

ועוד ועוד ועוד... 

אז רק שאלה, איך היא, בשנה וקצת, הפכה לי את העולם ככה שעליה אני חושב, עליה אני חולם, אותה אני רוצה? 

איך היא הפכה להיות החברה הכי טובה שלי, האישה של החלומות שלי, הפרטנרית שלי לחיים האלה (בין אם הזין שלי בתוכה או בין אם לאו)??

לא יודע איך זה קרה, אבל החיים מדוייקים...

נפרדנו בדרכים כאלה וחזרנו בדרכים אחרות, זה ככל הנראה יקרה עוד כמה וכמה פעמים במהלך החיים האלה, ואנחנו יחד, נשיל כמו גולם של פרפרים את העור בכל התפתחות כזו ונצא יפים יותר, חזקים יותר, בריאים יותר. 🦋

אוהב אותך לב שלי 💜

היא לעולם תהיה החברה הכי הכי שלי (ואני שלה).

היא לעולם תהיה הלב שלי (ואני שלה).

היא לעולם תהיה האהבה הכי שלמה שלי (ואני שלה).

אנחנו נמצא את הדרך להיות יחד כחברים הכי הכי.

אבל זה נגמר, מה שהיה הוא לא שיהיה.. 

האש שנדלקה בנינו לא יכולה להכבות אף פעם, גם אם הלהבות קצת ירדו.

החיים מדוייקים, אז אני רוצה מאמין שאולי זה לא נגמר, אולי פשוט יצאנו להפסקה ארוכה, ממש ארוכה ככל הנראה, אבל מהסיבה הכי טובה שיכלה להיות ever, שיהיה לכם המון בהצלחה אהבה נדירה שלי 💜🙏💜

היא כתבה לי היום ולא בפעם הראשונה :

"אתה העוגן שלי"

נמסתי...🫠 

אני יכול להיות גם העוגן שלה וגם הסערה שמתחוללת בלב שלה? 🤔🌪⚓️

החיים מדוייקים, אז מאמין ופועל שהתשובה תהיה תמיד כן! 

אני בטוח במקום שלי אצלה, איתה, בתוכה. אין לי שמץ של ספק באהבה שלה כלפיי, בנאמנות שלה כלפיי, בביטחון שהיא מרגישה איתי, ברמת הפתיחות והכנות הגבוהה ביותר שיכולה להיות בין שני אנשים, במסירות שלה. אין לי שמץ של ספק שהיא שלי, והיא יודעת, מרגישה וחיה את זה שהיא שלי. 

אבל בגלל שאני לא יכול לתת לה את כל החבילה היא עדיין מגששת, בודקת, סקרנית, חוקרת, לומדת...פה ובמקומות אחרים...(אם הייתי יכול לתת לה את כל החבילה, לחיות איתה, להתחתן איתה, הייתי מגשש, בודק, חוקר יחד איתה).

וכשאתה סקרן ובודק אתה לפעמים גם מוצא.. 

אז היא עוד לא מצאה, אבל יש המון פוטנציאל ברקע...היא עוד לא מצאה אבל היא האדם הכי סקרן שאני מכיר, היא עוד לא מצאה אבל היא פרפר, היא עוד לא מצאה אבל היא אחת הנשים היפות שהכרתי בחיי, רק זה מספיק בשביל שכל גבר (ולא משנה אם שולט, נשלט, מתהפך, אחר) יזיל עליה ריר בכמויות, נוסיף לזה את האופי שלה והתכונות שיש בה והאדמה תרעד מכמות האנשים שירוצו אחריה... היא עוד לא מצאה אבל לא חסר אנשים אינטילגנטים (בטח פה), חכמים, שיודעים מה הם עושים, שיחה פה, שיחה שם, טלגרם, תקופה של חיזורים, התעניינות, שפה משותפת, סקרנות, רמז פה רמז שם והחיים לא רק מדוייקים, הם גם מפתיעים ממש... 

וטינדר, פייסבוק, אינסטגרם, כל אלה שטויות, ילדים...פה יש מסוכנים (לא כמשהו רע, אלא כאלה שאוהבים שליטה, רוצים לשלוט בה, רוצים שהיא תהיה שלהם...)

והיא לא יכולה, להיות שייכת לכמה, אז היא תצטרך לבחור..

יש עוד זמן עד לצומת הזו...עד אז עוד נחווה הרבה יחד - נצא, נרקוד, נזדיין, נעשה אהבה, אאכיל אותה, אקלח אותה, אלביש אותה רק בשביל להפשיט אותה שוב, אולי אפילו אקלר אותה (אם היא תרשה לי), אשן איתה לילה שלם ואפרק אותה על הבוקר...ועוד ועוד ועוד (מבטיח לכתוב חלק). 

קראתי איפשהו ששליטה לוקחים, לא מקבלים..אולי זה נכון בתיאוריה של איזה נרקסיסט, אבל תזכרו תמיד שמולכם יש אישה (או גבר) שעד כמה שיאהבו כאב, השפלות, שיקראו להם זונה, כלבה, שרמוטה או כל תיאור אחר, יש להם רגשות, יש להם מטרות, יש להם משפחה, יש להם שאיפות, יש להם פנטזיות, יש להם חלומות, יש להם ערכים ויש להם חופש! את החופש להיות מי שהם, את החופש להחליט מי ישלוט עליהם, אם בכלל..אז איפה פה בדיוק לוקחים את השליטה?

וסטיתי לרגע, חוזר לפינאלה, היא לא כזו, היא לא אוהבת כאב (כאב עדין תוך כדי סקס כן, לא יותר מזה, בדקתי..), היא לא אוהבת שמשפילים, היא לא אוהבת מחטים, היא לא אוהבת גולדן שאוור או שליטה מחוץ לחדר המיטות...היא לא אוהבת אבל היא סקרנית, והיא תנסה הכל (כמוני) לפחות פעם אחת...טוב, כמעט הכל. 

אז אם נגיע לצומת הזו אעדכן, לא יודע מה יקרה אם היא תבחר ללכת שמאלה או ימינה...אולי בכלל בעולם הזה הבחירה היא בין למעלה למטה, או פנימה והחוצה.. 

החיים מדוייקים, נראה לאן הם יובילו. 

אוהב אותך, את האור של חיי, לא משנה מה תבחרי. 

לקח זמן להירדם, היו דקירות בבטן, הייתה את הסצנה של הנוסע השמיני שמתוך הבטן אוכל את עצמו החוצה חייזר...רק שהוא לא יצא, וזה לא היה חייזר, אלה היו המחשבות שלי, הדמיונות שלי שאכלו אותי מבפנים.. 

אבל נרדמתי, אזור 21:00 כזה, הלכתי לישון עם הבת הקטנה שלי, שליטפה אותי ושיחקה בפנים שלי עד שנרדמה, כמה אושר, כמה צחוק, כמה אהבה אפשר להרגיש לייצור כל כך קטן...

התעוררתי ב 07:20, מתארגן זריז, יוצא עם הכלבה, נכנס לאוטו ומסתכל בטלפון...פאקינג 21 הודעות ממנה...ואז שיחת טלפון כל הדרך לעבודה, קצת יותר מחצי שעה של הקול שלה, של המילים שלה, של הרגשות שלה והסיפורים שלה...אני יכול להקשיב לה רצוף לאורך 7 או 8 נצח לפחות!!! (לא זוכר תחת השפעת איזה סם זה היה אבל יש לה סיפור שהיא יושבת עם האקס שלה ומדברת רצוף במשך שעות...אני רוצה כזה!!! יש לה סיפור מאתמול שהיא רוכבת על הבחור שבא אליה תוך כדי שהזין שלו בתוכה והיא משפשפת את הדגדגן עד שגומרת...אני רוצה כזה גם!!)

בכל מקרה, אני באמת שמח שהיה לה את הלילה הזה אתמול, הדקירות בבטן הן לא משהו רע, ההפך, זה הצד השני של מטבע האהבה, ומה שזה מסמל זה שהמטבע הזה אמיתי, זה לא זיוף מעולה, זה לא כמעט, זו אהבה אמיתית, ואני רוצה להרגיש כל חלק ממנה!!! 

וכבר כמעט שנה היא שולחת לי כל בוקר, איך שהיא קמה תמונות בוקר טוב...היום היא שכחה לשלוח את השניה, כעונש היא שולחת תמונה/סרטון כל חצי שעה (והראש שלה מלוכלך ממש, מבחינתי שתשלח תמונה של הפנים היפות שלה כל פעם, היא רוצה להשתולל...).. 

את התמונה של 11:00 היא פספסה...נתתי לה התראה ב 11:07 שיש לה עד 11:10, אם לא אני לא כותב שעה...היא שלחה סרטון מחרמן ומדליק שהיא יודעת שיגמור אותי ב 11:11...

קשה לי לא לכתוב לה, ממש קשה לי, אבל מילה זו מילה, יש לי קטע כזה, אני עושה מה שאני אומר ואני אומר מה שאני עושה...למילים יש משמעות! 

החיים מדוייקים, אני מודה כל בוקר שהיא בחיים שלי, אני נפעם מההבנה שאני אוהב אותה יותר בכל יום שעובר כל לילה לפני שאני נרדם ופוגש אותה מתחת לעץ שלנו. 

וכן, גם אתמול בערב, הלכתי לישון עם דקירות בבטן אבל הדקירות האלה הרחיבו, העצימו, הגדילו את רמת האהבה שאני מרגיש כלפיה...

תודה לך על האפשרות לראות אותך עוברת את החיים האלה ועל הזכות להיות חלק כל כך משמעותי בחיים שלך.

אני באמת שמח בשבילה אבל מעדיף לא להיות בהכרה כשזה קורה אז נראה לי שאלך לישון ממש מוקדם היום 🤷‍♂️ 

חיים מדוייקים, אתם לא מפסיקים להעמיד אותי במבחנים, מזל שאני אוהב אתגרים וללמוד ואותה, אני הכי אוהב אותה...

לילה טוב בינתיים 💜

היה לנו לילה משוגע בחמישי, אשאיר אותו ביני לבינה (לפחות כרגע 😈)

יש לה אפשרות להיפגש היום עם מישהו מיוחד, מכל הגברים בחייה, רובם עשבים שוטים, הוא אחד הגברים האמיתיים היחידים, הוא היחיד שאני מכבד. 

יש להם קשר מיוחד והם לא נפגשו שנה פלוס מינוס, הוא גם היחיד (בינתיים) שגרם לה להשפריץ, אבל החיבור בינהם מעבר לזה. 

היא כתבה לי בבוקר "XXX רוצה לבוא היום, אתה מרשה? 😈" 

לא נכנס כרגע לכמה היא הייתה רצינית בשאלה, כמה ככל הנראה בתוך תוכה היא מחפשת, צריכה את האישור שלי בשביל באמת לבלות ערב/לילה איתו בלב שלם 💜 אבל היא שאלה, אז אני צריך לענות... 

לא רוצה שהיא תהיה עם אף אחד חוץ ממני אבל אני אדם הגיוני, מבין את המציאות, והכי חשוב אוהב אותה בכל רמ"ח איבריי...💖 

אז אתן לה אישור ואקווה בסתר ליבי שהכוכבים יביאו אותה אליי, תמיד תמיד אליי!!! 

אם החיים מדוייקים אתן להם לעשות את מה שהם יודעים...

יום קשה היום...

אני כועס

אני מבולבל

אני זועם

אני מתוסכל

אני עצבני

אני חסר אונים

אני לא יודע מה התשובה הנכונה

אני מחכה לאמבולנס (לא בשבילי) כבר 4 שעות.

והראש עובר מהמצב עכשיו אליה כל הזמן... 

אני מתגעגע

אני אוהב

אני עצוב ושמח כי היא חסרה לי ממש אבל היא איתי בלב ובכל מקום שאני הולך (היה את השיר שלה, אחד מהם לפחות, יוצא מהרמקולים של הקיוסק, כל חתולה שעוברת, השמש שיצאה כי זה אומר שיש לה יום יפה, הכל...)

אני מקנא אבל מקנא בהשלמה עם עצמי ועם הסיטואציה. 

ואני מאושר - היא כתבה לי משפט היום שהוא אולי אחד המשפטים הכי עוצמתיים שאמרו לי אי פעם (היא כתבה לי אותו אחרי שהיא נפגשה עם מישהו אתמול) - 

"היה לי אחר ושונה .
וכן , חשבתי עליך בזמן שהוא היה בתוכי."

נמסתי ורציתי לחתוך לו את הזין בו זמנית כשהגעתי לסוף של המשפט (לא מתוך שנאה אליו, אלא מתוך רצון שהכוס שלה יהיה רק שלי, אחתוך את כל הבולבולים בעולם אם יהיה צורך....) אבל צחוק בצד, אני מבין ומקבל את המקום שלו, יותר מדויק, את המקום שלה. 

אבל היא שלי, תמיד ארצה את הזין שלי בתוכה...

והיא התקשרה אליי כרגע, אז זה זמן טוב לסיים את הבלוג הזה.

החיים מדוייקים, גם בימים כאלה.