אהלן, הגעתי.

את תדעי שזה בזכותך.

ישבת לי על הפנים במשך שעתיים עד שהחלטת שמשעמם רק לשבת שם, אז גם ירדת לי ועשית לי פוטג'וב, אמרת לי "תזיין אותי" ואני שיקרתי שאין לי קונדום למרות שבתא כפפות שלי יש יותר קונדומים מביטוח חובה, קנינו שוקולדים באמפמ..  ואת אומרת לי שזה היה מחוסר רצון? סיפרת לאנשים שאנסתי אותך? אאוץ'?

שלושה חודשים דיברת על הזין שלי, וזה התחלף ב"אנס, כלב בן כלב, מטרידן, אפס".. איזה פה ג'ורה חמוד יש לך בייביק.. את באמת מושלמת (למרות כל מה שעברנו, עדיין לא תסחטי ממני משהו רע עלייך כי אין לי. אני באמת חושב שאת מושלמת)

את תאשימי אותי בכל הרע שלך בחיים, את תדברי אליי בצורה הכי פוגעת בחיים שלי.

ואני עדיין אתן לך הכל. באמת מה ואיך שאת רוצה, כמה שאת רוצה. אם באמת פגעתי, אני אתן על זה את הדין איך שמגיע לי, איך שמגיע לך.

אם תרצי אעיד במשטרה, אם תרצי אני ארד מהארץ, אני אמחק את עצמי. ולא כי מה שאת אומרת נכון (כןכן אנס גורם לבנות לשבת עליו שעתיים לחוות 5 אורגזמות בזמן שאת מענגת אותו ב69 ואז לדבר איתו 3 חודשים כל יום על הזין שלי.. טוב ליטרלי דיברנו כל יום, לא באמת עליו כל כך הרבה)

אני אפגע ואהרוס את עצמי כי אם את מאמינה בזה אז וואלה באמת אין לי בשביל מה לחיות, 

 אם הלילה הכי טוב בחיים שלי היה אונס, והבחורה היחידה שהכנסתי לעולם שלי, ובאמת התחברתי ורציתי לתת לה את העולם שלי באמת כואבת בגללי.

באמת שאין לי בשביל מה להמשיך הלאה. 💔

אני מצטער על הכל חבריי הכלוב היקרים, ברור לי שזה לא המקום.

אין איפה להביע את הכאב הבלתי הגיוני הזה.

כשמערכת יחסים לא עובדת / נגמרת רע, הכי קל זה פשוט להגיד שהצד השני אשם, שהצד השני עשה משהו לא בסדר, שהצד השני הוא זה שפגע, או שהצד השני הוא רע/רעיל/אובססיבי/מניפולטיבי.

כשאתה מתחרט על משהו שעשית (גם אם בדילאיי של חודשיים) זה הכי קל להאשים את וואן גוח או את ג'וני, או הבחור שהיה מוכן להרוג בשביל החיוך שלך.

אבל לפעמים אפשר גם לנסות להבין את הצד השני, להיות קצת בוגרים ולקחת אחריות על המעשים שלנו.

אני נשלט ואת שולטת, את יזמת 90% מהקשר בינינו, ושולטות צריכות לדעת לקחת אחריות גם.

נכון, **לא נוגעים בבחורה שיכורה**

"אם אשתה מספיק אולי יהיה סשן פוט פטיש"

"לך תביא לי עוד כוס, וג'וינט, ועוד כוס הפעם וואן גוח אבל" 

"את מסטולה?" - "מפתאום הכל טוב לך תביא לנו נשתה עוד"

"עוד ארגיש רע עם זה שאת איתי בגלל האלכוהול" - "מפתאום אני כבר בקושי שיכורה, אני אתן לך סטירה אם שוב תגיד את זה"

"אמרתי לך שאם אשתה מספיק אולי  אתן לך לעשות לי מסאז' ברגליים"

"מה נגמר הג'וינט? טוב תלך לאוטו לגלגל עוד אחד" 

"אני רוצה שתזיין אותי" "יש לך זין מושלם"

ועדיין אני זה הסאב שבא לסשן פוט פטיש, שבמקום פשוט ללכת לאוטו ולהביא קונדום מהחבילה הסגורה שחיכתה בדיוק לך, אמר ונשך את לשונו תוך כדי "אין לי קונדום, ועדיף שנשמור את זה לפעם אחרת", כל שנייה ווידא איך את, שאת מרגישה בטוחה, שאת בטוב, שאת בשליטה (על עצמך, אבל גם עליי, ועל הסיטואציה.. שאת הובלת מסאז ברגליים ללשבת לי על הפנים במשך שעתיים, בטח גם בזה אני אשם.. מעניין איך כל גבר אחר היה פועל כשהבחורה מהחלומות שלו רוצה לשבת לו על הפנים)

"אני מרגישה ממש בטוחה איתך, אתה הכי חמוד בעולם"

אז כן..  הכל בגללי, אני אשם, החרדות, הפסיכולוגים, חברות שלך, ואפילו חברים שלי.. כולם אמרו לך שאני אשם, כי ככה הצגת את זה, כי זה מה שיעזור לך לישון בלילות שאני בוכה כמו כוסית על מה שעשיתי לך.. אבל איפה האחריות שלך? את חושבת שאני בטוב עם זה שחודש שלם דיברת על הלילה שלנו כחלום מושלם, ובשבוע אחד זה הפך להיות ניצול? קראת לזה אונס או שדמיינתי כרגע?

בתור בחורה שעברה דבר או שניים בחיים, את באמת אמרת לי בפנים שמה שהיה בינינו היה "אונס"? 

לי מותר לספר לחברים שלי עלינו (למרות שלא עשיתי את זה), לך אסור לספר לחברים *שלי* עליי, לך אסור להרוס את השם שלי, לך אסור לספר רעל ולהפיץ דברים אישיים עליי לאנשים שאני הכרתי לך, לאנשים שאני מדבר איתם כל יום.. אז עם החבר הכי טוב שלי שדיבר שטויות והתחיל איתך כבר לא בא לי לדבר, ועם ההוא שחשבתי שחבר.. יש לו מזל שאני (במילים שלך) "אחד שלא יפגע בזבוב".

חברים שלי התחילו איתך ואני שתקתי, הידיד הכי טוב שלך החדש, מ'? בשנייה שיצאת מהשיחה אמר שאת הכי זונה שהוא אי פעם דיבר איתה וצחק על איך שאת מדברת.. היה בשוק שיש בנות כאלה, שאל אותי "מה נתת בה?" - "לא.. סתם מכירים כזה" עניתי.

אז מה שחיבר ביניכם היה להרוס לי את השם והמצב רוח, אני שמח. 

אני שמחח שרכשת חברים חדשים על חשבון הבטחון שלי והשם שלי.. רכשת חברים שהיו החברים שלי, כנראה שהם העדיפו אותך ואהבו את ה"כוסית השרלילה שנכנסה לקבוצה והוסיפה צבע" (כןכן גם את זה אמר אחד החברים החדשים שלך)

רגערגע..  שיט איבדתי את הנושא... ב"לקיחת אחריות" עסקנו.. אז כן.. מה עם הלקיחת אחריות על זה שאת נכנסת למקום האישי שלי, ונכנסת בין חברים, גרמת להוא לדבר על ההוא, ולכולם לדבר עליי.. מצחיק שאותו בחור שדיבר עלייך כמו זונה מהרחוב גם הצליח לגרום לך לחשוב שאני זה שעשה את זה, ובמקום להאמין לבחור שהיה מוכן למות בשביל הכבוד והבטחון שלך, האמנת לבחור שהכרת יומיים, שאמרתי לך שהפיץ עליי רעל ופגע בי (וגם את זה טרחת להציב לי בפנים ולרקוד ולטרגר אותי על אחת הטראומות הקשות שלי) .

לא אני זה שהעלה את השיחות על דילדואים וורודים, מין ושליטה אחרי שהסכמנו שניהיה ידידים. לא אני זה שיזם שיחות לבד כל יום ארבעה חודשים במשך שעות ודיבר על אותו הלילה כחלום מושלם, 5 אורגזמות בשעתיים וזין מושלם. (שאת ביקשת לראות)

ונכון אני אשם בהכל, אבל להכנס בין חברים? להרוס שם של בנאדם? להרוס אגו וכבוד עצמי, לפגוע? להכאיב? לסכסך?  עדיין אין אחריות..?

ויותר מהכללללל

איך בתור בחורה שעברה דבר או שניים בחיים, אמרת לי שהלילה שלנו היה "אונס"

את באמת משווה אותי לזה?? מה עם כל מה שאמרת אחריי??  עם ההוא שפגע בך והשחיט אז, גם היית מדברת כל יום במשך 4 חודשים, גם הוא חושב עלייך כמוני??

אז כן, לך קל להפיל את הכל עליי, כי זה מה שהמטפלת וחברות שלך בטח אמרו אבל מה עם פרופורציות? מה עם פאקינג לקחת אחריות? מה עם האינטואיציה שלך???????????

אז באמת גרמת לי לחשוב שהכל בגללי, שאני לא שווה, שאני לא ראוי, שאני פשוט לא יותר מאפס רעיל לוזר מכוער מניםולטיבי ואובססיבי, שלא באמת הערכתי אותך, ואלו תחושות שלצערי לא אצליח לנער מעצמי.

אני פשוט נשאר עם קליק שוקולד שלא אכלת (ששבר שיא בתור החטיף שנשאר איתי הכי הרבה זמן מבלי להאכל) דילדו וורוד (זה מצחיק שבסוף לא שכבנו, ונשארתי עם דילדו וורוד שיזכיר לי כמה שזויינתי), הליפסטיק ששכחת אצלי באוטו (שאני שוקל לשים עכשיו סתם לצחוקים חחחח) ויותר מהכל.. אני נשאר עם שנאה עצמית, אגו מחוק, 0 בטחון עצמי, תחושות של חרדה חרטה וכאב, ועם רצון עז פשוט לברוח, פשוט לא להיות.

רגע רגע רגע.. אני חייב להבין את זה שוב ..

בתור בחורה שעברה דבר או שניים בחיים.. באמת קראת לבנאדם שאוהב אותך (כן, עדיין בתור חבר לא רומנטי.. והלוואי ותאמיני לי) אוהב יותר מאת עצמו, "אנס"?

תקחי אחריות, לא על זה שהרסת לי את החיים, השם והמצב רוח.. תקחי אחריות על המעשים שלך והמצבי רוח שלך.

אני באמת תמיד אמרתי מכל הלב שאת מושלמת, ואני עדיין מאמין בזה.. אבל יש בך פאק אחד.. וזה לקיחת אחריות. מזל טוב בחתונה, הלוואי ושיקרת לי לגביי זה.. הלוואי ותוכלי לתקן אותנו, בתור ידידים.

או שפשוט תודה רבה על הביצים, אני בזכותך באמת שוקל להשתמש בהם פעם אחת בחיים שלי, גם עכשיו אני באמת מוכן להרוג בשבילך.

את אוהבת מגילות אני יודע.. לצערי לא הייתה לי דרך אחרת לפרוק.. ובאמת שאני עדיין אוהב אותך (באמת בתור ידיד ובנאדם)🤍😞

תחזירי את השוט והקיין למגירה, את לא צריכה אותם, גם לא תצטרכי לאמץ ולהכאיב לעצמך בידייך שיהיו אדומות ושורפות.

אם את באמת רוצה להכאיב לסאב שמעריך אותך, ובאמת להוריד אותו ולגרום לו לכאוב עד דמעות..

פשוט תגידי לו שאת לא סומכת עליו.

חג שמח, מופלטה מישהו?

השבוע הבנתי איך התקפי חרדה מרגישים, בכיתי אחרי שנים, הרגשתי הכי בודד ומעוך בעולם, סיימתי עם משהו שבניתי 3 שנים בלית ברירה, אגו מרוסק, בטחון עצמי מחוק, לא יכול להסתכל לחברים בעיניים, ומחקתי את אלו שנכנסת בינינו ושמי נהרס מולם.

זה אפעם לא היה רומנטי או מיני אבל זה היה הכי טהור ואמיתי בעולם (או שקוראים לזה ואן אסאי בימינו), הכנסתי אותך למקומות הכי אינטימיים ואישיים שלי מכל בחינה. 

ועכשיו לצידן של הטיפות הללו בשלל צבעים, אני שוכב חסר כל, חסר תחושה, חסר תאבון וחסר כל אמונה, שונא את עצמי ברמה הכי מגעילה וקיצונית שאי פעם הגעתי אליה.

שום דבר לא בגללך, לא הטיפות הצבעוניות ולא הצבע בחיים.

אבל הכל בזכותך. 🦆🥒

את אולי לא יודעת,

 גם לא אמרת או רמזת על כלום, ובכללי הכרנו בתקופה לא הכי פורחת שלי.

אבל מאז שהכרנו אני חוזר להיות הגרסא הכי טובה של עצמי לאט לאט, בזכותך.

חזרתי להתאמן, התחלתי לקרוא (אומנם ספר ילדים קצרצר.. אבל הוא באנגלית), הפחתתי בעישונים משמעותית, עשית לי חשק לחזור לכתוב, לשיר ואפילו לרקוד למרות שאני שתי רגליים שמאליות, אני שובר שיאים במשחק שאני מכור אליו כבר שנתיים (בין הגבוהים בארץ יש לומר), אפילו בהימורים (מה גם על המזל שלי את שולטת?) במסיבת רווקים של דני הבסתי את כולם בפוקר בזמן שאני חושב עלייך, 

נכנסתי אולי פעם-פעמיים לאתרי פורנו אבל אחרי דקה פשוט עצמתי עיניים ונזכרתי בחלום שחלמנו במקום, אפילו לפה אני כבר בקושי נכנס.

ושום דבר פה הוא ממש לא בשבילך או עבורך, ואפילו לא בקטע רומנטי או מיני.

אבל באמת שהכל בזכותך.

והלוואי שאוכל להעצים אותך ולהעניק לך רבע מהתחושות האלו בחזרה, בכל דרך שתעשה לך טוב ונעים כי הכי מגיע לך בעולם.

תודה יפה אחת  🦆🙇🏻‍♂️.

לחשוב עליה ולהיות טוטאלי גם כשהיא מתעלמת, או מתעסקת בשיט שלה.

בהמלצה של חברה טובה ומלכה מהממת אגיע היום לפמדום אחרי שנים שלא הייתי במסיבה מהסוג הזה, קצת מתרגש, קצת חושש לבוא לבד ולהתחיל לנסות להכיר, אבל וואלה פאק איט..

אם במקרה מישהי מאיזור המרכז והסביבה צריכה הסעה / סתם לא רוצה להגיע לבד אשמח ממש להציע את עצמי. 

אחרי תקופה שבה בעצם חוויתי וטעמתי לא מעט, הבנתי סוף סוף את אשר הנשמה שלי זקוקה ודורשת. מערכת יחסים אמיתית וכנה עם בחורה דומיננטית ואסרטיבית או כפי שאתם מקצרים פה, FLR.

יצא לי לשרת ולהעריץ, לשלוט ולהתאכזר ולהתחלף ביניהם, אבל שום דבר לא משתווה לריגוש בלדעת שאתה שייך, שיש מישהי שאתה גם סומך עליה ויכול להשען עליה, וגם מעריץ ואוהב בכל ליבך.
זה לא חייב להיות רומנטי בהכרח, או אפילו קינקי אכזרי ומשפיל 24\7, אבל שההיררכיה תיהיה ברורה, והשליטה בדינמיקה והמיניות תיהיה שלה.
מישהי שאוהבת להחפיץ לנצל ולהשפיל ולא מפחדת לעשות את זה עם זה שהיא גם אוהבת ומעריכה.

אז בגדול אני חולם על מערכת יחסים כזו שאומנם תיהיה בשליטתה אבל כן תיהיה הדדית,
שמצד אחד אהיה הכלבלב המושפל שלה, ומצד שני החבר הכי טוב שהיא מעריכה.
שמצד אחד אהיה הסמרטוט שמנקה לה את הרגליים והנעליים עם הלשון, אבל גם זה שספק לה בטחון וודאות.
שמצד אחד היא תנעל אותי, גם פיזית וגם מינית, אבל מצד שני תגרום לי להרגיש הכי חופשי ושלם בעולם.
שמצד אחד היא תאלף ותעצב אותי לפי הצרכים שלה, אבל תדע לנהל ולכבד גם את שלי.
שמצד אחד אהיה העבד שמציית ומשרת כל גחמה שלה, אבל שגם תאפשר לי ליזום ולהוביל לפעמים.
שהיא תאהב להשפיל להחפיץ ולנצל, אבל גם תדע לחבק ולדבר בגובה העיניים כשצריך.
שתדע להכיל פטישים כמו פינדום, פוט פטיש, השפלות ופטפליי, אבל גם תתן לי הזדמנויות להיות המאהב שלה.

אפילו אם היא לא תיהיה מונוגמית ואני כן,
אפילו אם היא לא תאהב אותי באותה מידה כמוני,
אני אעריץ ואוהב אותה בכל ליבי.

שוב פעם אני מרגיש מעוך,
שוב פעם אני בודד,
אפעם זה לא באשמתי כי אני כזה חמוד
ואני הכי בסדר, העולם דפוק.