סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הנוף בסוואנה שלי

מילים מילים ואת משמעותן, יבוא לו גל ישטוף אותן.
לפני 17 שנים. 9 בספטמבר 2007 בשעה 19:27

השוטרת פתחה שירשור בסדרת השירשורים לאחרונה על מהות הבדסם. שירשור מאד חשוב לדעתי. לשירשור.

תגובה אחת שלי משמה:

כולה, וטוטאלית, אלו מילים מאד קשות, שכבר במבחני קצונה בצבא, עשו ועושים בהם שימוש, כדי להביא אותם להקצנה בכדי להראות את הבעייתיות שבהם. ראי לראייה כאן, בדוגמא שלנו, עם הדוגמא שנותנים תמיד על ההוראה לקפוץ מהגג. ראי גם את מה שכתבה השוטרת בעניין.

אני יודע, שהסאבית שלי, תעשה כמעט כל דבר שאגיד לה. אפילו אם הוא לא הגיוני בעיניה. אין בכך כדי לומר שהיא תעשה כל מה שאני אומר, אבל זה מפני שהקשר בינינו עדיין בהליכי בנייה. ואולי בעצם, תמיד יהיה כך.

לכן, לגבי השאלה, על הטוטאליות, התשובה שלי היא שזה לא טוטאלי.

***

אבל למה יש צורך ללכת שמה, בכדי להבין את המינוח שלי, (ולא רק) שזה לא משחק ?

אנסה להסביר את זה, למרות שקשה להסביר.

כשאני שולט בסאבית שלי, אני אומר לה מה לעשות, אני מנחה לה את החיים. אין בכך כדי לומר שהיא חסרת עמוד שידרה חלילה, כי היא כן. היא אישה עוצמתית ביותר, ואני מעריץ אותה על כך.

אלא מה, אני לוקח חלק מאד עיקרי, בעיצוב של ההתפתחות שלה. אני שולט שמה, והיא הולכת בכיוונים שאני מנחה אותה. היא למדה, שהכיוונים שאני מנחה, הם טובים, קודם כל לה. היא סומכת עלי, שאנווט את חייה למקום יותר טוב.
האם יש לה בחירה חופשית ? בטח שכן. אלא מה, הבחירה החופשית הזו נמצאת במקום, שבו היא סומכת עלי, כל כך, שממש. כל כך, שבמקרים מאד רבים, היא בוחרת במה שאני מנחה אותה, על פני מה שהיא חושבת.

זה תהליך כזה, שהולך ומעמיק, ומגיע ליחסים מאד עמוקים שבהם מפקידים את הנשמה בידיים של מישהו. זה לא משחק שמה, ממש לגמרי לא. אני יכול לגרום לה, לעשות דברים רבים מאד, והיא תעשה אותם. היא תעשה אותם, כי היא למדה לסמוך עלי, כל כך, שיותר מאשר על עצמה. זה תהליך ארוך, של הפקדת ביטחונך בידיים של מישהו אחר. זה לא משחק, זה רציני לגמרי.

המבחן של יחסים כאלה, נבחן במבחן הזמן, האם בשורה התחתונה, אני עושה לה טוב, האם אני באמת מכוון אותה למקומות טובים עבורה. כאשר חווים שאכן אלו מקומות טובים, השליטה הולכת ומתעצמת, למקום שהוא לא משחק בכלל.

אפשר לנצל את המקום הזה לרעה, ואפשר לקחת אותו לטוב. כמובן שיש הרבה מקרים כאלה, וגם כאלה.

זה לא משחק המקום הזה, זה עמוק נורא. לא שאצל אחרים זה רדוד חלילה, זה פשוט לא מגיע לאותו עומק. ההתמסרות הזו, לרצונו של אדון, באופן כזה עמוק, זה לגמרי לא משחק. אמרו כבר לפני, זה מאד מסוכן המקום הזה, וצדקו.

מקווה שהצלחתי ולו במקצת להסביר.

רואנדה - אבל גם הורים נותנים עיצות לילדים וגם חברים נותנים עיצות לחברים אחרים.
בני זוג ונילים מכוונים ומיעצים לבני הזוג שלהם.

במה ההבדל אם חבר בדסמי נותן עיצות ומקבלים אותם או חבר ונילי נותן עיצות ומקבלים אותם?

יש בחורות שמקבלות עיצות ושומעות תמיד לחבר ונילי ויש חברות ששומעות תמיד לחברה הטובה שלהם ויודעות שהיא נותנת עיצות טובות.

אני חושבת שקשר בדסמי טוטלי לא נבדק בעיצות טובות לחיים כמו "מורה לחיים" בפרסומת.

אני חושבת לכתוב על קשר טוטלי אמיתי שאני ראיתי.
שנה טובה.
לפני 17 שנים
צ'יטה​(שולט) - ברוכה הבאה לבלוגי רואנדה
כשהקשר הולך ומעמיק, העצות הללו לא מתקבלות כי סביר להניח שהן טובות, אלא מתקבלות ככמעט אורים ותומים. כל זה מפני בטחון שנרכש בטיב העצות הללו. לא מפאת הפרשי הגיל, אלא מפני טיב העצות.

טוטאלי הוא לא ערך מקודש בעיני, אפילו להפך. אני לא בעד טוטאליות. אני בעד קשר בדסמי עמוק.

ה"עצות" הללו הן לא בגדר עצות מחברים ווניליים. הם הרבה יותר עמוקות מזה. כמו גם הציות לפקודות שגורמות אי נוחות.

בהצלחה לך, בעולם הזה, ממליץ לך לעשות לך כרטיס.
לפני 17 שנים
רואנדה - אני עומדת לכתוב אך הגעתי לפה. תקרא. יהיה לך מעניין.
תבין את הסיבה שאני מחכה עם הכרטיס.
אני כותבת עוד מעט פוסט על מקרה אמיתי שהיה אצלכם.
תודה. והמשך אהבה לכם.
אני חושבת שזאת אהבה. :)
לפני 17 שנים
צ'יטה​(שולט) - מקרה אמיתי שהיה אצלנו ?
מה זאת אומרת ?
לפני 17 שנים
רואנדה - משהו שקרה אצל הבדסמים. לא אצלי. אצל חברה.
אכתוב איך הגעתי לכלוב ועל קשר טוטלי שראיתי.
אחרי שתקרא תבין שאני מחכה וזהירה.
ראיתי קשר טוטלי של בדסמ.
לפני 17 שנים
צ'יטה​(שולט) - או קי
חשבתי לרגע שמדובר עלי באופן אישי
אגב, אני, לגבי עצמי, מתקשה עם טוטאליות
בכל אופן בהצלחה
לפני 17 שנים
Belisana​(שולטת) - ואני חושבת שהגדרות ממש לא משנות כאן. זה לא משנה אם אני מגדירה את זה "משחק" ואתה מגדיר את זה "לא משחק", כל עוד שנינו (וכולם), מודעים לעומק האהבה, ההתמסרות, הנתינה והלקיחה, התהליכים הנפשיים העמוקים וההקשרות ההדדית והאחריות הענקית, שיש בקשר כזה. המילה משחק אולי מוזילה את הקשר הזה בעינייך.בעיניי היא פשוט מציאותית לנושא של השליטה עצמה והגבולות שלה, היא לא מפחיתה בעיניי כהוא זה מעוצמת הקשר והחיבור שנוצר במסגרתו. בואו נעזוב את כל ההגדרות וההכנסה למגירות של הידע שלנו והדיעות שלנו ופשוט נמשיך לעשות אהבה בדרכנו. טוב לנו? אנחנו מאושרים? אנחנו מאוהבים? למי בכלל אכפת איך מוגדרת האהבה שלנו בעיניי אחרים?
לפני 17 שנים
צ'יטה​(שולט) - אני לגמרי לא חושב שאת משחקת שמה
ומסכים עם כל מה שאמרת
אבל שמה בוויכוח, זו לא המילה ששנוייה במחלוקת, זו המהות.
}{
לפני 17 שנים
aka BODYGUARD - כש-BDSM, שליטה, שולט ,נשלטת- מילים נכנסות שם
לתוך מרכאות כפולות- זה המקום שלי לפרוש כנראה.

שישחקו להם איך שבא להם, כמה שבא להם ורחוק ממני.

ד''ש לאנוצ'קה "החברה" שלך...

חחח....

"חברה"...

לאן הגענו.
לפני 17 שנים
צ'יטה​(שולט) - חחח
דווקא נראה לי שהפעם, היה שינוי, השירשור הזה הצליח להעביר משהו
אבל אולי אני מתבלבל
תודה ידידי
לפני 17 שנים
פינקי לשלטון​(מתחלפת) - חחח אולי גם אני, כמו בודיגארד, פשוט אמסור ד"ש לאנוצ'קה 0_0
כי זה דיון שנראה לי לא יגמר לעולם.
יש מי שמשחק, כי הוא לא רואה את המעבר למגרש המשחקים. וכמה שלא תסביר לא נראה לי שזה יעזור. זו בחירה.
אתה יכול לשחק ואתה יכול שלא.
אתם בוודאות לא משחקים! אבל לך תסביר...
לי זה נראה מקום שבשניה אתה מחרפן בן אדם לחודש. זה משחק? לא חושבת.

בקיצ... אנוצ'קה וצ'יטוס אתם חמודים נורא :)

}{
לפני 17 שנים
צ'יטה​(שולט) - תודה מתוקה
גם את חמודה טיפה ;-)
}{
לפני 17 שנים
שפחריפה - האם כשאתה לוקח את הזכות שניתנה לך לכוון את החיים של אדם אחר עד לרמה של קבלת החלטות במקומו, עד לרמה שהוא יעדיף את החלטותיך על פני שלו, וגם כשאינן הגיוניות בעיניו, אתה מטיב איתו?
קשה לי להבין את זה. קשה לי גם לקבל את זה. מצד אחד נדרש אומץ עצום לקבל על עצמך את אחריות כזו , מצד שני יש בזה סיכון עצום (ולדעתי, למעט במקרים של ניצול זדוני לרעה, יותר לשולט מאשר לנשלט).

המקום היחיד בחיים האישיים שלי שבו מתבצעת הכוונה מסיבית היא ביחסים עם הילדים, והמסר שאני מנסה להעביר תמיד הוא כזה של פיתוח חשיבה ויכולת התמודדות עצמאית. גם במסגרות אחרות אני מכווינה ומייעצת אבל האחריות לכך שהעצות שלי יהיו לא נכונות לאדם או לסיטואציה מטרידה אותי תמיד.

אין במה שאני אומרת ביקורת על מערכת יחסים שלך או של אחרים, פשוט תהיה.
לפני 17 שנים
צ'יטה​(שולט) - האם אני מיטיב איתו ? במקרה שלנו כן, לדעתי לפחות.
באמת קשה לקבל את זה. מבין אותך לגמרי.

יש בזה סיכון עצום ? לגמרי ממש בכלל. זה אפילו מפחיד אותי, ולא רק לפעמים.

אגלה לך משהו, שיש פורמט של מכתב יומי, בו הגננת יכולה לכתוב לי מכתב מאד קשה, כשצריך. זו אפילו החובה שלה בכלל. אני לא לבד כאן.

יש הרבה מאד נושאים, שאני מתייצב באופן ברור, במקום שלא אומר מה לעשות, אלא רק אומר מה דעתי. יש הבדל גדול. יש גם הרבה נושאים, שאני אומר שאני לא יודע מה נכון. אבל כשאני אומר, ככה תעשי, היא עושה. אני משתמש בזכות הזו שלי, רק במקרים שאני לגמרי משוכנע שאני יודע יותר טוב ממנה מה טוב לה. זה לא הרבה מקרים כאלה, אבל הם מאד משמעותיים.

דווקא בגלל העובדה שראיתי מקרוב מה קורה כשעולה לשולט השתן לראש, אני מאד קשוב לקבלת משוב, ממנה וגם מחברים מסביב.

במבחן התוצאה, כשמתבוננים בגננת, אז והיום, רואים את התוצאות של היחסים. כשאני {ולא רק} מסתכל על זה במבחן התוצאה, אני נשען אחורה בכיסאי, ומגרגר בגאווה.

זה נכון לא רק לגבי הגננת. זה נכון גם לגבי עובדים שלי, והילדים שלי.

החוכמה היא לדעת את המקום בו צריך לגרום לביצוע של דעתי, ומתי לתת בחירה חופשית. במה אני יכול לייעץ שהוא בעל ערך, ובמה עדיף שאשתוק בכלל.

זה לא פשוט, זה מסוכן, זה ללכת על הקצה.

כמה שאני אוהב ללכת על הקצה. יאמי.
}{
לפני 17 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י