לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

המקלידן מתלאביב

חליל זה אחלה אם אתה צריך עכברושים. הזונות שאני מעוניין בהן מעדיפות לקבל מקלדת חדה לראש.

מחזיר זימה ליושנה, מפזר ביבים וקרעי הלבשה תחתונה, אל תגידי שלא הזהרתי.

מי שלא צריכה לקרוא את הבלוג הזה - שלא תקרא כאן.
לפני 3 שנים. 6 ביוני 2021 בשעה 18:26

 

 

הילדה אישה שלי צריכה להיות בעל ראש פתוח אבל על הכתפיים.

אחת שעברה דבר או שניים אבל שהאמת שלה תהיה נצחית ולא משתנה.

מישהי שאוכל לקחתה למסעדת מישלן תדע להשתמש בסכום הנכון למנה שעל השולחן, ושאוכל להוריד אותה מתחת לשולחן באמצע המסעדה בתנועת אצבע וקריצת עין קטנה.

שתהיה לה את האחיזה הכי מהודקת על חייה ושתמסור לי את המושכות הללו כשאדרוש זאת.

שתהיה האישה הכי מפחידה והנערצת בכל חדר שתימצא בו ושתהיה הכי קטנה ונתונה להגנתי כשהיא ליידי.

קילרית שיש לה 28 שעות ביממה וכשהיא איתי הזמן שלה נמס ונעלם.

מישהי שתצעד בגאון כאורחת בבית השגריר, ושתזחל על 4 קשורה ברצועה במועדון מזוהם.

 

כבר נפגשנו? 😉

 

אה, ושתזרום עם השיט שלי, כמובן

 

 

לפני 3 שנים. 5 ביוני 2021 בשעה 20:02

לפני 3 שנים. 4 ביוני 2021 בשעה 0:58

 

ת'ם לא תבינו אז אין מה לנסות להסביר בכלל. 

 

אבל שמעתם על זה כאן לראשונה.

 

 

והאל נולד לצלילי הדבר הבא 

 

לפני 3 שנים. 2 ביוני 2021 בשעה 22:41

אני: היום אשן מוקדם, מחר אקום מוקדם ואחיה בהגשמה עצמית כמו שהתכוון אלוהים. 

 

אלוהים: 1:30 בלילה, הבן שלך מתקשר בוידאו מווגאס

 

"מההההה המצב חבובסקיי!!" 

"Hi Daddy! Wanna play Chess?" 

"I thought ud never ask" 

😻😻😻

 

הלוואי וכל לילה היה ככה....

 

 

לפני 3 שנים. 2 ביוני 2021 בשעה 11:43

האתר שייך לסאפיוסקשואלז. 

 

ושלהפציץ באתר של סאפיוסקשואלז בבלוג טוב זה כמו להפיל סבון בכלא, לאחד שנהנה כשמרחיבים לו את התחת. 

 

תשקיעו רבותיי.

 

לפני 3 שנים. 1 ביוני 2021 בשעה 17:19

איך אני אוהב שחמט. מהפעם הראשונה שהסבירו לי על המשחק, אי שם בשלהיי גיל חמש, עדיין גרים בדירת חצי קומונה בדאון טאון של וילנה, ליטא.

סבא שלי, שנפטר חודש אחרי שלימד אותי את החוקים ואת התיאוריה של המשחק, הסביר לי אז בצורה סובייטית למדי גם על הדרכים למדוד הצלחה בשחמט, כמו הערך המספרי של החלקים שנשארו על הלוח לכל שחקן או השטח שנמצא בשליטתך בכל זמן נתון. קונספט נוסף שהסביר לי היה הערך של המסעות שאתה לוקח על עצמך.

 

המורכבות של המשחק הזה אמנם ניתנת לכימות (בערך), אך המספרים שמתקבלים מכימות שכזה מאבדים את המשמעות שלהם לבני אנוש בערך ב3% אחוז מהמספר הסופי.

משחק שהומצא, כנראה, בהודו לפני כ2000 שנה(לפחות גרסת המקור, כך לפי ויקי) ושוחק ע"י הדמויות המשפיעות ביותר בהיסטוריה האנושית ועזר להם להשחיז את מחשבתם ואישיותם. הוא משחק מרתק ועמוק, מסעיר את הדמיון ומפתח יכולות חשיבה. עליך לשמור על קור רוח, ראש צלול, ריכוז. להיות מסוגל להתחיל מחשבה וללכת איתה עד הסוף. לחשוב מחוץ לקופסה ולנסות להפתיע את זה שמולך. אך עם זאת גם מאפשר לגשת אליו בדרגות הבנה שונות, להתחיל בקטן ולהתקדם עם הזמן.

כילד די חייזרי ועולה חדש ממזרח אירופה (זין שלי, אבל רוסי אני לא), לא עזרתי לעצמי, בלשון המעטה, ע"י זה שהייתי מסתובב מדי פעם עם ספר תיאוריה של רב אמן כזה או אחר. איש לא היה מתעסק, כי גדלתי מהר, אבל חברים לא היו אז, היו רק ספרים. בגיל 10 הייתי הולך לשחק שחמט עם הזקנים הרוסים בגן העיר בראשון ושם פרחתי. 

 

(הנה הנה אני מגיע לנקודה, הפוסט הוא לא עלי בכלל)

 

כמו בשחמט, גם בחיים אנחנו עוברים מסעות. חלקם קצרים, חלקם ארוכים. חלקם נולדו כתוצאה ישירה מרעיון שעלה לך בראש, חלקם בתגובה למסעות של בן אדם אחר. חלקם סתומים, חלקם גאוניים,חלקם מוצלחים, חלקם תאונות רכבת שבדיוק הובילה מוטות דלק אורניום משומשים, שמתפזרים לכל עבר ומוחקים מדינה או מחוז, והופכים את השטח לבלתי ראוי למגורי אדם למאות השנים הקרובות. הדרך אל המימוש העצמי של האדם עוברת במסעות מעין אלה, אין לנו את הזכות לבזבז את הזמן שניתן לנו על מסעות לא נכונים, אבל איך נדע מהו המסע הנכון לנו באותו הרגע? קשה לשים על כך את האצבע, ישנן שיטות רוחניות המרפות את אחיזתו של האגו המפוחד על המיינד שלנו ומאפשרות לקחת החלטות מתוך שקט פנימי של איזון, מחשבה צלולה ואובייקטיבית, וללא הסחות דעת לא רלוונטיות שהאגו פשוט בטוח שהן מרכז הקיום שלו. ושלנו. אבל לרוב, למצער, אין אנו נמצאים אל מול הגה הנהג, אלא האגו. 

המסעות שאנחנו עוברים בכל גלגול, חייבים להיות בעלי ערך, אין לנו זמן אחר, עכשיו זה הזמן להתחיל לחיות בצורה מודעת יותר לכל מסע ומסע, לבחון את נחיצותו בצורה אובייקטיבית, את התועלת שנרצה להפיק ממנו והמקום שנרצה להיות בו בסופו. 

המימוש העצמי שמתחבא בכל אחד מאיתנו הוא הציווי העליון של הקיום האנושי, וככל שנתמיד לבחור את המסעות שלנו בקפידה, ליזום יותר ולהגיב פחות, להיות פחות אגוצנטריים ויותר מחוברים למארג החיים נוכל להגיע לקיום שהובטח לנו כשהיינו בני 5, מתעניינים במשחקי לוח 😅

 

לפני 3 שנים. 31 במאי 2021 בשעה 21:27

אבל אני חייב להיות פה. 

 

לא בחרתי בזה, נולדתי פגום. 

לפני 3 שנים. 31 במאי 2021 בשעה 10:14

ולא בדרך.

בשביל לשמור על שפיות בימים מאתגרים אתה צריך בסיס איתן של אהבה עצמית ומיינדסט מוצק של קבלה.

הכל לטובה, אין רע בלי טוב ולמטיבי דעת באמת, אין טוב ואין רע. צריך להודות על הכל, מה שעברת עשה אותך מה שאתה, והמסע עוד לא תם.

 

הכל בסדר, החיים יפים, מותר להינות.

 

איך זה מרגיש לי היום, יום של חולשה: 

לפני 3 שנים. 30 במאי 2021 בשעה 22:44

ואתה עונה שבמקרה כן.

 

לאחר שיחה קלילה וזורמת כמו פעם של כמה דקות, היא מודיעה לך בקול שיורד כמה דציבלים וכאילו מבקש תגובה רכה לגרזן שעכשיו בדיוק ירד לך לתוך המוח, פילח את עמוד השדרה ואת הלב, ולא נעצר עד שחצה את הזין שלך לחצי והשאיר ביצה מדדמת מכל צד מרוטש של הוויתך עד לאותו הרגע.

 

הפרופיל הראשון שראיתי באתר הזה, שנכנסתי אליו, כי זהר בזהוב מבטיח, עם שם שמסמל רוחניות, תמונות של אלה שיצקו אותה בגימור מושלם ושחררו לעולם לטרוף דעתם של גברים ונשים כאחד. עם פרופיל שנכתב ביד חופשית ומדוייקת שריגש אותי עד עמקי נשמתי הפצועה והחבולה, שגרם לי לפתוח את הבלוג ולקרוא. לקרוא במבט משתאה והולך ככל שהשורות רצות למול עיניי, מילים ועוצמות כאילו לקוחות הישר מספר המעשיות של אלוהים עצמו, הגרסה החרמנית והסוטה שרואים רק הלקוחות הכבדים של המרתפים בברלין. פוסט ועוד פוסט עד שלא נותר שביב פיקסל שלא קיבל את מלוא תשומת הלב החייתית שלי באותו הרגע. הפרופיל שגרם לי לפתוח חשבון בדחף בלתי נשלט לנסות להגיע לנפש המדהימה והמוכשרת הזאת שהפנטה אותי מבלי לדעת מי אני. הפרופיל שגרם לי לאבד צלם אנוש ולשלוח הודעה, מנוסחת היטב אמנם אך חצופה מאחר והפרופיל היה ריק כביום היוולדו (אך 4 דקות לפני כן), בו הפלגתי מעט על האיכות המפחידה של הכתיבה, המוח המלוכלך, ולהיחסם 5 דקות אחרי זה בבושת פנים.

אז אחרי שיחת נימוסין, בכל זאת לא דיברנו חצי שנה, מילה לא החלפנו. 

 

"שומע מאמי? הפרופיל הזה שלי"

 

I thought I had this shit.

כמה טעיתי.

כפרה עליה, אלה אמיתית שלי. הייתה לי אלה בידיים ונתתי לה ללכת. היא ביקשה שאבטיח לה שאני לא אקרא יותר בבלוג שלה, ואשאיר לה את הפינה שלה לגמרי  שלה ואנונימית. וככה האבל מקבל משמעות חדשה, מימד חדש של רגשות שליליים שלא נכנעים בקלות לרציונל קר ומחר שלא ידברו איתי בני אנוש בכלל.

כל זה היה שלי. 

 

איה הלב. שמישהו ייקח אותו ממני כבר. לב חרא

לפני 3 שנים. 30 במאי 2021 בשעה 11:17

5 שעות בתנור 😈

סקסי, תודו