צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

Deflower My Mind

משחקת במילים
לפני שנה. 4 ביולי 2023 בשעה 16:34

אני כל כך כועסת שבאלי לשבור את המקלדת שעליה אני מקלידה

איך אפשר להיות כל כך מרוכז בעצמך

אעלק ״אני צריך להחליט אם לזיין אותך לטפל לך בתיק״ 

יפה שהחלטת 

שאתה יכול לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה

פער של פאקינג 27 שנה! 

 

באלי לקחת מוט ברזל ולנפץ לך את הראש 

רק על זה שאיפשרת לעצמך 

להכנס איתי למיטה

לא פעם אחת ולא פעמיים

3 שנים! 

ועוד אני זאת שהייתי צריכה לקחת אחריות ולהגיד 

נגמרה ההצגה

 

זאת לא אהבה

זה ניצול

נכון, זה לכאורה בהסכמה

על אחריותך היה להבין שהיחסי כוחות פה לא שווים 

 

אמא שלי בדיוק נפטרה

הייתי שבורה 

ורק חיפשתי על מי להלביש את הצורך שלי 

לחום ואהבה

לא לסקס

לחום ואהבה

ואפילו אני התבלבלתי

חשבתי שאני אוהבת אותך 

 

אבל במרחק הזמן אני מבינה 

תמיד ידעת שאני טובה מדי בשבילך

ובכל זאת היה לך את החוצפה לזרוק מילים

״עם מי את בוגדת בי י׳זונה?״ 

בהומור כמובן

 

אבל אתה קראת את כל תיק התביעה

אתה יודע שאני ילדה קטנה שאנסו אותה 

ואתה מספר לעצמך - אני זה לא הוא

איתי זה בהסכמה, איתי זאת אהבה

 

אני מתביישת בעצמי ששיתפתי פעולה

אבל נמאס לי לקחת אחריות של כולם 

נכון אני כבר לא קטינה

אבל רגשית אני כמו כל ילדה 

רוצה חום ואהבה 

יחסי מרות זה הברירת מחדל שלי

אני יודעת, זאת בעיה

 

הלוואי והיה לי את זה מהבית 

חיבוק של אמא או של אבא

אבל אין ואף פעם לא היה

חיפשתי בכל גבר, אבא 

אני מודה

עכשיו אני רואה את זה ומבינה

 

אבל אתה, אתה חתיכת בן זונה

זאת לא התביעה על אונס שלך הראשונה

זה קצת מרגיש לי דפוס כזה

לחפש בנות שצריכות עזרה

וקצת אין להן עמוד שדרה

אז אתה מציע  להן את שירותך

 

אני נזכרת בפרידה שלי ממך

ואיך העזת בכלל להוציא מהפה המטונף שלך

״את כפוית טובה״ 

י׳בן זונה

 

מזל שהצלחתי לגדל עמוד שדרה

אני עדיין צריכה 

את החום ואהבה

ואני גם לא יכולה להיות בטוחה

שלא אפול שוב לאותה דינמיקה

 

אני יודעת שאני ראויה

ראויה לגבר שידע לקחת אחריות

לא שאריות שלך אחרות

יעמוד במילים שיוצאות לו מהפה

וידע לראות אותי בכל רבדים

 

אני אישה חזקה שעומדת בזכות עצמה

ואני ילדה קטנה שצריכה חום ואהבה

לפני שנה. 30 ביוני 2023 בשעה 19:51

עוד חוויות 

לא ימלאו את החור שבלב

החור הזה לא צריך עוד חוויות בלי תכלית

אולי לשקוע לתוך הכאב 

זאת הדרך אל הפתרון 

אולי לא צריך לפתור שום דבר

לחיות עם החור הזה 

וללטף אותו בעדינות 

עד שיתעכה לאט לאט

ולשלים איתו 

והכי חשוב לא לאפשר לאנשים אחרים לנצל

ולחטט בו בלי אישור

 

אני לפעמים משחזרת מערכות יחסים קודמות 

ותוהה לעצמי

כמה מנותקת הייתי שאיפשרתי להן לקרות

 

עם הזמן אני מגלה

שלא להתפשר 

זאת דרך בודדה

לפני שנה. 30 ביוני 2023 בשעה 18:45

לפני שנה וחצי, בדיוק הייתי כמה חודשים אחרי פרידה

קניתי מגפיים מעל הברך וחצאית מיני שחורה מעור

השתעשעתי עם הכרויות פה וגם בקורבו

הכרתי בחור בקורבו, במפגש הראשון כבר מצאנו את עצמנו בסשן אצלו בבית

הוא הזין הכי יפה שיצא לי להכיר עד כה

 

ליל האלווין תכננו ללכת לטאבו ביחד

ובמקרה חברה הזמינה אותי למסיבת האלווין שהתחילה ב6 בערב

זרמתי למסיבה על חצי קרטון אסיד 

הגעתי למסיבה בלי להכיר אף אחד כי החברה עוד לא הגיעה בכלל

האסיד התחיל לעלות אז כבר לא היה לי ממש אכפת שאני לא מכירה אף אחד

אח , איזה מסיבה מושקעת עם תפאורת האלווין הכי מושקעת שראיתי בישראל

הבחור שאירח את המסיבה שאל אותי ״לאן את הולכת אחרי זה?״ 

באותה תקופה חשבתי שזה מגניב, לספר לכל בנאדם שאני פוגשת על בדסם 

״קבעתי ללכת לטאבו עם הבחור שאני יוצאת איתו״ 

- ״שמעתי על המועדון, בדסם נכון?״ 

עניתי שכן, הוא סיפר שיש לו חברה שהיא גם בקטע

 

מרחוק ראיתי בחורה ונדלקתי מהשנייה הראשונה

לא יודעת אם זה היה הכימיה של האסיד או טבעי של הגוף

מסתבר שזאת הבחורה המדוברת

נדלקתי 

בראש שלי כבר התחלתי לתכנן את המזימה

מתחילה לחמם אותה שהזין של המר בחור שלי הוא משובח מאוד ויהיה כייף

 

הגיע השעה לסוע לטאבו,

אנחנו ברכב, ארבעתנו, מאורע בחסותי

ואולי בכלל בחסות האסיד

אני נהנת מהבריזה החורפית ותוהה לעצמי מה לעזעזל קורה כאן

 

עלינו לתאים 

לגבר השני לא נמשכתי בכלל

אז טכנית לא באמת  היינו רבעייה

הינו בחורה בדיוק בדימום החודשי שלה על אסיד

עוד בחורה חרמנית במיוחד שנהנתה מכל רגע

בחור שהתענג על שתי בחורות ובחור שהיה די בצד

תוך כדי שהיא ואני מוצצות לסירוגין את הזין המשובח של הבחור שלי

כל מי ומה שעבר במסדרון של התאים היה חייב להציץ להסתכל

 

השלב השני של הערב היה מחוץ לתאים

יצאנו מחוץ למועדון אני והמר בחור

הוא אמר לי שהערב הזה מאוד מיוחד עבורו

גם עבורי

 

עד היום אני לא ממש מבינה מה קרה

ואולי אפילו מרגישה שעשיתי קצת טראומה לבחורה השניה

 

לפני שנה. 3 במרץ 2023 בשעה 17:11

נשים

כל חיי ראיתי בהן תחרות, כאילו אין מקום לאחרות 

אבל ככל שהבטחון שלי העצמי שלי עלה

אני מבינה 

שנשים זה זן יפייפה

ממש יצירת אומנות 

העדינות, הרכות שבאה ביחד עם עוצמה ופגיעות

המתנה הזאת - ליצור חיים בתוך עצמך

זה משוגע, ממש מטורף

ממש כוח על

להיות אישה בעולם גברי

זאת וואחד חוויה

 

לאחרונה הן מגיעות אליי בלילות

מלטפות ומנשקות בכל הגוף

נותנות לי את התחושה שאני חלק מהן

חלק מפרי היצירה 

שנקרא אישה

בלי תחרות או יריבות 

יש מקום לכולם

ביחד ולחוד

לפני שנה. 24 בפברואר 2023 בשעה 19:21

אני יודעת שפה לא משתמשים במילה כיף

פה לא מכייפים 

פה מקבלים מכות בתחת

תלוי באיזה צד אתה כמובן

 

אבל כיף לי לכתוב

ואני אפילו מרשה לעצמי

להגיד שאני טובה 

 

תראה מר עורך דין 

או שאתה מעדיף את התואר תסריטאי

איתך חלקתי את יחסי השליטה

במשך שלוש שנים תמימות 

שאני מופעת איך המצפון לא הרג אותך

 

מה אתה אומר על הכתיבה שלי?

יש פוטנציאל? אולי ספר? מה אתה אומר 

יא זין

 

יש פה מסר גלוי ומסר סמוי

ואפילו כמה סיפורי אהבה נכזבת

ממש לפי הספר 

שבטעות לא יהיה משעמם 

 

הסיפור של החיים שלי

זה הספר הכי טוב שקראתי

באחריות מלאה

עם החזר כספי

עד כדי כך אני בטוחה

 

בטוחה שאתה סקרן לדעת אם תקבל פרק שלם

או רק עמוד אחד

או אולי שורה

מה שכן אתה תהיה בחיים לקרוא אותו

איך הייתה החוויה שלי

בטוחה שמאוד שונה משלך

 

איך אני אקרא לספר? 

אולי

אונס בהסכמה

זה בטוח יעשה מהומה

 

משעשע

 

 

 

לפני שנה. 24 בפברואר 2023 בשעה 18:59

נסיכות זה בנות חמודות

שלובשות שמלות ועקבים

כדי שאביר חלומותיהן ישים לב אליהן

הן שותקות ועושות את עצמן ישנות וחמודות

 

אני לא נסיכה

אני מלכה

אני עומדת על שלי

לא מתפשרת

מתקשרת את הגבולות שלי 

מכבדת את עצמי

ואת האנשים שנמצאים סביבי

מביעה את דעתי מבלי לפחד

 

טוב לי גם כשאני לבדי

נותנת אישורים לעצמי

 

ולכנראה שצריכה למחוק את החשבון שלי פה

לפני שכל הנשלטים יתנפלו עליי 

 

לא רוצה לשלוט באף אחד

להיות אחראית על עצמי זה לגמרי מספיק

 

משתעשעת במחשבה אם סבתא שלי הייתה קוראת את הבלוג הזה

ואם היא הייתה מבינה עברית 

יש מצב שעוד הייתי שולחת לה

מסקרן אותי מאוד מה תהיה תגובתה

לפני שנה. 24 בפברואר 2023 בשעה 18:45

דווקא שמחה שלא אצלך בסופש

המצעים שלך, זה פשוט מכה

אם נדמה לך שה״ביצועים״ שלך מחפים על זה

אז תדע לך 

שלא

 

איזה מזל שהיקום לצידי

וסידר לי סופש ביתי

רק אני והמקלדת

כמה נחמה את מביאה לי לנשמה

מקלדת אהובה

לפני שנה. 24 בפברואר 2023 בשעה 18:39

היה דייט מושלם

אי שם לפני חודש

אפילו בטעות חלמתי בהקיץ

שזה זה

 

כמה רחוקה הייתי מהמציאות

כל כך רחוקה שזה כואב לחשוב

איך לא ראיתי את זה על הפעם הראשונה

 

אמרת

אין לי מה להציע לך

ואני עוד תהיתי לחשוב 

שהוא פשוט לא רואה את הפוטנציאל

אמרתי 

תן לי להחליט עבור עצמי, אני ילדה גדולה

 

אמרנו אולי ניהיה יזיזים?

רעיון מעולה חשבתי

בנתיים שאין אף אחד באופק

לפחות יהיה לי מעניין במיטה

 

הזמנת אותי אלייך לסופש

לחפות על ההתנגות האגואיסטית שלך ביום ראשון

ואני חשבתי איזה הזדמנות נפלאה 

להגיד לו פנים מול פנים איך אני מרגישה

 

אבל לא היה לך מספיק חשוב לעדכן

שאתה טמבל

ושבכלל זה לא מסתדר

מילים כמו חול ואין מה לאכול

 

איזה מזל שלא יצאתי לכוונך

למרות שהיה לי טרמפ עד הבית שלך

 

מזל שיש לי את המקלדת להוציא את התסכול שלי

ממך

 

יזיזים כבר לא ניהיה

אבל לפחות קראת את ״אונס בהסכמה״

ואולי איזה חלק בך זז בחוסר נוחות

ואולי מייד אחרי אותה תחושה לא נעימה

צללת לתוך העבודה הכל כך חשובה שלך

 

לפני שנה. 24 בפברואר 2023 בשעה 18:03

לא פעם ולא פעמיים נפלתי לתוך המלכודת דבש הזאת

״אני בנשואים מאפשרים״ 

ואולי באמת יש כאלה שבאמת באחת כזאת

עם אישה שמאפשרת

אבל מניסיוני, המציאות מראה שהרוב המוחלט

מחליט על החלק המאפשר באופן חד צדדי

ואני לא רוצה להכליל חלילה וחס

 

השאלה אולי המעניינת יותר לשאול מה לי 

השנות ה20 לחיי לחפש עם נשוי (בנישואים מאפשרים כמובן)

ועוד בשנות ה50 שלו, הוא יכול להיות אבא שלי

אבא שלי, כנראה זאת בדיוק הנקודה

דדיז אישיוז

השיער האפור, החוכמת חיים כביכול 

לגמרי מתעלמת מהעובדה שקרוב לוודאי 

אני בכלל בצד השני של הבגידה

 

ואיך הוא חוזר הביתה 

נשכב לצד אישתו במיטה

כשהוא יודע שהוא משקר לה

 

יצא לי להיות בצד הבוגד ואני יכולה להגיד

זה מרגיש נורא

זאת וואחד נורת אזהרה

 

אני תמיד שומעת

״בשביל הילדים, אני לא אפרק את החבילה״

עכשיו, זה לא שאני רוצה

וכאישה לאישה הדבר האחרון שאני רוצה

זה להיות הבחורה ששברה את המשפחה

 

אבל זו צביעות לשמה

אתה הולך לישון ליד אישה 

שאתה משקר לה במצח נחושה

והיא עוד האמא של הילדים שלך

 

בעיניי זה לא נתפס

 

אבל בואי רגע אל תהיי טהורה

איפה את הסתכלת

3 שנים שיתפת עם זה פעולה

ואפילו שלישיה מאולצת ביחד איתה

 

האמת שלא קישרתי את הקשר שלי איתו

להתנהגות שלו מולה

חייתי בסרט שאני שונה

אבל אני בדיוק כמוהה

לא רוצה להסתכל לאמת בעיניים

 

וגם לי היה נוח

לא להתחייב

לחיות את חיי

בידיעה מוחלטת שהקשר הזה יספק 

ככל הנראה לא מעט כאב

אבל אהבתי אותו

או לפחות ככה חשבתי

 

הלוואי והיה לי אבא

אמיתי כזה

שהעביר את השנים של הילדות

בלשחק איתי, בלגונן עליי

אבל לא היה ולא יהיה

לא מחפשת אבאלה

לפני שנה. 21 בפברואר 2023 בשעה 15:49

פעם הייתי כותבת כי רציתי להיות נאהבת

אבל היום, היום זה שונה

לא מפחדת מביקורת או אי הסכמה

אני כותבת לעורר אותך ואותך

להטיל ספק בדעתך

ליצור דיון

ליצור תנועה

רק לא להתקע