בבוקר ישבתי עם המחשב והיה לי בוקר כזה רגוע והרגשתי שאני נחה אבל לא רציתי את זה כי העדפתי להמשיך להיות משרתת והרגשתי שעכשיו בגלל שיש לי יום חופש אז זה קוטע את כל המאמצים שלי וכל זה שאני משתפרת ונכנסת באמת לשיגרה. נזכרתי ששוב לא אכלתי ארוחת ערב והסתכלתי על הדף שלא הדיאטה וראיתי שאני יכולה לאכול יותר ממה שחשבתי אבל נזכרתי גם שבימי שלישי אני נשקלת ולא רציתי לאכול בדיוק לפני זה ואז גם לא ידעתי אם אני יכולה להישקל בכלל כי פתאום חשבתי שמותר לי להישקל רק אצל גבירתי ושהיא תבדוק אותי ולא ככה לבד ורציתי להתקשר אליה ולשאול אם מותר לי אבל קצת לא היה לי נעים וקיויתי שהיא תתקשר ובינתיים יצא שגם לא אכלתי וגם לא התקשרתי וסתם ניסיתי לשכוח מזה והמשכתי לכתוב ביומן וגם ניסיתי שוב לכתוב שיר כי יש בתוכי כל כך הרבה הרגשות שאני רוצה להוציא אבל אני לא מצליחה לכתוב משהו שיראה לי מיוחד ויפה כמו השירים שאני קוראת.
אחר כך פתחתי את האימייל ופתאום ראיתי שיש לי שם מכתב מאבא שלי ושהוא כבר מלפני כמה ימים כי אני אף פעם לא זוכרת לבדוק את האימייל ויוצא שאני עושה את זה אולי פעם בשבוע והיה לי נורא לא נעים שככה לא החזרתי לו תשובה. הוא שלח לי את התמונות שלי ושלו מהזמן שהוא היה בארץ ואני בדרך כלל לא אוהבת את עצמי בתמונות אבל זה החזיר אותי לכל מה שהיה וכמה שנהניתי שהוא היה פה וזה היה ממש מרגש ורציתי להדפיס את התמונות אבל המדפסת שלי מקולקלת כבר המון זמן וחשבתי שאולי אני אקנה חדשה בשביל זה ובינתיים רק שמרתי את התמונות במחשב ועניתי לאבא שלי וכתבתי לו שאני מצטערת שלא ראיתי את המכתב קודם ושפשוט לא בדקתי ושלא יחשוב שאני כועסת או משהו ושאני אוהבת אותו ומתגעגעת ושהיה לי ממש כיף כשהוא היה פה. אחר כך סידרתי קצת את החדר והדלקתי דוד להתקלח ובחוץ היה מזג אוויר כזה כאילו כל רגע הולך לרדת גשם ובגלל זה גם לא רציתי לצאת ולהסתובב וישבתי סתם במיטה קצת וניסיתי לחשוב על מה שגבירתי שאלה אותי אבל לא ידעתי מה אני רוצה כי ניסיתי לחשוב למשל אם אני רוצה לעשות רשיון נהיגה והבנתי שאני נורא רוצה להיות יכולה להסיע את גבירתי ולהיות גם הנהגת שלה אבל תמיד פחדתי ללמוד נהיגה וזה נראה לי מסובך ושאני לא אהיה טובה בזה וחשבתי שגם גבירתי לא תסמוך על הנהיגה שלי ובעצם לא ידעתי אם זה מה שאני רוצה עכשיו ואחר כך חשבתי שמה שאני רוצה זה להיות משרתת של גבירתי ממש ולגור אצלה אבל נזכרתי איך לפעמים אני יושבת שם ולא יודעת מה לעשות וכאילו מתבטלת וזה יהיה ממש לא נעים לי לגור אצלה ולהגיד שאני משרתת שלה כל הזמן ובעצם לא לדעת מה לעשות ולהרגיש ככה שאני לא עושה מספיק. אני גם רוצה לכתוב שירים אבל לא נראה לי שגבירתי התכוונה לדברים כאלה בשאלה שלה ואני רוצה להוריד במשקל אבל את זה אני כבר מנסה לעשות וגבירתי ממש עוזרת לי בזה ואז כשהתחלתי לחשוב על זה שוב חזר לי הרעב ושוב נזכרתי שאני לא יכולה לאכול כי אני רוצה להישקל וכבר לא ידעתי אם מה שאני יאכל יהיה ארוחת בוקר או כבר צהריים והחלטתי שבמקום לחשוב כל הזמן על אוכל אני אתקלח ונכנסתי והתקלחתי הרבה זמן וחפפתי והורדתי שערות וזה דווקא היה טוב שהיה לי זמן ויכולתי לעשות את זה לאט ובאופן יסודי ואחר כך כבר באמת היה צהריים וידעתי שאם אני יאכל זה יהיה ארוחת צהריים ודווקא שמחתי שהצלחתי למשוך את זה ככה ולא לאכול שטויות וזה בטח יעזור לי לדיאטה אבל באמת הייתי רעבה וכבר הכנתי לעצמי אוכל ואמרתי לעצמי שאני לא אישקל אם גבירתי לא תתקשר ותרשה לי ומקסימום אני אישקל אצלה מחר וככה זה יהיה הכי מסודר.
כשאכלתי נזכרתי שמרוב שמיהרתי לא רשמתי את האוכל לפני שהתחלתי ולקחתי מהר את הדף ורשמתי וישבתי עם הדף מולי כמו שגבירתי אוהבת. אחרי שסיימתי שטפתי כלים ופתאום הרגשתי את הבטן נפוחה כאילו אכלתי יותר מדי וגם הרגשתי עייפה כי זה תמיד ככה אצלי שבימים שאני לא עושה כלום אני הכי עייפה ודווקא בימים שאני עובדת קשה אני מרגישה מלאה מרץ. רציתי לשתות קפה ולהתעורר מזה אבל ממש הרגשתי שאני מלאה מהאוכל ושאני לא אצליח אפילו לשתות קפה והלכתי קצת לנוח בחדר והסתכלתי על הספר עם הציורים של הפיות שהרבה זמן לא הסתכלתי בו ואמרתי לעצמי שזה עוד דבר שהייתי רוצה לדעת לצייר יפה ככה אבל בטח גבירתי לא התכוונה לדברים כאלה כי זה משהו שאי אפשר באמת לשנות ונזכרתי פתאום שהחבר שהיה לי פעם לפני כמה שנים ידע לצייר ממש יפה ויש לי במגירה ציור שהוא צייר לי של פייה כזאת ופתחתי את המגירה ומצאתי את הקופסה הזאת ששמרתי את כל המכתבים שלו ומתנות קטנות כאלה שהוא קנה לי והיה שם גם הציור הזה שהיה ממש מושקע ויפה עם צבעים והסתכלתי עליו ונזכרתי פתאום בחבר הזה שבאמת היה לנו קשר יפה אבל בסוף לא הסתדרנו אחרי שהלכנו לצבא וכל אחד פתאום רצה דברים אחרים והתעניין בדברים אחרים וכאילו לא היינו יכולים למצוא נושאים משותפים וזה סתם נהיה קשר כזה של סקס ולא אהבתי את זה אבל כשהסתכלתי במכתבים ובציורים שלו נזכרתי בזמנים הטובים וידעתי שזה לא באמת יכול לחזור להיות ככה אבל אולי קצת התגעגעתי אליו בכל זאת.
שכבתי ככה במיטה והקשבתי לגשם בחוץ וחשבתי על דברים וכמעט נרדמתי אבל אז שמעתי את אמא שלי מגיעה ויצאתי מהחדר להגיד לה שלום והיא חיבקה אותי ושאלה מה עשיתי היום ואמרתי לה שלא עשיתי כלום והיא שאלה אם לא עבדתי ואמרתי לה שבימי שלישי אני לא עובדת והיא שאלה אם הייתי בבית כל היום ואמרתי שכן ושסתם היה לי משעמם והיא אמרה שאולי אני צריכה למצוא משהו לעשות כמו ללמוד והיא ישר אמרה שהיא לא מתכוונת במקום העבודה כי היא יודעת שאני יכולה להתעצבן מזה והיא אמרה שהיא מתכוונת רק נגיד בימי שלישי שאני חופשיה ואמרתי לה שאני לא יודעת מה אני רוצה ללמוד וחשבתי על זה שאני גם לא יודעת אם באמת ימי שלישי ימשיכו להיות חופשיים כמו עכשיו כי אולי בכל זאת גבירתי תיקח אותי להיות משרתת כל השבוע אבל את זה לא אמרתי לאמא שלי והיא אמרה לי רק לחשוב אם יש משהו שמעניין אותי וזה שוב הזכיר לי את השאלה של גבירתי ושוב הבנתי שאני סתם מתבלבלת ואין לי תשובה בשבילה וקיויתי שאני אמצא תשובה עד מחר כי היא בטח תשאל אותי שוב. ככה עבר הערב ולא עשיתי כלום וגם לא דיברתי בטלפון כי רציתי להמשיך לחשוב למרות שלא הצלחתי להתרכז בזה וניסיתי עוד קצת לכתוב ולקרוא דברים ולראות טלויזיה עד שנרדמתי די מוקדם ועדיין לא מצאתי תשובה בשביל גבירתי.
לפני 18 שנים. 17 בינואר 2006 בשעה 9:15
