התעוררתי די מאוחר וזה היה נורא מוזר כי חשבתי שכבר התרגלתי להתעורר מוקדם גם בשבת אבל גם כשקמתי הרגשתי קצת חלשה כזאת וקיויתי שאני לא חוזרת להיות חולה כי כבר הבראתי ואפילו גבירתי כבר הסכימה שאני אחזור אליה והרגשתי שזה לא הוגן שאני ככה מתעוררת מאוחר כשאני כבר לא חולה וכאילו מאחורי הגב של גבירתי אני מתעצלת ומתפנקת. הייתי איטית כזאת ועייפה כל הבוקר ואפילו לא היה לי כוח לפתוח את המחשב ושתיתי קפה בחלון כמו שאני עושה לפעמים וחשבתי על דברים ואמא שלי באה ושאלה אם הכל בסדר ואמרתי לה שכן ואפילו חייכתי כדי שהיא תראה שאני בסדר ולא תמשיך להציק עם שאלות אבל בפנים כל הזמן ניסיתי לחשוב מה קרה לי ובשביל להרגיש טוב ניסיתי אפילו לחשוב על מחר ועל איך שאני אשרת את גבירתי ואפנק אותה ואעשה לה טיפול כמו שהיא אמרה וכמו שאני רוצה כי מזמן לא פינקתי אותה ככה ואולי בגלל זה אני מרגישה שאני קצת מזניחה אותה וזה כואב לי כשאני חושבת על זה ממש כואב פיזית בבטן.
אחר כך בכל זאת הלכתי למחשב וכתבתי קצת וקראתי וכאילו הזמן עבר נורא לאט ושוב כל הזמן חשבתי על מחר ורציתי שכבר תעבור כל השבת הזאת ואני אוכל לחזור להיות עם גבירתי כמו שאני רוצה וכמו שאני אוהבת וכמו שמגיע לה. אחר כך הלכתי להתקלח כי כבר הרגשתי כל כך מזיעה ומוזנחת שכאילו כל הבגדים נדבקים לי כבר לגוף והתקלחתי המון זמן וחפפתי והכל וממש הרגשתי כאילו אני שוטפת מעלי את כל הזיעה ואת כל הליכלוך וקיויתי שאני שוטפת גם את ההרגשות הרעות שיש לי כי אני לא יכולה לבוא לגבירתי עם מחשבות כאלה שמטרידות אותי כי אז קשה לי להתרכז בעבודה ולפעמים גבירתי כועסת כשהיא מרגישה את זה אבל הרבה יותר מפריע לי לא כשהיא כועסת אלא כשהיא כאילו מפסיקה אותי ולא נותנת לי לשרת אותה ומתחילה לדאוג לי ולהיות מוטרדת בגללי וזה נעים אבל אחר כך זה נותן לי הרגשה מאוד לא טובה כי לא ככה אני רוצה לשרת אותה. אחרי שהתקלחתי התלבשתי די חם כי לא רציתי לחזור להיות חולה ואני יודעת שזה יכול לחזור בקלות אם אני לא איזהר ואז אמא שלי כבר היתה רעבה והציעה שנאכל וכשהיא אמרה את זה פתאום גם אני הרגשתי רעבה ואכלנו וזכרתי לרשום בדף של הדיאטה את מה שאני אוכלת לפני האוכל ואמא שלי ראתה שאני עושה את זה אבל היא לא אמרה כלום כמו שגם אתמול כולם ראו ולא אמרו כלום.
אחרי האוכל שוב ניסיתי להעביר את הזמן ואפילו התקשרתי לטלי ואחר כך גם לדנה ודיברנו סתם דברים רגילים וזה היה בעיקר בשביל לא להשתעמם ובשביל להיות נחמדה ולא לגרום לדנה לחשוב שאני מתנתקת או משהו וסיפרתי לה שהייתי חולה והיא אמרה "אוי" כזה בקול מתוק שנשמע לי נורא מלאכותי אבל גם אני המשכתי עם זה ואמרתי לה שאני בסדר ותודה על איך שהיא דואגת כי רציתי לתת לה הרגשה טובה כי באמת הכוונות שלה טובות אפילו אם יש דברים שיותר מעניינים אותה בחיים. אחר כך פתחתי טלויזיה וראיתי סתם שטויות בלי להפסיק תוכנית אחרי תוכנית וגם אכלתי קצת שטויות והרגשתי שזה מיותר למרות שרשמתי הכל וזה היה בסדר מבחינת הדיאטה ובאמת הייתי רעבה אבל הרגשתי שאני סתם מבזבזת את הזמן ושהמוח שלי מתייבש אבל לא היה לי משהו יותר טוב לעשות בזמן הזה ורק חיכיתי שיהיה כבר ערב ואני אתעייף ואלך לישון וכל פעם שחשבתי על איך שאני אהיה מחר עם גבירתי התרגשתי אבל השבת הזאת סתם היתה יום משעמם ומיותר.
לפני 18 שנים. 29 בינואר 2006 בשעה 6:42