שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

כותבת רגשות במילים

לפני 6 ימים. 6 באפריל 2024 בשעה 18:56

נפלתי בזה שוב ושוב ושוב ושוב ושוב, פשוט חסרת תקנה!

שמישהו יתקן כבר את הבאג הזה בראש שלי ואת האיש הזה בלב שלי, אמן 🙏🏻

לפעמים זה קשה לא להאמין באלוהים, אין אפילו למי להתפלל סעמק 😤

 

לפני שבוע. 4 באפריל 2024 בשעה 13:26

פשוט סעמק, אין מה להוסיף, הקנאה אוכלת אותי ואת המוח שלי 🤪 

לפני שבוע. 3 באפריל 2024 בשעה 17:53

לחפש דייט בכוח, רק בשביל לא ליפול שוב לאותו מקום. זה כל כך מתיש אותי, אין אף אחד אפילו קרוב למה שאני צריכה. זה או שזה לא עובד לי חיצונית או שזה מגיע עם אופי דפוק או הכל ביחד… בעעע 🤢

לא הגיע הזמן שיגיע לי כבר מישהו שווה באמת?! כזה שיגרום לי להחסיר פעימה ולהתלהב כמו מתבגרת שטסה לדיסנילנד.

אני רוצה דיסנילנד, להתרגש בקטע טוב עם מישהו שהחיוך שלו יגרום לי לחייך בלי סיבה מיוחדת, כמו החיוך שלך 😤

אני מריחה את הסופ״ש, מריחה את הקריז ההולך וקרב ולא בטוחה איך לעבור אותו, בלי להשתגע ובלי לעשות טעויות 🫣

 

לפני שבוע. 2 באפריל 2024 בשעה 17:04

רשימה שלמה וארוכה יצאה לדרך, מתחילה לסמן v, גם אם בהתחלה זה רק משהו חומרי.

זה מה שעושה לי טוב, עוד 36 תשלומים בכרטיס האשראי אבל הכי חשוב עוד v ברשימה, זה עוד חלום שמתגשם 🪄

לפני שבוע. 2 באפריל 2024 בשעה 1:51

אולי אני משתגעת אבל אני לא יכולה להתעלם מהתחושות האלה, מרגיש לי שמשהו עובר עליך. היו לי חלומות מוזרים, אני לא שומעת מה אתה אומר, זה שקט מידי ואתה לוחש משהו. 

אני לא מבינה אותך אבל אני מרגישה שאתה זקוק לי, למה אתה לא מדבר איתי? אתה יודע שאהיה שם בשבילך, רק תגיד.

אני כל הזמן מרגישה אותך, זה יותר חזק ממך.

 

 

 

לפני שבוע. 31 במרץ 2024 בשעה 14:35

אני יודעת בדיוק למה אני רעבה, שום מאכל לא יכול לספק את הרעב הנפשי הזה, הצורך להימחץ בתוך החיבוק שלך. זה משהו שאין לו שום תחליף בשום צורה.

להטעין את האנרגיות בחום מרפא ונעים ולהעניק אותו בחזרה. יש בי כל כך הרבה מזה להעביר אליך, זה גורם לי להרגיש מוצפת.

אני עוצרת את עצמי, מחפשת תחליפים והכל מרגיש לי זר ומוזר, רדוד ופרווה, אפילו לא מעורר חשק לטעום.

זה לא האגו שעוצר אותי, זה רק אתה, אני צריכה שתיתן לי אותך מבלי שאבקש. תיתן לי כשזה יציף גם אותך, כשתהיה מספיק רעב, כשתרגיש שאני באמת חסרה ושום תחליף לא מספק גם אותך.

לפני שבוע. 30 במרץ 2024 בשעה 13:58

זה לא יהיה קרב קשה ולא אשיב מלחמה, כי אתה לא האויב וזאת לא מריבה.

תילחם את הקרב האחרון שלנו ותנצח אותך בשבילי כדי שיהיה אותנו.

תביט בי, תסתכל עלי, תיכנס בי בכל הכוח ותכלא אותי בין זרועותיך בעודי האמת העירומה שלך אל מולך.

אני אהיה השבויה שלך ותשמור עלי מעצמי בימים שהסערות מחלישות את רגלי ועיניי רק רוצות מנוחה.

תילחם שאהיה רק שלך, תילחם בשבילי שאהיה בטוחה.

הגיע תורך שתילחם בעדי בעצמך.

תילחם שריונר, זה שלך.

 

לפני שבועיים. 28 במרץ 2024 בשעה 16:24

שהרגע המטפל שלי סוג של זרק אותי 🤭 זאת אומרת הוא אמר לי לעדכן אותו אם אני צריכה אותו אבל בתכלס אני סבבה…

עכשיו זה באמת מרגיש לי שאני יותר סבבה אבל יתכן שהוא גם הבין שאני מקרה אבוד 🤣

בכל מקרה נכנס בי מצב רוח שובב וזרמים של אנרגיות מחודשות למרות שהיום הגוף תפוס פי כמה מהאימון לפני יומיים. 

בא לי להתקלח וללבוש משהו שחור צמוד, לצאת מהקירות לנשום קצת אוויר מזוהם.  אולי לשבת באיזה בר לשתות טקילה עם פייסל ולעשות עיניים למישהו אטרקטיבי 🧔🏻‍♂️

אולי זה הירח המלא שעושה לי את זה, הוא קורא לי לצאת ונראה שאקשיב לו 🌙🧹

 

לפני שבועיים. 27 במרץ 2024 בשעה 16:06

זה לא סקסי, גברים פחדנים זה לא סקסי, גברים שמבלבלים את המוח זה לא סקסי, גברים שחצנים זה לא סקסי, גברים שלא עומדים במילה שלהם זה לא סקסי ולא גברי 🤷🏼‍♀️ 

מגיע לי יותר, מגיע לי את ההכי טוב ואם אתה לא בטוח שאתה זה ההכי טוב, תחסוך לעצמך את הזמן ותחפש משהו ברמה שלך 🤬 אין לי כוח כבר לאנשים הזויים!

לפני שבועיים. 26 במרץ 2024 בשעה 23:36

כל כך התרגשתי שוב לגעת בעמוד אחרי כמה חודשים טובים של הפסקה. 

מרגישה איך השרירים שלי נחלשו וכמה דברים שנשכחו וצריך לשפר אבל הכל עניין של זמן והתמדה. 

הגוף שוב מתמלא בסימנים כחולים מהעמוד, השרירים כואבים אבל מצאתי סטודיו קטן שמרגיש לי כמו מה שחיפשתי.

הייתי כל כך מרוכזת בתרגילים ובתנועות של הגוף שלרגע שכחתי את כל הדברים שמטרידים אותי. 

מקווה לדחוף את עצמי גם לאימונים בבית, להתגמש עוד יותר, להתחזק ולהתמכר למשהו בריא לשם שינוי.

איזה כיף לחזור לזה, כמה התגעגעתי 🥰