סיפורה של שפחה

אז לפני יומיים הייתי קצת חרמנית ומשועממת והחלטתי לעשות הייתי קצת מדידות וצילומים לכל מיני דברים שלא לבשתי הרבה זמן ופאק כבר שכחתי כמה זה כיף וכמה אני אוהבת מחשופים, אוף אני צריכה מישהו שיגרור אותי לאיזה מסיבות כדי שיהיה לי תירוץ להתלבש כך יותר 😭

בתקופה האחרונה ממש טוב לי, ממש כיף לי בצבא ואני מרגישה ממש טוב מבחינה חברתית ומקצועית ואני באמת מרגישה חשובה ומשמעותית, וגם טוב לי בדירה החדשה שרוב הזמן יש לי אותה לעצמי כי השותפות שלי רוב הזמן בצבא, ואני גם מתחילה לאוהב את המראה שלי ולהתחיל לאהוב את עצמי ולקבל את עצמי כאישה שזה הכי לא מובן מאליו ואני מרגישה הכי שלמה עם עצמי משהרגשתי אי פעם  

ובאמת שאני נמצאת באחת התקופות היותר יפות בחיים שלי, אני יפה וצעירה וכל החיים לפני, אבל באותו הזמן אני מרגישה אבודה ממש

לא יודע קשה לי להסביר מה אני מרגישה אבל הדרך הכי טובה שאני יכולה לתאר את זה היא שהחיים שלי פשוט לא מובילים לכלום, אין לי מה לצפות לו שאני חוזרת הביתה, אין לי אף אחד שאני באמת אוהבת יש לי חברים אבל לא יודעת הם יותר אנשים להעביר איתם את הזמן מאשר אנשים שאני אוהבת 

אין לי שום דבר לצפות לו, שום דבר מרגש או מעניין כאילו היום הייתה את המסיבה של הכנס התרנסי ופשוט לא הצלחתי לגרום לעצמי ללכת, כאילו ההרגשה הזאת של לצאת מאזור הנוחות שאני לגמרי לבד במקום רועש וחדש שאני לא מכירה אף אחד פשוט משתקת אותי, אני לא יודעת איך הייתי מסוגלת לעשות את זה פעם, ועוד פעם הייתי הולכת לטבוא ולדאנגן לבד ועוד הייתי מצליחה להגיר אנשים חדשים

אני מניחה שאני פשוט מחפשת משמעות.

תאמת שכרגע יש לי כמה רעיונות (די כושלים חח) למצוא איזושהי משמעות, גבר ראשון תמיד רציתי לדעת לתפור כדי לדעת להכין לעצמי בגדים ובעיקר תחפושות ותאמת שגם תמיד רציתי לעשות קוספלי קצת יותר משוקע ואשכרה ללכת להצתלם וכאלה אז אם יש כן מישהו או מישהי שזה מעניין אותם אני ממש אשמח בטירוף  

בנוסף גם חשבתי להתחיל לבשל אבל אני מנסה גם לשמור על המשקל אז זה קצת בעייה פלוס אני יותר טיפוס של לאכול וכל פעם שאני מבשלת אני אוכלת מלא את החומרי גלם שלי חח

וגם ניסיתי למצוא כאן איזה קשר אבל כרגע ללא הצלחה, אני כנראה אכתוב מודעה וזה אבל אוף בא לי מישהו שירביץ לי קצת ויגרור אותי למסיבות כאילו אני לא יודעת אם זה המקום הכי טוב לחפש בו משמעות ואני אוסיף ואומר שזה חרע מקום לחפש בוא משמעות אבל לא יודעת ממש בא לי לחזור לפעם  

אז אני כבר שבוע וחצי בתפקיד החדש ופאק פשוט טוב לי, הצוות שלי סופר נחמד באמת כל אחד ואחד מהאנשים באמת מקסים בטירוף ואני גם חושבת שיש מקום ל״דמות״ שאני מביא לצוות (החננה החמודה המוזרה חח), והמפקדת שלי היא באמת הבן אדם הכי נחמד בעולם כאילו היא רצינית מתי שצריך אבל רוב הזמן היא מתחשבת בטירוף והיא תמיד צוחקת איתנו ועוקצת את כולם ובכללי היא אחד מאיתנו שזה ממש כיף.

שלא לדבר על זה שהטש מטורףףףףף, כאילו מותר לי לבוא עם איזה לק שאני רוצההההה 🥰🥰🥰 (בסופש אני עושה ורוד עם נצנצים משהו מושלם) ואני מגיעה ויוצאת מהבסיס על אזרחי ומותר לי בגדול כל נעל או סנדר שחור ובכללי כל עוד זה לא ממש מוגזם דיגום זה די המלצה, שלא לדבר על זה שהעבודה סופר מעניינת ומשמעותית.

והדבר הכי טוב שקרה לי בערך בשנתיים האחרונות הוא שהקישורים החברתיים שלי הישתפרו בטירוף, כאילו באמת הביטחון שלי פשוט יותר גבוהה מי שהוא היה אי פעם זה באמת הרגשה ניפלאה, היום נגיד הצלחתי להעביר שיחת חולין על סתם רנדום במשך 40 דקות עם המשקית תש, 40 פאקינג דקות, אני לא חושבת שאף אחד יכול לקלוט כמה זה הישג בשבילי, או נגיד היום היה לנו ערב צוות וחוץ מכמה רגעים מביכים (ובוא לא חסר לי רגעים מביכים שאני רוצה לקבור את עצמי בהם) היה סופר כיף ורוב הזמן באמת הרגשתי חלק מהצוות.

קיצר טוב לי אני לא מאמינה שאני אומרת את זה אבל בא לי לבוא מחר לבסיס כאילו כן ברור שעצוב לחזור מהסופש וזה אבל לא יודעת כיף לי בצבא, וכל מי שהיה בצבא יודע כמה לא טריוויאלי.

אז לסיכום טוב לי, וכבר למדתי שזה לא מובן מאליו, וזה גם באמת מסקרן אותי אם הבלוג הזה אשכרה מעניין מישהו חח, כי אותי זה היה די משעמם לקורא על מישהי רנדומלית, אבל כאילו בשלב הזה זה יותר בישבלי מבשביל כל אחד אחר אז לא כזה אכפת לי חח, קיצר בהצלחה לי מחר ביום הראשון בחדר כושר, ביייי.

Cuddle.

אז עברה לה חצי שנה, סיימתי את הקורס שלי (שכן שמעתם נכון הוא היה פאקינג חצי שנה) וגם את התירונות ומחר אני מתחילה את השירות הסדיר שלי בצה״ל.

אני מתרגשת בטירוף אני באמת שמחה בטירוף על התפקיד שלי ואני סופר מתרגשת להתחיל אותו, זה נשמע די מוזר כי כל מי שאני מכירה בערך סובל ממש בצה״ל אבל אני באמת קצת צהובה חח.

אבל יותר חשוב מזה קיבלתי דירה מישלייייי, טוב כאילו לא משלי באמת, קיבלתי דירת שותפים מהצבא בגלל שיש קצת בעיות בבית וזה, ותאמת שהיום עברתי לשם ולמרות שפחדתי ממש היה לי סופר כיף, הזמנתי פסטה ושתיתי וודקה עם אחת השוטפות שלי והיה די מטורף.

תאמת שאני כבר הרבה זמן רוצה לחזור לסצנה, דחיתי את זה בגלל הקורס אבל עכשיו שאני עושה יומיות ועוד כם מגורים משלי ספתח תיקווה (ולא בחור שגרתי בו קודם) יהיה לי יותר קל לחזור.

תכלס הסיבה העיקרית שהפסקתי עם כל הסיפור הbdsmי היא שהקישורים החברתיים שלי בפח, כאילו באמת שקשה לי לנהל שיחה כל עוד לא עומד מולי מגה חנון (אם אתם מכירים מילים כמו, cmake, Susano, pyke אז אתם כנראה עונים על ההגדרה ואנחנו ניהיה חברים מעולים), תמיד היה לא די קשה למצוא שולטות (עם שולטים אני פחות בעיניים כרגע כי תאמת שאני באמת מפחדת להיפגש עם גברים מכאן חח) ולאחרונה הבנתי שהבעיה אך ורק בי.

אבל לא יודעת לאחרונה אני מרגישה שיפור רציני פלוס העובדה שאני גרה 10 דקות הליכה מהפמדום גם עוזרת.

קיצר אולי זאת הוודקה מדברת אבל לאחרונה אני מרגישה פשוט טוב, כאילו לא יודעת החיים מתקדמים לאט לאט לכיוון הנכון. 

Cuddle.

אז אני כבר חודש וחצי בצבא

ובאמת שטוב לי כאן

זה פעם ראשונה בחיים שלי אני מרגישה שיש לי משמעות, שאני קמה על בוקר עם מטרה, שאני עושה משהו משמעותי

אני לומדת 13 שעות ביום, לפעמים קצת יותר, לא פשוט כאן בכלל, כל פעם שאני חושבת שהבנתי איך הדברים עובדים הם מביאים לי תרגיל יותר הזוי, ואני מתה על זה.

בנוסף התנאים שלי ממש ממש טובים, יש לי חדר משלי, עם מקלחת ושירותים צמודים שגם הם כמעט רק שלי, יש לנו המון כיבוד ושתיה למה כל הזמן, והחדר אוכל שלנו מדהים ממש, באמת שלא פגשתי אף אחד אם תנאים יותר טובים משלי

אבל זה לא רק הלימודים, אני חושבת שהחלק הכי משמעותי בשבילי הוא שפעם ראשונה בחיים שלי אני אישה במשרה מלאה, אף אחד שם לא מכיר אותי כגבר, מבחינתם אני אישה לכל דבר, בהתחלה היה קצת מוזר ומביך כי בכל זאת הם לא היו רגילים לראות תרנסית ובטח שלא לחיות איתה 24/6 אבל לאחרונה ניהיה הרבה יותר טוב במיוחד אחרי שיצא לי להעביר להם מין הרצאה בנושא שבה סיפרתי על עצמי ונתתי להם לשאול שאלות, הרצאה שהייתה מלווה בהמון בכי בעיקר שלי

אבל זה כיף להיות אישה, אני אוהבת את זה, זה פשוט מרגיש נכון ולמרות כל המבטים שאני מקבלת לכל מקום שאני הולכת והסיטואציות המביכות עם כל בן אדם חדש זה שווה את זה הכי שבעולם

לאחורנה יצא לי לחשוב קצת על סאדו ותאמת שאני מתגעגעת, מי יודע אולי אני אקפוץ לאיזה מסיבה מתישהו, למרות שכרגע אני עיפה ובעיקר רוצה לא לעשות כלום, אבל סתם במקרה היום חשבתי על הכלוב והיה לי חשק לכתוב שוב אז כתבתי 

Cuddle 

אז לא הייתי מחוברת מלא זמן, תאמת שלא ממש הייתה סיבה, כאילו היו אלף סיבות, עוברים עלי מליון ואחת דברים עכשיו שבתכלס רובם קשורים לשינוי של המגדר.

אני לאט לאט הופכת לאישה אמיתית, אני מתחילה לחיות כאישה, לדבר כאישה, ובכלל להיות אישה ביום יום שלי וזה קשה למרות שאני מבקשת שיפנו אלי כאישה, מנסה הכי טוב שלי להראות אישה, עדיין אנשים פונים אלי כגבר וזה שובר אותי כל פעם מחדש, זה פשוט מאכזב שאני לא מספיק אישה בשבילם, ואני יודעת שזה לא משנה מה הסביבה אומרת אבל זה כן משנה, לי זה משנה בכל מקרה.

עוד בנושא הזה, התגייסתי, ולא רק שהתגייסתי התגייסתי כאישה, אני הולכת עכשיו לבסיס סגור לעבור קורס במשך 6 חודשים וזה מפחיד אותי רצח, אני לא מפחדת מהלמידה כי אני יודעת שאני אוהבת את זה, אני אוהבת ללמוד שעות אל תוך הלילה, לחטוף עצבים על המחשב שכלום לא עובד ואז לפטור את זה ולהרגיש כמו גאונה.

אני פעם ראשונה בחיים שלי הולכת להיות אישה 24/7, אני הולכת להיות במגורי נשים וזה מפחיד אותי רצח, אני מפחדת להיות בודדה, אני מפחדת שלא יקבלו אותי, אני מפחדת שאנשים ירתעו ממני, אני פשוט מפחדת להישאר לבד.

אני כותבת את הבלוג הזה בדרך לבסיס, עוד חצי שעה אנחנו מגיעים, אני מאופרת מדוגמת ומתרגשת, היום אני מתחילה פרק חדש בחיים שלי, אולי הפרק הכי קשה וחשוב שיהיה לי אי פעם ואם זאת הכי כפי ומספק. 

תאני תמיד חושבת לעצמי איך אני ישתנה שהכל יגמר, וכל פעם אני מגיעה למסכנה שאני אשאר אותו דבר רק עם הבנה של כמה הייתי סטומה קודם.

Cuddle. 

אני מתתתה זה מושלםםםםם

תודהההה הלן  ותודה לאור ודורה על פמדום מושלם 

אז יש למשפחה המורחבת שלי היום בר מצווה ואני מתרגשת ממש, כאילו מדובר כאן באירוע גדול כזה מה שאומר אלכהלחינםםםם!!! ואו איך אני הולכת להשתכר, אולי אפילו אני אוכל לגרום לבני דודים המעפנים שלי לשטות איתי, אבל זה לאלמה אנחנו כאן.

אנחנו כאן כי שוב בחרתי בדרך הקלה במקום להיות עצמי, במקום ללבוש את השמלה החדשה והמדהימה שלי, אני הולכתעם גינס וחולצה מכופתרת.

תאמת שאני עושה את שה יותר מידי, מוותרת על עצמי כי זה קשה. כי אין מה לעשות זה קשה ללכת לאירוע לבושהבשמלה, אני כבר מוכנה למבטים מכולם, לליחשושים לריחולים, ואו אין לי כוח לזה, אני יודעת שאני אצתרך להסביר לכולםלמה אני כך, שזה יגרור ויכוחים ומתח בשולחן ופשוט לא בא לי.

מצד אחד אין לי סיבה לפחד כי אני לא מכירה שם את רוב האנשים ולא באמת אמור להיות לי איכפת, אבל כן אכפת לי, ואנימנסה להבין למה.

הכי טוב שיש לי כרגע זה שאני חייבת ולידציה של אנשים, או שאני מפחדת מלהישאר לבד, אבל אני לא באמת יודעת.

תאמת שאני די מאוכזבת מעצמי, כחול שאני חושבת על זה יותר ויותר אני מבינה איזה פיספוס זה, באמת שרציתי ללכתכאישה, זה היה הופך את זה לפי אלף יותר כיף גם תכלס הייתי שוטה קצת ואז כולם היו על הזין שלי, אבל בחרתי בדרךהקלה במקום לבחור בי, וזה מבאס. מבאס ממש תאמת.

אבל תאמת שאני נראת לא רע כגבר, תכלס הייתי שוכבת איתי חח

Cuddle

אז לא מזמן עשיתי סדר בארון ומצאתי את זה, ואו כמה רעיונות יש לי לסשנים 😈

הסבר למי שהסתכרן ולא מכיר