סיפורה של שפחה

אז יש למשפחה המורחבת שלי היום בר מצווה ואני מתרגשת ממש, כאילו מדובר כאן באירוע גדול כזה מה שאומר אלכהלחינםםםם!!! ואו איך אני הולכת להשתכר, אולי אפילו אני אוכל לגרום לבני דודים המעפנים שלי לשטות איתי, אבל זה לאלמה אנחנו כאן.

אנחנו כאן כי שוב בחרתי בדרך הקלה במקום להיות עצמי, במקום ללבוש את השמלה החדשה והמדהימה שלי, אני הולכתעם גינס וחולצה מכופתרת.

תאמת שאני עושה את שה יותר מידי, מוותרת על עצמי כי זה קשה. כי אין מה לעשות זה קשה ללכת לאירוע לבושהבשמלה, אני כבר מוכנה למבטים מכולם, לליחשושים לריחולים, ואו אין לי כוח לזה, אני יודעת שאני אצתרך להסביר לכולםלמה אני כך, שזה יגרור ויכוחים ומתח בשולחן ופשוט לא בא לי.

מצד אחד אין לי סיבה לפחד כי אני לא מכירה שם את רוב האנשים ולא באמת אמור להיות לי איכפת, אבל כן אכפת לי, ואנימנסה להבין למה.

הכי טוב שיש לי כרגע זה שאני חייבת ולידציה של אנשים, או שאני מפחדת מלהישאר לבד, אבל אני לא באמת יודעת.

תאמת שאני די מאוכזבת מעצמי, כחול שאני חושבת על זה יותר ויותר אני מבינה איזה פיספוס זה, באמת שרציתי ללכתכאישה, זה היה הופך את זה לפי אלף יותר כיף גם תכלס הייתי שוטה קצת ואז כולם היו על הזין שלי, אבל בחרתי בדרךהקלה במקום לבחור בי, וזה מבאס. מבאס ממש תאמת.

אבל תאמת שאני נראת לא רע כגבר, תכלס הייתי שוכבת איתי חח

Cuddle

אז לא מזמן עשיתי סדר בארון ומצאתי את זה, ואו כמה רעיונות יש לי לסשנים 😈

הסבר למי שהסתכרן ולא מכיר

כבר הרבה זמן שאני מרגישה אישה, כבר לפני הרבה שנים שעלה לי הרעיון הזה שאולי אני בכלל תרנסית,

ומאז זה רק התחזק ותאמת שבתקופה האחרונה זה הגיע למצב שאני כבר בטוחה מעבר לספק סביר שזה נכון.

אני עדיין לא בטוחה במאה אחוז אבל אני לא חושבת שאני אי פעם יהיה בטוחה, אני גם כך שונאת לעשות החלטות אז לעשות החלטה כל כך גדולה וחשובה זה סיוט.

כרגע אני חושבת שאני סתם מפחדת לצאת שוב מהארון, כי הרי ברור לי שאם הייתי יכולה בדרך פלא להפוך לאישה מלידה הייתי הולכת על זה בלי לחשוב פעמיים.

אין לי כוח להסביר לכולם שוב, להישפט מכולם שוב, שוב לקבל מבטים מהמשפחה, באמת שאין לי כוח לזה, זה יותר מאיו לי כוח, זה מפחיד אותי.

אני חושבת שהדבר שהכי מקשה עלי להתחיל את השינוי זה שנוח לי כרגע, לא רע לי כגבר, אנשים בחוץ תופסים אותי כמוגי חמוד ונשי כזה, וזה ממש לא רע אני אפילו די אוהבת את זה, אבל יש כל כך הרבה פעמים שפשוט הייתי רוצה להיותאישה, זה פשוט מרגיש נכון, אני לא חושבת שאי פעם להיות גבר יחסר לי, הגבריות שלי זה לא משהו שאני מתגאה בו, ואפילו מנסה להסתיר רוב, פשוט מרגיש לי שיהיה לי יותר טוב כאישה, כאילו לשם אני שייכת

כרגע אני די בודדה.

לשלוט זה כיף אבל ממש בא לי להיות חלשה, בא לי שיחבקו אותי, בא לי להרגיש אהובה, אוהבה וחלשה.

אני לא רוצה לשרת אף אחת, אני לא איזה עבד מסריח שאפשר לדרוך עליו, אני צעצוע מתוק וזנותי וחמוד שראוי להערכה.

אבל למצוא שולטת זה קשה, ויותר משזה זה קשה, זה קשה לי.

כבר קרה לי כמה פעמים שפניתי אל מישהי ונלחצתי ודיברתי שטויות, או שראיתי מישהי חמודה ברכבת ופשוט פחדתי ללגשת לדבר, ובכללי יש מישהי שאני מתה לשלוח לה הודעה אבל אני מפחדת, וכי אני מעדיפה להישאר אם התקווה שאולי יום אחד זה יקרה, מאשר לנסות ולהיכשל.

אז זו הייתה פינת הדיקי היומית שלי, היום יש לי פגישה עם פותנציאל טוב, מקווה לא לדפוק את זה גם הפעם.

ושאלה לכל מי שהגיע עד לכאן, יש לי חלום קטן כזה להיקרא לילי, האם כדי לי לשנות את השם במעבר כי מצד אחד השםשלי מתאים גם לנשים (ירדן) ושינוי של השם יכול ממש להקשות עלי וכל כל המעבר, אבל מצד שני בא לי.

Cuddle

אני לא ממש אוהבת גברים,

אני אסביר.

קודם כל אני לא מדברת על כל הגברים אני מדברת על כל אלה שהם גבריים, הם לא חייבים להיות מיוחדים, אבל אם ישבהם גבריות זה קצת מרתיע אותי, הגבריות הזאת גורמת לי להרגיש מאויימת בלי שום סיבה, כאילו כל פנייה שלהם היא כוונה להציק לעצבן או לנצל אותי.

הפסיכולוגית שלי אומרת שזה בגלל שהמון בנים הציקו לי בבית ספר בערך בכל כיתה חוץ מכיתה יב היה לפחות מישהו אחד שרצה למרר לי את החיים.

אני חושבת שעוד סיבה היא שכולם תמיד כיוונו אותי להיות הגבר הזה ואני תמיד שנאתי להיות אחד כזה, מה שיצר לי אנתי כללי לכל דבר שקשור לגבריות.

וזה לא ממש קשור למשיכה מינית כי יש לי מלא פנתזיות על גברים וגם תאמת שרוב הנסיון המיני שלי היה עם גברים, אבל רק האינתרקציה איתם מפחידה אותי, כאילו אני פשוט נלחצת שאני מתחילה לדבר איתם, אני מרגישה מאוימת מכל דבר הכי קטן שהם עושים, אני פשוט מרגישה לא בנוח ליידם.

תאמת שזה לא כל כך הפריע לי עד עכשיו, כי בזמן האחרון אני מקיפה את עצמי בבנות, ומשמעותית יותר קל לי וכיף לי כך, אבל כשהתחלתי לחפש נשלט פנו אלי מלא מלא גברים וזה ממש הלחיץ אותי חח.

אז אם סיננתי אתכם קודם כל סליחה, אתם מוזמנים לפנות שוב למרות שכרגע יש לי נשלט, אז אם אין לכם הצעה מטורפתאו שאתם בדיוק בדיוק האדם שאני מחפשת אז כנראה שלא יצא מזה כלום, מה שכן אם אתם לא קראתם את הפרופיל שליאו פניתם אלי כגבר (כתוב בפרופיל לא לעשות את זה) או בכללי לא בתווח הגילאים סיננתי אתכם בכוונה וכנראה אני אסנן אתכם שוב.

ותאמת שלא מדובר בכל הגברים מדובר רק בגבריים, אם גברים נשיים קוירים או חנונים אני מרגישה סבבה לגמרי ולמקרהשלאנשים כאן לא מבינים את זה, זה אתה משחק קצת בסוני או במחשב ורואה קצת סדרות לא הופך אותך לחנון.

אז הרגע יצאתי מהפמדום

וואו היה מושלם, חייבת להגיד שממש ממש נהנתי.

כאילו לא ממש יצאתי מהחדרים כל המסיבה, אבל אני בטוחה שהמסיבה עצמה הייתה מעולה חח.

תאמת שהיום הייתה הפעם הראשונה ששלטתי באמת, כאילו שהעברתי סשן רציני, וממש נהנתי.

אני עדיין חושבת שאני מעדיפה להיות נשלטת אבל יש משהו בלהיות שולטת שפשוט מרגש אותי.

זה ריגוש אחר מלהיות נשלטת, הרגשה של עליונות של נוחות , לראות את הנשלט מולי על ארבע דואג לנוחות שלי, ההתלהבות שלו מלפנק אותי, שכל מה שיש לו בראש זה לדאוג לי ולעשות לי טוב, כל אלה פשוט נתנו לי הרגשה של אושר.

אחרי שסיימנו פשוט לא רציתי להפסיק לחבק אותו, תאמת שאני חייבת להגיד שביחס לפעם ראשונה הוא היה ממש טוב, כאילו זאת הייתה הפעם הראשונה שהוא אי פעם עשה משהו בדסמי והוא עשה עבודה מדהימה, ושרד את המכותוההתעללויות שלי כמו גדול. אבל חייבים לעבוד על קישורי המציצה שלו, הם דורשים שיפור והוא חטף עליהם הרבה היום.

ואין דרך יותר טובה לסיים סשן בכירבול של איזה חצי שעה שהיה נמשך הרבה יותר אם לא הייתי חייבת ללכת.

אז קיצור היה מהמם, אור ודורה המלכות שוב הרימו מסיבה מטורפת ולסיכום היה מושלם.

אוקי אני מחפשת נשלט לפמדום, עכשיו הדרישות לי הם די בררניות ותאמת שאני שולטת ממש ממש לא מנוסה אז אני באמת מחפשת מישהו שאני ארגיש איתו הכי בנוח בעולם אז בבקשה אם אתם לא עומדים בתנאים פליז אל תפנו

טוב אז קודם כל אני מחפשת מישהו בגילי, מקסימום עד גיל 25 עם עדיפות לבני 18, 19

אני מאוד אוהבת ניוש ובכללי sissy’s אז אני אשמח ממש אם הנשלט שלי גם יתחבר לאלה 

עכשיו אני מחפשת חנון, כמה שיותר חנון יותר טוב, אתם לא תרשימו אותי עם הקוביות שלכם, אתם תרשימו אותי עם ידע במשחקי מחשב ואנימה, אני רצינית 

ותאמת שזו אולי הדרישה הכי חשובה, אם אתם לא באמת חנונים (כמוני אגב אם זה לא היה ברור חח) אז אל תפנו 

בנות ותרנסיות יכולות לפנות חופשי כל עוד אתן לא בגיל של אמא שלי

בגדול אני לא סגורה על עצמי לגמרי כשולטת, אבל הכיוון שלי בגדול הוא על דברים עדינים יותר כמו לפנק אותי, pet play, החפצות, קצת כאב והשפלות, והכי חשוב כירבולים, מלא מלא כירבולים.

אני ממש לא מתכננת לעשות סשנים מטורפים זה יהיה די בקטנה, אבל הפנתזייה שיש לי בראש כרגע זה להפוך אותך לכלבלבה המתוקה שלי, וללטף אותך ולשחק בך בזמן שגברים אחרים ישרתו אותי (אם תיהיה מספיק מתוקה אז אותנו), אני לא יודעת אם זה אשכרה יצא לפועל אבל אני מאוד מקווה חח.

בכללי אני מחפשת מישהו להתנסות איתו וללמוד איתו את הצד השולט שלי ואולי אפילו להמשיך מעבר, אז בהצלחה לכולם (בעיקר לי חח)

תוכלו להמליץ לי על מסיבות טובות ווניליות לסילבסטר 

אני רוצה זוגיות רגילה כזאת, קיצית אם אפשר. אני רוצה שנלך לדייטים, אני רוצה שנתחבק ונתנשק כל 20 שניות בערך, שנגעיל את כולם אם כמה שאנחנו דביקים. 

אני רוצה שתזרמי אם השטויות שלי ותגרמי לי לזרום עם השטויות שלך, אני רוצה שנלך למסיבות נעשה לילות לבנים ונצא לאין סוף הרפתקאות.

אני רוצה שנתכרבל כל יום במיטה, שתחבקי אותי הכי חזק בעולם, אני רוצה שתכילי אותי, אני רוצה לבכות לך בידים כל פעם שקשה לי ולהתנחם בחיבוק האוהב שלך. 

אבל אני רוצה שבאיזה שהו מובן גם תיהיה מעלי.

קודם כל יש לי מין חלום קטן כזה שמשהו ישלם עלי בדייט, לא יודעת זה נראה לי סופר רומנטי במיוחד שכלפי חוץ אני הגבר.

אני רוצה שתשחקי לי בפנים כאילו הם הצעצוע שלך, תלתפי, תמאכי, תצבטי סתם בשביל הכיף שלך.

אני רוצה שתחליטי בשבילנו, גם כי אני שונאת להחליט וגם כי אני רוצה שיהיה לך טוב, אני רוצה שתציקי לי, תקפצי עלי, תדגדגי אותי סתם בשביל בכיף שלך או כי היה לך משעמם.

אני רוצה להתמכר אליך, אני רוצה לעשות לך טוב, לא כי אמרת לי, אלה כי אני ארצה לעשות לך טוב, כי זה יהפוך אותי למאושרת לראות אותך נהנת מהמחוות שלי וממני.

אני רוצה להיות שלך, הרחוש שלך, הכלבה שלך, החברה שלך, הבת זוג שלך. אני רוצה שתגרמי לי להרגיש נחותה ממך אבל הכי חשובה בעולם, כאילו אני מעל כולם ואת מעלי, שביחד נשלוט על העולם רק שאת תיהיה המלך ואני יהיה המלכה.

והכי הכי חשוב, אני רוצה שתאהבי אותי הכי בעולם, ואני אוהב אותך, אנחנו נאהב אחד את השני כמו שלא אהבנו אף אחד אחר.

זה מצחיק כי כל אחד יראה את ההודע הזאת בצורה שונה, חלק יראו בה כסיפור, חלק יראו בה הזדמנות, וחלק יראו בה כתודה.

בשבילי היא סתם דרך לפרוק את המחשבות שלי, אם אופציה להגשים חלום.