גברת ברחוב, זונה במיטה

ביום יום, בעומס המטורף שעובר על שנינו עכשיו , אני מנסה להוציא אותך מהמחשבות שלי
כי ברגע שאני מתעוררת מינית , ביי ביי לימודים בוקר טוב חרמנות .
בשבועות רגילים שאני רואה אותך כל שבוע,גם אז אתה כ"כ חסר לי ואני כ"כ רוצה שתהיה פה שוב, שתשפיל שוב , שתחנך שוב, כל כך רוצה לאבד את עצמי ולתת לך לקחת את השליטה.
אבל השבוע וחצי האלה, הגעגועים חוצים כל גבול . מתה להרגיש אותך , כל הגוף שלי צועק את זה , אני כל כך כמהה להרגיש אותך, כ"כ כמהה להיות שלך שוב ולא רק מרחוק, להיות שלך מקרוב, להרגיש את היידים שלך מלטפות, סוטרות צובטות .
רוצה שתגיש לפי את הרגל שלך, אנשק אותה כמו שמעולם לא נישקתי , רוצה שתכניס את הזין שלך לפה שלי , אמצוץ אותו כאילו טירוף אוחז בי.
רוצה לתת את כולי למענך, רוצה ששנינו נדע כמה אני באמת שלך .
רוצה לבטל את עצמי לגמרי למולך.
רוצה להיות כל מה שתרצה שאני אהיה.
כל כך מתגעגעת , חושבת שעות .
כל כך צריכה אותך, רוצה אותך ,לפעמיים אני כמעט מריחה אותך באפי, כמעט מרגישה את ידך על גופי ואז זה חומק ממני, משאיר אותי עם חלום רטוב עלייך .
אם הייתי יכולה לתאר לך במילים, כמה כנועה אני כרגע , אפילו שאתה רק במחשבות שלי , אבל מילים לא יתארו לא יצליחו להעביר לך את המסר כמה כנועה אני בשבילך , לכן אני מקווה שבקרוב אוכל להוכיח לך במעשים .
רוצה להתחבר אלייך שוב, רוצה שתכיל אותי שוב, לצידך גם בהשפלה הכי גבוה , נפשי נמצאת במסיבה, בהתרוממות שלא נגמרת,שאני איתך זה קצת כמו לקחת חשיש רק בלי הצחוק.
השלווה שאופפת את כולי,החיבור החזק והמושלם הזה שיש בתוכי .
ומתוך הגעגוע, והרצון פתאום אני מבינה דברים שלא הבנתי תוך כדי תהליך,נשלטת, זונה , כלבה , מושפלת זה דברים שעוברים שנשמעים שוב ושוב, שמחרמנים אותי אין ספק, אבל פתאום בגעגוע הזה כל מילה מקבלת משמעות, הכל עוצמתי יותר, אני לא יודעת אם אתה מבין או יודע אבל הם כבר ממזמן לא מילים ריקות מתוכן , נסכנו בהן המון משמעות והמון תוכן בכמעט 4 חודשים האחרונים, עד שהגענו למקום שאני נמצאת בו היום, שאתה במחשבות שלי כל הזמן, שאני מרגישה שלך גם מרחוק, שאני מוכנה אם רק תבקש לבוא עכשיו לענג אותך .
שהמילים הם לא רק מילים לצורך משחק, זה כבר לא בכאילו ואולי,זה אמיתי ,מחובר מרגיש כל כך נכון, ההתמסרות היא כבר לא כמו בהתחלה, היא המריאה לה מעלה והגיעה למקום שהיא נמצאת בו היום, היא לא הגיעה לשיאה תמיד יש עוד שיפור, ועוד מאמץ אבל היא בהחלט פרסה את כנפיה.
מכל הגעגוע הבנתי כמה חזק הוא הרצון שלי להיות הנשלטת שלך, כמה מדהים זה בעייני כל פעם שאנחנו נפגשים.
ומהמקום הזה אני רוצה להגיד לך תודה, על כל התחושות , על הכאב ורגעי ההנאה.שאתה דואג גם שאנחנו לא בסשן ,שאתה ידיד אמת ואדון נפלא.
שאתה מחבר את כל הקצוות שלי לאחד, שאתה מרגש אותי כל סשן מחדש.
וכל כולי תקווה, שהכניעה וההתמסרות מגיעים אלייך דרך המעשים, שאתה מרגיש בהם לא פחות ממני,שהעוצמות של הקשר הזה הגיעו גם אלייך.


מדהים ונפלא לקום בבוקר ולזכור שאני הנשלטת שלך .....


מוקדש,מכל הלב לאדוני היחיד והמיוחד
ל-smigi

כל כך רוצה לעצבן אותך , אני פשוט רוצה לראות ולשמוע אותך עצבני
אני רוצה להרגיש על גופי את העצבים שלך , אני רוצה להרגיש את התפוצצויות כעס שלך בטון דיבור , במכה.
אני רוצה להוציא אותך מדעתך , להתגרות בך .
ביום רגיל אני משתדלת שתהיה מרוצה.
היום, עכשיו ברגע זה ממש אני רוצה אותך כועס, אני רוצה שתיקח אותי כמו חיה, אני רוצה להרגיש את הכעס שלך בזמן שאתה מזיין אותי חזק, אני לא רוצה שתהיה מאוכזב, אני רוצה אותך כועס, אני רוצה להיות לדקה בלי כיסוי עיינים ולראות את האש שלך בעיינים.
אני רוצה שתטרוף אותי בזעמך , אני רוצה להרגיש את נחת ידך על ישבני, על פיטמותי על פניי .
אני רוצה אותך אגרסיבי לא דורש, לוקח בכוח ,שהצרחות שלי יעלמו בשקט של הזעם שלך.
תכאיב לי כמו שמעולם לא הכאבת , תשפיל כמו שלעולם לא השפלת.
תתן לכעס הטהור להשתלט עלייך, אל תצא מגמרי מדעת, אבל מספיק על מנת לבלוע אותי בו .
אני רוצה שכל חדירה תהיה עוצמתית ,כוחנית מטריפה.
רוצה שתקשור את הידיים את הפה, שלא תרצה אפילו לשמוע אנקת כאב יוצאת מפי.
ואני אילל לי בשקט ,ומתוך הכעס זה רק יעצבן יותר ואתה תחדור חזק יותר ,תסטור על ישבני בעוצמה
גופך יהיה מתוח דרוך מכעס, תרצה להתפוצץ בתוכי לפרוק את זעמך ,אולי תרצה לפרוק אותו עליי
אני כבר לא אהיה חשובה כאן , לא הכאב ולא העונג אתה תרצה שאשתוק,גם אם אני צריכה לצרוח מכאב או הנאה.
אני פשוט אהיה חור לשימושך וחורים לא עושים רעש.
אני רוצה אותך מטורף עם רגליים על הקרקע.
אני רוצה להתגרות בך עכשיו , עד שכל הכעס יצא החוצה יצא עליי ,על גופי ,על פי על ישבני , לא רוצה שתחשוב ולא שתרחם, רוצה שפשוט תכאיב,תשפיל בעוצמה, רוצה שתזיין עד שאבכה בהיסטריה, רוצה להרגיש בכל שנייה איך הכעס שלך דורס אותי אומנם בביטחון המלא ששנינו שומרים עליו תמיד, אבל הגבול יחצה .
רוצה שתתפוצץ בפי בישבני אם אתה מעדיף תתפוצץ על השדיים שלי, לראות אותך אחרי הכעס , נרגע ומתנשם בחוזקה.
רוצה כ"כ לעצבן אותך ולהרגיש את כל זה, מי יודע אולי אחרי לא ארצה יותר לעולם לעצבן אותך שוב.

ושוב חייבת לציין, כמה אני מתגעגעת אלייך אדוני , כמה אני רוצה להרגיש אותך שוב
כמה רוצה להיות על 4 למולך.
מתגעגעת , ומחכה ליום שני
שיגיע כבר

סטטסטיקה, מה לא נאמר עלייך
מה לא נכתב לגבייך
וכל זה לא מתקרב אפילו במעט לתאר את הגיהנום שאת עושה לי בשבוע האחרון
ארור ממציא הסטטסטיקה , ארור ממציא ה-spss
מעניין כמה דקות אחרי המבחן אני אשכח הכל
אני נותנת לעצמי 4 דקות , לפני שהמוח שלי מבצע מחיקה של כל החומר הנ"ל .

שוב תקופת מבחנים, שוב ללמוד מצאת החמה עד צאת הנשמה.
ושנינו לומדים, ורוב הזמן אין ממש זמן לדבר, שלא נדבר על להיפגש.
וככה אני מוצאת את עצמי בימים האחרונים, בחצי שעה לפני השינה חושבת, מתגעגעת .
רוצה אותך פה, רוצה להפסיק לחשוב ולתת לך להוביל , רוצה להתמסר בשקט.
כ"כ רוצה להרגיש את היידים שלך מלטפות את גופי ובלי שום התראה מוקדמת תופסות את הפיטמות ומושכות, באותם רגעים שהמוח לשנייה מתבלבל ספק עונג ספק כאב.
כ"כ רוצה שתגרום לקולי שוב ושוב, להוציא קולות הנאה ופתאום כאב , להתמכר למנגינה הזאת ,לשקט הזה שבו אני מרגישה כלום ואני מרגישה הכל, במקום שבו אני כ"כ מושפלת (כמו שאני אוהבת) וההתרוממות היא עצומה.
למחשבות שרצות, שיפסיק , לא שלא יפסיק, למלחמה הקטנה הזאת בתוכי .
רוצה להיות על 4 ראשי על הרגל שלך, ושפשוט תלטף את שערי, אין צורך להגיד מילה, הגוף מדבר .
ליבי כנראה אז יפעם בחוזקה,באותם רגעי כאב בלי שאפילו ארגיש אהיה כ"כ מגורה, כל כך רוצה .
אם תתן לי לחכות עוד דקה, כנראה שאתחנן שאני צריכה להרגיש אותך.
כבר לא איכפת לי אם תזיין , אם תצליף ,העיקר שבשלב מסויים ארגיש כל איבר שהוא בגופך נוגע בגופי הערום.
כל כך נהנת להרגיש את הזין שלך עומד, מגורה ממני ,גם אם הוא מתחת למכנס , אני פשוט אקווה שיהיה שלב שתתן לי אותו שוב.
ואם תחליט שלא , אני יודעת שאתחנן עד שיגמר קולי על מנת שתזיין אותי.
אני יודעת שאתה תבחן, תנסה למשוך עוד ועוד, שתתן עוד הצלפה עוד צביטה, ואני יודעת שאני אנסה בכל כוחי לא להפסיק אותך
כל כך רוצה שתהיה מאושר, שתהנה שבדקה שאומר את המילה תדע שכבר לא יכלתי יותר, עד אז אספוג למענך , אכנע לך מתוך ידיעה שאתה שומר, מגן מתוך ביטחון מלא בך שאתה כבר יודע מתי אינני אוכל לספוג עבורך יותר.
כל כך רוצה להיות עם עיינים קשורות ולמצוץ לך , לא לחשוב על כלום חוץ מעל עינוג הזין שלך, ובאותם רגעים שאתה מתענג עליי, גם אני מתענגת מלהיות הזונה שלך .
ושתחדור שאני עדיין לא רואה, או קשורה או אולי שניהם , אני עדיין לא אחשוב על כלום מעבר לחרמנות הרבה שמציפה את כולי עכשיו, לא אחשוב על כלום מעבר להרגשה הנעימה להיות שלך .
ושתגמור אני אהיה מאושרת ,כאילו אני גמרתי עכשיו, ועדיין מתחננת שתתן לי לגמור למולך.
בזמן שתסתכל,או תצליף או כל מה שתרצה, אגע בעצמי ,מושפלת,כואבת וחרמנית ,אחכה לאישור לגמור.
ואחרי זה בשקט מדהים אני פשוט רוצה שתחבק חזק עד שנירדם.
בלילה כזה אני לבטח אשן עם חיוך...

אני כל כך מתגעגעת אלייך , אדוני
כל כך רוצה להרגיש אותך שוב

רוצה שתבוא עכשיו, תפתח את הדלת ובלי להגיד מילה, רק עם העיינים שלך והידיים תגרום לי להתפשט ולהיות שוב על 4 למולך.
תסתכל עליי , תבחן את גופי ,ידייך על הפיטמות מלטפות תופסות צובטות חזק עד שאצרח, אצבע תחדור עמוק לתוכי בפראות, ואתה עדיין בשתיקה.
תוריד את הנעליים שים את רגליך מול פרצופי, ואני אלקק ואנשק אותם אסגוד לך אדוני .
עייני עכשיו קשורות , מנסה לשמוע את הצעדים שלך, לנסות לזהות איפה אתה ,טיפה חמה פוגשת בהפתעה את גבי,מקפיצה אותי.
ממשיך לטפטף על הגב והישבן ,עוד לא התרגלתי לשעווה ומגיעה הצלפה .מנסה לנשום עמוק אבל אתה לא נותן לי מנוחה.
רוצה אותך פה עכשיו חונק אותי עם הזין שלך ,מזכיר לי כמה אני נהנת להיות הזונה שלך , רוצה שתזיין את פי תתפוס חזק בראשי לא תתן לי לזוז,כ"כ רוצה להתמכר שוב לתחושה להיות כלי סיפוק עבורך, אחרי שתשתעמם לחנוק את פי , שים אותי על המיטה על 4 ותחדור בכוח לישבני תתפוס את ידיי תעמיק את החדירה אל תתחשב, אל תרחם תחדור חזק עד שאתחנן , אתה זוכר שאני אוהבת שיש צעיף בפי ואתה מחזיק אותי לא נותן לראשי להישמט ,מזיין חזק יותר , גם אם אני קצת בוכה אל תפסיק אתה הרי מכיר אותי אולי יותר טוב ממני ויודע מתי להפסיק, תמשיך עד שאתחנן עד שתראה שאני לא יכולה יותר.
תכניס את הזין שוב לפי , תחנוק אותי לסרוגין ואמצוץ לך לסרוגין , ולמרות שאתה יודע כמה אני שונאת שגומרים בפי
אתה לא תפסיק תמשיך ותמשיך עד שתגמור ואותו עיוות בפני יחזור, תחזיק את ראשי חזק עד שאבלע הכל .
תאסוף אותי אלייך תחבק ותנשק
פשוט תזכיר לי מה אני באמת
תזכיר לי שאני פה רק לענג ולשרת אותך
תזכיר לי שאני הזונה שלך

נתקלתי בזה,אחרי הרבה הרבה שנים שלא צפיתי בסרט
והשיר הזה באיזה מקום לפחות מדבר אליי קצת 😄

&feature=related

עכשיו עברה בי התהיה שאני קצת מוזרה (טוב נו קצת הרבה)
כשאני עם נשים זה חייב להיות ונילי, אני לא מתחברת לשליטה נשית לא שלי במישהי ולא של מישהי בי
ועם גברים זה בדיוק הפוך, אין לי בעיה להיות בת זוג של אדון, אבל להיות בת זוג ונילית לגמרי זה לא יקרה בחיים, אני מחוץ לסשן כן ארצה את הכבוד המגיע לי והתנהגות כמו כל בני זוג רגיל אבל יהיה חייב להיות מלווה בקשר של שליטה.
אני עוד מנסה לרדת לסוף דעתי בנושא הנ"ל
אבל עד שאגיע לזה אמשיך לצחוק שאני לא מערבבת בין סטיות
אני מפרידה בין חלב לבשר .

ועכשיו שדיברנו על נשים
כל כך בא לי למצוא את עצמי בין רגליה של מישהי
אחחח אין כמו לרדת לאישה
חבל שתקופת מבחנים עכשיו
ואני אמורה ללמוד, במקום לחשוב על ירידות .

בשעה 23:30 באמצע שיחה עם האדון המדהים שלי
זרקתי לאוויר העולם שכ"כ בא לי למצוץ לו
והרצנו את הרעיון
וכך יצא שכעשר דקות אחרי יצאתי מהבית , לבושה כמה שפחות (כל הסיטואציה התרחשה בחוץ )
הגעתי לחניה , והוא הגיע , הרגשתי כבר את התחושה הזנותית הזאת עולה בכל כולי .
הספאנקים והצרחות שלי נבלעו במכוניות שנסעו בכביש ממש ליד,חשופה כ"כ שכל אדם שרק יתקרב יראה איך האדון שלי הופך אותי לזונה .
עם חזה בחוץ חצאית מופשלת דבוקה למכונית, כל כולי הרגשתי איך אני לאט לאט נהפכת להיות הזונה שלו , כמו אחת שנמצאת בכביש מחכה ללקוח, רק שאת הלקוח שלי הכרתי , אבל זה ממש לא פגע בהנאה.
כ"כ רציתי לענג אותו ,לשמוע אותו אומר לי בזמן המציצה כמה שאני זונה טובה.
לאחר שגמר, נתן לי את הכסף כראוי ללקוח שמשלם לזונה שזה הרגע עינגה אותו , כמובן שהכסף היה לצורך השפלה וככה מצאתי את עצמי מרגישה כל כך זונה עם שקל וחצי ביד, מושפלת,זנותית ומסופקת .
ואז ישבתי שם כמעט ערומה לידו גונחת בקולי קולות שאוטו עומד קרוב עם אדם בפנים .
לאורך כל הזמן עברו אנשים וזה רק הגביר את ההתרגשות את התחושה הזאת שהינה אני זונה אמיתית.

תודה אדוני שנתת לי לחבר מילים למעשה
שנתת לי לענג אותך , לשרת אותך , תודה שכל פעם מחדש
אתה גורם לאישה להיעלם ולזונה לצאת .

לפני שלושה חודשים, הלכת , ישבת שם בחוץ המומה ,בכית ונעלמת
לפני שלושה חודשים גרמתי לך ללכת ממני , במחשבה שאני כבר לא צריכה אותך
נסחפתי אחרי היצר ,ואז המצפון הגיע ולא יכולתי עוד להסתיר ממך .
לפני שלושה חודשים נתתי לך ללכת ממני , ניסתי הכל להחזיר אותך אליי , וכל מה שעשיתי הרחיק אותך ממני
פיזית אנחנו קרובות, נסיעה קצרה ואני אצלך , נפשית ? תהום מפרידה בנינו .
לפני שלושה חודשים חשבתי שלאהוב אותך ולהרגיש לאחר, להיסחף עם אחר זה בסדר .
שלושה חודשים אחרי ואת כבר עפת מסרבת לדבר, לשמוע ,בטח שלא לחזור .
אהבתך כבר לא שייכת לי, אני כביכול ציפור דרור , תסתכלי טוב טוב תראי איך מה שנשאר מאהבה שלנו כובל אותי אלייך
את עפת , ואני בדיוק באותו מקום , מבכה את לכתך הארורה.
כל דבר בחיי מזכיר אותך , גם דברים שהגיעו אחרי שהלכת ,הדמעות לא עוצרות לרגע גם אם הן דמעות שלא יוצאות .
ובמקום הזה בדיוק, אני תוהה לעצמי איך לעזאזל אפשר לאהוב שני אנשים , איך אפשר לרצות את שניכם , איך אפשר להיות מאושרת בזרועות שניכם, איך להיות איתך זה מושלם זה העתיד, אבל שאני פוזלת לצד גם איתו זה לא רע בכלל ?
חשבתי שאותך אני לא צריכה יותר, חשבתי שלכתך מבורכת עבורי , הברכה הפכה לקללה , הפכתי לקומדיה של טעויות .
והיום שלושה חודשים אחרי , אני עדיין אוהבת אותך בדיוק כמו ביום שהלכת בוכה, היום שלושה חודשים אחרי המקום שלך בליבי עדיין לא השתנה, שלושה חודשים אחרי את כבר לא כאן , אני אוהבת אותך ואולי גם קצת אותו .
את כבר שלושה חודשים לא מחזירה אהבה , הוא מהתחלה לא נתן אהבה.
מצחיק לא ?אוהבת שניים, ואפילו אחד לא שלי .
בלילות אהובתי ,עוד חולמת שתחזרי
בלילות שישי בעיקר מרגישה איך הצד השני של המיטה נהיה כ"כ קר.
בכרית שלך כבר יושן מידי פעם זר , הריח בחדר ממזמן הוא לא הריח שלך , אין לי כבר מה לנשום עמוק לתוכי ולהתענג לעוד דקה על הריח המדהים שלך .
שלושה חודשים שאתם שניים בתוכי , את קצת יותר דומיננטית אבל שניכם שם , ואני ?
לא בליבו של אפילו אחד.
את הלכת , והוא מעולם לא היה שלי .
אוהבת אותך ,ויודעת היום שזה בלתי אפשרי לאהוב את שניכם כך .
יודעת היום שלמרות שטוב לי איתו ברגעים שאנחנו יחד .
אני יודעת היום אהובתי שטעיתי בבחירה שלי .
ועדיין אהובה , עדיין למרות שלא החזיר לי מעולם , לא נתן לי להרגיש שהוא רוצה גם , אני עדיין מוצאת עצמי מרגישה דברים אליו.
אבל יודעת, שההיסחפות הזאת עלתה לי ביוקר.
ככה איבדתי אותו שמעולם לא היה שלי ממש.
ככה איבדתי אותך שהיית כל כולך שלי ממש.
ככה נתתי לך ללכת אהבת חיי

על טעויות משלמים , אני משלמת עליהם בריבית

אני יושבת בשיעור הכי משעמם בעולם, וחושבת עלייך ועליי.חושבת לעצמי לפעמיים למה אני צריכה את זה , את הכאב הפיטמות,את הקושי לפעמיים לשבת על הכסאות הלא נוחות גם ככה.עברו כבר 5 שנים מהשולט הקודם ובזמן הזה למרות שבער בי,פינטזתי השתוקקתי שוב להרגיש ולהתרגש מלהיכנע מלכאוב,מלהתמסר כל כולי, עדיין היה בסדר , אז הייתי עם בנות זוג שעולם השליטה ממש לא דיבר אליהן, ואז אתה באת ושוב הרגשתי את אותו צורך מתעורר לו משנתו. ועם ולמרות העונג בקשר איתך,למרות שמפעם לפעם אני יותר ויותר כנועה, מתמסרת יותר נהנת איתך , מרגישה תחושות כל כך עוצמתיות למרות כל זה, אני לפעמיים שואלת למה הייתי צריכה את זה, למה אני צריכה את זה? ומפעם לפעם אני מבינה שאני כבר סוג של מכורה , ובכל זאת לא מבינה מאיפה בא הצורך הזה להיות נשלטת,?מאיפה הצורך להעניק לך כ?כ הרבה, ולפעמיים אני מוצאת את עצמי חושבת מה לא בסדר איתי שרגעי העונג הגדולים מגיעים דווקא שאתה מכאיב ומשפיל אותי. ועכשיו אני חושבת האם זה נורמאלי? האם לעוד צצות מחשבות כאלו? האם מישהו ענה על למה אנחנו צריכים את זה כ?כ? לא רק נשלטים גם השולטים. מה ששיעור משעמם אחד עושה לבנאדם

בשעות הלילה הצוננות
גופי בוער אלייך
ובתוך כאוס של תחושות
כולי עורגת אלייך
לא כדרכם של כל הנאהבים
אני כמהה להרגיש
את ידך מכה בחוזקה על ישבני
בין השמשות, אני מתעטפת בעצמי
בין שלווה ניצחית
וכמנהגי ,לא כדרך כולם
רוצה אותך רק לא למולי
את שלוותי אשיג שאהיה לרגליך

בכל שעות יומי העמוס לעייפה
תאוות השררה כבר ממזמן הלכה
הוי תאווה מתוקה
אותך החלפתי ממזמן
בתאוות שליטתך
ומה ישתווה לך, תאוותי לכניעה?
לא כסף , לא יין
ואולי גם לא אהבה
את כל אלה את מנצחת
גדולה מרעב , ואת תאוותי
מי יפטם, מי ישביע?

צועדת בין שבילך תאוותי
מתמסרת אלייך מכל כולי
תאוותי להתמסר אלייך
כמפל גדול כמפץ של מים
ואתמול עמדתי נוהמת ונואקת
בנסיון לנשום את ההרגשה
לשאוף פנימה את התחושה
לתת כולי בכניעה

בשעות הזריחה
אני מנסה
לשכוח ממך תאווה
לעקור את שורשיך
אותך אני כבר לא צריכה
ואז אתה מולי
והשיכחה ?
היא כבר אשליה מתוקה
בכל שעות היום
לאורך כל עונות השנה
הצימאון לשליטתך
לא יודע רוויה
תאוות הכניעה
חדרת עמוק לדמי
אין לי בלתך
אני כבר מכורה