ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

White in the DARK

כל מה שבלב, בראש ועל הגוף
לפני שנתיים. 21 ביולי 2022 בשעה 18:00

היא הייתה חזקה לא בגלל שהיא לא פחדה, אלא בגלל שהיא המשיכה בכוח, למרות הפחד
היא לא נתנה לאף אחד לדבר בשבילה, השתיקה שלה דיברה את המילים
השתיקה והגוף
היא לא סמכה על אף אחד שילחם בשבילה, היא נלחמה בעצמה מספיק
היא ניסתה להתיעץ עם המוח ולהקשיב ללב, אבל היה לה שם המון בלאגן לסדר
תוהו של רגשות ומחשבות, וגם חששות שבאו לבקר
המכות שקיבלה, הידיים וכל כלי וכלי שעשו את תפקידם
הדם שירד והמקום הוא פה וכאן
היא לקחה את האש ולקחה את הנר
התפללה שהשעווה לא תרד, תישאר
ממש כמו שהיא רוצה שהוא לא יצא לה מהורידים
ביקשה את הידיים שלו וחשבה על הגאג שנח לו על המדף
עצמה את העיניים והכל התפוגג, היא בעולם משלה
היא התנתקה, הרגישה הכי למעלה
בעולם אחר, ברקיע, איפה שבא לה
כי בשקט הזה היא זו שמחליטה לאן היא תלך
וגם כמה רחוק היא תגיע
באיזה עולמות היא תטייל
ואם היא תעצום את העיניים היא תראה רק אותו
עוד חותמת בעולם הקסום שלה
ולשם היא תמיד תייחל לחזור
למיוחד שלה 💛
זה שלא זקוק לה, זה שרוצה אותה
זה שמקבל אותה ורואה לה את הנשמה
הוא שם בעולם שלה
שומר סף
האריה שלה, מלך החיות
זה שישמור עליה ויגן
מכל מי שיתקרב
היא פותחת את העיניים לבדוק אם הוא עוד שם
והוא שם מולה, עומד מחייך ומהנהן "אני פה כדי להישאר"

א.א.ב.

לפני שנתיים. 20 ביולי 2022 בשעה 7:34

אני סבלנית ורוצה אותך

הרבה זמן רציתי אותך

רציתי להיות שלך אבל לא חשבתי שאני מספיקה לך

כשדרכינו התחברו, נוצר שיח, התפתחה חברות ושם זה היה הרגע

שם היה הרגע שהבנתי שכל מה שייחלתי לעצמי היה תמיד בך

לא חשבתי שתדע להכיל מישהי כמוני, אני לא בנאדם פשוט, אני ריגשית, מוגזמת ואימפולסיבית

אני רוצה את כל הלב, שיהיה שלי

עוד לפני שאני נשלטת תמיד תהיתי איך זה להיות בידייך

עוד לפני שחשבתי איך זה להיות שלך ולשירותך

לפני כל זה ידעתי שזה שלנו

לא חשבתי אף פעם שאהיה בסיטואציה כמו שאני נמצאת איתך

שאיכשהו אני מצליחה להכיל אותה וללמוד אותה רק איתך

אני לא ראשונה

אני לא שניה

אין פה מקום של תחרות

אבל כן זקוקה לבטחון שלי, כן זקוקה להיית בטוחה במקום שלי ובמה שאני, בשבילך

כן רוצה לדעת שיש לי מקום, ושהוא מקום שנחשב, שהוא מקום שחושבים עליו. מקום חשוב עם משמעות

לא משמעות סתמית שמכוסה במעטפת קטיפה רכה ונעימה אלא מעטפת אמיתית וכנה

אני מוצאת את זה איתך גם אם לרגעים התחושה מתמסמסת לי

אני שלך

אני אני לפני שאני לשירותך

אני בן אדם קודם כל ומה שחשוב זה אני

שאני שמחה וטוב לי

אתה חוזר על זה כל שיחה וכל פעם שאנחנו מדברים

כשאתה מניח את ידיך עליי, כשאתה מחבק אותי, וגם כשאתה עושה איתי אהבה קשוחה

תן לי את המקום הזה, את הבטחון הזה ואז יחשפו למולך, אל מול עינייך, כל החלקים שבי

כל חלקי גופי

כל חלקי נשמתי

וכל חלקי ליבי והתשוקה הטוטאלית שבי

שם אהיה שלך, שם אני שלך

אז בוא ותחבק אותי

לפני שנתיים. 19 ביולי 2022 בשעה 9:44

"קודם אני אני בשבילך ורק אחר כך אני דום"
אני פשוט אוהבת את כל מה שאני בשבילך
ואוהבת יותר את כל מה שאתה בשבילי
אהוב, שולט, מאלף, דום, אלוהים
אתה אלוהים
אלוהים של השפיות ואלוהים של השקט
לפעמים קשה לי אבל הרבה יותר קסום לי ונוצץ
מחכה לעוד רגע איתך
לעוד רגע לנשום אותך
ואתה מעריך ואוהב כל דבר בי
כל צבע שאני מוסיפה לך לחיים
אתה כאן כדי להישאר
ואני כאן כדי להילחם ולא לעזוב
אף פעם

לפני שנתיים. 18 ביולי 2022 בשעה 14:56

זו אני..

ליטלית..👧🏼 קינקית.. נשלטת.. רכוש..

אוהבת כדורגל.. ⚽️ אוהבת חדי קרן.. 🦄

ואתה אוהב כל חלק בי. 

מוקסם מכל צעד והתקדמות שלי מולך.

מכל התקדמות משותפת שלנו אחד אל מול השניה.

כל מה שמתאר אותי הוא אמיתי

האמיתי שלי נבנה לאט לאט

לאט לאט אנחנו מתחברים יותר

החיבור שלנו הוא אתה ואני

ואני? אני שלך 💜

לפני שנתיים. 17 ביולי 2022 בשעה 8:38

אני רואה את החבל ומתרגשת.
כל הנחה שלו על הגוף שלי מעבירה לי צמרמורות מנטליות ששום סשן לא מצליח להעביר לי
התחושה של חוסר השליטה והיכולת להתנתק כשאני באוויר לא דומה לשום דבר אחר.
שיכאב לי. שהחבל יכרך סביבי, ישרוף, שהצבע בגוף ישתנה.
שהגוף ירדם עד שלא ארגיש את הכאב
ואז כשמשתחרר יכאב.
שהגוף ירעד
שיהיה חם מהאדרנלין
ואז קר כי הדם חוזר לזרום
שהברכיים ירעדו.
עוד מתיחה, עוד שינוי זווית
הגוף מתעקל לזוויות שחושבים שאני נשברת
אני אוהבת שכואב לי
אוהבת שזה מכאיב לי
הכאב גורם לי לשכוח
ואימאלה כמה שיש לי בלאגן בראש
האוויר זה המקום היחידי בשבילי שבו באמת אין לי שליטה על כלום.

מבחירה

אם רק הייתי יכולה הייתי פוגשת את החבל כל יום.

זה משחרר אותי
אני מכורה

לפני שנתיים. 17 ביולי 2022 בשעה 7:25

נמאס לי מכל השולטי בלאי בשקל שמרשים לעצמם לפנות בפרטי ולמתוח ביקורת על משהו כזה או אחר שכתבתי

נמאס לי מהטרדות בפרטי

נמאס מהלגיטימציה שאתם נותנים לעצמכם לבוא ולרשום "זו רק דעתי אבל זה חארטה להיות משוייכת/מקולרת אחרי יומיים וחצי"

מי שמכם י'אנשים עם בילבאל בגודל פיסטוק ואגו נפוח כמו בלון הליום

זה שאני חדשה בכלוב יחסית לא אומר שאני חדשה בקהילה או בלי ידע או גב ששומר

תגדלו קצת ביצים.. כי כמו שאומרים אתם מעניינים לי תביצים שאין לי

BLOCK החבר הכי טוב שלי ביומיים האחרונים בפלטפורמה כאן 

לפני שנתיים. 11 ביולי 2022 בשעה 17:17

אני נכנסת בדלת ואתה מחבק אותי
מרים אותי גבוה ומחבק חזק יותר
אני נתלית עלייך כמו קופיפה קטנטנה
כמו גורה שהבעלים שלה חזרו לבית מיום עבודה ארוך

אתה אומר לי שהתגעגעת

ואני פשוט מתרגשת, מתגעגעת ומתרגשת
אתה מרים את היד שם לי אותה על הראש
תופס לי את השיער ואומר את המילה שמנתקת אותי
"ברכיים"
אני יורדת על הברכיים, צייתנית, טוטאלית בביצוע של כל מה שתבקש ממני
כל מה שתדרוש
גוד דוגי דוגי
אני מתקשה לנשום ואתה מרגיש אותי
אני בספייס שלי ואתה בשלך
"תנשמי דרכו"
אני מרגישה על הסף, תמיד איתך זה על הסף
אני נושמת דרכו, נושמת דרכך
כל נשימה קשה יותר לביצוע ובמקביל כל נשימה יותר נקייה מקודמתה
הדמעות מתחילות לרדת
דמעות של קושי פיזי אבל חוזק נפשי
אני אוהבת את זה
אוהבת כל דבר איתך
אוהבת כל דבר בך
ולרגעים גם אותך

לפני שנתיים. 11 ביולי 2022 בשעה 11:28

אני מתגעגעת אליו

  1. מתגעגעת אליו בכל כך הרבה צבעים וצורות.
    לרגעים של הניתוק כשאני לידו
    לרגעים שהוא מחבר הכי טוב הופך לדום ומשם הופך להיות הדאדי המושלם והמחבק
    יש לנו פוטנציאל להיות הרבה מעבר לסתם קשר של דום ונשלטת, של כלבה ומאלף
    זה סוג של קשר שלא חוויתי אף פעם
    הכל חדש שם ומאוד ממגנט
    רגעי הנפילה של הצורך התמידי לצעוק "אני רוצה יחס כל הזמן" למה שהמציאות לפעמים נותנת לי הם דיסוננס אחד גדול שלא תמיד בא לידי ביצוע בדיוק כמו שאני רוצה
    יש רגעים שבא לי פשוט מילים יפות ויש רגעים שבא לי לצרוח "תדבר אליי מציאות", אני פאקינג מעבר למילים יפות.
    לא תמיד יש לו תשובות או מה להגיד אבל הרגע שהוא לידי, פותח את הפה שלו ופשוט אומר לי "וואוו" כשאני מתלהבת מולו מה לבשתי באותו ערב ואז הוא פשוט מסתכל עליי שוב ומסמן לי לבוא אליו לחיבוק או אומר לי "תני לי למחוץ אותך". מתענגת על כל שניה ברגע הזה.
    כשאני מתחילה לחשוב עליו רגשות המילים והכתב מתבלבלים לי.
    כנראה שהתרגלתי להפוך את הכל למסובך, ופה איתו זה פשוט לא צריך להיות כזה מסובך.
    פשוט להנות מהרגע. מהרגעים.
    תמיד אפשר לקום וללכת אם יתחיל להיות לא טוב.
    אבל היתרון שלנו, שלי ושלו הוא שקודם יש בינינו כבוד והכלה. וגם אם ביקום מקביל משהו כאן לא יסתדר בקשר לא קשר הזה תמיד הוא ישאר בשבילי ואני בשבילו 🖤💛
לפני שנתיים. 11 ביולי 2022 בשעה 5:49

התעוררתי לבוקר עם צורך חזק לסשן.

אימפקט קשוח שיוציא ממני קולות מהגהנום, שהגוף שלי יתפתל מכאב אבל יבקש עוד גם בלי מילים.

  • שלא ירחמו עליי כי אני קטנטונת אבל יהיו קשובים.

 

הרבה זמן תהיתי איך זה להסתשן אצל אישה למשל, שיהיה לי חיבור איתה. חיבור באנרגיות ובלב אפילו שאני לא נמשכת מינית ללהיות עם נשים פיזית אבל כאן זה מאוד מסקרן.

 

תהיות של בוקר ...

לפני שנתיים. 10 ביולי 2022 בשעה 20:19

קינק, סטייה, מאזוכיזם.

שלושת הדברים הללו פגשו אותי בהרבה מקומות ורגעים בחיים שלי. טובים ופחות טובים.

זה התחיל מלא להבין במה אני שונה מאחרים עד ללשמוע מבני זוג "אני לא רוצה להרגיש כאילו אני אונס אותך".

עמוק בפנים ידעתי שאני בסדר ואין בי שומדבר פגום אבל לשמוע את המשפט הזה שחזר על עצמו לרגעים הצליח לערער אותי וגרם לי להפסיק להגיד מה אני אוהבת ולבקש את זה. לא מאשימה את הפרטנרים שהיו לי, הם פשוט לא היו מתאימים לי ולא היו במסוגלות לקדם אותי אלא רק השאירו אותי במקום, טובים באשר יהיו.

בסופו של דבר גם לא ידעתי להסביר את זה לעצמי בעיקר מחוסר ידע.

לא ידעתי להכווין את עצמי לשומקום שינקז את זה בצורה נכונה.

לאט לאט הבנתי מה אני אוהבת ולמדתי גם לבקש את זה ולדרוש את זה כי אם אני לא ארגיש מסופקת מהמקום שאני לא מביאה את עצמי לידיי ביטוי ולא פורקת אז זה יצא בתור תסכול ובעיקר מרמור עצמי.

בגדול זה לסבול מסביב לשעון.

תמיד הייתי רגילה ללכת נגד הזרם, עד היום זה ככה. שנאתי להיות כמו כולם בתוך המיינסטרים.

אם זה בלבוש ובהתנהגות ובדברים שאני עושה.

כשגיליתי את הבדסמ ואת מה שאני אוהבת בתוכו ומה שעושה לי טוב עפתי על זה בכל הכוח.

יש שירימו גבה או ידברו.

אבל במקביל גם למדתי שאם אני בפה של אנשים אז אני מעניינת אותם והפסקתי להתיחס.

אי אפשר כיום להוריד אותי למטה.

אני אולי נשלטת אבל באה לזה ממקום חזק ואמיתי. מקום של צורך ולא של חוסר בטחון והקטנה עצמית.

אחרי הרבה מאוד זמן גאה לצעוק את זה "אני שלמה" 

 

לילה טוב🌃🌃