אני מתה וצריכה לקום מוקדם לעבודה אבל רציתי לכתוב כשהמחשבות עוד טריות בראש.
חזרתי עכשיו ממאנצ' מתוק. אחרי תקופה רוויית כלוב, היה לי טוב לפגוש נשים סוטות ושפויות פנים מול פנים.
דיברנו על הכרויות בדסמיות. היו שם נשים שאמרו שהן מדברות מההתחלה על רצונות בדסמים ומיניים וגבולות וכל הוואג'רס, כדי לראות התאמה. ואני מרגישה שאני צריכה קודם לבדוק חיבור עם מי שמולי לפני שאני יכולה לדבר על זה. או יותר נכון, שזה יותר מעניין אותי לבדוק קודם חיבור, כי מה זה משנה אם שתינו בקטע של אותם דברים אם את סתומה בעיניי. אותו דבר נכון גם להיפך, מן הסתם. הרבה מזה קשור גם לזה שאין לי ניסיון, אני עדיין לא יודעת באמת מה עושה לי את זה ומה לא. כן, יש פרקטיקות מסוימות שאני יודעת שעושות לי את זה, אני יכולה לדבר עליהן. אבל אני חושבת שמה שאני מחפשת בבדסמ הוא יותר מהותי מאשר פרקטיקה כזאת או אחרת. למרות ששוב, אין לי ניסיון, אז אני לא יודעת. אני מרגישה שאני בנקודה כזאת שאני סקרנית ופתוחה לבדוק כמעט הכל. או הרבה.
הייתה שם אישה נבונה שאני מעריכה מאד, שמכירה אותי מתחילת דרכי ושמעה לא מעט על חיפושיי ומעלליי, שאמרה שהיא חושבת שיש לי בראש איזו דמות של אישה שאני חושבת שאני רוצה ואני מחפשת אותה. ואולי אני צריכה לצבור חוויות בלי קשר לדמות הזאת, כדי לצבור ניסיון ולראות מה אני רוצה ולא רוצה בבדסמ. אני צריכה עוד לחשוב על מה שהיא אמרה, האמת שזה נגע לי באיזשהו נקודה עם עצמי.
בקיץ ראיתי 30 דירות לפני שנכנסתי לדירה. פשוט לא הצלחתי למצוא. בערך בדירה ה20 הגיעה איתי חברה לראות איזו דירה, כשיצאנו משם היא התלהבה נורא ואני לא, ודיברנו קצת ואז היא אמרה לי - נראה לי שאת לא יודעת מה את מחפשת. וזה היה נכון. באמת לא הבנתי מה אני רוצה למצוא, אז יריתי לכל הכיוונים והלכתי לראות אלף דירות וכל פעם פסלתי על כל מיני דברים, שבדיעבד יכולתי להגיד גם מראש שהן לא מתאימות לי. אחרי שדיברנו השאלה הזאת ליוותה אותי, מה אני מחפשת? והתשובות הגיעו, וזמן קצר אחר כך הגיעה הדירה המושלמת והשותפות המושלמות. אמיתי יש לנו את אחת הדירות הכי מתוקות בירושלים, אובייקטיבית.
אז זה מתחבר לי, שבעצם אני לא יודעת מה אני מחפשת. אני באמת לא יודעת. אבל אולי עד עכשיו לא ראיתי את זה מול העיניים, רק יריתי לכל הכיוונים בתקווה שמשהו יתפוס, אבל אני בעצם לא ממש רציתי שום דבר ואף אחת מהן אז שום דבר לא התפתח. זה גם נגע לי בנקודה, מה שהיא אמרה, בגלל העניין הזה של "יש לך דמות בראש שאת מחפשת". כי זה נכון, יש לי פנטזיות על נשים מסוימות שמחרמנות אותי, והאמת שאני בכלל לא בטוחה שאני רוצה שהן יתגשמו במציאות. אני בעיקר לא יודעת. אני מבינה שהבדסמ בפנטזיות שלי הוא מאד מנטלי, כל העניינים הפיזיים הם נחמדים ואני מזוכיסטית וסוטה חרמנית, אין ספק, אבל זאת לא המהות. מה שמחרמן אותי זה מישהי שתחדור לי למוח ותזיין אותו. כאילו, שוב, בתאוריה.
אז מה שהיא אמרה, שאולי אני צריכה לצבור חוויות בלי קשר לדמות הזאת ולראות מה עושה לי את זה. אבל כאילו, זה הכל כל כך רגשי לי, כל כך כל כך רגשי, כל כך חשוף ואינטימי, כל כך אני במערומיי, אני לא יכולה לעשות את זה עם סתם. אני צריכה חיבור. אפילו לסגוד לכף רגל מכניס אותי למקום כזה רגשי וקטן. לא יודעת.
אני מתחילה לאבד את חוט המחשבה ואני עייפה נורא. האמת שאולי אני לא מאבדת אותו, כמו שהמחשבות האלה באמת גולמיות ומפוזרות ולא מעובדות. אבל זה נחמד, להיכנס למרחב של "אני לא יודעת", ולהשאיר את השאלה "מה אני רוצה?" כשאלה פתוחה ולא למהר למצוא לה תשובות. מה שהפסיכולוגית שלי הציעה בפגישה האחרונה נשאר איתי, שאולי אפשר לומר שאחרי זמן לא מבוטל שביקשתי להיות לבד, ולעשות תנועות שקשורות בלבד, עכשיו מתחילים לעלות עוד צרכים שמבקשים להתמלא. שאולי אפשר לומר שאני רוצה קשר, בלי להגיד איזה סוג וכמה ומונו או פולי או זיבי. אבל רוצה קשר, אינטראקציה, לאפשר לעוד תנועות להתקיים בחיי. כן, נראה לי שאני רוצה קשר.
עד כאן לבינתיים