חלמתי על ט', הבלתי הקטנה הזאת
ילדה קטנה ומתוקה
קלטתי לאחרונה שהצד הדומיננטי שבי הוא מאד אימהי, זה מעניין בעיניי
כרגע הצד הנשלט מבקש תשומת לב ואין לי צורך מיוחד להיות בצד השני, אבל ודאי גם זמנו יגיע, זה נעים לי מאד להיות בצד הקייר גיבר
אז חלמתי שאני טסה לפריז לשבועיים וחושבת ליצור איתה קשר כי בחלום היא גרה בפריז, אבל אין לי איך ליצור איתה קשר כי היא חסמה אותי
זה קטע שאני כבר לא חושבת עליה יותר מדי, באמת מאז שהיא חסמה אותי ואין לי איך ליצור איתה קשר, דברים התחילו להשתחרר
תכלס מזל שאנחנו גרות במדינות אחרות זה היה יכול להיגמר יותר זוועתי מאיך שזה היה
חלמתי עליה כי חשבתי עליה אתמול בקבוצת תמיכה שלי, חשבתי שהיא בטוח תתאים לה, וגם יש כזאת במדינה שלה
למרות שזה קצת דבר מוזר לעשות, להגיד לבנאדם שחסם אותך ולא דיברת איתו שנה "היי תקשיבי, יש איזו קבוצת תמיכה שנראה לי תתאים לך בגלל האמא הפסיכית שלך"
איך התרגשתי ממנה
אני לא יודעת למה אני לא מצליחה להגיע לכתוב על הילדה הפתיינית, זה באמת נושא שמעסיק אותי, אבל נראה לי שהוא נוגע לי בכל מיני נקודות לא פתורות
אבל אין ספק שהיא הייתה ה-ילדה ה-פתיינית
בלילה הראשון שהכרנו חשבתי שהיא סתומה למות, היא בקושי דיברה מילה, רק הסתכלה עלי באיזה מבט גדול ומטומטם ולא הצליחה לדבר. מתברר שזה בגלל שהיא כל כך התרגשה והייתה חרמנית ממני שהיא לא הצליחה לתקשר כמו בנאדם נורמלי. אוף עכשיו אני חושבת עליה ומתגעגעת. המשוגעת הזאת. ואיך שהיא גרמה לי ללוות אותה איזה שעתיים ברגל לבית שהיא ישנה בו, ואחר כך חזרתי לאיפה שאני שהיתי עוד איזה שעה וחצי ברגל, ונבחן כלבים פתאום והיה חשוך ופחדתי רצח. אבל גם הייתי כל כך רטובה בתחתונים. הייתה לה בתזוג והיא לא רצתה לעשות כלום, למרות שהיינו קרובות לנשיקה איזה אלף פעם, והיא באמת הייתה הדבר היפה יפה ופתייני שקיים. למחרת היא שלחה לי הודעה ושאלה אם נוכל להיפגש. כשנפגשנו היא אמרה שהיא סיפרה עלי לבתזוג שלה ואמרה שהיא רוצה לנשק אותי והבתזוג אמרה בסדר. ככה פשוט. בילינו יחד עד שש בבוקר. אני לא מצליחה לזכור מה היה קשה באותו לילה אבל כבר שם היה משהו קשה. איך מהשנייה הראשונה השיגעון הגיח. היה גם סקסי ומרגש ויפיפה. היא לא מפוענחת לי, כל הסיפור הזה לא מפוענח לי בכלל. יש הרבה סיבות לכך, התקופה הזאת מטושטשת לי, בדיוק עברתי פרידה, היא חטפה איזה התקף פסיכוטי ואני פחדתי על חיי, והיא גם בנאדם כל כך פגוע ושבור. כל כך פאסיב אגרסיב וגאזלייטינג. תפישת מציאות מעוותת. אבל איזו מתוקה היא הייתה. צ'ארמרית לא נורמלית. אני נזכרת שערב אחד היא אמרה לי שאני עושה לה גאזלייטינג וכבר לא ידעתי מה נכון. בטוח גם אני לא התנהגתי סבבה, אין ספק. אבל נהייתי הרבה יותר רגישה מאז לחוסר יציבות רגשית אצל נשים. כשאני מרגישה רמז לניסיון שלהן לערער את מה שאני מרגישה או תופשת כנכון, כל הנורות שלי נדלקות. זה חיובי סך הכל בעיניי.
בכל אופן. מה יש לומר. לא יאמן שעוד חשבנו שנטוס לראות זו את זו שוב אחרי פעם שעברה. מעניין מה איתה היום. מקווה שעדיין בטיפול ושהוא עוזר לה. מעניין אם היא חושבת עלי. ילדה מתוקה. איך שהיא הוציאה ממני את הצד האמהי אבהי. היא רצתה להיות הילדה שלי ואני די זרמתי עם זה. זה חירמן אותי והיה מבלבל, כשהיא רצתה לינוק ממני. מעניין אם עוד ניתקל זו בזו. זה קשר כזה שחייב, שמגנטים חזקים מושכים אותנו זו לזו מקצוות שונים של העולם. הפעם הבאה תהיה מעניינת. עוד איזה טורנדו כזה בחיי. נראה.
