איך צחוק של אדם שאתה אוהב, כשהוא מעצבן אותך מאד או פוגע בך , יכול לעורר כזאת תגובת חלחלה.
ואולי פשוט מפליאים מנגנוני הניתוק שלי. כמה הם חזקים. מאד מעניין להיות מודעת אליהם פתאום באופן מאד אחד. זה תהליך שקרה בשנה האחרונה, אני זוכרת את הפעם הראשונה שישבתי עם חברה טובה והיא אמרה משהו ושמתי לב שאני נסגרת ומה קורה לי בגוף ואיך זה גורם לי להגיב אליה. אפילו אזרתי אומץ ואמרתי לה משהו, דבר שהוביל לדמעות מהצד שלי. מיד אחר כך הייתה לי הזדמנות נפלאה לחזות במנגנון הניתוק במלוא הדרו, כשיצאתי עם מישהי מכאן ששמה כעת משול לשל וולדמרט בין כותלי הבית.
בכל אופן, על מה אני מדברת בכלל במקום לדבר על מה שרציתי לדבר עליו. בת הזוג אמרה לי שהיא חושבת לטוס ספונטנית שבוע הבא לראות חבר ממש טוב שלה שעבר לברלין, והיא התייעצה איתי. רגעים לפני שאלתי אם היא רוצה לבוא מחר לחזרה שלי ולעזור לי לחשוב יצירתית על דברים במופע שאני יוצרת. לזה היא ענתה המממממ אולי. קשה להסביר האמת את הכיווץ שהודעה כזאת עושה בגוף שלי בלי להכיר את ההיסטוריה של הקשר שלנו, שאם מישהו כאן קורה את המילים הללו כנראה שהוא קורא גם את שאר הבלוג שלי ומכיר את ההיסטוריה. אבל אסביר לשם הבנתי אותי עצמי. מאד קשה לבקש ממנה משהו כי התחושה לרוב היא כאילו אני לוקחת ממנה משהו. לרוב היא שמה ברקסים ולא לפני שהיא שוקלת קרבה או שיתוף או עזרה. התנהגות שמוכרת לי מעצמי, אבל עם אנשים ספציפים, ודאי שלא עם האישה הקרובה אלי מכל. אז כשהיא עונה הממממ אולי, ולא, נניח, תני לי לחשוב על זה מאמי, אני צריכה להבין את הלו"ז שלי מחר, זה מכווץ. וגורם לי להתחרט שביקשתי ממנה עזרה, שהצעתי לשתף אותה בדבר שהכי יקר לי כרגע שאני יוצרת, שאני מתקשה מלכתחילה לשתף אותה בו בגלל הנטייה שלה לביקורתיות וחוסר פרגון. האם פיצחתי למה הממממ אולי מכווץ? יתכן, מרגישה שעוד חסר שם משהו.
נעבור לדבר הבא, והוא שהיא רוצה לטוס לראות את החבר בברלין. בואו נשטח את העובדות. אנחנו בחוסר החיבור הכי חמור שהיה לנו מאז שאנחנו יוצאות, שהרקע שלו הוא, כרגיל, איך לא, התחושה שהיא גורמת לי להרגיש לא אהובה, לא רצויה, דחויה, לא חלק. וכו. קיצר, המצב חרא, היא רוצה לטוס לשבוע, כשכמה שבועות אחכ היא טסה לארה"ב למשפחה שלה לשבועיים.
עובדות נוספות - אני לא אוהבת את החבר הזה. אני לא אוהבת דברים שהוא אמר לה כשהיא באה להיוועץ איתו על קשיים שלנו בזוגיות, אני לא אוהבת את אורח החיים הפאקינג הרסני שלו של מיליונתלפים סמים וסקס חסר אחריות עם גברים זרים. אני לא אוהבת את ההיסטוריה של החברות שלהם, שכללה קו-דפנדנס חסר מודעות לחלוטין, מיליון סמים, וגם אה כן, שכבה איתו פעמיים באורגיית md, באחת מהן היא בגדה בבת הזוג שלה בזמנו כי היא לא יכלה לאזור אומץ להיפרד ממנה. שורה תחתונה - וואלה לא מחבבת את הבחור. הוא חסר מודעות בעיניי ולוקח בחירות בעייתיות בעיניי, ואני שופטת אותו. אם היא הייתה טסה לחבר אחר, אותו אני מחבבת, זה לא היה מפריע לי ולא הייתי חשה מאויימת.
הלאה - יש בי חשש שהיא תעשה מיליון סמים כשהיא תהיה שם. זה מאיים עלי. יש לי סיפור מורכב עם סמים, יש לי סיפור מורכב עם להיות לידה כשהיא עושה סמים.
זאת ועוד, אני חושבת שאני פשוט לא סומכת עליה. אני לא סומכת עליה שהיא לא תפגע בי עם התרחקויות מוזרות וניסיונות להסתיר את העובדה שהיא רחוקה, או להתעלם מזה כאילו אני לא מרגישה. אני לא סומכת עליה שבכלל אכפת לה ממה שאני מרגישה כשהיא נמצאת בהתקף התרחקות שלה. אני לא סומכת עליה שהיא התייעצה איתי לגבי לטוס כי זה משהו שהיא רוצה לעשות, לבדוק עם הבתזוג שלה דברים ולהתייעץ איתה, אלא שאלה אותי כי היא פוחדת שאני אתעצבן או אתבאס. דיברתי על זה איתה רבות - אני רוצה שתעשי דברים כי את רוצה אותם, לא כי את רוצה לרצות אותי.
בכל מקרה, על מה אני מקשקשת בכלל. ניסיונות להבין את התחושות שלי ואולי לא מגיעה לשורה התחתונה והישירה. אנחנו רחוקות, היא רוצה לטוס לחבר שאני לא אוהבת שעושה מלא סמים, ויש לה עוד טיסה בסוף החודש לשבועיים כשפעם שעברה שהיא טסה היה מחריד בינינו. המחריד הראשון בקשר. וזה אחרי שהיא דפקה לי חצי ברקס על בקשת עזרה קצת פגיעה שלי. טוב אני עדיין לא יודעת להסביר בדיוק. היא שאלה אם אני upset. אולי אני יכולה להגיד את האמת, שאני קצת מכווצת אבל לא יודעת להסביר למה. תוהה אם להוסיף את המילים, אבל אני לא חושבת שזה צריך למנוע ממך לטוס. לא יודעת האמת.