- הלו עופר? תבוא למשרד שלי מיד!
- כן אדוני.
(אחרי דקה עופר מגיע בריצה)
- תגיד… למה לוקח לך שעה לבוא כשאני מבקש אותך?
- אבל יאיר , זה אפילו לא לקח דקה, עזבתי את הכל ובאתי בריצה.
- טוב… אין לי כוח להתעסק עם השטויות שלך עכשיו, יש משהו חשוב יותר על סדר היום?
- אני לרשותך בכל עניין.
- דבר חמור ומסוכן… התרחש היום במליאת הכנסת עופר, ואני רותח מזעם.
- כן יאיר, אנחנו חייבים למצוא לך ג'ל חזק יותר!
- לא זה, אידיוט! למרות שבאמת אשמח לג'ל אחר, שיכול להחזיק את התדמית המלוקקת והנאורה שלי.
- אז מה העניין אדוני?
- שמע עופר… כידוע לך, אני חלומה של כל אם הונגריה!
- וגם פולנייה, יאיר.
- בוא נודה, רק איש כמוני יכול לשחק את תפקיד הרופא בצורה מושלמת, כך שהוא ייראה לכל אמא הונגריה ופולניה ממוצעת כרופא של ממש, אפילו בלי דוקטורט, תואר ראשון או בגרות. ורק איש מוכשר כמוני יכול להיות שר כלכלה, בלי להבין כלום בכלכלה. ורק אני יכול להפוך לתקוותה הגדולה של המחאה החברתית למרות שאני אויבה הגדול. הכל קשור ביכולת המשחק שלי עופר, אתה מבין?
- בוודאי יאיר, אתה שחקן מעולה.
- ומה צריך שחקן אדיר ממדים כמוני עופר יקירי?
- ג'ל חזק שיחזיק את הבלורית במקום.
- גם , אבל זה לא העיקר.
- יכולת משחק?
- פששש… ממש לא!!
- רפרטואר של תפקידים שייקספיריים?
- לא מה פתאום! אני למשל אף פעם לא שיחקתי באף מחזה ממחזותיו של הצרפתי הזה.
- אנגלי!!
- תגיד, אתה רוצה שאני אפטר אותך עכשיו?
- סליחה יאיר… בעצם אתה צודק, רק עכשיו נזכרתי, שייקספיר הוא באמת מחזאי צרפתי.
- נו אז למה אתה אוהב להתווכח כל הזמן? כך זה תמיד אתך, אני אומר לך שחוק המשילות הוא טוב לדמוקרטיה, אתה אומר לי שזה חוק פשיסטי וגזעני. אני אומר לך שפרוור זה "מוי כיף" אתה עונה לי שזה טיהור אתני. ובסוף אתה עושה את דבריי ומסתכל עליי בעיני ילד תמים ומודה שוב ושוב שדיברת שטויות. נראה לי שאתה סובל מבעיה קוגניטיבית וגם משכחה כרונית עופר יקירי. הנה… קח את גלולת הג'ינסינג הזו, זה אמור לשפר לך את הזיכרון ותפקוד המוח בצורה מדהימה.
- הגלולה הכחולה הזו?
- אוי… סליחה, שלפתי לך גלולה אחרת, את זו אני תמיד מחזיק בכיס האחורי. לא, אני מתכוון לגלולה הזו! קח אותה פעמיים ביום.
- לפני האוכל או אחרי יאיר?
- מה קשור אוכל! אתה לא לוקח את זה דרך הפה, עופר ! אבל זה ישפר לך את הזיכרון פלאות!
- אה… הבנתי… אז… מה העניין הבהול שאתה רוצה לדבר עליו?
- איזה עניין?
- נו זה שאמרת שקרה היום בכנסת?
- איזה כנסת?
- יאיר לי נראה שגם אתה צריך לקחת את גלולת הג'ינסינג מפעם לפעם!
- כבר לקחתי שתיים על הבוקר חכמולוג.
- אתה בטוח שלקחת את הגלולות הנכונות יאיר?
- נו כן אלה שצבען כחול?
- התבלבלתי כאן… אז גלולות הג'ינסינג… הן כן הגלולות בצבע כחול?
- לא, מה פתאום! הגלולות הכחולות הן גלולות לשיפור הביצועים האישיים הקשורים באתגרים שבין המיטה לשולחן הלשכה! בלעדיהן אני אבוד, אם אתה יורד לסוף דעתי עופר.
- לא ממש יאיר!
- טוב לא חשוב, תמיד היית נעל עופר, זאת גם הסיבה שבגללה בחרתי בך בתור מדרס לכף רגלי הימנית.
- תודה יאיר, אתה באמת סחבק, אז התחלת להסביר מה צריך שחקן מוצלח יאיר?
- אה… כמעט שכחתי, שחקן מוצלח צריך קהל מעריצות שרופות עופר! יענו נשים, ולא סתם נשים עופר, אלא נשים כנועות וצייתניות, שמביטות בך בהערצה אין סופית ובהשפלה. אם יש לך את זה עופר, אתה יכול להנהיג כל מפלגה, כל מדינה. לשכנע חולה סרטן סופני שאתה הרופא היחיד שיכול לעזור לו. לרכב על גל המהפכה החברתית תוך כדי שאתה בועט בציבור שלה לקיבינימט! כשיש לך את זה, השמים הם הגבול עופר!
- נשים!
- לא סתם נשים עופר, נשים צייתניות!
- נשים צייתניות!
- וכנועות, שאין להן מחשבה עצמאית, שהן מבטלות את עצמן בפניי, כמוך בדיוק עופר!
- אני מתבטל בפני איש דגול וגדול יאיר .
- ואתה בהחלט עושה את הדבר הנכון… אתה צודק אני באמת איש גדול ודגול… וזה מה שמביא אותי לעניין החמור שאירע היום עם ההיא, חברת הכנסת "קתרינה" מהסיעה שלנו שהחליטה היום לעשות מה שבראש שלה. וזה ממש מרתיח לי את הדם עופר , החצופה הזו מרתיחה לי את הדם.
- אין לנו חברת כנסת בשם קתרינה יאיר.
- נו זו שנמנעה היום מההצבעה על החלק הראשון של חוק המשילות.
- אה, כוונתך לעדי קול?
- שיהיה… אנחנו חייבים להעניש אותה בחומרה!
- אבל יאיר… היא רק נמנעה מלהצביע על החלק הראשון . זה לא כזה ביגי, היה לה ייסורי מצפון בורגניים, אתה יודע כאלה הקשורים בחוש הצביעות, ולראיה היא נמנעה רק לאחר שהיא הייתה בטוחה שזה לא יפגע בסיכויי החוק לעבור. בכל זאת יאיר, היא נתבקשה להצביע על חיסול תפקידה החוקתי של הכנסת יאיר. אפילו לי היה קשה עם זה… אבל… עשיתי את זה כמו גבר גבר, בשבילך יאיר.
- אתה אחלה גבר עופר.
- מה גם יאיר שלחלק השני של חוק המשילות זה שנועד לזרוק את הערביז מחוץ לכנסת, היא הצביעה אתנו כמו לביאה.
- אני לא צריך לביאות עופר, אפילו לא חתולות, אני צריך ביצ'יז צייתניות!
- אז מה אתה מציע יאיר?
- אני רוצה להעניש את הביץ' הזו, טרניו!
- עופר!
- לא משנה, אני רוצה שתביא אותה אלי כי אני רוצה להפליק לה אישית, שתלמד את הלקח!
- יאיר… אי אפשר להפליק לחברת כנסת, למרות שזה עונש די מתבקש, אני חייב להודות. אבל לצערנו אי אפשר להפליק לחברת כנסת.
- אז בוא נפטר אותה ואז נפליק לה.
- אתה לא יכול לפטר אותה יאיר, היא חברת כנסת נבחרת! וגם אם היא הייתה אישה רגילה, אתה לא יכול להפליק לה!
- מאיפה אתה מקריץ את החוקים האלה, זה לא כתוב לי בספר הציטטות הגדול?
- זה מופיע בספר אחר יאיר בשם ספר החוקים ובספר הזה כתוב שאתה לא יכול להפליק לאישה, ראשית, כי זו תקיפה ובנוסף זה עשויי להיחשב בתור מעשה מגונה, יאיר!
- אז תשלח את ביאנקה להפליק לה!
- מי זאת ביאנקה יאיר? אין לנו חברות כנסת בשם ביאנקה.
- נו אתה בטח יודע למי אני מתכוון, לזקנה הצייתנית שהכנסנו לרשימה שלנו. תשלח אותה היא כבר תפליק לה, אני בטוח שאישה שמפליקה לאישה זה מעשה פטריארכלי נורמטיבי ואף מכובד.
- יעל גרמן לא יכולה להפליק לח"כ קול?
- למה הביאנקה הזו לא יכולה? היא זקנה מדי?
- לא זה לא העניין, היא לא יכולה להפליק לה, כי גם היא תואשם בתקיפה ובמעשים מגונים!
- מה? ביאנקה לסבית?
- לא… לא יאיר , היא לא! וזה גם לא משנה לעצם החוק אם גבר יפליק לח"כ עדי קול או אישה צייתנית המאמינה בדיכוי לאומי ועדתי ושאר סוגי הדיכוי למיניהם. תקיפה היא תקיפה היא תקיפה. ומעשה מגונה הוא מעשה מגונה הוא מעשה מגונה, לא משנה מי עושה את זה.
- בוא'נה… זה מזעזע מה שאתה אומר לי עכשיו… שמע… אנחנו חייבים לדבר עם איווט ואחינו בנט, החוק הזה חייב להשתנות, אנחנו צריכים את האפשרות להפליק לחברות כנסת סוררות דוגמת החצופה הזו כפוית הטובה, יכולתי לבחור באלף ביצ'יות אחרות במקומה למפלגה שלי, אבל ריחמתי עליה ותראה איך היא גומלת לי? חצופה! אני אפילו מציע שנכניס את זה בתור חלק ג' לחוק המשילות. מה אתה אומר על זה?
- נשמע אחלה רעיון, אני אתחיל לעבוד על זה מיד לוצ'נטיו!
- יאיר!
- סליחה אדוני התבלבלתי!
- אני רוצה שתיקח את הג'ינסינג מולי בזה הרגע עופר, המצב שלך די מדאיג!
- אבל יאיר, זה די מביך לעשות את זה כאן מולך, אני יכול לעשות את זה בשירותים?
- לא! כאן ועכשיו! מה גם אתה כבר רגיל לזה עופר!
- בסדר… אבל אלה בכלל הגלולות הכחולות יאיר, תן לי את האחרות אחי?
- אההה שטויות … זה הינו הך עופר! תעשה לי טובה, קח אותם ותפסיק לבלבל לי את המוח
- אוחחח …. אתה מרוצה עכשיו?
- נו איך ההרגשה?
- האמת אני מרגיש בדיוק את אותה התחושה שחשתי ביום שבו בחרת בי למפלגה שלך יאיר. תחושה של התעלות אנלית ואיבוד חוש הבושה והחשיבה.
- יופי אני שמח לשמוע. עכשיו מה עושים עם קתרינה שלנו עופר?
- בוא נשלול לה את הזכויות הפרלמנטריות שלה, לחייב אותה לפרסם מכתב התנצלות על זה שאכזבה את החברה בסיעה שלה ובעיקר אותך, ונעשה עליה חרם למכוערת הזו.
- יו זה טוב, אבל לא מספיק, בוא גם נסגור לה את חשבון הפייסבוק, הטוויטר והאינסטוגרם, ונמנע ממנה לאכול במזנון הכנסת, גם כך היא חייבת לרזות הפרה עוד מאה קילו. כך אני מקווה שהיא תלמד ת'לקח הביץ' הזו. וברגע שנעביר עם שותפינו הקואליציוניים את החלק השלישי בחוק המשילות "חוק יסוד ההפלקות" אני רוצה שתביא אותה כאן למשרדי, כי אני רוצה להפליק לה רטרואקטיבית.
- אין בעיה יאיר!
- יאללה תעשה טיארה ועוף לי מהעיניים, חייב לסדר את השערות.
- עפתי יאיר.
- ותביא את הג'ל החזק הזה שאתה כל הזמן מזכיר לי אותו, אני מתכנן לרוץ לרשות הממשלה בעזרתו עופר!
- כן אדוני ראש הממשלה!
