שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

אני וזה​(נשלטת)חשבון מאומת

אני כותבת

המסע שלי, החיים שלי, הדרך שאני עוברת
לפני 6 ימים. 16 במרץ 2025 בשעה 4:28

זו התזכורת היומית של כולנו שזה שמישהו לא רוצה להיות איתכם כי אתם במערכת יחסים מונוגמיות סגורה, לא אומר בהכרח שהוא שופט אתכם.

 

תעשו מה שבא לכם. יש סיטואציות מורכבות בחיים האלה ומי אני שאשפוט. אני פשוט לא אוהבת שקרים והסתרות. לא רוצה להיות סוד, רוצה להיות מוצגת לראווה. לא רוצה להסתתר, לא רוצה להתחבא. לא רוצה שתיעלם לי לשעות כי אתה עם המשפחה ואסור לי אפילו לשלוח הודעות כדי שלא יתפסו אותך. לא רוצה להמנע מלהיראות איתך בציבור כדי שלא יעלו עליך. לא מתאים לי לקחת חלק בשקר הענק הזה, כי אני באופן אישי לא אוהבת שקרים ולא רוצה לקחת חלק בשום שקר.

בסיטואציות היחידות בהן אני משקרת הן כשהאמת תשים אותי בסכנה, או למשפחה (הורים, אחים וכד) לגבי סיטואציות מיניות ובדסמיות, מתוך שמירה על הפרטיות שלי.

 

זה שאני לא רוצה לקחת בזה חלק זה לא שיפוטי. סודות ושקרים הם הגבול שלי. תעשו אתם מה שבא לכם בתוך הגבולות שלכם.

לפני שבוע. 15 במרץ 2025 בשעה 20:17

מישהו שייקח אותי למסיבה, יקשור לי את הרגליים פתוחות, יחבר לי ויברטור לדגדגן וישאיר אותי ככה להתענות מול כולם

לפני שבוע. 15 במרץ 2025 בשעה 20:07

לאלה שלא נוטפת מהם גבריות רעילה

הם נדירים מאוד

והרבה פעמים לא לגמרי סטרייטים או סיסגנדרים

אבל אלה הגברים הכי טובים

נשבעת

לפני שבוע. 15 במרץ 2025 בשעה 18:45

אני ככ עצבנית שאני הולכת לאבד את זה

באלי לשבור את הכלים ולחתוך עם השברים, זה מה שבאלי

אבל אני מתאפקת

לא יודעת כבר למה אני נאבקת בזה

מתאמצת ככ להגן על כולם חוץ מעל עצמי

אוף

לפני שבוע. 15 במרץ 2025 בשעה 9:57

מהתחלה חדשה

זה מוזר, להתרגש במקום לפחד

מישהו חדש-ישן

ואני מתרגשת

וזה נחמד לי

לפני שבוע. 13 במרץ 2025 בשעה 19:38

"אני בסדר" אני אומרת. מחזיקה את עצמי מלפעול על פי האינסטינקטים שלי ולברוח לעזאזל הביתה.

"אני בסדר".

אני שונאת שקרים ועדיין אני מוצאת את עצמי משקרת על בסיס יומיומי.

"אני בסדר" אני מתעקשת. אבל האמת שאני לא. האמת שפשוט אין לי מילים להסביר את הסערה שמתחוללת בפנים, ואין לי איך לענות למבול השאלות שיגיעו כשתדעו, כי אני בעצמי לא יודעת את התשובות. האמת שאני לא רוצה להפיל עליכם את הצרות שלי, בטח כשאין לכם את הכלים לעזור לי, ואני לא רוצה להדאיג, כי הדאגה שלכם חונקת אותי, וכי אי אפשר שידאגו לי כל הזמן, ואני כל הזמן ככה.

זו הבעיה, זה הרגיל שלי. אני מרגישה יותר מדי כל הזמן. אני חווה סכנה בכל דבר שאני עושה. אין לי את הכוחות והיכולת להיות בנאדם בוגר ואחראי ולנהל את החיים שלי. אין לי חשק להתפתח או לגדול, אני כבר מזמן מתה מבפנים. אני מיואשת ועייפה ובעיקר רוצה להתחבא מתחת לשמיכה ולבכות.

אבל אני בנאדם בוגר, בלית ברירה, ואני צריכה להתנהג כמו אחת. אז אני בסדר. אני בסדר. אני בסדר.

כןכן הכול טוב. "אני בסדר".

לפני שבוע. 13 במרץ 2025 בשעה 8:49

אני אוהבת לבצע

 

אני אוהבת את התחושות הפיזיות שלא מגיעות במלואן בדמיון

את הריחות, הטעמים

אני לא רוצה לדמיין שזה קורה

אני רוצה שזה יקרה.

לפני שבוע. 13 במרץ 2025 בשעה 6:26

נורא

 

למה אני ערה

לפני שבוע. 12 במרץ 2025 בשעה 18:48

לי היה עכשיו התקף של החיים וצרחתי על המתאמת טיפול שלי שאני רוצה שכולם ימותו ובכיתי והיה לי פלאשבק

 

אבל לפחות זה גרם לה להיות הראשונה שאשכרה מנסה למצוא פתרונות יצירתיים ולא פשוט אומרת לי במילים יפות to suck it up

 

בנוסף,

מצד שני אני יושבת עכשיו שתי דק עם עצמי וכל מה שאני חושבת עליו הוא זין

 

אז אני לא בטוחה איך אני מרגישה לגבי זה 😂

לפני שבוע. 12 במרץ 2025 בשעה 10:41

ואין לי מושג למה

ליטרלי לא קרה כלום

השיחה האחרונה שלנו היתה ממש אחלה

ומאז היא פשוט לא עונה והבוקר חסמה אותי בווצאפ

איזה כיף לי בחיים

באלי לבכות