אני כותבת

"מה את מחפשת?" הוא שואל.

"מישהו שידאג לי ויראה אותי קודם כל. מישהו שינחיל בי שגרה ומשמעת מותאמות אישית ושיעצב אותי למה שהוא רוצה להפוך אותי אליו" אני משיבה.

"הרבה עבודה בשביל חור. פשוט, לא מרגיש לי שאת שווה את זה." הוא משיב

 

וכן, הרבה פעמים, אני רוצה להיות חור לכל מי שרוצה להשתמש בי.

אבל רוב הזמן, אני בנאדם, עם מורכבויות, עם רגשות, עם חוויות, עם טראומות, עם כאבים, עם ריגושים, עם צחוק ילדי ושיחות נפש בוגרות.

וכן, מגיע לי מישהו שישקיע בי את העבודה הזאת. מגיע לי מישהו שיראה את כולי, ויאהב את כולי, ויאמין בי וביכולות והכוחות שלי. מגיע לי מישהו שאני יכולה לנהל איתו שיחות מורכבות וקשות שאשכרה יפעילו לי את המוח, מגיע לי מישהו שיתייחס אלי כמו מלכת העולם לפעמים. מגיע לי מישהו שיחבק אותי ויכרבל אותי באהבה בדסמית עדינה ורכה, ושיצליף בי ויקטין אותי באהבה בדסמית מחוספסת וכואבת וכלכך כלכך נעימה.

 

אני אדם שלם, ומגיע לי שיראו אותי ככזאת.

ואם אתם לא רואים את זה, אתם אלה שלא שווים את זה עבורי.

"את רוצה למות זונה?"

 

את השאלה הזו שאל האנס של איילין וורנוס לפני שהיא ירתה בו.

 

"את רוצה למות זונה?"

 

והקטע הוא, שהשאלה הזו, זו לא פעם ראשונה שאני שומעת אותה, ואני יודעת בדיוק איך איילין הרגישה ברגע הזה.

 

כי הוא, הוא שאל אותי את זה גם.

"את באמת רוצה למות?" הוא שאל עם סכין מוצמדת לי לצוואר. אני קשורה, אני לא יכולה להתנגד, והוא תופס אותי מאחורה, מצמיד לי סכין לצוואר ושואל.

"את באמת רוצה למות?"

 

ובאותו רגע, אני לא באמת רוצה למות.

לא ככה.

לא על ידי גבר שמבוגר ממני ב40 שנה, לא בגיל 16, לא ערומה וקשורה ומשומשת. לא ככה אני רוצה למות.

ואני חושבת על ההורים שלי שיצטרכו לזהות את הגופה. אני חושבת על אחותי הקטנה. על סיפורי הזוועות שהם לא יוכלו להכיל. על זה שאני, הילדה המצטיינת שלהם, הלכה לגברים מבוגרים שינצלו אותה וישתמשו בה בכל דרך אפשרית. אני חושבת ותוהה אם זה בכלל שווה את זה, אם אני רוצה להמשיך לחיות בשקר הזה.

 

"את באמת רוצה למות?" הוא שואל.

ואני קופאת.

אני חושבת, אבל אני קפואה ואפילו לא מצליחה לפלוט את הכן המתריס שבאלי לצעוק, או את הלא המבוהל שבאלי לזעוק.

אני קופאת.

 

ונכון, לא אני הרגתי אותו, אבל אני מרגישה בטוחה יותר להסתובב בעולם מאז שהוא מת.

אז ישבתי בעבודה ושמנו ערוץ רנדומלי והיתה סצנת אונס

והיא לא יוצאת לי מהראש

באלי לבכות מכמה שזה מנורמל

באלי לבכות כי אני עברתי דברים דומים

וזה מצלק את הנפש

ומשאיר אותך ריקה

ופגועה

וכואבת

באלי לבכות

למה אני שמה את השיר הזה פה?

איזה מסר אני מנסה להשאיר ולמי?

אין לי מושג

אבל ככה באלי, וככה יהיה

 

 

Watch me, take a good thing and fuck it all up in one night

Catch me, I'm the one on the run away from the headlights

No sleep, up all week wasting time on people I don't like

I think, something's fucking wrong with me

צפו בי, לוקחת דבר טוב ודופקת את זה לגמרי בלילה אחד

תפסו אותי, אני זו שבורחת מהאורות 

בלי שינה, ערה כל השבוע מבזבזת זמן על אנשים שאני לא אוהבת

אני חושבת, שמשהו פאקינג לא בסדר איתי

 

 

Drown myself in alcohol, that shit never helps at all

I might say some stupid things tonight when you pick up this call

I've been hearing silence on the other side for way too long

I can taste it on my tongue, I can tell that something's wrong but

מטביעה את עצמי באלכוהול, השיט הזה אף פעם לא עוזר בכלל

אני עשויה להגיד כמה דברים מטומטמים הלילה כשתענה לשיחה הזו

אני שומעת דממה מהצד השני כבר הרבה יותר מדי זמן

אני יכולה לטעום את זה על הלשון שלי, אני יודעת שמשהו לא בסדר אבל

 

 

I guess it's just my life and I can take it if I wanna

But I cannot hide in hills of California

Because these hills have eyes, and I got paranoia

I hurt myself sometimes, is that too scary for you?

אני מניחה שאלו סתם החיים שלי ואני יכולה לקחת אותם אם באלי

אבל אני לא יכולה להתחבא בגבעות של קליפורניה

כי לגבעות הללו יש עיניים ולי יש פרנויה

אני פוגעת בעצמי לפעמים, זה מפחיד מדי בשבילך?

 

 

Watch me, take a good thing and fuck it all up in one night

Catch me, I'm the one on the run away from the headlights

No sleep, up all week wasting time on people I don't like

I think, that something's fucking wrong with me

 

 

Roll me up and smoke me, love

We can fly into the night

Roll me up and smoke me, love

We can fly into the night

תגלגל ותעשן אותי, אהוב

נוכל לעוף לתוך הלילה ×2

 

 

You take drugs (Take drugs) to let go (Let go)

And figure it all out on your own

You take drugs (Take drugs) on gravestones (Gravestones)

And figure it all out on your own

אתה לוקח סמים כדי לשחרר

ולהבין את הכול בעצמך

אתה לוקח סמים על אבני קברים

כדי להבין את הכול בעצמך

 

 

Watch me, take a good thing and fuck it all up in one night

Catch me, I'm the one on the run away from the headlights

No sleep, up all week wasting time on people I don't like

I think that something's fucking wrong with me

 

 

You'll find me alone at midnight

Inside my mind, tryna get things right (Something's fucking wrong with me)

They want to keep you calling

So you don't wake in the morning (Something's fucking wrong with me)

תמצא אותי לבד בחצות

בתוך הראש שלי, מנסה לסדר דברים

הם רוצים שתמשיך להתקשר

כדי שלא תקום בבוקר

 

Goodnight, goodnight

Goodnight, goodnight, yeah

Find me alone at midnight (Goodnight)

Inside my mind, tryna get things right (Goodnight)

They want to keep you calling (Goodnight)

So you don't wake in the morning

 

 

Im scared to get close

And i hate being alone

I long for that feeling to not feel at all

The higher i get

The lower ill sink

I cant drown my demons they know how to swim

אני פוחדת להתקרב

ואני שונאת להיות לבד

אני מתגעגעת לתחושה הזו של לא להרגיש בכלל

ככל שאני עולה

אני יורדת חזרה

אני לא יכולה להטביע את השדים שלי הם יודעים איך לשחות

הטובים מפחדים לפגוע בי

הרעים בוחרים לפגוע בי

 

ואני נשארת בבחירה בין לבד לבין אנשים שיפגעו בי

ויותר מדי פעמים אני לוקחת כאן את הבחירה הלא נכונה

ובכלל, זה לא הוגן

אם אתם דואגים לי תעשו את זה מקרוב

 

אני אינטנסיבית

אני הרבה להכיל

אבל אני גם ייחודית

ויוצאת דופן

ויש איתי רגעים מצחיקים

ומשמעותיים

ואמיתיים

 

ואולי זה לא חכם להיות מחוץ לארון עם ההפרעות הנפשיות שלי

אבל מאוחר מדי להבין את זה

והתוצאה היא

שהטובים פוחדים לפגוע בי

ואני נשארת לבד

אני נורא רוצה לקחת את כל הפוסטים שלי מפה ולעשות מהם ספר בעילום שם

פשוט להציג לעולם את התהליך שלי

אבל כרגע, כרגע זה מרגיש קטוע באמצע

צריך איזה פינאלה

אותי מאושרת או משהו

או שאולי זה בסדר לסיים באמצע כמו בחיים האמיתיים?

אולי זה בסדר להיות פשוט טרגית, ובודדה, ועצובה?

מה דעתכם.ן?

אני לא אוהבת שיורדים לי.

עד היום פגשתי אחד שעשה את זה באמת טוב.

וזה לא רק שיורדים לי.

אני לא כלכך אוהבת לגמור

זה לא הקטע שלי

שלא תבינו לא נכון

אני מאוד נהנית מאוננות 

פשוט, לא תמיד בוחרת לגמור

ומאוד נהנית כשבוחרים בשבילי שלא לגמור

 

אני לא בטוחה אם אני פוחדת מהגמירה או שהיא סתם לא חביבה עלי.

גמירה הרבה פעמים מביאה איתה פלאשבקים, וזה מפחיד

אחרי גמירה הדחף המיני שלי הוא אפס, וזה מפחיד כי אני רגילה שהערך שלי מסתכם ביכולת שלי להיות מינית ולספק את הפרטנר.ית

אחרי גמירה אני מרגישה בדכ ריקה, וזה מפחיד

גמירה מביאה איתה פנטזיות, וזה מפחיד

יש הרבה דברים מפחידים בגמירה

 

סתם, מחשבות...

"את מאוד מינית" אומר הבחור שמשחק לי בשדיים במסיבה, מיד אחרי שאני גונחת מכאב או עונג או סתם כדי שישמע, מי זוכר.

והערב ממשיך, ואני מוצצת בלהט וגומרים עלי ואני מרוצה.

אבל המילים האלה נשארות בראש שלי, מעין הד שממאן לעזוב.

"את מאוד מינית"

אז בואו נחזור להתחלה

אני גונחת במקומות וברגעים הנכונים, ויודעת להתקרב ולאפשר לגעת. אני יודעת להתפשט ולהמתח, יודעת להוריד מעצמי שכבות ועדיין לשמוק את כל המגננות.

אבל העניין הוא,

שלהיות מינית,

לא למדתי בגיל 16 או 20

את כל זה למדתי החל מגיל 5

ואני ככ טובה בזה וקוראת סיטואציות מיניות ככ בקלות ויודעת לצפות את הצעד הבא שלך עוד לפני שאתה חושב עליו כי הייתי צריכה לדעת לצפות את הצעד הבא כדי לשרוד, כי כל טעות גררה בעקבותיה אלימות והשפלה (ולא מהסוג הטוב), כי הייתי חייבת.

אני ככ טובה בזה שאני יודעת להיראות נהנית גם כשאני ריקה מבפנים ולא מרגישה כלום

וזה החלק הבאמת עצוב

שאני לא מאוד מינית בדכ

אני פשוט מנוסה מספיק בלהיות משומשת כדי לזייף.

20 שנה של נסיון זה משהו.

אני זונה חופשיה

זונה ללא שולטת

זה אמור להיות כיף

זמן לחקור

אבל זה משעמם אותי

 

אני זונה חופשיה

זונה ללא שולטת

אני הולכת הלוך ושוב

סחור סחור סביב עצמי

מחפשת שגרה ומשמעת שאני לא נהנית להנחיל בעצמי

מחפשת להתחנך, ללמוד, להבין, להתעצב

 

אני זונה חופשיה

זונה ללא שולטת

אני חופשיה למצוץ למי שבאלי ולהזדיין עם מי שבאלי מתי וכמה שבאלי

אני חופשיה לעשות כלכך הרבה דברים שתמיד רציתי

אבל פתאום,

פתאום אני לא רוצה.

פתאום הכול

הכול חסר משמעות וטעם

הכול קצת תפל

הכול מרגיש מרוחק

ואני יכולה לעשות מה שבאלי אבל אין לי השראה

ואני מחפשת צומי במקומות הלא נכונים מהאנשים הלא נכונים

ואני מקבלת ליטופים וחיבוקים שצורבים לי את העור מרוב שהם בלתי נסבלים ולא נוחים לי

ואני מקבלת נשיקות וליקוקים דוחים ונשיכות שמגרות ודוחות אותי במקביל

ואני מקבלת זין בתחת

ומשחקים לי בכוס

ומכאיבים לי בדרכים שונות ומשונות ומשפילים ומקטינים אותי כמו שאני אוהבת

ואני ריקה.

אני עושה את כל זה ואני ריקה.

אני לא מרגישה כלום.

אין התלהבות של לפני ואין ריגוש וגאווה של אחרי.

אין אפילו דרופ.

אני פשוט לא מרגישה כלום.

 

ואני לא רוצה להיות יותר זונה חופשיה.

תמיד אמרתי שבמערכות יחסים אני מרגישה כלואה.

ואולי זו תסמונת מינכאוזן, אבל נראלי שאני מעדיפה להיות כלואה.