יוצא מדעתי בדרכי שלי

שאלה , כמה מכם אוהבים השתכר

אני לא מתכוון לזה שיש לכם ראש טוב כזה או סתם סחרחורת ,
אני מתכוון להשתכר באמת, ברמה כזו שאם אתם מרימים את החולצה אתם רואים את הכבד שלכם מניף דגל לבן
אני מתכוון לשתות בכמות כזו שכשאתם נכנסים לפאב הבעלים של הבר מנשק אותכם,
אני מדבר על זה שאתם שותים כל כך הרבה עד שבארבע וחצי לפנות בוקר אתם מתקשרים לבית של ההורים שלכם
ומבקשים לדבר עם החתולה!!!!!!
הא?
אף אחד?

אני אוהב לשתות והמון
ממש המון,
אני אוהב להגיע למצב שבוא אני יודע שהשלוק הבא מהבירה הורג אותי ואז להזמין שוט כפול של גלדנפידיך.

אני מאמין שהכי כיף זה להיות שיכור,
אתה פתאום אוהב את כולם והם אפילו באים לך טוב,
לפתע אתה גם יכול לפתח יכולת לשים על MUTE כל אנשים שאתה לא סובל
(למשל כמו איזה שמוק מהלימודים שמתעלק עלייך באייריש ולברר אם הכנת את העבודה ואם הגשת איזה התרגיל)

אבל תתפלאו או לא יש לזה צד שלילי,
נגיד שאתם קמים בבוקר יום ראשון אחרי לילה רווי שיכר ויש לכם יותר אלכהול מפלסמה בדם,
ונגיד שאתם צריכים לנסוע באוטובוס לאוניברסיטה,
ונגיד שאתם יושבים שם באוטובוס עם האיי-פות שלכם וRAM RAJA ברקע מנסר לכם את הגולגולת,
(סבבה?)

ופתאום
בלי התראה המוסיקה משתלטת עלכם ואתם מתים לקום ולקפוץ כאילו היה האוטובוס קרחת יער במסיבת טבע
עכשיו יש לכם שני אופציות:
• להספיג את זה פנימה ולהתאפק
• או לתת ליצר להתפרץ


אני הייתי הולך על התסריט השני רק תזכרו שכתוצאה מזה יכול להיות שלא תוכלו להראות את פנייכם בעיר שוב,
ויש מצב שתזכו להכיר את מתקני השב"ס מקרוב.....



Cheers

אחרי הלימודים המתישים האוניברסיטה ,
עם כל העבודות ,הריצות המבחנים וההגשות מגיע לכולנו משהו קטן שיעשה לנו טוב

אז פעם ביום
כל יום
תכינו משהו לשתות
כבו את האור
תדליקו משהו לעשן
תלחצו על הלינק
http://www.telefontelaviv.com/popPlayer.html







ותתמכרו

אחרי שכתבתי את "בלוגרים שצריך להרוג" התחלתי לחשוש לחיי שמא עצבנתי פה מישהו, אבל מכיוון שכל בוקר שבדקתי מתחת לאוטו לא מצאתי אפילו לא מטען חבלה לרפואה, החלטתי פה אחד וברוב קולות להביא את חלק 2
בתקווה שאולי זה יעשה את העבודה, תהנו:

1. בלוגרים שמנקדים

2. כאלה שלא משתמשים בסימנים פיסוק

3. אנשים שכותבים בצורה שאתה לא מבין כמה אנשים בכלל היו שם, למשל:
"שהגענו אני והיא והוא והם אז היא אמרה לו שהם לא יודעים אם אנחנו רוצים להזמין גם אותה"

4. בלוגים של השב"כ כמו:
"ע' ג' ו ש' פגשו אותי במקום הרגיל שהיה ממש סבבה אבל כש-ל' התקשר הבנו שצריך לנסוע דרומה
לנק' המפגש"

5. כאלה שמכריחים אותך לקרוא אחורה אלף עמודים כדי להבין בכלל מה הם רוצים לדוגמה
"המצב עכשיו הוא לא כמו המצב שהיה לפני חודש אבל הוא דווקא דומה למקרה שכתבתי עליו לפני חודשיים"

6. מי שכותב על זה שאין לו מה לכתוב:
"אני יושב ומסתכל על הסמן של הWORD מהבהב ואין לי מה לומר או לכתוב .."

7. כאלה שנשבעים שהכל בבלוג אמיתי ואז כותבים:
"בסופ"ש האחרון הייתי בשירותים בTLV ושני דוגמניות הסניפו קוק ישר מהזין שלי ואחרי זה הלכנו לעשות אורגיה
עם עוד שני גברים ארבע בחורות שלושה כלבים ועז"

8. כותבי חמשירים

9. כותביי האיקו
(מי שלא יודע מה זה שיחפש בגוגל, או במילון, איך שבא לכם)

10. בלוגרים שמנסים/ות להיות פוליטיקלי קורקט ואז הם/הן כותבים/ות בלשון זכר/נקבה כדי לא לפגוע
בקוראים/קוראות שלהם/שלהן ובסוף שוברים/ות לנו את העיניים

חזרתי ממילואים, (כן,כן אני עושה מילואים והרבה!!!)
אני עושה מילואים כי מישהו פה צריך למנוע מהסורים לשכשך את הרגליים המסריחות שלהן בכנרת,

בגדול המילואים האלה היו תרגיל שמדמה מצב שבו עוד מדינה של "חובבי ציון" רוצים לעשות לנו רילוקיישן
לתוך הים ואנחנו מצידינו לא ממש מסכימים לזה.
עכשיו התפקיד שלי ושל הצוות שלי במילואים האלה היה מאוד פשוט,
אנחנו היינו צסק"א שעכג"וש בעצ"מ גש"ר של"כ מגמ"ז כפ"ה שאת"ה הכתשת"א שזה בתרגום חופשי אומר:
צוות סיור קרקעי אסטרטגי שמטפס על כל גבעה והר שקיימים בצפון עם ציוד במשקל הגוף שלו, רק בשביל לספק כל מיני גנרלים שמקבלים זיקפה כל פעם שהם שומעים את המושגים השמדה ,הכנעה ,כיבוש או צוות שש תחת אש.

באחד מהימים, כאשר עבדכם הנאמן סחב על גבו מספיק ציוד בשביל לעשות הפיכה צבאית
במדינה קטנה במרכז אפריקה והיו באמתחתו משהו כמו 3.5 שעות שינה מצטברות קרה דבר הזוי,
אני והצוות מטפסים על הר, אבל מה זה הר, האוורסט גבעה לידו שלפתע אני ניצב מול שלט בגודל אוטובוס שרשום עליו בענק:

סאדו במושב רמת צבי כל שבת

אני מסתכל על השלט בתדהמה וקולט שלא רק זה, אלא שגם רשום שמה שם של בחור ומספר טלפון שלו "לתיאומים",
עכשיו תראו,אני מבין שיש קושי מסוים לאנשים בקהילה למצוא חברים למשחק, אבל אתם לא מסכימים איתי שזה קצת מוגזם.
בעוד אני מנסה להבין מה לעזאזל קורה שם בא אליי אחד מהצוות מסתכל על השלט ועושה לי :
"ואוו איזה מגניב , אולי נקפוץ כולנו יחד לשם איזה שבת אחת כל החבר'ה יחד, יהיה כיף"
לקחתי עוד כמה שניות הסתכלתי טוב טוב על השלט ואז קלטתי את החוסר אמת בפרסום,
כתוב שם "אסאדו במושב רמת צבי"


יד על הלב ,לכמה מכם קרה קטע דומה?

יש דברים נוראים בחיים שאף אדם לא צריך לחוות,
למשל לחטוף הרצאה כפולה ביום שישי בבוקר,
וכשזה תירגול ביסודות השיעמום ואחריה הרצאה במבוא לחפירות במוח ב' זה עוד יותר נוראי
ואם בנוסף לכל, זה קורה שחוזרים מהדאנג'ן בשבע בבוקר ובשמונה וחצי צריך כבר להיות באוניברסיטה
אז בכלל יצר ההתאבדות שלך משתולל.

וככה כמו שאתם יכולים להבין בבוקר יום שישי האחרון עם עיניים נפוחות, כוס קפה עם אספרסו משולש בתוכה
ותיק גב שהתכולה שלו לא ממש ברורה מצאתי את עצמי מתחיל את השנה ה-4 מתוך 5 עד 8 שנים שאני אצטרך להעביר שם (בדרך להיות מובטל, אבל עם תואר מפוצץ).

עכשיו אני רוצה שתבינו משהו אני לא שונא את האוניברסיטה, אני רק שונא את הקטע של המרצים שמפריעים לך לדבר עם מי שיושב לידך,את האנשים שיושבים לידך בהרצאה ומתעקשים לספר לך בפירוט רב מה הם עשו באין-חופש שהיה, את המתרגלים שבטוחים שהם שליחי האל (להלן- ראש החוג) על כדה"א והם פה להשכיל את הכפריים (להלן-אנחנו),
אבל יותר מהכול אני לא סובל את הבחורות שלומדות איתי שמתעקשות לחפש נפט בראש שלי על ידי כך שהם קודחות לי בשכל בצורה בלתי פוסקת וחסרת כל שחר.
למשל כמו המצב הזה שהיה בשישי בבוקר:
-אתה עייף
-וואלה
-לא ישנת בכלל
-וואלה
-היית ער כל הלילה
-ואוו חן, איזה אבחנה דקה ומדויקת, חשבת פעם לעבוד בתור חוקרת משטרתית??
-בגלל שלא ישנת את עייף ועצבני
-לא בגלל זה
-אז בגלל מה?
-תנחשי
-בגללי
-כן
-אני מציקה לך?
-כן,כן,כן תשובה נכונה את זוכה בטיסה חינם לחצי כיוון
-אתה מתכוון כיוון אחד?
-אני מתכוון לחצי כיוון, שבאמצע הטיסה (ורצוי מעל האוקיינוס) את יורדת מהמטוס.


אבל אני לא באתי הפעם לבכות לכם על כמה זה נורא ללמוד במקום שיש בו יותר ערבים מאשר בעזה
אלא דווקא להיפך אני מת על אוניברסיטת חיפה כי יש בה כמה דברים ייחודיים שאין באף מקום בעולם;

1. רק באוניברסיטת חיפה יש 17,000 סטודנטים, אבל בכל רגע נתון יש בערך 19,537 זוגות של נעלי קרוקס ברחבי הקמפוס.

2. רק אצלנו באוני' מחלקים כל יום רביעי בין 11:45 ל 12:25 בירה חינם לסטודנטים,
כתוצאה מכך השיעור שמתחיל ב 12:30 הוא הכי מצחיק בשבוע

3. ביום בהיר עם רוח מתאימה אפשר להשתין מהגג של החוג לפסיכולוגיה ולפגוע למישהו מהטכניון בראש

4. מצד שני אפשר ללכת לטכניון ולהשתין עלהם ישירות, אבל זה פחות כיף

5. אוניברסיטת חיפה היא המקום היחידי שבו אפשר ללמוד במבנה שנבנה בשנת 1300 לפני-הספירה,
פשוט תחפשו בניין אבן מתפורר שכתוב עליו בגדול "הפקולטה החדשה למדעי הרוח"

6. בניגוד לסטודנטים מאוני' ת"א שצריכים לנסוע עד לרמלה או סטודנטים מב"ש שצריכים לנסוע לבדווים כדי לקנות סמים,
לנו יש את הפקולטה לאומנות .

7. אם יש לך מזל אתה יכול ליפול על מתרגל ערבי למתמטיקה שאומר:
"יש לכם תרגיל של בונקציה בערבא משתנים ואתם צריכים לבתור את זה עד מחר והגיש את לתא שלי בבקולטה"

8. אם זה בא עם סעיף 2 אז זה בכלל מצחיק

9. לא כל הרשימות באות עם 10 פריטים

10. זו כן

כל מי שפה קורא את הבלוג של יוני,
אבל מה באמת מסתתר מתחת לפני הקרקע? מה הוא מסתיר כול כך באדיקות ואיזה שלדים יש לו בארון???
אנחנו מביאים פה לראשונה את הסיפור המלא והבלתי מצונזר שכולל את כל מה שהוא רוצה להסתיר
תהנו:


יוני נולד ב 32/14/1482 לאמא הומוספיאן ולאבא הומופוב.
בגיל צעיר ביותר הוא נדד ועבר לחיות עם להקת ארנבים על אי קטן דרומית לאנטרקטיקה .
בשנת 1513 עזב את האי ועל מנת לכבוש את ספסל הלימודים, כעבר חמש שנים קיבל תואר ראשון ושני ביהדות
מאוניברסיטת טהרן.
בין השנים 1542 ל-1608 מילא שורה ארוכה של תפקידים בכירים ברחבי הגלובוס שהמפורסמים בנהם;
• חבר מועצת המנהלים של חברת IBM
• סגן מזכ"ל האו"ם
• ראש מפלגת האחים המוסלמים בפרלמנט המצרי
• שגריר של רצון טוב מטעם אונסק"ו לאפריקה
• ראש עריית מעלות תרשיחא.

בשנת 1674 חזר והתיישב על ספסל הלימודים ובשנת 1676 אף התחיל ללמוד,
קיבל תואר דוקטורט בפסיכולוגיה מאוקספורד, איבחן את עצמו כסכיזופרן מסוכן לציבור והורה לאשפזו בכפייה.
את העשור הבא העביר בחדר מרופד בתוך חליפת משוגעים תוך כדאי שהוא ניזון מכדורי הרגעה בצבע שקוף מטאלי
וממלמל ללא הרף:" לא לוקחים מפתח של חביתוש בלי רשות של רגע ודודלי!!!"

לאחר השחרור מבית המשוגעים הצטרף לקרקס הנודד שם עבד בתור בולע אש ויורק חרבות
בשלהי 1719 הוא מגיע לנקודה שהוא מגדיר אותה בתור שיא חייו כאשר הוא ממונה ליושב ראש מועצת מגדלי הבקר .
לאחר שלוש שנים הוא מחליט לנטוש את הכול ונוסע עם בחור בשם חלוץ דן לטיול של אחרי הצבא למזרח.

הוא חוזר לארצנו עם אידיאולוגיה מרקסיסטית קיצונית ומחליט להפיל את המשטר בישראל ע"י מחיאת כפיים ללא הרף
דבר זה הופך אותו לנרדף ע"י המשטרה, השב"כ ושאר רשויות החוק, הוא נעצר עשרות פעמים על עברות שונות
שאת חלקן נמנה עכשיו:
20/8/31 – נעצר בגין התערטלות בציבור בעת שהיה בחוף נודיסטים
15/4/32 – עוכב לחקירה בגין הפרעה לסדר הציבורי בזמן שהשתתף במסיבת טבע ביער בן שמן
3/3/33 - בעת שהיה בטיול בשביל חוצה ישראל עוכב לחקירה,נעצר ואף נשפט בגין עברת שוטטות.

בתחילת שנת 1740 כלו כל הקיצים והוא החליט להגר מהארץ,
כיום הוא עובד בקלאב הוטל לוטרקי יוון,שם הוא אחראי על צוות הבידור של המלון ומכין מופעים לוועדי העובדים השונים אשר פוקדים את הקלאב.



נ.ב
כל קשר בין הכתוב מעלה לבין כותב שורות אלה או בין הארגון אשר הוא עומד בראשו, מעליו, מצדדיו או מתחתיו
הוא העומד, אחד, שתיים, שלוש.

מוקדש לכל מי שחשב ברצינות לעבור לגור במקום כמו אמסטרדם הנה כמה דברים שיכולים לגרום לכם לחשוב אחרת:

1.מכירים את זה שזה אמצע החורף ואיך שאתם מתיישבים על האסלה אתם חוטפים צמרמורת מהקור שלה?
אז תחשבו איך זה לחיות במדינה שבקיץ יש לך 14 מעלות ובחורף יש לך כווית קור בצורה של אסלה בתחת!!!

2.בישראל אם אתה מגיע למצב שבחורה זורמת איתך ואתה מתחיל להפשיט אותה,אז מה יש לך להוריד ממנה?
חולצה,מכנס, חזייה, תחתונים (ולרוב גם זוג קרוקס מזויפים בצבע ירוק זוהר), וזה סבבה לגמרי
בהולנד אתה צריך להתמודד עם מעיל פרווה ,צעיף, כובע צמר, סוודר, מכנסיים, גטקס,קבקבי עץ, חולצה תרמית,
חזייה, מחממי פטמות , תחתונים וכל זה רק בשביל לגלות שהבחורות שם אוהבות להשאיר את היער שלהן במצב "טבעי.."

3.בארץ 95% מהפורנו מורכב מבלונדיניות שוודיות/הולנדיות עם עיניים כחולות מה שמעלה שאלה מעניינת,
אם הפורנו שלהם מורכב ברובו מפרחות תימניות/מרוקאיות עם שורשים שחורים (ונעליי קרוקס בצבע ירוק זוהר)

4. נכון שאין שם כמעט ערבים (יענו מוסלמים) וזה סבבה, אבל מצב שני יש להם ים נוצרים
ולמי שלא יודע ליד כל נוצרי יש כנסייה, ובתוך כל כנסייה יש פעמונים
ולפעמונים יש נטייה (לא מוסברת) לצלצל ולקטוע לאנשים את השינה שלהם.

5.והסיבה הכי חשובה,
נראה אותכם משתוללים במסיבת טבע שבחוץ יש מעלה אחת והיא אפילו לא בצל



ומוסר השכל הוא:
לעשות סמים ולא להשתולל במסיבת טבע,
זה כמו לעשות ביד עם קונדום...

חזרנו מאמסטרדם,
מי שמכיר אותי יודע שאני אדם רציני קר מחושב ובעיקר שקט וכך גם הייתה הנסיעה שלנו לשם...

ההולנדים גם גילו את זה, כי כשירדנו מהרכבת באמסטרדם ובאמצע התחנה עמוסת המקומיים (להלן הנייטיביס)
נעמד אדם בעל חזות מזרח-תיכונית (להלן אני) וצרח:
"Ibiza here I am"

מבט אחד מסביב על כל ההולנדים שנעו באי נוחות בתוך החליפות שלהם בניסיון להסביר למזרח-תיכוני
(שהתעקש לענות להם באיטלקית או צרפתית) שהוא לא באיביזה הראתה לי שיש לי וליפה הרבה מה ללמד אותם
על מה זה להיות free spirit

אבל למה שאני אזיין לכם את השכל, יש לכם בני זוג שעושים את זה במקומי,
בואו נדבר במספרים:

28 פעמים קיבלנו הצעות מסוחרים לקנות קוקאין אקסטזי או LCD
0 מספר הפעמים שענינו להם בחיוב
1 מכל הסוחרים האלה גם התחיל ללכת אחרינו בסמטה חשוכה והציע לנו את הסחורה שלו בצעקות
אותו סוחר זכה להכיר את הצד הפחות רגוע של היפה,
דבר שלוודאי גרם לו לרוץ לתחנת המשטרה הקרובה ולבקש הגנה עקב חשש כבד לחייו
6 פעמים קיבלנו הצעות לעשות אורגיה המונית
פעם אחת קיבלנו הצעה להשתתף בסתם אורגיה
0 מספר הפעמים שהסכמנו
7 פעמים שאלו אותנו בטיול מאיפה אנחנו
6 פעמים אמרנו להם מישראל
100% מהפעמים שאמרנו לאנשים שאנחנו מישראל הם עיקמו את האף
100% מהפעמים רציתי לעקם להם את הפרצוף בגלל זה
פעם אחת גם אמרנו שאנחנו מבאדולינה
509 תמונות צילמנו בטיול
400 צולמו ע"י עוברי אורח שביקשנו מהם שיצלמו אותנו
80% מהצלמים האקראיים האלה היו מעושנים לחלוטין
בגלל זה יש לנו בערך 300 תמונות של שמיים, רצפה, חצי ראש, כתמים שחורים
או סתם צילום אצבע ענקית באמצע הפריים.
10 דקות רבנו עם השומרים בכניסה לבית המשפט הבין-לאומי בהאג
פעם אחת גם היפה צעקה עליו שהוא אנטישמי
בסוף השגנו מה שרצינו....
פעמים יצאנו לשיט בתעלות
רק פעם שילמנו (ולא, לא היה מבצע 1+1)
ראינו 5 הומואים מזדיינים בלייב
וקוף אחד שגומר ומשפריץ על האנשים שלידיו
תחליטו אתם מה יותר הזוי
6 פעמים נסענו בלי לשלם או עם כרטיסים מוזלים שממש לא הגיעו לנו
פעם אחת הכרטיסן תפס אותנו, מילמל משהו בהולנדית כתב משהו וגירש אותנו ממה שהסתבר בתור מחלקה ראשונה
פעמיים ריכלנו על מישהו בעברית לידו וגילנו שהוא ישראלי
5 פעמים היינו בחלונות האדומים
1 זה מספר הפעמים שהיפה התחברה לאחת מהן והחליטה שהיא חייב להציל אותה מהחיים האומללים שלה
1 זה מספר הפעמים שהסברתי ליפה שהזונה הזו מרוויחה ביום מה שאנחנו מרוויחים בחודש
ובנוסף היא עושה סמים כל היום, אז אם כבר מישהו מציל מישהו עדיף שהיא תציל אותנו מאשר אנחנו אותה.
פעמים היפה הקיא בטיול
1 מהן הייתה ברחוב (מזל שהייתה לנו שקית)
השנייה הייתה על הבר של הקופי-שופ
31,756 פעם (בערך) שקלנו לעבור לגור בהולנד
31,756 פעמים נזכרנו שאין לנו ארץ אחרת

ובדיוק באותה נימה אני רוצה להמשיך,
למרות שללא ספק יש בעולם מקומות מדהימים, יפים ומגניבים יותר מישראל
למרות אני בטוח לחלוטין שקיימים מקומות שקטים עשרות מונים מישראל
מקומות שבהם הדאגות של אנשים מסתכמות במה ללבוש ואם ללכת לטיול או סתם לשבת בפאב
אני לא רואה את עצמי חי בשום מקום אחר בעולם חוץ מישראל

וכך, כשבימים הקרובים אלבש שוב את מדי הזית ואסיר את הבוץ החום מהנעליים האדומות בדרך לעוד משימה עלומה
אדע שאני עושה זאת בשביל המקום היחידי בעולם שאוכל לחיות כיהודי, כציוני וכישראלי *גאה




וחוץ מזה
אוגנדה ואלסקה כבר תפוסות

*נ.ב
גאה כמו בעל זקיפות קומה ולא גאה כמו אגזוזן
Not that there is something wrong with it

לפני הכל בואו ואני אסביר משהו לכל מי שעדיין לא פגש אותי אישית,
אני, איך ננסח את זה בעדינות מאותגר שיזופית
כלומר יש לי צפיפות פיגמנטציה גבוהה מהרגיל
ובמילים אחרות אני לא בדיוק צחור עור.

ולמה אני מספר לכם את כל זה,
כי לפני כמה ימים עבדכם הנאמן, ממתין בתחנת האוטובוס עם שיער פרוע, זיפים פראיים שכמעט שבוע
לא זכו לראות תער מקרוב ותיק צד ענק מלא בכביסה מצחינה.
עכשיו אני יושב בתחנה ומסדר את האוזניות של ה3 MP שפתאום האוטובוס מגיע,
אז בלי לשים לב אני דוחף את האוזניות בצורה חלקית לתיק (ככה שהם עדיין משתלשלים החוצה)
עולה לאוטובוס ואז זה קורה....

פתאום כל האנשים באוטובוס בוהים בי בבעתה
אני בהתחלה לא מבין את זה עד שנופל לי האסימון,
אני גבר, לא מגולח, עם חזות מזרח- תיכונית ותיק ענק שמשתלשלים ממנו חוטים,
הם חושבים שאני בדרך לפגוש 72 בתולות ,אבל אני בכלל בדרך למכבסה.

ניסתי להצניע את עצמי, עמדתי במעבר בשקט וניסתי להתעלם מהמבטים המפוחדים שנעוצים בי,
אבל עם הזמן זה התחיל לעצבן אותי עד שזה הגיע לשיא,
כשזקנה אחת פנתה אליי וצעקה :" אתה יכול אולי להזיז את התיק שלך מהמעבר???"

הסתובבתי אליה
הסתכלתי לה עמוק בעיניים היבשות שלה,
ואמרתי בקול כדי שכל האוטובוס ישמע:

"לא, אבל אני יכול ללחוץ על כפתור וכל האוטובוס יעוף באוויר"

זה קרה לי בהפתעה ,
הרופא שלי התקשר בצהריים ואמר שתוצאות הבדיקה הגיעו
ואלוהים אדירים התוצאות הם חיוביות,

מסתבר שיש לי "אפידרמיס"" וזה התפשט לי בכל הגוף
הרופא אמר שאין אפילו נקודה אחת בגוף שניצלה, זה התפשט בצורה מלאה
הרופא ניסה לנחם אותי ואמר שיש המון אנשים שחיים עם"אפידרמיס"" והם מגיעים גם לגילאים מופלגים
(אלא אם פוגע בהם אוטובוס או משהו כזה)
הרופא המהולל אמר שאין מה לעשות נגד זה ושאני פשוט אשלים אם זה ואמשיך לנהל את החיים שלי כרגיל

אבל זה לא אני , אני לא אכנע ל"אפידרמיס"" הזה,
מייד עם קבלת בשורת איוב הזו אמרתי לרופא שאני חוות דעת שנייה
וגם שבצורה מיידית יתחיל לרשום לי מריחואנה רפואית, הד"ר אמר בתגובה ש"אפידרמיס"" לא מלווה בכאבים בכלל
אבל אם אני ממש מתעקש הוא מוכן לרשום לי אקמולי.

אני מבטיח לכם קוראי היקרים, קבל עם ועדה, שלא רק שאני הולך להילחם ב"אפידרמיס"" בכל דרך אפשרית
אלא אני גם אפעל לכך שתיווצר מודעות לתופעה הזו, כי אחוז האנשים שסובלים מ"אפידרמיס""באוכלוסיה
הוא גבוהה להחריד.

Wish me luck