אתה גורם לי להיות שמחה
אתה עושה לי פשוט נעים
אמרת לי שאני אישה של פעם בחיים
אתה תמיד שם
אתה מרגיע את החששות והפחדים
אתה אומר שאתה מוכן להוכיח כל יום מחדש
כי אתה מבין שאני פרס ועל פרס לא בקלות מוותרים
בפעם הראשונה שהתחבקנו הרגשתי עטופה
בפעם הראשונה שנגעת בי הרגשת כמה אני רטובה ממך!
אתה חיכית והיית סבלני עד שפגשת אותי
שזאת היתה הפעם ראשונה שלנו רק עלייך חשבתי
אני כבר מפנטזת על הסשן הראשון שבו אתן לך שליטה מלאה
אני נרטבת עכשיו רק מהמחשבה
המחשבות שלי מנסות להכשיל אותי
שאני לבדי בעיקר
שאני לא יפה שאני לא מושכת או סקסית
שאני לא מעניינת שיש לי אופי ונילי לגמרי
שאני לא חכמה שאני לא חזקה בכלל
שאני פשוט סתם
ועכשיו גם עם מחלה כרונית ואין מצב בעולם שמישהו ירצה להכניס אותי לחיים שלו בצורה אמיתית משמעותית,
אף פעם לא התחתנתי (זה יותר מבחירה אבל כי אני לא רוצה)
לא גרתי עם מישהו (כי תקופה של חודשיים אני לא מחשיבה כל כך)
לא חלקתי באמת חיים עם עוד בן אדם מאז שגרתי עם המשפחה הדפוקה שלי,
וכנראה זה למה הייתי צריכה את החופש שלי את הפרטיות שלי ואמרתי לעצמי תמיד מאז שאני זוכרת שאם יום אחד אגור עם עוד בן אדם אני אוכל להרגיש שאני יכולה להיות לגמרי אני בלי מסכות בכלל (אגב אף פעם לא באמת אהבתי את החג הזה אפילו שזה החג שיוצא תמיד ביום הולדת שלי)
והוא יקבל את כלללל הפאקים שלי כן כולל החוסר ביטחון שלי בעצמי לפעמים, כולל התלותיות שלי לפעמים כולל הרצון שלי להיות לגמרי לבדי לפעמים (בדר״כ זה לא מחזיק יותר מיום)
והוא יחכה בסבלנות שאוכל להעביר את המצב המגעיל שעובר עליי ויחכה לי עם חיבוק והתכרבלות וספנאק חזק בטוסיק ויאמר לי שתמיד יהיה שם,
וכמובן את התיאבון הבלתי פוסק שלי למגע, מיניות לכאב
וגם שיחות עלינו ועל הקשר שלנו ועל המיניות שלנו כי זה תמיד משתנה עם הזמן (לקח לי זמן להבין את זה)
כולל לעוף עליי גם כן כן לעוף עליי כי אני גם צריכה את זה אפילו אחרי חודשיים יחד או יותר,
כמו שאני נותנת הערכה אני מצפה לקבל אותה בחזרה,
קיצר עם כל החפירה הזאת והיום הולדת הזאת שתמיד סביבה אני נהיית קצת מלנכולית מה שבאתי להגיד זה שתמיד המחשבות שלי מנסות לגרום לי להאמין בדברים שלא קיימים
כמו למשל אם אני עם מישהו אז בדוק שהוא לא אמיתי איתי או סתם מעביר את הזמן שלא באמת איכפת לו ממני,
וזה קשה להבדיל בין מתי זה באמת קורה למתי המחשבות הארורות האלה מנסות לגרור אותי למטה למקומות שאחרי זה קשה מאוד לצאת מהם
בשביל זה אני מנסה תמיד לראות את הדברים שכן טובים אבל זה קשה אני כאילו בשלב בחיי שאני אמורה להיות כמו כולם עם משפחה משלי ילדים ובלה בלה
אבל אני לא רוצה את זה
כל מה שאני רוצה זה זוגיות כמו שבחיים לא היתה לי
שנראית הכי ונילית מבחוץ אבל הכי סוטה מבפנים
אני רוצה את הסשנים המוטרפים והקשירות את המסיבות והפומביות את ההשפרצות ואת הכאב את הסימנים והאפטר קייר ואני רוצה את כל זה עם בן אדם אחד!
עם מידי פעם לצרף מישהי או זוגות שיתאפשר
אבל שיהיה לי שולט אחד שיידע שאני שלו ולא אחליף אותו באף אחד ואלוהים יודע כמה מציעים לי כאן
ואני רק רוצה ממנו שיהיה איתי
לא סתם אלא באמת יהיה איתי
👻🫣👀
לילה מלא בכאבים ולא מהסוג שאני אוהבת
נסיעה מעצבנת לת״א
טיפול פנים בבוקר
ועכשיו שנ״צ הכרחי ביותר
אבל קודם להעלות כאן תמונה עם הסט החדש שהזמנתי לי מskims
(בנות תזמינו אני ממש ממליצה, ממש איכות מדהימה ואין דמי משלוח!)
תהנו 💋
המצב הנוכחי שלי גרם לי להבין כמה דברים ובשילוב של יום הולדת די משמעותי התחלתי לחשוב שאין יותר זמן או אנרגיות לדברים שלא יעשו לי טוב
אנשים אפילו אם זה מהמשפחה שלא בא לי בטוב לדבר איתם לא אדבר איתם
הבריאות שלי עכשיו יותר מהכל מקום ראשון
דברים שהייתי מאוד רוצה לחוות אני צריכה לשחרר כרגע ולהגיד לעצמי שאולי אוכל לחוות בהמשך ואולי לא
וזה בסדר כי הדבר הכי חשוב זה להרגיש טוב
מה שכן אבל אין יותר תהיות לגבי חרמנות
אם לעשות משהו לגבי זה או לא
שהיא צצה אני מנצלת אותה כי אני לא יודעת איך ארגיש מחר פאק אני בכלל לא יודעת איך ארגיש עוד שעה
זה מצחיק גם כי זה כאילו עוזר (טוב זה תלוי גם במידת הכאבים)
השחרור הזה , לנטרל מחשבות ודאגות
להרגיש את הגוף רפוי יותר, אולי לא יפסיקו הכאבים לגמריי אבל לכמה רגעים הם יתרככו קצת
כמו אתמול שישבנו על הספה ואתה היית גמור מעייפות ואני חרמנית ממש ולא ראיתי בעיניים ופשוט הלכתי על זה אפילו שאני נשלטת ואני לא ״אמורה״ לקחת את העניינים לידיי אבל התחלתי את זה ככה ומהר מאוד נכנסת למוד של השולט
אז כן הייתי גם אני מאוד עייפה אבל לא יכלתי ללכת לישון מבלי לתפוס את הרגע הזה שאני חרמנית ממש וחייבת את העונג המכאיב אבל הכל כך טוב הזה
לאחרונה אני לא בתקופה טובה מבחינה בריאותית
התלבטתי אם לשתף כאן או לא אבל בסוף אמרתי לעצמי פאק איט אם אני רוצה אני יכולה לשתף כאן כי זה גם ככה אנונימי
אני רק אגיד שהאבחנה שהתבשרתי לצערי בקיץ האחרון זה לא משהו מדבק או מסכן חיים אבל זה כן שינה את חיי מאוד
יש תקופות טובות יותר ויש פחות
החודשיים האחרונים זה פחות 😕
אני מנסה להמשיך להתגבר ולעשות כמיטב יכולתי אבל יש ימים שממש שוברים אותי פיזית נפשית
לא קל
לא הרבה אנשים בחיי יודעים על זה כי זה הרגיש לי שאני לא מוכנה לחשוף את זה לכולם
לא יודעת למה זה התחיל כי הרופאים עד היום לא יודעים למה זה קורה
ואני גם לא יודעת מתי ייעלם אם בכלל
אבל ממה שהבנתי יש הפוגות ותקופות של נסיגה והחלמה מלאה אפילו
החלטתי לקבל את המצב ולעשות לעצמי טוב כמה שאני יכולה
ותודה לכל מי שנהנה מהבלוג שלי ומגיב לי בתגובות או בפרטי אני ממש מוחמאת מזה וסליחה מראש שאני לא תמיד עונה חזרה אבל מעריכה את זה מאוד 🫶🏻
לסיום אשים כאן תמונה רק כדי להרגיע ולהראות שאני בסדר חחח וגם לכבוד זה שיצאה השמש סוף סוף
ומי שמתחשק לו לשלוח בפורים הודעת מזל טוב ליום הולדת שלי מוזמן 🧜🏻♀️💋
אני אוהבת ממש את ההרגשה של אורגזמה
במיוחד שאני מוטרדת והאורגזמה מוחקת את הכל ואני כבר לא חושבת על כלום
הכל שקט הכל שלו
רגוע לי סוף סוף
שזה פותר לי מיגרנות זה בכלל קסם
אני תמיד אעדיף את העונג הזה על פני כדור
ושהאורגזמה משולבת עם כאב אני בכלל עפה
אני במקום כל כך טוב שאין לי מילים לתאר את התחושה
בסופ״ש האחרון הייתי במחזור והייתי כל כך חרמנית
זה מלא זמן לא קרה לי בזמן מחזור
והאורגזמה שחוויתי הייתה ממש עוצמתית שזה ממש הקל על כל החוויה המלבבת של המחזור פיזית ורגשית
מה דעתכן/דעתכם על סקס בזמן מחזור?
😂😂😂
וזה ברור ממש גם שהוא לא קרא את הפרופיל שלי כי כתוב שם בבירור טווח גילאים
לא שזה משנה כבר כי לא הייתי עונה להודעה כזאת
קיצר לילה טוב ותודה שיש על מה לצחוק 😄✌🏻
אף לא אהיה האישה שתמיד נראית מאופסת על עצמה
זאת שנראית מדהים ושכולם מהופנטים מעוצמתה
אני בכלל לא מרגישה אישה
אולי בחורה
או נערה
לפעמים אפילו ילדה
ספק אישה
אני בהחלט זאת שנראית תמיד לא קשורה
בכל סיטואציה אהיה זאת שתמיד בצד ובקושי יבחינו בה
אבל אני כן תמיד אהיה זאת שמרגישה
מרגישה בעוצמות
מרגישה דברים שאחרים לא מבינים
או לא מסוגלים להרגיש כי אין להם את היכולות
אני מרגישה אנשים שאני אפילו לא מכירה אישית אבל הם באים אליי בחלומות
בעיקר אני מרגישה אנשים שקשה להם ממש והם לא אומרים לי אבל אני יודעת מה מתחולל אצלהם במחשבות
לפעמים זאת קללה להרגיש כל כך הרבה רגשות
והלוואי ולפחות הייתי נתקלת במישהו אחד שהיה מרגיש אותי בכאלה עוצמות
אבל לצערי עוד לא נתקלתי בכזה אדם
אז לפעמים אני מרגישה מאוד בודדה בעולם
אבל עדיין לא הייתי משנה את עצמי
כי העולם היה נראה מאוד משעמם בלי להרגיש את כל זה
נראה לי
עוד מעט יום הולדת
עוד שנה חלפה
והיא נשארה ילדה בגוף של אישה
ומה היא מבקשת לעצמה
שהוא יהיה שם תמיד לצידה
כי זה הדבר שעליו תמיד חלמה
כי הוא היחיד שעליו תוכל לשים את ראשה
האם זה יהיה אתה?
