|
|
|
תכלס זאת לא הפנטזיה הכי גדולה שלי זה היה בעיקר בשביל הכותרת😜
אבל a girl can dream 😌💵🤤
שקלתי לכתוב כאן קצת ממה שעבר עליי בתקופה האחרונה אבל אז חשבתי לעצמי שאולי זה לא הכי חשוב
והחלטתי לכתוב כאן שאני מקווה ומאחלת לכל מי שקורא את זה וקשה לו/לה/להם במלחמה
שהלוואי וימצאו שלווה
מישהו לדבר איתו
משהו שיגרום לחייך/ לצחוק
שיתאפשר להם לישון טוב
לאכול טוב
להיות בחמלה עצמית ולנוח
ובעיקר להיות במחשבה שזה זמני והכל חולף
🩵🧜🏻♀️
דאדי עובד מלא ואני חוזרת הרבה פעמים מהעבודה והוא לא כאן עד שעות הלילה המאוחרות,
ואני יודעת שהוא עובד כזה קשה בשבילו וגם בשבילנו ועדיין לפעמים קשה לי שהוא בעבודה כל כך הרבה,
ב3 ימים האחרונים הייתי חולה ,
הקאתי את נשמתי שלשום (כנראה אכלתי משהו לא טוב)
וברגע שיש לי תחושה של להקיא אז חרדה מוחלטת משתלטת עליי כי ברגע שאני מתחילה להקיא אז זה לא מפסיק עד שאני מקיאה מיצי קיבה..
(בגלל זה גם אני מאוד משתדלת להיות בשליטה על הגאג רפלקס שלי כי ברגע שאני מתחילה להרגיש שזה יותר מידי והכל עולה אז כמו שאמרתי חרדה משתלטת אבל לדעתי אני טובה בזה וגם בעיני מי שזכה לזה ממני, אף פעם לא שמעתי תלונות או תגובות שליליות אלא ההפך כי רואים כמה אני משתדלת ונותנת את כל כולי ממש)
בכל אופן שהרגשתי לא טוב שלשום וזה הרגיש לי ממש כאילו עברתי טיהור חחח אז הוא היה איתי למזלי
והוא הגיב בצורה מדהימה
לא נבהל או חשב שאני נלחצת יותר מידי
ובאמת שזה היה כמעט כל הלילה והוא נשאר איתי ולא הלך לישון עד שהכל נרגע
ואני מעולם לא חוויתי כזאת דאגה, זה באמת משהו להודות עליו 🥹🙏🏻
ועם כל הטירוף של מה שהיה בלילה , למחרת הייתי חרמנית ממש😆 💦 והוא לא היה בבית והתחילו כבר להירטב לי התחתונים ברמה כזאת!
ושהוא חזר ממש מאוחר הוא היה גמור כי הוא גם לא ישן בגללי בלילה הקודם אז תכלס הבנתי אותו
גם אני בלי שינה כמעט לא מתפקדת
קיצר אני לא יודעת למה דווקא שאני חולה אני כזאת חרמנית אבל אני בטוחה שיש לזה סיבה פיזיולוגית הגיונית
ובנתים לפחות אהנה מזה
שיהיה לילה טוב ורטוב סוטים💦🧜🏻♀️
אתמול בלילה הוא חנק אותי בצורה מדויקת
זה קשה (בעיני) להגיע לחניקה כזאת,
המיקום של היד והעוצמה ומה להגיד לי תוך כדי ...
הוא פקד עליי לגעת בעצמי ולא להפסיק ותוך כדי עוד כמה מילים שמרטיבות (הייתי רטובה עוד קודם אבל זה הרטיב אותי עוד יותר)
הרבה זמן לא הרגשתי חניקה כזאת טובה,
כזאת שהכל נמחק לאט לאט ואני לא חושבת על האוויר שנגמר (כי אני סומכת עליו לגמרי) אלא מנסה להתרכז במה שהוא אומר, זה היה קשה אני לא אשקר,
הייתי חרמנית ממש ורק רציתי לגמור בשנייה שהיד שלו לפתה את הגרון שלי
אבל ידעתי שאני צריכה להתאפק ולהיות ילדה טובה
הרגשתי איך כל הראש שלי מאדים מהחניקה
והכוס רק נרטב יותר ויותר
והכל נמחק בשניה
כל המחשבות וכל הדאגות והשגרה וכל מה שאני סוחבת וגם לא סוחבת
זה היה הדבר הכי משחרר שהרגשתי בחודשיים וחצי האחרונים
ושאני לפעמים תוהה אם אני באמת נשלטת/מזוכיסטית/אוהבת כאב או ששולטים בי ?
אז רגעים כאלה מזכירים לי פאק יססס
אני אוהבת את זה כל כך שהייתי ממש ממש בדיכאון אם לא היה לי את זה יותר,
אני גם ככה בתקופה של קשה לי כי הפסקתי לעשן,
לא נגעתי בסיגריה כבר חודשיים וקצת
ואני אוהבת את הדאגה לגוף שלי ולבריאות שלי אבל זה לפעמים ממש ממש קשה לעצור את החשק הזה,
ושאני נמצאת במצבים כאלה כמו החניקה המושלמת הזאת ולא חושבת על כלום זה ממש עוזר
קיצר אני צריכה יד סביב הגרון שלי 80% מהיום כרגע,
אם לא בחניקה אז לפחות שיזכיר לי כמה זה נעים לא לחשוב על כלום חוץ מהכוס שמתכווץ ונרטב
💦🧜🏻♀️ לילה טוב סוטים
שואלת את עצמי מתי לעזעזל גברים יתחילו לקרוא כאן פרופילים ?!?
(ממשיכים לפנות אליי ילדודס 🤷🏻♀️
ואני בכלל לא מחפשת להכיר גברים)
וגם הרבה דברים קרו מאז שכתבתי כאן
תוהה אם זה עדיין מתאים לי לכתוב כאן
אם מתאים לי לשתף?
הרי זה התחיל בתור בלוג אירוטי בעיקר ואז לאט לאט הרגשתי בנוח והפכתי את זה לסוג של יומן פומבי
הרבה דברים טובים קרו לאחרונה🪬 ואני מודה על הרבה בחיי,
אני חושבת שזה בעיקר בגלל שאני לאט לאט ובשקט בניתי את השלווה והאושר במשך שנים ולא סיפרתי ולא דיברתי ונתתי רק למעטים ממש להציץ לחלק מההתפתחות המדהימה שלי
אנשים היום כאלה צרי עין
על כל שטות
אם טוב לי אפילו קצת או הצלחתי במשהו או השגתי משהו ששנים חלמתי עליו מעטים יפרגנו וישמחו בשמחתי
אחרים יעשו כאילו זה מעניין אותם ויזרקו ״מילה טובה״
והשאר ישתקו
בגלל זה אני כבר לא ממהרת לשתף
לפחות לא יותר מידי
התפתחתי הרבה בשנתיים האחרונות וזה בעיקר בגלל דברים לא טובים שקרו לי
ועכשיו שקורים דברים טובים אני תוהה אם זה באמת ייתן לי שלווה או שאני עדיין אהיה לפעמים במצבים האלה שאני רואה את כל מה שקרה כאילו זה עדיין קורה בהווה
אני נזכרת לפעמים בהוא שהכרתי כאן שהוא היה ״השולט״ הראשון שלי
ואני עדיין כועסת על עצמי לפעמים על כל הדגלים האדומים שראיתי בו ולא נתתי להם מספיק חשיבות כדי לעזוב את הנרקיסיסט הזה,
לפחות דבר אחד טוב הוא כן נתן לי
בזכותו הבנתי שמגיע לי הרבה יותר (יחס בעיקר) טוב
וגם קיבלתי יותר טוב
אני חושבת שאפשר להיות נשלטת וגם לקבל יחס מפנק ומתנות וחוויות כיפיות בנוסף לסשנים עם כאב וסטיות וכו׳
זה לא סטירה להיות גם נשלטת וגם להתפנק,
וזהו בגדול
רציתי להעלות לכאן תמונות מיום האהבה אבל נראה לי שאני אשמור אותן לעצמי ולו
וגם זה כבר לא כזה מרגש אותי לשתף כאן תמונות (גם עירום חלקי) שלי
בעיקר בגלל ששמתי לב שזה נעשה כבר פחות בשבילי ואולי יותר חיפשתי צומי בתמונות האחרונות
ואין לי במה לחפש כבר צומי על הגוף שלי
זה לא ממלא בשום צורה
שזה ירגיש לי שזה יהיה יותר בשביל עצמי אז אולי אחזור לזה
כרגע זה מרגיש לי פייק
אני מקבלת מספיק אהבה וצומי וכיף ממנו 🪬
וזה מה שחשוב
לכל אלה שכן קראו את הפוסט הזה עד הסוף ותהו מה איתי לאחרונה מעריכה את הכוונות הטובות והאנרגיה הטובה שחשבתם עליי ❤️
מקווה שגם לכם טוב
🧜🏻♀️
מי שקורא בקביעות
או קרא את הפוסטים האחרונים שלי יודע שעברתי הטרדה מינית בעבודה
אז היום קיבלתי אישור סופי לזה שהחלאה לא יעבוד יותר בחברה הזאת ולא ידרוך שם יותר
וקיבלתי גם המון תמיכה מהמנהלת שלי שבמילים שלה אמרה לי גם שהיא יכולה לחסל אותו (במובן המקצועי...)
זה היה לי מוזר שאישה במעמד שלה כל כך תמכה בי והדגישה לי שהכי חשוב שארגיש בטוחה ומוגנת בעבודה ואם קורה הדבר הכי קטן אז לבוא לדבר איתה
אני לא רגילה לזה שאנשים תומכים בי ככה ועוד יותר לא רגילה לקבל כזאת הרגשה מנשים
כל חיי קיבלתי כתף קרה או יותר גרוע מבנות וקשה לי מאוד לסמוך
גם שמנסים להתקרב אליי ולהחמיא או לעזור,
אבל היום היה סוג של תיקון גם על התמיכה וגם על זה שהתלוננתי עליו
כי בעבר כמו שציינתי במעט לא התלוננתי
ויש לזה כמה סיבות
אבל זה בגדול החשש והבושה והרגשת האשמה שתוקפת פתאום,
״כאילו אני עשיתי משהו שגרם לזה?״ (זה משהו שאמרתי לעצמי בראש הרבה שזה קרה לי בעבר וגם עם המקרה הזה)
אבל המנהלת חזרה ואמרה שאני לא אשמה שתיארתי לה את הסיטואציה (שזה היה גיהנום בשבילי לחזור ולספר את מה שהיה)
אני בטוחה גם שמה שאני הרגשתי כמעט כל אחת הרגישה שעברה דבר כזה,
ועדיין זה תוקף משום מקום,
אבל לפחות יש בי הקלה עצומה שלא אאלץ לראות או לשמוע אותו יותר,
זה כזה דפוק עניין האשמה והבושה שהחראות שעושים את מה שעשו גורמים לנו להרגיש,
כמו לפני כמה שבועות שמישהו אמר לי שאני לא צריכה להעלות כאן תמונות עירום שלי כי זה לא בטוח 🤦🏻♀️
וזאת לא פעם ראשונה שמישהו מהאתר הזה אמר לי דבר כזה,
כאילו לא הבנתי מה זאת הצביעות הזאת?!?
גברים יעשו מה שבא להם בעולם ונשים יכסו את עצמן ויסתתרו בחדרי חדרים ולא ידברו,
וכן לקחתי את זה לכזאת קיצוניות כי זה בקלות יכול להתדרדר למקום כזה מאיזה אדיוט שחושב שהוא יכול להגיד לנשלטת שלא תעשה משהו,
זה שאני נשלטת/אישה לא אומר שאני אגיד כן לכל מה שאתה אומר או חושב
להפך אני מחליטה מה מתאים ומה לא מתאים,
ועדיין הערה כזאת מפגרת שבאה מחוסר ידע עליי או על האתר והחוקים שלו גורמת לי להרגיש רע קצת שבא לי להעלות תמונות שלי
ורק אני אדע כמה שדאגתי לשמור על עצמי כאן מהיום הראשון שהתחלתי לדבר כאן עם אנשים (והיו לי הצעות פסיכיות ממש! מה שרק תדמיינו, סירבתי ל99.9)
ואני לא מתביישת על שום תמונה שהעליתי וגם לא קרה שהשמדתי הרבה תמונות בעיקר הסתרתי דברים שלא בא לי לחשוף כי יש דברים שבא לי שיישארו לעיניים שאני אחליט שיראו
ואני כרגע מתלבטת אם להעלות תמונות מהסופ״ש שהיה לי כי יצאו תמונות ממש ממש טובות
אני שונאת את העובדה שהערות דביליות כאלה בכלל השפיעו עליי אפילו לשנייה
אני אראה את הגוף שלי כמה שבא לי ואין לי מה להרגיש רע לגביי זה
חוץ מזה שאני מעלה באנונימיות כי בכל זאת חשוב לי שזה יהיה דיסקרטי כדי שזה לא ידלוף לחיי הפרטיים
אני חושבת שמגיע לי לחגוג את הגוף שלי בצורה שמתאימה לי גם אם זה בתמונות
ואני לא צריכה להרגיש רע לגבי זה או לגבי שום דבר שקשור לאיזה חלאה בעבודה שהחליט לגעת ללא רשות ובלי הגיון או חשיבה לאיזה מצב זה יוביל
אז פאק יו לכל מי שלא מתאים לו שאני אעלה תמונות שלי
אתם מוזמנים לא לעקוב אחריי וגם לחסום אותי סבבה?
סבבה
סיימנו עם הנושא הזה
ואני אעלה בהמשך פוסט לוהט ממש
תישארו מעודכנים סוטים
🧜🏻♀️
נ.ב. ראיתי סרט שקשור לעניין ההשלכות וזה סרט חולני ממש (עוזרת הבית) אבל זה מתקשר לי
גבר אתה לא תעשה ותגיד מה שבא לך ללא השלכות!
דאדי פינק המון
מלון ברמה ממש,
ספא ומסאג׳ ועוד מעט גם מסעדה
יאמי😋
כי מגיע לי
ראינו קצת סלבס בספא
יעל שלביה וגיא גיאור ובטח עוד כמה שלא זיהיתי כי אני לא מכירה בכלל את הביצה התלאביבית
סתם זה לא כזה מעניין אותי אבל אני תמיד תוהה איך הצד השני חי
אם משהו מלהיב אותם כבר או שלא
אני נגיד קיפצתי בחדר והתלהבתי כמו ילדה קטנה בדרך לספא
דאדי הסתכל בחיוך ומבט מרוצה 😄
ועשיתי סאונה אחרי המסאג׳
רטובה כמובן 😉
עלינו לחדר להתנקות והיו משחקי מים כמו שמרמייד כמוני אוהבת באמבטיה הענקית💦💦💦
יריקות שהתחלתי ממש לאהוב את זה
וגם נתתי לו להשתין עליי שזה ממש גבול אצלי אבל אני סומכת עליו כבר ודיברנו על זה מלא וציחקקתי כל הזמן כי זאת פעם ראשונה שלי שאני מסכימה למישהו ישתין עליי
בגדול עד עכשיו כיף ממש ותכלס באמת מגיע לי סוף סוף שמישהו יפנק ככה
אולי אעלה עוד המשך
נראה
נ.ב - אל תקנאו בי לא הייתי במלון כבר מעל עשור!
אה וגם הצלחתי לא לעשן כל הזמן הזה
שזאת התקופה הכי ארוכה בשנתיים האחרונות שלא עישנתי
איזה כיף זה לא לעשן כי העור פנים ממש משתפר וגם הנשירה בשיער פוחתת וישנים יותר טוב רק הנשנושים בהתחלה זה מעצבן אבל נראה לי שאני אצליח להתמודד עם זה
המשך סופ״ש מפנק ורטוב סוטים וסוטות💦🧜🏻♀️🩷
שנה חדשה התחילה ואני כבר חודש לא מעשנת
וזה ממש לא היה קל
כי קרו כמה דברים ממש קשים שכמעט הפילו אותי לעשן שוב אבל בסוף לא
אתחיל מהכי קשה
לא מזמן חוויתי הטרדה מינית בעבודה
עם מגע לא רק מילים
זה מעולם לא קרה לי בשום מקום שעבדתי...
קפאתי ולא יכלתי כל כך להגיב כי הייתי ממש במצב של הלם
גם לא התלוננתי (עדיין וגם לא בטוחה שאני אתלונן)
גם שהותקפתי לא התלוננתי
לא בטוחה למה
אני מרגישה שזה אישי לכל אישה/גבר ואי אפשר לשפוט אף אחת/אחד שחווה כזה דבר נוראי
אני מניחה אבל שזה הרבה קשור לפצעי ילדות שלי והקושי לדבר שמשהו ממש רע קורה
וזה מביא אותי לדבר השני שקרה שכמעט בגללו עישנתי שזה משהו שקשור למשפחה שלי (שאני לא בקשר איתם)
שגיליתי משהו שהסתירו ממני וזה די פגע בי שגיליתי את זה
בכל אופן אני חושבת שאני בן אדם די חזק אבל מאוד קשה לי עדיין לעבור דברים אם אין לי תמיכה
למזלי ב2 הסיטואציות היה ועדיין יש מישהו שתומך ומקשיב ומחזק
אני לא יודעת איך הייתי מגיבה אם הייתי לבדי לגמרי יכול להיות שהייתי מעשנת ויכול להיות גם שהייתי נופלת למצב נפשי קשה יותר
אבל מצד שני עברתי דברים ממש קשים בחיים ושרדתי בשפיות לדעתי
בכל זאת אני מודה על הבן אדם הזה מאוד שהוא בחיי וזה לא מובן מאליו כל מה שהוא עשה עבורי
יש מצב שבלעדיו הייתי גם את זה שורדת אבל לא בטוח שהייתי מצליחה להחזיק מעמד בלי סיגריה/יות
לגבי ההוא שהטריד אני ממש מקווה שהוא איכשהו יתנדף מהמקום עבודה שלי אבל אני בספק אם זה יקרה
לפחות אני נאלצת לראות אותו רק פעם בשבוע
אז חשבתי פשוט לצאת מהחדר שהוא מגיע ואיכשהו למצוא סיבה לא להיות שם עד שהוא יילך
אני יודעת שזה לא אמור להיות ככה אבל כרגע זה כל מה שאני מסוגלת לעשות
חוץ מזה השנה החדשה התחילה בטוב ואני מקווה שמכאן דברים ישתפרו
אני איפשהו מרגישה שאני צריכה שינוי אבל אני לא יודעת בדיוק במה
מצד שני בא לי שדברים ישארו בדיוק כמו שהם עכשיו
בא לי לא ללכת מחר לעבודה בקיצור
אוף
לילה טוב מקווה שאצליח לישון איכשהו
🧜🏻♀️
להיות חופשיה מסיגריות ( כמעט 3 שבועות ללא ניקוטין),
להיות חופשיה מההגבלות ששמתי על עצמי ושאחרים ניסו לשים עליי ולדעת שזה עוד אפשרי לחלום ולממש (שאני מחליטה משהו שאני ממש ממש רוצה אני מסוגלת להשיג את זה גם אם זה יעלה לי בדם יזע ודמעות)
להיות חופשיה מאנשים מזיקים/שתלטנים/מורידים באנרגיה
להיות חופשיה כלכלית
להיות חופשיה בזוגיות (שאוכל להיות לגמרי עצמי ואתן לו להיות לגמרי הוא עצמו)
להיות חופשיה בראש ובמחשבות (לא להסתכל ולקנא באנשים וסיאואציות , כל אדם והדרך שלו/שלה)
להיות חופשיה בנפשי ובגופי
לאכול בריא , להתאמן ככל יכולתי , לא לשכוח שלעבוד קשה זאת זכות (והעבודה שלי משפיעה על כל כך הרבה אנשים) ,להעריך ולכבד את הדרך שנעשתה,
התנקות מכל מה שלא הזין או פיתח אותי
אנשים שהיו , דברים שהכנסתי לגוף , מחשבות הרסניות
הכל בעבר והגיע הזמן להתקדם
אני במקום טוב יותר
נקי יותר
מפותח יותר
עצמאי יותר
ומודע יותר
תודה על השנה שחלפה אבל ממש ממש לא היה קל
כבר לא יכולה לחכות יותר לשנה החדשה
2026 תגיעי כבר ותהיי טובה יותר מכל השנים הטובות שהיו לי 🙌🏻
אה ואיך יכלתי לשכוח שתהיה לנו שנה הרבה יותר רטובה 💦🧜🏻♀️🩵
