|
|
|
תכלס זאת לא הפנטזיה הכי גדולה שלי זה היה בעיקר בשביל הכותרת😜
אבל a girl can dream 😌💵🤤
מי שקורא בקביעות
או קרא את הפוסטים האחרונים שלי יודע שעברתי הטרדה מינית בעבודה
אז היום קיבלתי אישור סופי לזה שהחלאה לא יעבוד יותר בחברה הזאת ולא ידרוך שם יותר
וקיבלתי גם המון תמיכה מהמנהלת שלי שבמילים שלה אמרה לי גם שהיא יכולה לחסל אותו (במובן המקצועי...)
זה היה לי מוזר שאישה במעמד שלה כל כך תמכה בי והדגישה לי שהכי חשוב שארגיש בטוחה ומוגנת בעבודה ואם קורה הדבר הכי קטן אז לבוא לדבר איתה
אני לא רגילה לזה שאנשים תומכים בי ככה ועוד יותר לא רגילה לקבל כזאת הרגשה מנשים
כל חיי קיבלתי כתף קרה או יותר גרוע מבנות וקשה לי מאוד לסמוך
גם שמנסים להתקרב אליי ולהחמיא או לעזור,
אבל היום היה סוג של תיקון גם על התמיכה וגם על זה שהתלוננתי עליו
כי בעבר כמו שציינתי במעט לא התלוננתי
ויש לזה כמה סיבות
אבל זה בגדול החשש והבושה והרגשת האשמה שתוקפת פתאום,
״כאילו אני עשיתי משהו שגרם לזה?״ (זה משהו שאמרתי לעצמי בראש הרבה שזה קרה לי בעבר וגם עם המקרה הזה)
אבל המנהלת חזרה ואמרה שאני לא אשמה שתיארתי לה את הסיטואציה (שזה היה גיהנום בשבילי לחזור ולספר את מה שהיה)
אני בטוחה גם שמה שאני הרגשתי כמעט כל אחת הרגישה שעברה דבר כזה,
ועדיין זה תוקף משום מקום,
אבל לפחות יש בי הקלה עצומה שלא אאלץ לראות או לשמוע אותו יותר,
זה כזה דפוק עניין האשמה והבושה שהחראות שעושים את מה שעשו גורמים לנו להרגיש,
כמו לפני כמה שבועות שמישהו אמר לי שאני לא צריכה להעלות כאן תמונות עירום שלי כי זה לא בטוח 🤦🏻♀️
וזאת לא פעם ראשונה שמישהו מהאתר הזה אמר לי דבר כזה,
כאילו לא הבנתי מה זאת הצביעות הזאת?!?
גברים יעשו מה שבא להם בעולם ונשים יכסו את עצמן ויסתתרו בחדרי חדרים ולא ידברו,
וכן לקחתי את זה לכזאת קיצוניות כי זה בקלות יכול להתדרדר למקום כזה מאיזה אדיוט שחושב שהוא יכול להגיד לנשלטת שלא תעשה משהו,
זה שאני נשלטת/אישה לא אומר שאני אגיד כן לכל מה שאתה אומר או חושב
להפך אני מחליטה מה מתאים ומה לא מתאים,
ועדיין הערה כזאת מפגרת שבאה מחוסר ידע עליי או על האתר והחוקים שלו גורמת לי להרגיש רע קצת שבא לי להעלות תמונות שלי
ורק אני אדע כמה שדאגתי לשמור על עצמי כאן מהיום הראשון שהתחלתי לדבר כאן עם אנשים (והיו לי הצעות פסיכיות ממש! מה שרק תדמיינו, סירבתי ל99.9)
ואני לא מתביישת על שום תמונה שהעליתי וגם לא קרה שהשמדתי הרבה תמונות בעיקר הסתרתי דברים שלא בא לי לחשוף כי יש דברים שבא לי שיישארו לעיניים שאני אחליט שיראו
ואני כרגע מתלבטת אם להעלות תמונות מהסופ״ש שהיה לי כי יצאו תמונות ממש ממש טובות
אני שונאת את העובדה שהערות דביליות כאלה בכלל השפיעו עליי אפילו לשנייה
אני אראה את הגוף שלי כמה שבא לי ואין לי מה להרגיש רע לגביי זה
חוץ מזה שאני מעלה באנונימיות כי בכל זאת חשוב לי שזה יהיה דיסקרטי כדי שזה לא ידלוף לחיי הפרטיים
אני חושבת שמגיע לי לחגוג את הגוף שלי בצורה שמתאימה לי גם אם זה בתמונות
ואני לא צריכה להרגיש רע לגבי זה או לגבי שום דבר שקשור לאיזה חלאה בעבודה שהחליט לגעת ללא רשות ובלי הגיון או חשיבה לאיזה מצב זה יוביל
אז פאק יו לכל מי שלא מתאים לו שאני אעלה תמונות שלי
אתם מוזמנים לא לעקוב אחריי וגם לחסום אותי סבבה?
סבבה
סיימנו עם הנושא הזה
ואני אעלה בהמשך פוסט לוהט ממש
תישארו מעודכנים סוטים
🧜🏻♀️
נ.ב. ראיתי סרט שקשור לעניין ההשלכות וזה סרט חולני ממש (עוזרת הבית) אבל זה מתקשר לי
גבר אתה לא תעשה ותגיד מה שבא לך ללא השלכות!
דאדי פינק המון
מלון ברמה ממש,
ספא ומסאג׳ ועוד מעט גם מסעדה
יאמי😋
כי מגיע לי
ראינו קצת סלבס בספא
יעל שלביה וגיא גיאור ובטח עוד כמה שלא זיהיתי כי אני לא מכירה בכלל את הביצה התלאביבית
סתם זה לא כזה מעניין אותי אבל אני תמיד תוהה איך הצד השני חי
אם משהו מלהיב אותם כבר או שלא
אני נגיד קיפצתי בחדר והתלהבתי כמו ילדה קטנה בדרך לספא
דאדי הסתכל בחיוך ומבט מרוצה 😄
ועשיתי סאונה אחרי המסאג׳
רטובה כמובן 😉
עלינו לחדר להתנקות והיו משחקי מים כמו שמרמייד כמוני אוהבת באמבטיה הענקית💦💦💦
יריקות שהתחלתי ממש לאהוב את זה
וגם נתתי לו להשתין עליי שזה ממש גבול אצלי אבל אני סומכת עליו כבר ודיברנו על זה מלא וציחקקתי כל הזמן כי זאת פעם ראשונה שלי שאני מסכימה למישהו ישתין עליי
בגדול עד עכשיו כיף ממש ותכלס באמת מגיע לי סוף סוף שמישהו יפנק ככה
אולי אעלה עוד המשך
נראה
נ.ב - אל תקנאו בי לא הייתי במלון כבר מעל עשור!
אה וגם הצלחתי לא לעשן כל הזמן הזה
שזאת התקופה הכי ארוכה בשנתיים האחרונות שלא עישנתי
איזה כיף זה לא לעשן כי העור פנים ממש משתפר וגם הנשירה בשיער פוחתת וישנים יותר טוב רק הנשנושים בהתחלה זה מעצבן אבל נראה לי שאני אצליח להתמודד עם זה
המשך סופ״ש מפנק ורטוב סוטים וסוטות💦🧜🏻♀️🩷
שנה חדשה התחילה ואני כבר חודש לא מעשנת
וזה ממש לא היה קל
כי קרו כמה דברים ממש קשים שכמעט הפילו אותי לעשן שוב אבל בסוף לא
אתחיל מהכי קשה
לא מזמן חוויתי הטרדה מינית בעבודה
עם מגע לא רק מילים
זה מעולם לא קרה לי בשום מקום שעבדתי...
קפאתי ולא יכלתי כל כך להגיב כי הייתי ממש במצב של הלם
גם לא התלוננתי (עדיין וגם לא בטוחה שאני אתלונן)
גם שהותקפתי לא התלוננתי
לא בטוחה למה
אני מרגישה שזה אישי לכל אישה/גבר ואי אפשר לשפוט אף אחת/אחד שחווה כזה דבר נוראי
אני מניחה אבל שזה הרבה קשור לפצעי ילדות שלי והקושי לדבר שמשהו ממש רע קורה
וזה מביא אותי לדבר השני שקרה שכמעט בגללו עישנתי שזה משהו שקשור למשפחה שלי (שאני לא בקשר איתם)
שגיליתי משהו שהסתירו ממני וזה די פגע בי שגיליתי את זה
בכל אופן אני חושבת שאני בן אדם די חזק אבל מאוד קשה לי עדיין לעבור דברים אם אין לי תמיכה
למזלי ב2 הסיטואציות היה ועדיין יש מישהו שתומך ומקשיב ומחזק
אני לא יודעת איך הייתי מגיבה אם הייתי לבדי לגמרי יכול להיות שהייתי מעשנת ויכול להיות גם שהייתי נופלת למצב נפשי קשה יותר
אבל מצד שני עברתי דברים ממש קשים בחיים ושרדתי בשפיות לדעתי
בכל זאת אני מודה על הבן אדם הזה מאוד שהוא בחיי וזה לא מובן מאליו כל מה שהוא עשה עבורי
יש מצב שבלעדיו הייתי גם את זה שורדת אבל לא בטוח שהייתי מצליחה להחזיק מעמד בלי סיגריה/יות
לגבי ההוא שהטריד אני ממש מקווה שהוא איכשהו יתנדף מהמקום עבודה שלי אבל אני בספק אם זה יקרה
לפחות אני נאלצת לראות אותו רק פעם בשבוע
אז חשבתי פשוט לצאת מהחדר שהוא מגיע ואיכשהו למצוא סיבה לא להיות שם עד שהוא יילך
אני יודעת שזה לא אמור להיות ככה אבל כרגע זה כל מה שאני מסוגלת לעשות
חוץ מזה השנה החדשה התחילה בטוב ואני מקווה שמכאן דברים ישתפרו
אני איפשהו מרגישה שאני צריכה שינוי אבל אני לא יודעת בדיוק במה
מצד שני בא לי שדברים ישארו בדיוק כמו שהם עכשיו
בא לי לא ללכת מחר לעבודה בקיצור
אוף
לילה טוב מקווה שאצליח לישון איכשהו
🧜🏻♀️
להיות חופשיה מסיגריות ( כמעט 3 שבועות ללא ניקוטין),
להיות חופשיה מההגבלות ששמתי על עצמי ושאחרים ניסו לשים עליי ולדעת שזה עוד אפשרי לחלום ולממש (שאני מחליטה משהו שאני ממש ממש רוצה אני מסוגלת להשיג את זה גם אם זה יעלה לי בדם יזע ודמעות)
להיות חופשיה מאנשים מזיקים/שתלטנים/מורידים באנרגיה
להיות חופשיה כלכלית
להיות חופשיה בזוגיות (שאוכל להיות לגמרי עצמי ואתן לו להיות לגמרי הוא עצמו)
להיות חופשיה בראש ובמחשבות (לא להסתכל ולקנא באנשים וסיאואציות , כל אדם והדרך שלו/שלה)
להיות חופשיה בנפשי ובגופי
לאכול בריא , להתאמן ככל יכולתי , לא לשכוח שלעבוד קשה זאת זכות (והעבודה שלי משפיעה על כל כך הרבה אנשים) ,להעריך ולכבד את הדרך שנעשתה,
התנקות מכל מה שלא הזין או פיתח אותי
אנשים שהיו , דברים שהכנסתי לגוף , מחשבות הרסניות
הכל בעבר והגיע הזמן להתקדם
אני במקום טוב יותר
נקי יותר
מפותח יותר
עצמאי יותר
ומודע יותר
תודה על השנה שחלפה אבל ממש ממש לא היה קל
כבר לא יכולה לחכות יותר לשנה החדשה
2026 תגיעי כבר ותהיי טובה יותר מכל השנים הטובות שהיו לי 🙌🏻
אה ואיך יכלתי לשכוח שתהיה לנו שנה הרבה יותר רטובה 💦🧜🏻♀️🩵
לא מאמינה שכבר שבועיים לא נגעתי בסיגריה
טירוף
אני כל הזמן מזכירה לעצמי שאם אני רוצה להחזיק מעמד ולא לעשן אז לחשוב שמגיע לי להיות בריאה
וזה הכל נובע מאהבה עצמית
ואם אוהב את עצמי מספיק כדי להרגיש שבאמת מגיע לי להיות נקייה מסיגריות אז אולי השיטה הזאת תעבוד לי
כי ניסיתי להפסיק בעבר ואפילו הצלחתי לשנה ואז חזרתי
ואמנם אני לא מעשנת הרבה
יש יגידו שכמעט ולא מעשנת בכלל
אבל שקורה משהו שמעציב או מעצבן אותי אז ישר אני מסוגלת לעשן כמעט קופסא שלמה
וגם זה מעצבן אותי להיות תלויה במשהו
אני בשנים האחרונות מנסה לא להיות תלויה בכלום ובאף אחד
זה קשה ממש אחרי ששנים הייתי נתלית על בני זוג כדי להרגיש שאני בכלל ראויה ליחס
קיצר זה תהליך העניין הזה של האהבה העצמית
פעם סלדתי מזה ממש
והיום אני מבינה שזה הכרחי בשביל לחיות חיים נטולי כאוס ודרמה וג׳אנק פוד וסיגריות ושיט כזה או אחר
אני חושבת שיותר טוב לי מפעם
אני רק צריכה למצוא משהו שירגיע אותי שאני מרגישה שהכל קצת טו מאצ׳
ואני לא ממש אוהבת את עניין האימונים
אני עושה את זה כי חייבת ...
אז חייב להיות משהו אחר שיכול להחליף את הצורך הזה
עובדה שהיו מלא אנשים שהצליחו להפסיק לעשן וכאלה שעישנו הרבה יותר ממני
ומה עושה אותם מיוחדים
כלום
אם הם הפסיקו גם אני מסוגלת
אולי אני צריכה לנסות את שיטת התגמול
כל חודש שאצליח לא לעשן אפנק את עצמי במשהו
קיצר בא לי מסאג׳
וחופשה
ופיג׳מה חדשה
ואני בדוק אמצא עוד דברים 😂
לילה טוב סוטים 🧜🏻♀️
מתגעגעת לתקופה שבלוגים כאן היו מרטיבים אותי
מאוד 💦💦💦
זה כבר לא קורה תקופה ארוכה
מעניין אם זאת אני או הבלוגים
יש לי תחושה אבל שהכלוב השתנה מאוד בשנה האחרונה
וגם אני צריכה למצוא בעצמי מחדש מה מדליק ומחרמן ומרטיב כי זה גם משתנה עם הזמן
לילה טוב ורטוב סוטים 🧜🏻♀️
יש בי געגוע מסוים
לא למישהו או למישהי
לתקופה
שבה הייתי אפשר לקרוא לזה משוגעת/מטורפת/אובדנית/חרמנית בטירוף/חסרת גבולות
הייתי כל כך נואשת להיות מאוהבת ושל מישהו שהייתי מתמסרת רגשית ופיזית חזק ומהר
מבלי לחשוב או לנתח או להבין
היו קשרים שהייתי בעננים ואז נפלתי לתהומות
וקיללתי את קיומו , את הרגע שנפגשנו , את עצמי
אבל הייתי מלאה ברחמים עצמיים שזה נתן לי זמן ומקום לעצמי ואת הלגיטימציה כביכול לא לעשות יותר מידי ואז
לפנטז ולאונן מלא
לכתוב
לקרוא
לישון
להתבטל
לתכנן את סוף קיומי
וחוזר חלילה
אני לא יודעת למה לפעמים אני מתגעגעת לתקופה כזאת נוראית
אולי בגלל שכיום אני לא נותנת לאף אחד להביא אותי לשם
לעננים האלו ולתהומות
ואני כבר לא כותבת באותה תדירות או מאוננת
או מפנטזת אם בכלל
ואני בקושי מבלה את זמני הפנוי בלחשוב על עצמי
אני בעיקר עייפה מהעבודה
מהקור והחוסר שעות שינה
ומהעובדה שיותר לעולם לא אוכל לחזור לתקופה כזאת
כי זה הדבר שבאמת יחסל אותי
מי היה מאמין שאהפוך להיות בת אדם מתפקדת עובדת וכביכול נורמטיבית כלפי חוץ
אבל בראש תמיד אזכור וארצה את הטינופת האומללה שהייתי
זה כבר כתבתי כאן לא מזמן אבלללל
הפלא ופלא היום הצלחתי לעשות פלאנק על המכשיר פעם ראשונה!
שבאימון הראשון בכלל לא הצלחתי להבין איך זה אפשרי
ובכלל לא חשבתי שאצליח ללכת היום אחרי לילה כמעט בלי שינה ורגלים תפוסות
אני ממש מפתיעה את עצמי לפעמים
בכל אופן רציתי לפנק את עצמי במשהו על ההישג הקטן אבל משמעותי הזה אז קניתי לעצמי פירות אפילו שאני קצרה בכסף בתקופה האחרונה
בא לי גם בגדי ספורט חדשים אבל זה לצערי יאלץ לחכות 😕
לפחות אני משתפרת מאימון לאימון
בא לי כבר שייגמר החורף ולחזור להתאמן בחוץ אבל רק התחיל
דבר אחד טוב יש במזג אוויר כזה פיכסה שלא מזיעים בזמן סשן
למרות שאני בקושי מזיעה
מתגעגעת לחום ולהסתובב עירומה
ולחרמנות המסוימת הזאת שיש בקיץ
יש חרמנות גם בחורף אבל היא לגמרי אחרת
לילה טוב ורטוב מאוד סוטים 💦 🧜🏻♀️💦 ולא בגלל הגשם
