זיכרונות ישנים - חוויות חדשות

לא מזמן "חגגתי" שנה לתאריך החתונה שהייתה לנו, לא הצלחנו להשלים אפילו שנה אחת של נישואין לאחר 11 שנים של קשר.

נפרדנו 8 חודשים לאחר מכן, אני יודעת שאתה לא פה ולא קורא, 

אבל אם יכולתי להגיד לך את הדברים האלו אז זה היה הולך ככה:

אני מצטערת שרגע ההתעוררות שלי שהקשר לא עובד הגיע לך בהפתעה ותפס אותך לא מוכן.

אני מצטערת שדרשתי ממך להתנהג כמו בן זוג אוהב בלי שידעתי שאנחנו מזמן כבר לא אוהבים

אני מצטערת שדחקתי בך לקבל את ההחלטה להילחם עליי, כשאני לא נלחמתי על עצמי כבר 3 שנים לפחות.

אני מצטערת שביקשתי ואחר כך דרשתי יחס ממך שהפסקתי לתת לעצמי בערך אותו זמן כמו הסעיף הקודם.

אני מצטערת שלקח לי כל כך הרבה זמן לשאול, מה מהות הקשר שלך עם אותה קולגה, במקום להתבשל עם עצמי 4 חודשים ולחוש קנאה לראשונה.

אני מצטערת שלא סמכתי על האינסטינקטים שלי בנוגע אליה ואלייך ואליי.

אני מצטערת שתמיד גרמתי לך להרגיש שאתה משעמם אותי ושאתה חופר לי ומצטערת שגרמת לי להרגיש אותו דבר.

אני תוהה אם זה באמת היה תמיד או שזה הטעם לוואי שנשאר..

אני מצטערת שההתנהגות שלי ושלך בתחילת הקשר קבעה את הקצב שלו בהמשך ולמרות שהיו שנים טובות, תמיד היית המחזר הנצחי שאני לא בטוחה שאני רוצה במאה אחוז.

אני מצטערת שכשהיוצרות התהפכו, כל כך פחדתי להפסיד את השנים שכבר עברו שנתתי לך להחזיר לי על השנים הראשונות

אני מצטערת שכשעליתי במשקל נתתי לך את הכח לערער לי את הבטחון, להרגיש לא מושכת, לא נחשקת בעוד שאני ניסיתי להיות מבינה לגביי ההתקרחות, האין אונות והאנהדוניה שפיתחת ולא זקפתי אותם כנגדך- אבל אולי הרגשת בכל זאת?

אני מצטערת שתמיד רציתי יותר סקס ממך, אני יודעת שזה גרם לך להרגיש לא מספיק, יכול להיות שרציתי משהו אחר?

אני מצטערת שלא הצלחתי להתחבר לילדים שלך, יכול להיות כי הרחקת אותם בעצמך בשנים הראשונות ושימשת כחוצץ כדי לא להקשות עליי, הרי אמרת לי בהתחלה -"את במקום הראשון, לפני הילדים" - יכול להיות שזה היה לא כל כך בריא ותקין.

אני מצטערת שהצורך שלי בחופש בגיל 23-24 והרצון שלך לתת כל מה שאני רוצה בהתחלה יצר לנו כזה קשר של נפרדות עד שכשנפרדנו זה הרגיש כמו המשך ישיר.

אני מצטערת על הבדידות, על המרחק, על הטינות הלא מדוברות, על הניסיון ליצור מצג שווא של "פאוור קאפל".

אני מצטערת שנשארתי יותר מידי ושרציתי לקיים את החתונה הזו בזמן הכי לא נכון שהיה לנו.

אני מצטערת שיום אחרי שהודעתי לך שזה נגמר, הלכת בכל זאת לטיפול הזוגי וחזרת עם תוכנית לתיקון הזוגיות וצחקתי לך בפנים - כי איפה היית כשהתחננתי שתגיע לתוכנית עד עכשיו?

אני מצטערת שכשהצעת שאולי נשאר יזיזים, כנראה כי תמיד נתתי לך תחושה שאני רוצה יותר.

עניתי לך ברצינות שהזין שלך לא מצופה זהב ושזה לא מוצר נדיר.

היה לך זין יפייפה, כנראה שאני אתגעגע רק אליו.

אבל לא אמרתי לך את זה.

כמו שלא אמרתי לך את כל מה שרשמתי פה, אלו דברים שאמרתי לעצמי.

מאחלת לך שתהיה טוב יותר לבת הזוג הבאה שלך ושהיא תהיה טובה יותר אלייך,

ולעצמי?

אני מאחלת לחזור ולהתחבר לעצמי ובמאי שנה הבאה לא לציין את התאריך הזה ככישלון אישי.