אחת בלילה.

תעדכנו אותי כשמתחילים לדלג על יום ראשון טוב?

הבנתי.

הבנתי היום שכולם בעצם דפוקים.

מעצם היותם אנשים.

כולם דפוקים במקום מסוים.

עם בן אדם מסוים.

ברגע מסוים.

וברגע שהסתיים.

חשבתי שמה שמלווה אותי, התיק הזה שמדברים עליו שאני סוחבת הופך אותי לחלשה.

לפחות טובה.

לפחות שווה.

היום הסתכלתי על עצמי בפעם הראשונה מזווית אחרת.

ראיתי אישה מדהימה שלא מפחדת.

לא מפחדת משינויים ואנשים.

לא מפחדת מעצמה.

לא מפחדת לעלות מעלה.

אישה מטורפת וחסרת תקנה.

אישה שבוחרת את מה שטוב לה (גם אם היא לא בוחרת).

אני מתפתחת בצורה לא רגילה.

אני גאה בעצמי, פעם ראשונה שאני לפני הכל.

לילה טוב שיהיה✨

אני שותה.

האם זה מפתיע אותכם? לא.

האם זה מפתיע אותי? גם לא.

קלו לכם חצי שעה מעכשיו ואני כבר שיכורה.

לילה טוב🍷.

ברחתי רחוק.

פיזית. רחוק. צפונה.

היצר שבי מתחיל לבעבע.

הדיכוי מוביל לשגשוג מופלא של כל החשקים שלי.

כל הפחדים הכי גדולים שלי.

ביניהם הפחד לאבד את עצמי.

המקום הזה מחזק אותי.

בונה אותי מחדש.

מלמד אותי על עצמי ופותח לי דלתות.

אני לא יודעת לכמה אנשים המקום הזה עזר יותר

מלמצוא עם מי לסיים את הערב.

אבל אני בגדול מאוד מחבבת את הכלוב הזה.

יום שישי, ארבע וחצי.

סיימתי לנקות, סיימתי לבשל.

והאמת? שנורא משעמם לי.

אני יותר מאשמח לקצת חברה.

אזזז תשלחו🙂

הוא התקשר.

טיפש אחד כאילו שזה מעניין אותי.

שלוש שנים ששנאתי לראות את השם שלו על הצג.

הוא התקשר.

לספר לי שהוא זרק את התמונות שלנו.

ושהוא מכר את המקרר.

אה כן, ושיש לו מישהי.

שהיא ההפך הגמור ממני.

ההפך הגמור ממה שהוא אוהב.

אבל היא מדהימה כן?

ואני? שמחתי.

שמחתי באמת שהבחור הצליח לשחרר את נפשי.

שמחתי שלטענתו מצא את האחת.

ושמחתי כי ברגע שיצאתי ממערכת היחסים הפסקתי לבגוד.

לבגוד בעצמי.

וזה הכי גרוע מכל אפשרות לבגידה.

לא כתבתי ביממה האחרונה, אנשים מתחילים לדאוג.

הכל בסדר, תודה☺️.

התפקוד היומי המוצלח עם נפש שנגררת על גחלים לוהטות.

כשהכל תכלס נראה אותו דבר, מרגיש אותו דבר, נשמע אותו דבר.

אבל רק לאנשים שרואים אותי מבחוץ.

אני שקועה בהתסכלות תמידית. 

הסתכלות על חיי מהצד.

הרגשה נוראית, כאילו אין לך חלק בחייך.

כשסיפרתי את זה לראשונה חשבו שאני משוגעת ובצדק.

היום אני מבינה שזה דיי נפוץ.

אז אני שוב שם והיא שוב מתפרצת.

אבל לפחות היום יש לה שם.

ובמקום לראות שאני היחידה שיכולה לעזור לעצמי, אני מחפשת מושיע שיגאל אותי מיסוריי.

(אני כותבת מידי, שמישהו יעצור את זה.)

עלה לי החום ל39.1 ואני מתה שימשיך.

הזיות חום מרגישות לי הכי אמיתי.

ואולי ככה אוכל להרגיש אותך עכשיו.

כמו שאני רוצה.

כמו שאני צריכה.