יומנה של קטנה

עכשיו זה הימים הכי כיפים שלהם, שכל מגע עם האזור קצת כואב 

ועוד כמה ימים הם יהיו אפילו יותר צבעוניים 

אני מתחילה לחשוב שיש לי אובססיה לסימנים, אני אוהבת אותם יותר מידיי 

אולי ימחק ואולי לא , אין לדעת

יש לי חשק להרבה כאב

בא לי הצלפות מחגורת עור

בא לי חניקות עד שנייה לפני אובדן הכרה

בא לי שלא יעצור גם אני מתחננת

שלא יעצור גם אם אני מתבכיינת

שלא יעצור אלה אם כן אמרתי תמילת ביטחון

בא לי אג'ינג ארוך

ואז לגמור שוב ושוב ושוב 

יש לי חשק להרגשה של הצריבה בעור שבאה אחרי המכה

אוף עם החרמנות 

אף פעם לא ראיתי את עצמי כבן אדם מרצה

אני שמה את עצמי ראשונה, אני מניפולטיבית ,אני דעתנית, אני עקשנית ובכללי אני לא בן אדם קל

אבל באופן כמעט הפוך לחלוטין 

אני בן אדם טוטלי במלוא המובן של המילה, זה הכל או כלום אצלי

 אני טוטלית במובן שכשאני מוצאת את עצמי מתמסרת למישהו אני נותנת את כולי, גוף ונפש.

כשאני מתמסרת אני באמת מוסרת את כולי ועצמי , אני פתאום כבר לא אשים את עצמי ראשונה , אני לא מניפולטיבית, אני לא עקשנית או דעתנית , אני ההפך המוחלט

כשאני מתמסרת , אני כן מוצאת את עצמי בן אדם מרצה 

אני מוותרת על עצמי, אני עושה דברים למען אותו אדם גם אם אני לא שלמה איתם, אני שמה אותו קודם ולפניי, אני גם לא מתעקשת על הדעה שלי

כי אני נתתי לו אותי

כי אני שלו

ואני לא יודעת למה זה ככה אצלי ככה

אני מניחה שזה כי אני בן אדם שנוטה לנקודות קיצון

אין לי אמצע בד"כ 

תמיד שחור או לבן, אין אפור 

וזו הבעיה שלי 

אני הכל או כלום

אני מרגישה שפשוט זרקתי מילים לא קשורות אחת לשנייה וזה יצר את מה שזה לא יהיה 

כנראה ימחק

לפחות 5 אנשים קראו לי חצופה היום 

זין על כולם

תזדיינו 

אני ילדה טובה 

כשאני חושבת על זה 

הרבה זמן יחסית לא ירדתי לברכיים מול מישהו

ואני לא מתכוונת ללרדת לברכיים כדי לעשות משהו (בין אם זה משהו מיני או לא) 

אני מתכוונת לפשוט לרדת ולהיות על הברכיים, בלי שום פעולה נוספת 

ללרדת לברכיים כצורת כניעה, 

כהבעה של כבוד 

כדרך להגיד "אני שייכת לך" 

כדי להראות פיזית שאני תחתיו.

לרדת לברכיים בכזו דרך מראה את ההיררכיה 

את היחסי כוח והשליטה

את הדינמיקה 

זה נותן הרגשה מיוחדת, 

במיוחד כשבאמת מכבדים ומעריכים את מי שיורדים עבורו לברכיים

ואז זו הרגשה באמת מדהימה

ההרגשה של העיניים שלו עליי ומעליי

זו הרגשה של ביטחון

הרגשה של שייכות 

זו הדרך האידאלית לדעתי להגיד "אני מוותרת על המושכות, תוביל אותי בבקשה" 

זו גם דרך להגיד "אני שלך, תעשה בי כרצונך" 

זו דרך להגיד עוד מלא דברים שאני מוצאת שהפעולה הפשוטה הזאת מסמלת , לפחות עבורי .

אני מתגעגעת לזה , לפעולה עצמה ולהרגשה של לכבד ולהעריך מישהו באמת 

אני מקווה שהצלחתי להסביר למה אני מתכוונת 

 מפרסמת מחדש כי בא לי 

שהגוף צבעוני ככה אני מרגישה כמו קנבס שצבעו וציירו עליו עם מלא צבעים 

זהו

עכשיו זה רשמי

סוף סוף, רשמית הגעתי למטרה שלי

הגעתי למשקל האידאלי שלי

הורדתי 40 קילו 

אני חושבת שזו פעם ראשונה בחיים שלי שאני אוהבת את איך שאני נראת 

שאני מסכלת במראה ויש חיוך על הפנים

אמנם לא הגעתי לגוף האידאלי שלי כי אני רוצה לבנות שרירים 

אבל אני שלמה עם הגוף שלי 

זו שמלה שבארון שלי כבר המון זמן, אבל עכשיו היא טובה עליי

וכן לא היה לי כוח לנעול תעקבים כמו שצריך

יש מצב שימחק, יש מצב שאשנה תפוסט, הכל יכול להיות 

כמה אני אוהבת להסתכל על הסימנים האלה 

אני לאחרונה תוהה הרבה

האם אני טובה? כנשלטת? כבן אדם?

האם אני מספיק טובה? האם מגיע לי דברים טובים? 

אני מרגישה צורך כל הזמן לדעת שהייתי בסדר, שהייתי טובה, אני מרגישה צורך באישור והכרה

אני חושבת שאם לא נאמר לי שאני טובה כנראה שאני לא, כנראה לא הייתי מספיק טובה כדי לשמוע את זה

אני חושבת שאני צריכה לקרוע את עצמי ולעשות הכל כדי לקבל את האישור הזה 

אני מפחדת שאני לא טובה מספיק כדי לגרום לאנשים לרצות בי, שמישהי אחרת תהיה טובה ממני ועדיף להם אחרת

כי מי ירצה אותי? ילדה מטומטמת עם מלא בעיות וצלקות שפשוט לא טובה מספיק

מי ירצה גם את הקטנה שבי? הילדותית, תלותית והמעצבנת 

הם לא ירצו אותי, הם ירצו מישהי אחרת, טובה יותר

כל מה שבא לי כרגע זה להרגיש את התחושה של זין עמוק בתוכי

להרגיש אותו יוצא ונכנס מהר וחזק

לגמור 

לגמור שוב שוב בלי הפסקה

עד שזה יכאב

ולהמשיך גם אז

היום לא בא לי הצלפות בכלל

בא לי צביטות ותפיסות חזקות בכל הגוף, 

במותניים,בציצי, בפטמות, פנים הירכיים, בידיים, בתחת, בכל מקום שאפשר

שימשכו לי בשיער,

שימשכו וימחצו תפטמות

אני רוצה לסבול ואני רוצה שיהנו מהסבל שלי

בא לי גם להרגיש חסרת אונים 

והכל תוך כדי שאני מזויינת

יש מצב שהחרמנות הזאת תוציא אותי מדעתי בסוף

שיהיה לכם המשך ערב מקסים