לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון
לפני שנה. יום ראשון, 13 ביולי 2025 בשעה 10:05

אנחנו באוטו הלבן שלהם.

מריח נקי מבפנים, אפילו חדש.

הוא נוהג מקדימה. האדון.

אני עם שתי ידיים שקשורות למתלה מעל החלון. העבד.

היא יושבת לידי וממוקדת בי כמו שמעולם לא הייתה. המלכה.

היא מתמחת ושמה עליי את הרגליים שלה.

חצאית המיני שלה חושפת הכל.

היא בלי תחתונים.

רגליים חלקות וארוכות.

2 כפות רגליים עליי.

״קדימה!״ היא אומרת עם העיניים.

היא לא צריכה מילים.

אני מבין.

מתכופף ומוצץ לה את האצבעות והבהונות.

קשה לי להגיע כשהידיים מותחות למעלה אבל זה בדיוק מה שהם רוצים. שאני אתאמץ.

וזה מה שאני עושה. מתאמץ.

אנחנו נוסעים על באמפר כנראה כי האוטו קופץ והבהונות שלה נתקעות לי בפה מלמעלה עם הציפורניים.

אני נשרט ומרגיש טעם מתכתי.

היא כנראה מרגישה את הרטיבות הסמיכה והחמה יותר.

היא פוקדת בכעס.

״תוציא!״ הפעם במילים רועמות ועיניים רושפות.

אני מתרומם ושובל של ריר אדום מדם נשפך החוצה עם הבהונות שלה.

״איזה טיפש אתה עבד!״ המלכה אמרה ודקרה אותי בלב.

״מה קרה?״ האדון שואל מקדימה.

הוא שואל בנימה של אכפתיות ודאגה ואהבה.

הלוואי שהיה לי חלקיק ממה שיש ביניהם.

״העבד הטיפש שלנו דימם עליי ועוד רגע גם על האוטו״.

אמרה תוך שהיא משאירה את הרגליים שלה עליי כדי שהאוטו לא יספוג. אני הסמרטוט אספוג הכל במקום.

״קחי את החולצה שלו. תנגבי איתה״.

האדון אומר וזורק אחורה אליה את החולצה שלי.

חולצה שאני אוהב.

מאוד.

אבל ידעתי בבוקר כשלבשתי אותה שיש סיכוי שהיא לא תחזור. ידעתי שאני מוותר עליה בשבילם הבוקר. 

היא סיימה לנקות את הרגל שלה מהדם שלי והתקרבה אליי באופן שהפחיד אותי עד אימה.

״אתה לא תדמם לנו פה״ היא אמרה ודחפה את החולצה הרטובה והמוכתמת לפה שלי.

אני קצת מעדיף את זה ככה.

משהו שיספוג ויבלע את הרעש, הזעקה והגניחה שאני רוצה ואסור לי להוציא.

״אתה תקבל ממני עונש אחר כך״ זורק האדון מקדימה.

״וממני עכשיו״ היא אמרה ומעכה את המפשעה שלי עם העקב שלה בעוצמה ובלי רחמים.

המבט שלי מיד ירד לכיוון הכאב אבל הרגל שלה העיפה לי את הפנים למעלה.

״אמרתי לך להסתכל?״

לא המלכה, אני מצטער.

מלמלתי ונזכרתי שהחולצה חוסמת את היכולת שלי לדבר.

נענתי את הראש במקום.

״איזה עבד גרוע יש לנו״ האדון צחק מקדימה.

״עלוב ממש, לא?״ הוא המשיך.

הוא רצה לעודד את המלכה, הוא כל כך טוב אליה.

הוא כל כך רע אליי.

״כן. אפס מוחלט״ היא אמרה בנימה מחייכת.

אני שמח שאני משפר את מצב הרוח שלהם.

גם אם זה בכמה שאני גרוע ועלוב.

״שים לי מוסיקה״ המלכה המעודדת ביקשה.

״בוודאי אהובה״.

״אני מורידה לו מכנסיים. אם תרצה הוא ישים אותם שוב בשבילך״ היא אמרה חצי לו וחצי לי.

היא התקרבה אליי וישבה במושב האמצעי.

היד שלה. 

התקרבה.

לא לאט.

מהר.

בכעס.

היד השנייה אחריה.

היא הורידה את המכנסיים.

״שאני אוריד לו את התחתונים גם? מה אתה רוצה?״

״מה שאת רוצה אהובה. קחי אותו הוא שלך״.

לשמוע את המשפט הזה הרעיד אותי.

הרטיב אותי.

אני שלו, אני שלה, הם מעבירים אותי ביניהם.

אני לא קיים בכלל, ברשות עצמי.

״נשאיר לו״ היא קבעה.

והתחילה לגעת. ללטף. ללחוץ. וללחוץ חזק יותר. אני מרגיש את העור הופך לאדום וסגול. מזל שהחולצה בפה שלי.

ואני רועד ורועד.

והיא רואה.

והיא אוהבת.

היא מחייכת.

בטעות הסתכלתי עליה.

״אמרתי לך להסתכל?״ היא זעמה.

מיד השפלתי מבט.

אני לא מפסיק לפשל היום.

מסתכל על התחתונים המוכתמים שלי.

נבוך, מבויש. מאוכזב מעצמי שאיכזבתי אותה.

״עכשיו תסתכל. עליי. אליי״

היא אמרה בלחש ותפסה אותי מהסנטר.

מכוונת את הפנים שלי בדיוק מול שלה.

בום. סתירה מצלצלת.

אני מנסה להישאר מאוזן.

״מה זה? סתרת לו?״ האדון שואל מקדימה.

״כן, סתירה בסדר. לא וואו״. היא אומרת תוך שהיא מחזיקה אותי עיניים מול עיניה.

״לא שמעתי. חזק יותר״ הוא אמר.

זה הפחיד אותי כל כך.

ידעתי למה לצפות.

ב ו ל.

סתירה מצלצלת.

הרגשתי את המוח שלי זז בתוך הגולגולת.

״איך זה?״ היא שאלה.

היד השנייה שלה חזרה ללטף לי בין הרגליים. ומיד מליטוף ללחיצה.

״שמעתי קצת. יותר חזק״ הוא אמר ואני שומע את החיוך שלו.

אני מסתכל עליה.

ישירות לתוכה.

ואני מחכה.

זה יגיע אני יודע.

תוך שנייה.

תוך דקה.

מתישהו.

סבל טהור.

בום. הראש שלי עף אחורה ונתקע בחלון.

דפיקה חזקה נשמעת.

״את זה אני בטוחה ששמעת״ היא אמרה וצחקה בקול גדול.

״שמעתי אהובתי. נשמע כיף. אנסה גם אחר כך״.

״מעולה״ היא עונה לו.

הידיים שלה עוברות מללחוץ לשרוט.

יד אחת שלה חוזרת אליי ואני לא מסתכל, כי אסור. אבל אני בטוח שהיא נוגעת בעצמה עם היד השנייה. לא אדע לעולם.

זה הכי משפיל בעולם.

זה הכי נעים בעולם.

האוטו מאט.

״הגענו״ האדון אומר מקדימה.

הלב שלי קופץ מהתרגשות ומבהלה.

מה עכשיו?

״יופי. אנחנו יכולים להתחיל״ היא אומרת בנימה אכזרית כל כך שאני לרגע מתחרט. מה עשיתי? מה אני עושה פה? למה אני עושה את זה לעצמי?

הוא יוצא מהאוטו. היא יוצאת גם.

אני נשאר לבד.

בחלל השקט.

שרוט. פצוע. כבול. חבול.

והתשובה ברורה ועומדת ברעש בדממה.

כי אני שלהם.

אני בשבילם.

התשובה היא הם.

לפני שנה. יום שבת, 12 ביולי 2025 בשעה 1:30

״מחר נוסעים״.

שתי מילים.

הודעה אחת.

השעה עשר.

22:24.

 

הם כותבים לי מאותו מספר, המספר שלו. ואני יודע מי מדבר איתי כי הם תמיד מתחילים בלהגיד.

״היי. כאן האדון שלך״

או 

״היי. כאן המלכה שלך״

מה שאומר לי מי דורש אותי כרגע.

ואני מגיב תמיד בשלום אדוני, שלום מלכתי.

תמיד מגיב לשניהם. שניהם שולטים תמיד. גם אם רק אחד מהם נוכח.

אבל הפעם קיבלתי רק 2 מילים.

״מחר נוסעים״.

אפילו לא יודע מי כתב לי. היא? הוא? שניהם ביחד?

מה הם עושים שם?

מדברים עליי, מתכננים איך לנצל ולהשפיל אותי?

מתכננים איך להכאיב לי?

צוחקים עליי?

או שאני בכלל לא בראש שלהם.

נחות ושכיח.

אני עוד מנסה להבין מי כתב לי ולמה..

ומגיעה ההודעה הבאה.

״נאסוף אותך ב10, תהיה מוכן לפני״.

אני עונה:

״כן אדוני, כן מלכתי. תודה לכם. מחכה לכם.״

 

אני לא ישן טוב. חולם חלומות טרופים ומטריפים.

שולחן מתכת קר באמצע חדר ישן ומאיים.

מבחנה ארוכה על השולחן.

סדוקה קצת בקצה אבל סגורה עם פקק.

יש משהו בפנים. אולי משהו טוב, מים? אולי משהו רע, רעל?

אני לא יודע. לא רוצה לדעת. וחייב לדעת.

אני מושיט יד, כי תמיד אני מושיט.

אני מנסה לפתוח. לא מצליח. הפקק צוחק עליי בשקט.

הידיים שלי רועדות.

משהו דולף מהסדק. טיפה אחת. לא נופלת. פשוט נעלמת באמצע הדרך.

ואז הקול. לא יודע אם זה שלו או שלה. או של שניהם.

“זה לא שלך לפתוח.”

אני קופא במקום.

מפחד.

 

שעון מעורר.

השעה 9:00.

מתקלח.

מתגלח.

מגלח הכל, כפי שהם דורשים.

שונא את התחושה הזאת.

שונא את הדרישה הזאת.

אבל מציית.

מסיים לארגן, קפה, להוציא את הכלבה.

9:45. אני יורד לחכות להם למטה.

כמו שהם דורשים, תמיד לפני. שאחכה להם.

שאשותקק שיגיעו כבר.

עומד ומזיע.

נוטף לחץ ופחד ממה שעתיד לבוא.

9:51. אוטו לבן מגיע ונעצר כמה מטרים ממני.

חלונות מוחשכים.

בעצם, אין לי מושג איזה אוטו יש להם.

מעולם לא נסעתי איתם.

אבל אין מצב שזה מקרי.

אין אף אחד אחר ברחוב.

זה הם?

אף אחד לא יוצא מהאוטו.

אני, כמובן שלא ניגש.

אם זה לא הם, זה לא חשוב.

אם זה הם, הם מחליטים.

9:53. הודעה נכנסת.

״אנחנו פה. באוטו הלבן.״

המלך typing…

מפסיק.

9:54.

המלך typing…

מפסיק. 

9:55.

״יש לך עוד 5 דקות עד שמותר לך להיכנס לאוטו שלנו.״

המלך typing…

״תוריד חולצה״.

מה? מסתכל בטלפון. מסתכל בחלונות השחורים של האוטו הלבן. כנראה שאת הבלבול, או האימה, ראו לי על הפנים. עוד הודעה הגיעה מיד.

״נתנו לך פקודה״.

״אל תגרום לנו לחזור עליה״.

תכלס, כבר הייתי ברחוב בלי חולצה.

ואין פה אף אחד.

וזה מה שהם דורשים.

וזה לא חוצה קו אדום.

אולי קו ורוד של פומביות.

אבל הפקודה לא בלתי חוקית בעליל.

אז אין פה באמת שאלה.

מסתכל ימינה, מסתכל שמאלה.

מוריד חולצה.

תוקע את המבט חזרה בטלפון כדי לא להסתכל על המצב.

9:58.

״היית אמור להיות 5 דק בלי חולצה בחוץ.

פישלת. 

לכן אתה נענש ותמתין 5 דקות נוספות״.

אני מאדים, מבושה, מאכזבה עצמית.

ומחכה בשמש השורפת בלי חולצה

באמצע הרחוב

מול החלונות השחורים

של האוטו הלבן.

4 דקות עוברות כמו 4 שנים.

אני קולט כמה זכוכיות שבורות על הרצפה.

הבזק של זכרון. מה נשבר פה?

אולי מבחנה?

10:04.

״תסתובב. פנים לקיר. ידיים לצדדים.״.

מבצע מיד.

שמח לקבור את עצמי מבושה.

אני עומד, בלי חולצה, פנים לקיר.

הידיים לצדדים. הטלפון ביד.

אני עכשיו שלהם.

אני שומע את דלת האוטו נפתחת.

אני שומע צעד כבד יוצא מהכיוון של הכביש.

אוקיי, זה הוא.

הוא כנראה נוהג.

היא כנראה לידו.

אני מריח אותו לפני שאני מרגיש אותו.

הוא מאחורי.

יד מונחת על העורף שלי.

ממש מאחורי האוזן.

נשיקה בעורף.

אני רועד.

״שלום עבד״.

אני מרגיש יד נכנסת בגסות לכיס האחורי של הג׳ינס שלי.

חופנת את התחת שלי.

יוצאת וסותרת לו.

נכנסת לכיס השני, השמאלי.

מוציאה משם את המפתחות שלי והארנק שלי.

הם שלו עכשיו.

עוד סתירה בלחי השמאלית.

של התחת.

אני נתון לחסדיהם.

לא יכול לחזור לדירה שלי אם לא ירצו בכך.

לבסוף, היד שלו יורדת מהעורף על הזרוע שלי עד לכף היד.

לוקחת משם את הטלפון שלי.

כל מה שהיה לי ברשותם עכשיו.

שליטה מלאה.

ואני מרטיב מזה בטירוף.

 

הוא לוקח צעד אחורה ואני שומע צליל של תמונה.

הוא צילם אותי.

״שיהיה לך למזכרת עבד.

עכשיו בוא.

תיכנס מאחורה מהדלת הזאת״.

הוא מצביע על הדלת שקרובה למדרכה.

״כן אדוני״.

אני הולך עם ראש מושפל.

הוא עומד שם.

מסתכל.

בוחן.

מוודא שאני לסיפוקו.

מוודא שאני טוב מספיק.

מחפש ואוסף טעויות שלי כדי להעניש אותי אחר כך.

אני מרגיש מושפל,

אני אדום.

אני מזיע.

אני נבוך.

אני בלי חולצה ברחוב.

ניגש לדלת ופותח אותה.

אני מופתע מאוד.

המלכה יושבת מאחורה.

לזה לא ציפיתי.

היא מחייכת באופן שמפחיד אותי מאוד,

וגורם לי לקפוא. 

״תיכנס עבד. שב״.

קור מקפיא באוטו.

המזגן מופעל בכוח מקסימלי ואני עובר מחום נוראי לקור מקפיא.

״תסגור את הדלת ותפתח את החלון״.

״כן המלכה״.

סוגר את הדלת, פותח חלון.

המלך, אדוני, נמצא שם.

מחייך גם.

מקפיא גם.

מצמית גם.

״תביא לי את האזיקונים״.

לא ראיתי שהם שם בכלל אבל הם שם, על המושב האמצעי. ביני לבין המלכה.

אני לוקח אותם.

שם לב שהיד שלי קצת רועדת.

נותן לו.

״תתפוס את המתלה.

שתי ידיים״.

הוא פוקד עליי ואני מבצע.

תופס בשתי ידיים את המתלה מעל החלון.

הוא משחיל את האזיקים, מקיף את הידיים שלי,

וסוגר את האזיקון.

אני נרתע מהצביטה של העור.

הוא רואה.

הוא מחייך.

הוא מהדק עוד.

כואב לי.

הוא הולך, עושה סיבוב סביב האוטו ונכנס חזרה למושב הנהג.

הוא נכנס ומתיישב.

מסתכל עליי. עדיין עם החיוך הזה שלו.

ולוחץ על כפתור שגורם לחלון של האוטו מהצד שלי להיסגר.

הוא מסתכל שוב לאחור והפעם מסובב את הראש עד הסוף.

הוא והיא הצליבו מבטים מלכותיים.

הוא רכן אליה והם נכנסו לנשיקה תשוקתית מאוד.

אני יושב שם.

מרטיב.

מרטיב, מרטיב.

מרטיב עוד קצת.

הם מסיימים, לעכשיו.

הוא פונה חזרה להגה ומתחיל לנסוע.

באופן שמצמית ומקפיא את הדם בעורקים,

הקשב שלה חוזר אליי.

היא כולה מפוקסת וממוקדת בי.

הרגשה נפלאה והרגשה נוראית ובעיקר הרגשה שאני חי.

התחלנו לנסוע.

המשך יבוא.

לפני שנה. יום שישי, 4 ביולי 2025 בשעה 10:48

רוצה לעמוד רגע,

או לכרוע ברך, 

בפני שני מושגים שמבלבלים אותי — דומים לכאורה, אבל עם פער משמעותי ביניהם. זה ניסיון אישי וצנוע לעשות סדר: לחקור את ההגדרות שלהם, להבין את המשמעויות שלהם, ובעיקר – לגלות מה הם אומרים לי בקשר של שליטה:

התמסרות.

וכניעה.

 

מהי התמסרות? נלך למילון. אולי אפילו לכמה.

1. הַקְדָּשָׁה עצמית מלאה או נכונות נפשית מלֵאה, הקדשת עצמי לתפקיד.

2. הַחְלָפָה, מסירות, הַעֳבָרַת דבר-מה מאחד לשני לסירוגין או מסירת עצמי בידי אחרים.

ומהי כניעה?

קַבָּלת מָרוּת של אַחֵר - בדרך כלל מתוך חשָש שלא יהיה אפשר לנַצֵח אותו, או

1. קבלת תנאים של אויב או יריב

2. יישום בקשותיו של האחר ללא ערעור; צייתנות

3. ויתור מוחלט, הודאה בהפסד

 

דבר ראשון שאני מבין.

התמסרות היא לאוהב.

כניעה היא לאויב.

זה וזה בלבד מספיק כדי להסביר למה בקשר היררכי אני רוצה להתמסר, ולא להיכנע. אבל נמשיך.

 

התמסרות היא הקדשה - נתינה מלאה של העצמי ושל נפשי לאחר.

כניעה היא קבלה של מרות מתוך חשש, כלומר מחוסר אונים ומחוסר ברירה.

אלו הבחנות מורכבות יותר.

אני בהחלט רוצה ומחפש לתת את עצמי ומעצמי ואת נפשי ומנפשי אל מושא התמסרותי. 

אבל, האם אני לא רוצה גם לקבל מרות של שולט/ת? אני רוצה. אבל מתוך חוסר אונים? כן, כלומר לפעמים. 

תחושת חוסר אונים היא מרכיב מרכזי בפנטזיה שמענגת אותי. להרגיש חסר יכולת לקבל החלטות ולהשפיע על המצב - זה המטרה של להיות קשור, לא?

אבל האם אני רוצה לקבל את מרות השולט/ת מתוך חוסר אונים? ממש לא. אני רוצה לבחור לתת את האונים שלי כך שיהיה חסר לי. לבחור להיקשר, לבחור לוותר ושיקחו לי את היכולת לבחור ולהחליט. אבל בבסיס יש כאן בחירה שלי. לא כפייה של הצד השני.

 

ממשיך. החלפה. העברת דבר מה מאחד לשני. מעניין. בקשר של שליטה אין סימטריה. אבל אולי עדיין יש החלפה ומסירה של משהו מאחד לשני? אבל של מה?

המסירה וההחלפה - היא לא של הכוח - הרי הכוח תמיד אצל השולט/ת. אז אולי היא של העונג והכאב? אולי. השולט לא יחווה כאב אך העונג קצת עובר מאחד לשני והכאב לעיתים בא ולעיתים הולך. אולי של האחראיות? לא לגמרי. תמיד לכל צד יש את האחריות שלו. היא לא נעלמת, אלא משנה צורה, אולי תופסת מקום שגדל וקטן בין הצדדים.

 

אוקיי. בתוך כניעה מוצאים צייתנות. יש לזה מקום משמעותי ומכובד בקשר של שליטה. משמע, כשהנשלט מציית הוא בעצם נכנע. זה הגיוני. מוותרים על זכותם לבחור. מוסרים אותו לשולט. יפה, זה מתחבר.

 

אבל בתוך כניעה מוצאים גם ויתור מוחלט או ייאוש והפסד. זה לדעתי לא נכנס ולא מתאים בקשר של שליטה. אם צד אחד מיואש ו/או מוותר ו/או מרגיש (רק) שהוא הפסיד, משהו לא יצליח להחזיק מעמד. אי אפשר שצד אחד יהיה רק בתחושת ייאוש או הפסד, בלי רגעים של ניצחון או תקווה. אחרת למה הוא שם? אם הוא שם, כנראה שיש עוד משהו חיובי באופק. כמה רחוק וקשה שיהיה להשגה.

 

אז מה הראתי פה?

בקשר של שליטה, של שולט/ת ונשלט/ת, יש גם התמסרות וגם כניעה. אבל אין כניעה מוחלטת. התמסרות מוחלטת יכולה להתקיים, אך כנראה שלא לבדה.

ולכן,

אני מתמסר להתמסרות ולא לכניעה.

אני מתמסר לך מתוך בחירה, לא נכנע לך מתוך פחד.

אני נותן את עצמי, אבל לא מוותר על עצמי.

אני לא נכנע לכניעה, וגם לא אלייך,

אולי רק להתמסרות.

לפני שנה. יום רביעי, 2 ביולי 2025 בשעה 14:15

לא ככה! חזק! בתשוקה!

תתפוס אותו…

כמו שאתה תופס אישה!

 

היינו באמצע השיעור. אולי לקראת.

המורה שלי ראתה שאני חסר ביטחון.

האצבעות שלי קצת רעדו.

וזאת הייתה הדרך שלה,

לא הכי מוצלחת,

להחזיר לי אותו.

 

את לא מכירה אותי מספיק טוב כנראה.

זאת לא הדרך להחזיר לי ביטחון.

מעולם לא תפסתי אישה.

 

אני רוצה, חולם, מפנטז, מקווה.

אבל לתפוס? לא תפסתי.

לשרוט? לא שרטתי.

לצבוט? לא צבטתי.

 

חריקה. זיוף. צליל צורם.

עם אצבעות רועדות עדיין אני מנסה לנגן.

מנסה לקלוע למיקום המדויק.

לעוצמה המדוייקת.

הוא לא רחמני כלפי.

הוא לא רחמני כלפי אף אחד.

 

המורה מחזירה אותי למקום.

מפה, נתחיל שוב.

היא מצפה ממני להרבה.

היא רצתה שאני אעוף איתה מהר.

זה לא קרה.

כי אילוצים ומלחמה ותירוצים נוספים.

והוא לא סולח לי.

 

היא כנראה יודעת מה מעסיק אותי.

היא עוצרת את השיעור.

נו? יצא לך פעם להיות עם אישה?

לתפוס אותה?

 

אולי היא לא באמת שאלה אותי את זה.

אולי זה הדיאלוג שרציתי לנהל.

אז ניהלתי, בתוכי.

 

אני אסביר לך איך זה, היא אומרת, בתוכי.

כמו שאתה צריך להיות יציב על המיתר,

להחזיק אותו חזק אבל ברכות,

להשאיר אותו במקומו אבל לתת לו לרעוד,

ככה, עם אישה.

שתרעד תחתיך עד שתפיק את הצליל היפה ביותר שתשמע בחייך.

 

כמו שאתה עוטף באצבעות עגולות את הצוואר של הכלי,

ונע לאורכו, ברכות אבל יציב,

צריך להיות גמיש ומהיר אבל תקיף,

ככה תתפוס לה את הידיים. את הרגליים.

את הצוואר שלה לא תצליח ככה לתפוס.

תנשק אותו. לא יותר ולא פחות.

 

ואז כדי להפיק צליל באמת יפה,

תתחיל לעבור בין תווים.

תטייל לאורך, תזוז עם הגוף של הכלי.

תחזיק אותו בין הרגליים שלך ותמקם אותו לצליל המדויק.

תהיה זקוף, תהיה בטוח ותוכל לנגן הכל.

 

תאהב אותו,

והוא יאהב אותך.

תבטח בעצמך,

ואתה תבטח בו.

אתה תיגע בו בביטחון ובעוצמה,

והוא יתן לך מנגינה שלא תוכל לעמוד בפניה.

 

 

אבל אני?

רועד וחסר ביטחון.

מפיק חריקות, זיופים.

לא יודע לגעת באישה.

לא יודע איך לתפוס.

 

לפחות עם הצ׳לו אני יכול להתאמן.

ממחר.

לפני שנה. יום חמישי, 26 ביוני 2025 בשעה 1:30

בדיוק הכנתי אותו.

2 כפיות, מים רותחים, כוס זכוכית גדולה.

אמצע יום עבודה ואני ממש לא מפוקס.

גם ככה קשה באמצע היום אבל את לא מפסיקה להסיח את דעתי. את בראשי כמו זמזום שלא פוסק. כרעד שמתחיל במחשבה ויורד למטה עד שהוא יוצא כרטיבות מהכוס שלי.

אני רוצה להרטיב את הפה.

אני רוצה לשתות.

אני צריך להתפקס.

אני חייב קפה שחור.

 


הכנתי אותו. הוא עמד חם ורותח.

בטיפשות כמובן תפסתי את הכוס עם כל היד, נכוויתי והנחתי מיד חזרה. טיפש. אתה אוהב שכואב לך?

 


ניסיון שני. תופס מלמעלה ומרחיק את האצבעות מהנוזל הרטוב השחור. רק בשפה יכול לתפוס. זאת כוס? זה כוס? על מה אני מדבר?

לא. תתפקס. זאת כוס, כוס קפה שחור. ואני סוף סוף מצליח לקחת אותה. תתפקס.

 


מתיישב בסלון. מחשב על הברכיים. מתחמם ומחמם אותי. כוס קפה שחור עושה ריח בכל החדר ובמקום זמזום שאני לא מצליח להפסיק לשמוע אני עכשיו מתמקד בריח הנעים שלא יכול להפסיק להריח. אני מתחבר למחשב וסוף סוף מוכן לחזור לעבודה. כל הכבוד לך - עובד מצטיין ממש, רק שלוש שעות הפסקה.

מתחיל לכתוב את המייל שמחכה כבר שעות.

״הייי מה קורה? א…״

התרעה. קול מיוחד ששמור להודעות ממך.

שיט, אין מצב שאעבוד עכשיו. לא בזמן הקרוב.

 


עבד.

 


כן מלכתי. אני עונה מיד.

 


לך לחדר.

 


אבל אני צריך לעבוד, מלכתי.

אני רוצה לרשום. כמובן שלא. אסור.

כן מלכתי. מיד מלכתי.

 


אני קם. מוריד את המחשב מעליי.

נותן לאזור בין הרגליים להתקרר עד שתוכלי להדליק אותו שוב.

כמעט עוזב את החדר. ואז נזכר.

הקפה השחור. מה אני אשאיר אותו פה?

 


כמו עבד טוב, אני שואל.

מבקש רשות על הכל.

את מחליטה.

את השולטת.

את הקובעת.

 

מלכתי, בדיוק הכנתי קפה שחור.

אני יכול לקחת אותו איתי?

 


בשבילך, הייתי משאיר את הקפה השחור לבד בחדר.

בזמן שאני עולה למעלה ומקריב את גופי ואת זמני עבורך. מעניק אותו לך.

ובזמן שבמילים את מרטיבה ומחממת את השפה של הכוס שלי, הכוס עם הקפה השחור תתקרר. עוד ועוד.

ישארו מים שחורים בהולים באבקה מרירה.

 


יש לי רגע קצר לחשוב מה תעני.

כן? לא? מה תרצי עבורי? איך תרצי אותי עבורך?

איך תוכלי להינות איתי ולענות אותי עם הכוס הזאת?

אוי, יש כל כך הרבה אפשרויות.

את אומרת כן. קח איתך.

את אדיבה ורחומה כלפיי. את כל כך נדיבה.

אבל רגע, תסמוך עליה.

היא עוד תזיק לך.

 


אני עולה למעלה.

מוריד חולצה כבר במדרגות.

מוריד מכנסיים כבר במסדרון.

כמו שחינכת אותי מלכתי,

אני עבד בכל הבית וכך אזכור תמיד.

 


קשה להתפשט כשאני מחזיק את הכוס החמה.

אבל הנה כבר נזק שאת גורמת לי אולי בלי לחשוב בכלל. זה בא לך טבעי. אני משתדל שלא ישפך. לא עליי ולא על הרצפה. אם ישפך על הרצפה אני יודע שתרצי שאלקק עם לשוני עד שתבריק. עוד נזק.

 


אני מגיע לחדרי. בתחתונים. רטוב לא מקפה שחור אלא מנוזל שקוף שיוצא לי מהכוס ומכתים את התחתונים שלי.

 


אני מתיישב על מזרון על הרצפה, כי כך עבד צריך לנהוג ושם את הכוס בצד. עכשיו יש לי כוס אחת חמה וכוס אחד חם. שניהם רותחים ורטובים. בשליטתך.

אולי תרצי שאחזיק את הקפה הרותח עד שאקבל כוויה? אולי תרצי שאניח את הכוס על בטני עד שישרוף לי? או יותר גרוע, בין הרגליים.

אולי תרצי שאשפוך עליי ואלכלך ואז אצטרך לנקות?

 


אבל את במקום אחר.

עם רעיונות יצירתיים ונפלאים אחרים.

ואנחנו מדברים. כלומר, את פוקדת ואני מציית.

את דורשת ואני מספק.

את מכאיבה ואני מתענג.

 

ובינתיים הכוס קפה מתקררת ומתייבשת,

בזמן שהכוס שלי מתחמם ומרטיב.

 


זהו.

את מודיעה.

את חייבת ללכת.

 


אני קם מהמקום ורואה את כתם הרטיבות שחדר מבעד לתחתונים והכתים את המזרון.

המבוכה והבושה מתחרים עם הגאווה והאושר על הכתם החדש שאי אפשר למחוק מהמזרון. הכתם הראשון מסוגו. עד היום הדבר היחיד ששפכתי על המזרון היה קפה שחור.

 


סיימנו. אני מעכל לרגע ועדיין מתמוגג על הכתם במזרון. מצלם אותו כי זאת מזכרת מתוקה. לא שולח לך כי אסור לי ליזום אך אולי יום יבוא ותרשי לי לחלוק איתך את הזיכרון והתמונה.

 


אני מתלבש ובא לרדת.

העבודה באמת באמת מחכה לי והמייל חייב להישלח.

אבל רגע, הקפה.

 


אני מסתכל על הכוס שכעת קרה לחלוטין ואומר לעצמי שאשפוך אותה ואכין אחת חדשה.

אבל בלי שתדעי ובלי שתתכווני את עוד שם.

 


לא עבד.

תעצור.

קח את הכוס.

ותשתה.

תשתה קפה שחור קר ומגעיל.

 


כן המלכה. אני שותה.

מוריד את הכוס כשמגיע לסחלה המגעיל למטה.

אני תמיד משאיר המון ממנו כי שונא את תחושת הגרגירים בגרון.

 


מה אתה עושה?

 


מלכתי סיימתי.

 


סיימת? אמרתי שסיימת?

 


לא מלכתי סליחה. סליחה מלכתי טיפש שכמוני.

 


תשתה.

תשתה הכל.

כל גרגר.

שישרוט ויחנוק אותך מבפנים.

עד שהכוס תהיה יבשה יותר מהכוס שלך.

 


כמובן מלכתי. בשבילך ולפקודתך.

ואני מחזיר את הכוס ופותח את הפה ושופך הכל פנימה. עוד ועוד. וזה מגעיל וזה נורא וזה שורט.

וזה כל כך מענג.

 


עם כתמים שחורים מטפטים מהפה שלי אני מסיים

ויורד להניח את הכוס בכיור. הכוס שעכשיו הרבה יותר מלוכלכות מהכוס שלי והיא יבשה לסיפוקה של מלכתי.

 


מה אתה עושה?

 


מלכתי סיימתי.

 


אני אמרתי שסיימת?

 


לא מלכתי אבל שתיתי הכל.

 


יש עוד גרגירים בכוס?

 


כן מלכתי.

 


ויש לך אצבע?

 


כן מלכתי.

 


אז תשדל ממש רגע עבד טיפש שכמוך ותגיד לי אם סיימת.

 


לא מלכתי. את צודקת.

עבדך הטיפש מתנצל בפנייך.

 


אני לוקח את האצבע ומחליק אותה על כל הכוס מבפנים. מדמיין איך שהאצבע שלך תחקור ותנקה את הכוס שלי ככה עמוק בפנים עד שלא תישאר שם טיפה.

 


לוקח כל גרגר שאוסף, מכניס לפה ומוצץ.

שוב שוב. עד שהכוס מבריקה. מצוחצחת.

והשיניים שלי שחורות ומוכתמות.

 


עכשיו אני יכול להתפקס. ולחזור לעבוד.

שתיתי קפה שחור.

תודה מלכתי על כל גרגר.

לפני שנה. יום חמישי, 19 ביוני 2025 בשעה 9:36

שלום לקהל הרחב.

זה פוסט ראשון שלי.

קצת חושש אך אקפוץ למים העמוקים.

 

אני טרנסג׳נדר (שינוי הורמונלי לגבר) בן 27 עם מעט ניסיון מיני וכמעט ללא ניסיון בדסמי מעשי. אך, מאז ועד היום מכיר ריגוש מיני רק ממחשבות על דינמיקות של שליטה וכוח. בין אם בסרטונים ובין אם בדמיונותיי.

 

אני רוצה להיות נשלט.

אולי אני לא רוצה אלא אני פשוט נשלט.

ואולי אני בכלל לא נשלט אלא מבולבל שלא רואה את הדרך הנכונה. אני בתחילת הדרך והעצים רבים ואני כרגע רק רואה יער סבוך ומלא אפשרויות. אצטרך לחפש את השביל והעץ המתאים.

עד כאן על עצמי. מספיק ודי.

עכשיו על מה (ומי) שחשובים באמת.

 

נכנסתי לכלוב

לפני מספר ימים התחיל פרק חדש בחיי. נפלה בחלקי זכות עצומה להתחיל קשר עם דומית שולטת ומסנוורת. אני מחוייב לה ואהפוך אותה להיות כל עולמי. אם אגיד שהיא כבר כל עולמי אחטא כי איני עבד טוב מספיק עדיין. יש לי עוד מה ללמוד.

אנצור בליבי את התחלת הקשר שלנו. הלילה הראשון שלנו היה לילה לבן. התכתבויות בלתי פוסקות. לא נרגע לרגע. גם בלילה השני. הגענו לשלושה ימים שהרגישו רצופים ומלאים בשאלות, גילויים, מילים, רגשות ותחושות.

הימים לא עברו ללא קושי. אך עם המון המון למידה וחקירה עצמית, עצמאית ומשותפת. אני מתחיל לראות את הקסם האינטלקטואלי והרגשי שביחסי שליטה. תמיד הרגשתי שזה קיים אבל עכשיו אני מתחיל להבין ולשם מילים ומחשבות ונימוקים ורעיונות במקום פנטזיות מעורפלות ולא מבוססות.

 


לסבל ולעונג. החוויה הבדסמית הראשונה שלי.

אתאר עכשיו את החויה הבדסמית המשמעותית הראשונה שלי. כמובן שכבר היינו בתוך דינמיקה של שליטה אך זו נקודת ציון שראויה לפוסט.

היינו בשיחה ובניגוד לשיחותינו הקודמות שהתנהלו בקצב מסחרר ובלי לעצור… היא לא הגיבה.

היא הייתה און ליין.

היא הייתה שם.

אבל היא לא הייתה איתי.

היא לא כתבה לי.

בדקה הראשונה חייכתי לעצמי והתענגתי על הציפייה לקבל ממנה הודעה. הרגשתי בר מזל שאני יודע שאני מחכה ושמתישהו היא תחזור . בדקה השנייה התחיל להתעצם הדופק שלי. איפה היא?. בדקה השלישית היה לי יותר קשה לנשום. האם תחזרי?. בדקה הרביעית התחיל להתעורר הכעס. לאן הלכת? למה השארת אותי לבד? בחוסר ידיעה? באופן חד סימטרי וחסר שליטה? 

מצד אחד, זו מהות הקשר שלנו. אני חייב להיות זמין ולהישאר באפליקציה לפי דרישתה והיא לא חייבת לי כלום. אני נשלט ומקבל ולא מחליט ומענג והיא קובעת ועושה לפי רצונה ומתענגת.

אבל איך את לא עונה לי?! איפה את??

אחרי 8 דקות של סבל ועינוי חזרתי לנשום. היא כתבה. המשיכה בדיוק מאיפה שהיא עצרה. איזה סיפוק ואיזה אושר. זה היה נוראי אבל זה היה ונגמר וכבר לא ממשיך יותר. אז אני ממשיך הלאה.

כמה הודעות אחר כך זה קרה שוב. עוד פעם 8 דק על השעון. 8 דקות שהרגישו כמו 8 שנים בגיהנום.

ייתכן ולעולם לא אדע מה עשתה ואיפה הייתה באותם 8 דקות. האם היא התבוננה במסך ונהנתה מהידיעה שאני סובל בצד השני? האם רצתה לעשות דבר שהיה חשוב יותר ממני והלכה? האם נשפך לה קפה והיא הייתה צריכה להציל את מפעל חיה מקצר חשמלי?

הייתי מתוסכל מאוד. רציתי לכעוס ולהרים ידיים. אך מולה אין זה מקומי ואיני יכול להביע תסכול כי תפקידי לספק אותה ולרצונותיי אין מקום. צעצוע לא מרגיש ולא חושב. ואם איני יכול להביע תסכול אפשרותי היחידה היא לחתוך הכל ולעזוב. להגיד ששום דבר בקשר הזה לא שווה ומה אני עושה פה בכלל. איזה מטומטם שחשבתי שזה יהיה לי מהנה.

 


ואז, היא כתבה.

היא שינתה הכל.

היא שאלה אותי: איך ההמתנה גורמת לי להרגיש?

היא ראתה אותי.

וכמו בבריאת העולם מחושך נברא האור.

היא האירה את עייני.

היא האירה אותי.

 


עניתי כמובן!

עבד (אני):  ״זה מטריף אותי. הידיעה שאני מחכה ולא יודע לכמה זמן או אם בכלל תחרי. חוסר הסימטריה אפילו קצת מכעיס. לא כי אין לך הזכות לעשות את זה. ככה ההיררכיה בינינו. אבל אני עדיין נשאר עם התחושה המאוד קשה וצריך להתמודד איתה. זה עוד אחד מהמקומות שאני מתפתח בו. לומד להיות יותר בחוסר וודאות ולא לקבל את מה שאני רוצה מייד.

משהו שמאוד חסר לי.״

מרכז היקום (היא): ״אז ממה שאני מבינה מזה , אתה אפילו אסיר תודה״

עבד: ״כן, אני אסיר תודה לך. זו הייתה חוויה רגשית מטלטלת. משהו שעורר כעס וסבל בהווה אבל חייב אותי להתמודד עם משהו שיעזור לי בעתיד ואולי יפחית סבל עתידי. עם הרווח הגדול של לדעת שאת מרוצה ומסופקת מזה.״

היקום כולו: ״אם זה טוב שאתה לומד להיות בחוסר וודאות ולא לקבל מה שאתה רוצה וזה משהו שחסר לך בחיים, נכון לומר שאתה אפילו תתעקש שזה ימשיך להתרחש. לא?״

עבד: ״במאבק ובקושי אני אומר, את צודקת.

זה סבל הכרחי״

עולמי: ״ויש בך הנאה מכך… תבקש יפה״

עבד: ״אנא ממך תמשיכי להשאיר אותי בהמתנה וחוסר וודאות שמפתחת אצלי את היכולת והסיבולת שחסרים לי מאוד. מה שחשוב הוא שמלכתי בעלתי נהנית מזה וזו תכליתי״


רואים את גדולתה? מבינים מה קרה כאן? או שגם אתם מסונוורים כמוני? מסבל ותסכול היא הפכה בשאלה אחת את תחושתי לעונג ואושר. היא הביאה אותי להתחנן לקבל לדבר ששנאתי. היא בראה עונג מסבל.

אם זה לא כוח על איני יודע מה כן.

ההתכתבות שלנו נמשכה. והיא השאירה אותי לחכות. פעמים רבות. אני משער שלעיתים בכוונה  ולעיתים לא. אך כל המתנה הייתה מתנה. כמובן שעדיין סבלתי ממרחב האי ודאות. אבל כעת ידעתי משהו חדש: אני מרוויח מהסבל בהווה, עונג בעתיד. והסבל עצמו מענג בידיעה שהוא יסתיים וכשהוא יסתיים התחושה תהיה נהדרת. בלי הסבל של לפני לא יגיע האושר של אחרי. לא יהיה קטרזיס.

 

והשינוי מורגש וחלחל והשפיע. הוא כבר משפיע ממש.

תוך פחות מיממה.

היום בבוקר היו כמה דברים שהייתי צריך לעשות. סידורים של יום שגרתי. ותוך כדי קיבלתי הודעה. מייד רציתי לעצור ולענות לה. הצלחתי לחזור לרגע של ההמתנה של אתמול ולחשוב שאני מסוגל ויכול וצריך לחכות ולהתאפק. התאפקתי בשבילה אז אני יכול להתאפק גם בשבילי.

וזה ממש עבד.

אני ממש עבד.

 


ואם זאת ההתחלה, אני מחכה מאוד לראות מה יצא ממני בסוף התהליך.

 


תודה לך בעלתי.

עבדך המחוייב והמסור.