אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון
לפני כחצי שנה. יום שלישי, 14 באוקטובר 2025 בשעה 8:11

קבענו אצלי.

כי אני רוצה להכיר את השטח,

ושהוא ירגיש אבוד בעולם.

וגם כי בדיוק עברתי.

אז חוץ מרהיטים וקופסאות קרטון גדולות,

אין שם כלום.

רק מקום לברוח. מקום לפחד.

 

אמרתי לו שאם הוא רוצה לבוא,

שיבוא מפחד. עם זנב בין הרגליים.

שיגיע בדיוק בזמן, ויחכה לי מחוץ לדלת.

עירום.

על הברכיים.

עיניים לרצפה.

 

כשהוא היה שם הוא כבר הזיע.

זיעה קרה כזאת, של פחד.

פתחתי את הדלת וראיתי בדיוק מה שציפיתי לו.

גוף יפה ומבריק, מכופף על הברכיים.

ראש לרצפה, עיניים צייתניות.

 

עברתי לידו וליטפתי לו את הגב.

קשרתי את עיניו, ומשכתי את הסרט חזק.

שיכאב לו. עד שיקום.

משכתי אותו אליי.

עמדתי מאחוריו והחזקתי אותו מכיסוי העיניים.

 

היום, אתה חיה.

אני הולך לצוד אותך.

אני הולך לטרוף אותך.

היום אתה לא מדבר.

לא בן אדם, רק פוחד

ורק בורח.

לחשתי לו באוזן ונשכתי אותה.

הוא קפץ ונאנק מכאב. או מפחד.

תפיסה חזקה בביצים.

סתירה חזקה בישבן.

משיכה של הזין אחורה.

הוא שלי.

 

קילרתי אותו וחיברתי לרצועה.

משכתי. חזק לרצפה.

הוא הבין מיד וירד על שש.

הולכתי אותו לאט.

על רצפה מטונפת ומלאה באבק.

עם כיסוי עיניים, חושש ומגשש.

מוביל אותו באפלה עד למרכז הסלון.

וו מיוחד למאורע כבר היה מחובר לרצפה.

הסתובבתי קצת סביבו.

נגעתי. הרעדתי.

נהנתי מהחיה הקטנה שכלאתי לי.

ליטפתי והכאבתי.

 

לקחתי את הדבק טייפ שהכנתי מראש

ואת המכשיר עם ארבעת הראשים.

ראש אחד חיברתי לירך הפנימית מימין.

השנייה משמאל.

השלישית לזין.

הרביעית מתחת לביצים.

את זה אתה לא מוריד, לא משנה מה.

הוא מוכן.

 

קשרתי לו את הידיים והרגליים ככה שהוא נשאר מכווץ ככדור מקולר באמצע הסלון שלי. 

אני הולך לצאת מהדירה עכשיו.

יש לך דקה אחת מהרגע שהדלת נסגרת.

כדאי לך להשתחרר ולהתחבא.

ליטוף אחרון, צביטה וסתירה.

מעכשיו אתה טרף.

אנחנו מתחילים.

 

טרקתי את הדלת מאחורי.

הפעלתי את הסטופר. הזמן שלו מתחיל עכשיו.

דמיינתי אותו נאבק בקשרים ומנסה להשתחרר.

 

כבר ידעתי שבסיבוב הבא אני אקשור לו את הרגליים עם מנעול ואזרוק את המפתח במרחק שידרוש ממנו למתוח כל שריר ועצב בגופו. עד שיקרע את עצמו כדי להגיע אליו ולהשתחרר. בסיבוב השלישי תכננתי לקשור לו את הידיים והרגליים למשקולות כבדות שהוא בקושי יצליח להזיז אבל יהיה חייב כדי להשתחרר. ברביעי לעטוף אותו בנייר נצמד ולהשאיר לו רק סכין. בחמישי.. לא תהיה לי עבודה.

 

בפעם הראשונה הוא ניסה להתחבא. ניסיון לא רע. כשמצאתי אותו תפסתי אותו מהקולר הפעלתי עם השלט רחוק שלי את המכשיר. ארבעת הראשים שלחו זרם חד ומפתיע בגופו, בעוצמה 1. הוא התקפל ונפל.

 

חיברתי לו את הרצועה לקולר והולכתי אותו לסלון. קשרתי אותו בחזרה וקשרתי לו את הפה, שלא ישמיע צליל. התחלתי לעבוד על גופו עם לשוני ולנשוך. כמו חיה שתפסה לה טרף.

 

בפעם השנייה הוא שוב ניסה להתחבא אבל לא הספיק. כשמצאתי אותו הוא ניסה עוד לברוח וסגר בפני את הדלת. חבל שהוא ברח לפינה ממנה הוא לא יכל לברוח ורק להתקפל עד שהגעתי אליו. הפעלתי על 2.

 

בפעם השלישית הוא כבר וויתר על להתחבא וניסה להתמקם במקומות שבהם יוכל לברוח ממני. הוא רץ יותר מהר ממני, אבל אני מכיר את הבית ויודע איך להגיע לאיפה שהוא נמצא בדרך אחרת. שוב ניצחתי. הפעלתי על 3.

 

חיברתי שוב את הרצועה והולכתי אותו, הפעם כשאני מצליף בו מאחורה ומזרז אותו להתקדם. עוד נשיכות, בפעם הקודמת גם ציפורניים. הפעם גם עם המשקולות מהן הוא היה צריך להשתחרר. שיהיה לו כבד וקשה וכואב. זה עבד.

 

בפעם הרביעית הוא היה חכם וטיפס על ארון גבוה ולקח איתו את הסולם. רק חבל שהוא לא ידע שיש לי עוד סולם, שאפילו לא הייתי צריך לטפס בו כי הוא נכנע ברגע כשהוא ראה אותו וירד בעצמו. ברגע שהרגל שלו נגעה ברצפה הפעלתי על 4.

 

אמרתי לו שהוא הולך להחזיר את הסולם למקום. וכשהוא נעמד סתרתי לו. אתה לא עומד. אתה סוחב, אתה גורר. אתה חיה. סיימנו כשהוא שוב כבול בסלון, הסולם עמד במקומו. וגם החיה הכנועה שלי.

 

הגענו לפעם החמישית. הפעם לא קשרתי. לא הצמדתי. לא הגבלתי. רק הפעלתי את הזרם. מההתחלה. בעוצמה 1. עצרתי. הוא הסתכל עליי והבין שהמשחק לא נגמר. בעוצמה 2. עצרתי. הוא התחיל להתקדם עד שהפעלתי. בעוצמה 3. הוא נאבק. עצרתי. הוא הבין שאין לו הרבה זמן והתחיל לברוח מהר. עוצמה 4. הוא השתטח על הרצפה. אבל ניסה בכל זאת לגרור את עצמו קדימה. עוצמה 5. הוא התקפל. נפל. נתפס. השניות עברו ואני התענגתי.

 

כל הזמן הזה,

אני עושה לי ביד.

נהנה ומתחרמן ממנו.

מהחיה שלי, מהטרף שלי.

סימני נשיכות כיסו את גופו.

האבק את כפות ידיו ורגליו.

סימני הצלפות אדומים לאורך הגב,

ובמקומות נוספים שהשתיקה יפה להן.

 

כשהגעתי ל5, פשוט גמרתי.

הוא מקופל ונאנק מהזרמים שעוברים לו בגוף,

ואני גומר עליו בזרם חזק משלי.

לפני כחצי שנה. יום רביעי, 10 בספטמבר 2025 בשעה 5:41

ספלאש.

מים קופצים לכל מקום.

עוד מישהו קפץ לבריכה.

קפיצת ראש.

במקום להיכנס ראש בקיר, נכנס ראש במים.

ושישפריץ. מה אכפת?

אני בשלי.

נח ומהרהר בבריכה.

 

אני במים.

לוקח נשימה וצולל.

צולל ומגיע לספייס.

ככה נראה סאב ספייס?

ככה אני מדמיין אותו.

שקט, עוטף, ואני מרחף בתוכו בלי משקל.

כשאני אהיה גדול, אני חייב בריכה בבית.

אפילו קטנה.

אחת כזאת שאוכל לצלול לתוכה ולהיעלם.

להיעלם לתוך עצמי וסוף סוף לשמוע.

ולהקשיב.

בלי כל הרעש שבחוץ.

המחשבות נודדות עם האדוות שעוברות על גופי.

 

מצאתי נקודה. אחת כזאת שיש בה משאבה שדוחפת מים.

כזאת שמרגישים בה את הזרם יוצא.

והתמקמתי בדיוק ככה שהבועות עלו במעלה גופי.

עברו בעדינות על עורי.

זה היה נעים מאוד.

כמו ליטוף של המים.

עולה מלמטה למעלה.

מרגיע, נעים, עוטף.

רך.

בלתי פוסק…

 

 

אבל גם החולצה שלי עולה למעלה.

מתעקשת לצוף.

ואני נאבק איתה.

תשארי כבר למטה.

את צריכה להסתיר את הצלקות!

אני לא מוריד חולצה בבריכה.

תמיד איתה. שלא יראו.

לא רוצה ולא צריך שיסתכלו וינסו להבין.

מה פשר הצלקות האלה בחזה?

סביר שהרוב לא מכירים ואפילו לא יחשבו.

אבל גם אם זה יעורר מבט. זה יותר מדי.

 

אבל עזוב מאבק,

עזוב חולצה,

עזוב מציאות.

תתרכז בבועות הנעימות.

ואני נודד במחשבות.

והפנטזיה צפה לה מהמעמקים…

 

אני בבריכה. 

וזה רק אנחנו.

למרות שכולם מסביב אף אחד לא רואה ולא יודע.

שאתה שולט ואתה מחליט.

ואני כנוע וצייתן.

המים קרים.

קרים בטירוף.

אבל אני איתך, אני שלך.

 

אתה לוחש לי באוזן: ״תכניס״.

ואני מכניס את הרגל.

וקר לי כל כך.

אבל אני מציית.

ואתה מלטף לי את הגב.

ומשפריץ עליי מים קרים.

וסוף סוף אחרי נצח,

אתה מרשה לי. ״תוציא״.

ואני מוציא את הרגל.

ויושב איתך על שפת הבריכה.

לוגמים בירה. אולי אתה בקטע של יין.

אדום. חזק. צורב.

 

״עכשיו, 2 רגליים״.

אתה אומר

ואני מציית,

כמובן.

וקר לי!

אבל זה מענג.

כי זה איתך ובשבילך.

אני שלך.

אתה נכנס לבריכה.

אתה חזק.

לך לא מפריע הקור.

לא מזיז.

 

אתה בא מולי ושם את המרפקים על הברכיים שלי.

מסתכל עליי ואני עליך.

בעיניים, שלרגע קצר אתה מוריד.

לחלקיק שנייה ממש.

אבל זה מספיק לי.

אני מבין מה אתה מסמן.

מה אתה מזכיר לי.

איפה שהבטן מתחברת לרגליים. 

כל מה שביניהם.

כל זה שלך.

וזה מרטיב אותי.

 

אתה ממשיך לשים עליי מהמים הקרים.

לאט ובנחת. שופך אותם על הירכיים שלי.

וקר כל כך שכואב.

וכואב כל כך שמענג.

 

אתה רוצה להמשיך.

אתה שואל אותי אם אני רוצה להיכנס.

אני מהנהן שלא.

אתה מחייך.

״אז אתה תיכנס. אני אסמן לך מתי״.

ואנחנו מסתכלים בעיניים.

אתה בשלי ואני בשלך. לא זזים.

אני מחכה לסימן. ומחכה.

ועוברות הדקות.

ואתה עדיין מחייך.

וממשיך לשפוך עליי מים קרים.

עם היד, על הירכיים.

ואני יודע שכשהסימן יגיע אני נכנס כולי לבריכה.

אכניס את כל הגוף לקור מקפיא שאני לא מוכן אליו.

אבל אתה תסמן ואני אציית.

ואנחנו מחוברים בעיניים.

 

ואז זה מגיע.

אתה מוריד מעט את הראש,

הנהון קל שבקלים.

מסמן לי כן עם הראש.

מבחוץ לא יראו ולא ידעו.

וגם אם כן לא יבינו.

אבל לי הסימן ברור כשמש.

אני זורק את עצמי פנימה.

 

וצולל.

 

והנה אני בספייס.

אני בסאב ספייס.

והשקט.

והרוגע.

 

אתה שם את היד שלך על הראש שלי.

ואני מבין.

אתה תחליט לי.

אתה תגיד לי מתי לצאת.

תנשום עמוק.

זה יקח זמן.

 

אני שומר אוויר.

ומנסה להירגע.

ונשאב וצולל לחוסר הוודאות.

האוויר יגיע. אבל מתי?

ועוברות השניות.

ואני מתחיל להשתמש בשאריות האוויר שכבר יש לי.

אבל אני לא נלחץ.

אני סומך עליך.

אני שלך.

ואתה עושה לי רק טוב.

 

אני מתאמץ לשמור על כל טיפת אוויר.

וקשה.

יותר ויותר קשה.

אני נאבק.

ממשיך להיאבק.

עד שהיד שלך שולפת אותי מהמים.

ואני מגיח לאוויר.

ואני מסתכל לך בעיניים.

אני שלך.

 

תודה על האוויר.

תודה על הצלילה.

תודה על הקור והכאב.

תודה.

 

ספלאש.

שוב מים קופצים לכל מקום.

עוד מישהו קפץ ראש.

וגם אני לא ראש בקיר.

גם אני עם ראש במים.

אתה מחליט כמה.

אתה מחליט מתי.

האוויר שלי - שלך.

לפני כחצי שנה. יום שלישי, 9 בספטמבר 2025 בשעה 11:06

זאת העבודה הכי קשה שהייתה לי.

הייתי תלמיד מצטיין בתיכון.

הייתי במלא חוגים.

הייתי הרבה שנים בצבא.

עשיתי תואר.

אני עובד בעבודה עמוסה ודורשנית (שלא הייתי מחליף לרגע).

עברתי פאקינג טרנזישן!

אבל זאת - 

זאת העבודה הכי קשה שעשיתי בחיים שלי.

חודשיים לתוכה, אולי יותר, תלוי איך סופרים..

ואני מותש!

פשוט מותש!

 

מה זאת העבודה הזאת אתם שואלים?

רוצים לוודא שלעולם לא תתקרבו אליה?

תתרחקו כמו מאש…

אז צר לי לבשר.

סיכוי טוב שאין לכם איך להתחמק.

שלמרות הכל - אתם, גם אתם, כולנו, נבחר לעבוד בה.

והעבודה הזאת היא לחפש זוגיות.

למה עבודה?

כי זה ממש, ממש, קשה.

וזה דורש השקעה.

וזה דורש לעבור דרך.

 

אז אני באינסוף אפליקציות.

אני מעדכן פרופילים.

אני מעלה תמונות.

אני שולח הודעות.

אני מחליק ימינה, מחליק שמאלה.

ואני מחליק ומחליק.

ומחליק.

ולפעמים מחליק לתוך ייאוש שזה לעולם לא יגיע.

ולפעמים מחליק לתוך תקווה שסוף סוף מצאתי.

ומסתחרר במערבולת הרגשות שבין ייאוש לתקווה.

פחד, התרגשות, ציפייה, חשש, כעס.

ואלו רק הרגשות,

עכשיו תוסיפו מחשבות!

זה בלתי פוסק.

 

אבל זה שווה את זה.

בסוף אני אקבל תלוש משכורת.

אחד קבוע כזה, שאני יכול לסמוך עליו שיגיע.

שגם אחרי חודש מוצלח פחות, יגיע.

כי יש חוזה. ועובדים קשה.

אבל נשארים בתוך הדבר הזה.

והמחוייבות היא הדדית.

אני כעובד, העבודה כמה שלוקח ומה שמעניק.

כמה שממלא במשמעות.

 

ואני גם פה.

מנסה לשלב ולהבין איפה יחסים היררכיים נכנסים בתוך כל זה.

אני רוצה לפגוש מנהל מעליי? בוס? בוסית?

אולי עובד שיהיה כפוף לי? אחד? רבים?

מישהו/י שיהיו איתי באותו הצוות ונעבוד טוב ביחד?

או שדווקא נשלים אחד את השני ונביא יכולות משלימות כדי להשלים משימה קצה לקצה?

איך ההיררכיה הזאת תראה באופן שמיטיב איתי?

איזה היררכיה מיטיבה איתי? אם בכלל?

 

זה אני. מנסה הכי טוב שאני יכול.

ואני ממש ממש מחכה שזה ישתלם לי.

זה ישתלם לי.

אני מאמין בזה, כי כבר בדרך הרווחתי.

אז אני ממשיך לעבוד.

וממשיך להצטיין.

אני באמת עובד מצטיין.

לפני כחצי שנה. יום חמישי, 4 בספטמבר 2025 בשעה 16:19

היי :)

לא כתבתי הרבה זמן.

מעל חודש - שבשבילי זה הרבה זמן.

למה?

כי הייתי עסוק בלהתנסות,

בלתת צ׳אנס,

בלנסות.

הייתי עסוק בלהיות בתוך ולא לחשוב על.

לצערי -

לא יצא מזה משהו.

לא צלח באופן שרציתי

וקיוויתי

ופנטזתי.

אבל לגמרי למדתי מזה.

כמובן שלמדתי.

בהכרח שלמדתי.

למדתי ששליטה צריכה להתפתח מתוך - לפחות עבורי.

מתוך קשר, מתוך היכרות, מתוך דינמיקה של שני אנשים - שאחד מהם הוא אני.

אם אני מתחיל מהדינמיקה, זה מרגיש לי חסר.

זה מרגיש לי לא נכון ולא מדוייק.

וזה מה שהיה לי עד עכשיו.

קשר עם שולטת,

קשר עם שולט,

קשר עם נשלט,

קשר עם נשלטת.

אבל לא היה לי קשר.

לא היה לי פשוט קשר.

ניסיתי את זה וקצת חוויתי את זה,

עם מישהו שאני מוקיר לו תודה.

והמון המון הערכה.

ורואה בו המון מעלות.

ובעיקר מכבד.

על כל מה שהוא נתן לי.

ואני חושב שזה מה שאני מחפש.

פשוט קשר.

שמתובל ומאותגר ומעוצב בשליטה.

אבל קודם כל קשר.

אני כנראה אפרסם עוד,

אולי בקרוב,

ואסביר יותר.

ואנתח.

אבל בינתיים זה מה שיש לי לומר.

קודם כל - 

קשר.

ושליטה,

תגיע מתוך.

תצמח מתוך.

תבנה מתוך.

תינתן ותילקח - מתוך היכרות.

תוענק ותותנה - מתוך קרבה,

אולי אהבה?

נראה.

אני עוד מחפש.

לפני כחצי שנה. יום שישי, 1 באוגוסט 2025 בשעה 7:19

קבענו מחר.

את תבואי לדירה שלי.

אני שולט בתפריט ובאג׳נדה.

אני שולט בתוכנית.

אמרתי לך להביא משחקי קופסה.

ואת תביאי ותשקיעי מחשבה וזמן כדי לרצות אותי.

ואני אהיה גאה בך על שניסית ועשית.

ואני אומר לך את זה

וזה יגרום לך להרטיב.

ואני אלטף אותך 

כדי להביע הערכה.

אבל אני אוציא את המשחק שהכנתי אני.

והמאמץ שלך ירד לטמיון.

וזה ימיס אותך.

אני לא צריך להתאמץ הרבה בשביל לייצר הרבה.

ככה אני.

בשולט הזה זכית.

אני מוציא קובייה.

אחת, קטנה.

אדומה.

מניח אותה על השולחן.

בודדה.

את מסתכלת עליה ואז עליי.

בתמיהה?

מה נעשה עם הקובייה?

אני נהנה מאוד מהבלבול שלך.

ואני משאיר אותך איתו.

הולך וקם לחדר השני.

חוזר עם דף ועט אדום.

את מסתכלת עליי.

בדממה.

עדיין תוהה.

מה נעשה עם הקובייה?

אני לוקח את הדף אליי.

אני מחזיק את העט.

הדממה מטריפה אותך.

מענגת אותי.

אני שומע אותך נושמת.

שואלת.

תוהה.

ואני בוחר להשאיר אותך להסתבך בחלל הזה.

 

אני כותב על הדף מספרים בגדול.

מ1..

עד 6.

משאיר מקום ליד כל מספר.

ואז אני מסתכל עלייך.

מסתכל בך.

בעייניך.

ומחליק אלייך את הדף.

אני מפר את השתיקה.

״תמלאי ליד כל מספר אזור או איבר בגוף״.

היא מסתכלת עליי ומחכה להוראות נוספות.

הן לא מגיעות.

אני מרגיש אותה מתלבטת אם לשאול.

היא יודעת שאסור לה.

היא תסתבך עם עצמה עד שתבין.

אני אעזור לה קצת.

לוקח את הדף ואת העט

ורושם ליד המספר 1 - חזה.

אני מחליק לה בחזרה את הדף.

היא מבינה עכשיו.

היא חושבת.

היא מהססת.

אבל היא רושמת.

2 - צוואר.

3 - ידיים.

4 - בטן.

5 - ירכיים.

6 - רגליים.

 

אני לוקח את הרשימה חזרה אליי.

מסופק אבל חושב.

היא יכולה להיות טובה יותר.

אני הולך ל3 ומוחק את הידיים. כותב במקום פנים.

אני הולך ל5 ודוחף את המילה ״בין״ לפני הירכיים.

יותר טוב. אני מרוצה.

אני מסתכל עליה.

אני בודק.

היא בסדר.

היא איתי.

אני מלטף אותה שוב כדי להרגיע ויוצא מהחדר.

אני חוזר עם עוד קוביה אחת נוספת, כחולה.

ועם עט כחול.

אני כמו קודם רושם על הדף את המספרים 1 עד 6.

אני רושם ליד המילה 1. הצלפה.

ואני מעביר לה את הדף.

זה מספיק לה כדי להבין.

אני רואה את השפה שלה רועדת כשהיא מדמיינת ומנסה להחליט איך למלא את הרשימה הזאת.

אבל היא כל כך טובה ועושה עבודה מצויינת.

הפעם אני אפילו לא מתקן.

1. הצלפה

2. צביטה

3. גירוי מענג

4. דגדוג

5. קשירה או לחץ

6. נשיקה או ליקוק.

 

לקחתי את הרשימה אליי ואחרי שבחנתי אותה הרמתי את עיניי אליה כדי לראות שהיא מבינה את המשחק שבחרתי לנו. ובכל זאת, אני מבהיר.

 

״אנחנו היום הולכים לשחק משחק שהוא רק שלנו. אנחנו יצרנו אותו. הוא בנוי סביבנו. זכית בו וזכית בי.

אני הולך לשים לנו סרט. את כרגיל תתקפלי ותתכרבלי בתוכי. כמו שאת אוהבת. אני נותן לך מתנה. את תהני מהליטוף ואני אהנה לשחק בך.

כל פעם שאנחנו נראה בסרט נגיעה - מגע של שני אנשים - אנחנו נעצור. ואת תטילי את הקוביה. קודם אדומה. אח״כ כחולה.

ומה שהקוביות יגידו לנו לעשות,

אנחנו נעשה.

כי זה מה שאני אומר שנעשה.

מובן?״

 

היא חייכה בביישנות.

היא אוהבת את המשחק הזה.

אני מכיר אותה.

 

״אה ושכחתי. כל עוד אנחנו רואים את הסרט,

הקוביות בפה שלך. את מוצצת אותן.

כמובן שלא בולעת. אנחנו צריכים אותן״.

 

מבט קל של חשש עובר על פניה.

אבל היא בסדר.

היא חזקה והיא תתמודד.

היא תתגבר.

 

אני מתיישב על הספה.

פותח כפתור ומשחרר את החגורה.

ידיים על השולחן.

אני טופח על הספה ומסמן לה לבוא לידי.

היא כבר מכירה את התנוחה.

מכורבלת עם הראש עליי.

אני מפעיל את הסרט.

לוקח את הקוביות מהשולחן.

ושם לה בפה.

היא מצייתת.

רואים שהיא מתרגלת לתחושה.

הסרט מתחיל. 

״תביאי לי את העטים״ אני מורה לה.

במינימום של תזוזה היא לוקחת אותן מהשולחן ומביאה לי אותן.

״וגם את הדף״.

היא מביאה לי.

את הדף אני מקפל, למשולש.

״כל פעם שתגלגלי קוביות תוציאי קודם את הדף ותראי לנו אותו שנזכור את החוקים. אנחנו נשחק עד שמרוב רטיבות המילים ימרחו ואי אפשר יהיה לקרוא. רק אז המשחק יסתיים״.

אני מרגיש רעד עובר לה בגוף כשאני מחליק את היד ומרגיש את נייר המשולש מתמקם לו בין התחתונים למפשעה שלה. נתקל בקצת רטיבות שאני מורח לה על החולצה בדיוק מעל הפטמה.

אני ממקם לה את כפות הרגליים אחת מעל השנייה. בוהן מעל בוהן. אני משחיל את העטים ככה שהם עוברים בין שני הבהונות ונתפסים לה באצבעות.

״ולהם אסור ליפול״ אני פוקד. מוודא שהיא מבינה שהרגליים שלה חייבות להישאר ככה מקובעות וצמודות אפילו בלי שהייתי צריך לקשור.

כתוביות.

הסרט מתחיל.

ניו יורק.

בר.

אישה יפה בגופייה.

ומישהו שם לה יד על הכתף.

 

התחלנו.

 

את הקוביות אני לא יכול לצלם.

הן בפה שלה.

לפני כחצי שנה. יום שני, 28 ביולי 2025 בשעה 4:27

בדיוק חצי שנה.

טוב. ויומיים.

אני כבר לא זוכר איך מצאתי את הכלוב.

אני זוכר את תחושת ההתפוצצות. היה לי כל כך חסר משהו שלא ידעתי שקיים.

זה מזכיר לי את תהליך היציאה מהארון שלי.

משהו שהרגשתי בכל נים בגופי,

בכל נשימה,

אבל לא ידעתי להגיד ולהסביר;

שאני גבר.

וזה לא משנה שאני נקבה.

אני גבר ורוצה להיראות כזה.

אני לא מרגיש בנוח עם הגוף שלי,

ואני צריך להתאים אותו כדי להיות בנוח בעורי שלי.

17 שנים עד שנתתי מילים ובחירות שאפשרו לי לממש את מי שאני. לצאת מהארון. גבר.

 

אז בדיוק ככה, אבל עם בדסמ.

מעולם לא התחרמנתי ממין ונילי.

בקושי התחרמנתי.

מין היה דבר רחוק ומכאיב ומורכב.

במיוחד עם דיספוריה מגדרית.

אבל כשניסיתי לצפות בתכנים

וקצת להתעורר,

קצת להרגיש, 

נמשכתי רק לקשירות, לכאב, לכניעה ומטעמי שליטה נוספים.

פשוט לא מעניין אותי בלי זה.

אז ידעתי תמיד אבל לא עשיתי עם זה כלום.

לא ידעתי איך, איפה או שבכלל מותר.

זה טאבו, זה אסור.

אפילו עם המטפלת האגדית שלי בקושי מצליח להעלות את הנושא.

 

אבל משהו בער. 

איזה מנוע פנימי שלא ידע מנוח.

משהו שהיה חייב להתפרץ.

ולפני חצי שנה בדיוק מצאתי את עצמי כותב בגוגל אוסף של מילים שהובילו אותי לאתר הזה.

 

ווואו.

האתר הזה.

האנשים פה.

הכתיבה פה.

החשיבה פה.

העולם הרגשי, והפיזי, והמנטלי והמיני פה.

וואוו.

זה מה שחיפשתי.

בלי לדעת ובלי להיות מסוגל להסביר.

אבל זה זה.

 

התמכרתי. אני מכור.

קראתי בלוגים.

קראתי פרופילים.

שלחתי הודעות.

התכתבתי.

דיברתי.

פינטזתי.

הרגשתי.

חלמתי.

 

ובעיקר התחלתי ללמוד.

והנה 6 שיעורים שלמדתי, אחד לכל חודש שלי פה.

 

קודם כל - לא כל מי שרוצה מתאים.

בהתחלה דיברתי עם אנשים (בעיקר גברים) שהיו מבוגרים ממני בהרבה. זה לא היה נכון לי וטוב שזה נשאר בהתכתבויות. לקח לי רגע להבין שלא כל מי שרוצה אותי מתאים לי. וזה שרוצים אותי לא מספיק כדי שארצה בחזרה. בטח ובטח אם רוצים אותי רק בגלל הגוף והגיל ובלי להסתכל מעבר.

 

שנית כל - אני גם וגם.

אני לא רק עבד שיודע להכנע ולהתמסר ולהעניק את כל עולמי לשולט/ת מסנוור/ת.

אני גם שולט יצירתי ורגיש שמרעיד בכמה מילים את עולמו וגופו של נשלטים. 

אני יודע להתאים את עצמי למי שעומד מולי, מתוך רצון והנאה, לא וויתור ולשהות בכימיה ובדינמיקה המתאימה והמספקת והמיטבית ביותר לשנינו.

 

שלישית - הכוח שלי הוא במילים.

בחשיבה ובדמיון.

ביכולת לתאר משהו שהייתי רוצה ולהגיע למשהו שמעולם לא חשבתי עליו לפני כן.

אני אוהב לכתוב, אני נהנה מזה.

ואני טוב בזה. אם אתם חושבים אחרת, לא קראתם מספיק ;)

המילים נותנים לי פורקן וביטוי. והרגשה וחשיפה.

בלי מילים אני כבול.

בלי מילים אני משתגע.

 

רביעי - אני מתמסר. אני מלא בתשוקה. אני אינטנסיבי.

לא עבד לי עם אנשים שלא היו זמינים, שרצו לאט, שלא הרגישו בנוח. אני קופץ ראש למים העמוקים עוד לפני שהבריכה סיימה להתמלא. תנו לי לשלוט, תנו לי להיכנע, תנו לי מהר ומההתחלה.

אני שם ואני רוצה.

רק תרצו איתי ותאמינו.

בי ובנו ובעצמכם.

 

חמישי - אני מחפש קשר עמוק ומשמעותי.

כוללני ומלא ועוטף וסוחף.

אני לא מצליח לשים בצד את הרצונות והפנטזיות. זה חלק עצום בתוכי שסוף סוף קיבל דרור. ואני נותן לו. וזה בסדר שאני פחות מרוכז בעבודה. שהחברים קצת פחות מעניינים אותי. שהמשפחה לא במקום הראשון. אני פה ואני מתמסר לזה ונותן לעצמי להרגיש את זה בכל רובד ופינה בגופי. ממש בכל רגע.

 

שישי - אחד קצת מבאס אבל חשוב.

יש פה אנשים רעים. או חלשים. או שטחיים.

או כאלה שלא מגיע להם הגדרה שלילית אבל פשוט פגעו בי.

יותר מדי שיחות נגמרו בהיעלמות חד צדדית ואפילו מחיקה של הצ׳אט בלי שום הודעה והתרעה.

נשלטים שנהנו, ככה לפחות הם התבטאו וסיפרו, מסשן מרחוק של כמה שעות בהם נתתי להם מעצמי ומהאנרגיה שלי, נעלמו בלי לשוב. במקום לכתוב לי חזרה בשעה שקבענו שלא מתאים להם הם בחרו למחוק את הצ׳אט ולחסום אותי בכלוב.

גוסטינג. ולא משנה כמה אני משתדל ומבהיר ומתאם ציפיות בהתחלה. הכל מותר. הכל בסדר. הכל מתקבל. הכל לגיטימי. תחתוך, תחתכי. תסיימו את הקשר בלי להסביר למה. זה שלכם ואתם לא חייבים לי הסבר. אם לא נעים - ברור שתגידי ותעצרי. אבל תגידו שזהו, שאתם לא רוצים יותר! אל תשאירו אותי מרחף בחוסר הבנה וחוסר וודאות. זה שורט אותי וזה הפך את החודשיים האחרונים לבלתי נסבלים.

זה מוטיב כל כך חוזר שזה לא יאמן.

פשוט תהיו אנשים אנושיים, בבקשה.

מכבדים, אמפתיים או רגישים במידה הכי מינימלית.

בבקשה.

אני מתחנן.

 

הגענו ליום שבת. אחרי שישה חודשים, שישה שיעורים ושישה ימים בשבוע, מגיע הסופ״ש. אז מה עושים בסופ״ש? כרגע אני לבד. משפחה, חברים, עיסוקים. אבל הכל זה רק הד כהה למה שבאמת הייתי רוצה. להיות איתך. עם מישהו/י שרוצים אותי. אחרי כל השיעורים שלמדתי ועם כל מה שאני מביא ועוד יש לי לגלות שבכלל קיים בי.

תבחרו בי.

אני כל כך רוצה ומחכה לזה. 

מחכה לך.

לפני כחצי שנה. יום רביעי, 23 ביולי 2025 בשעה 13:20

מעולם לא הייתי בכלבו הזה.

כלומר, הייתי בו מיליון פעמים.

אבל אף פעם לא בכלבו כל כך קינקי.

הוא היום פתאום אחר לגמרי.

אין ספק שהקינקיות שלי מתפתחת.

גדלה לגודל גדול במיוחד ובריא מאוד.

מתחזקת. מתארכת. מתקשה.

כל פריט פתאום בורא עולמות של פנטזיות.

הייתי נשאר עוד אם לא הייתי פוחד שהרטיבות מהתחתון תגיע למכנס.

 

הלכתי למחלקת היצירה.

חיפשתי נוצה.

 

נוצה גדולה ורכה עם קצה חד ושורט.

כזאת שאוכל להעביר על גוּפֵךְ.

כזה שימשך כמו מגנט לאזורים הכי רגישים שֶׁלָּךְ.

אולי נעשה עצירה בבית שחי אם זה ידגדג אוֹתָךְ.

אם זה לא מדגדג אוֹתָךְ ולוקח לָךְ את היכולת לנשום זה לא שווה.

כזה שיעצבן את האף הקטן והחמוד שֶׁלָּךְ ויגרום לָךְ להתעטש בלי שליטה.

כזה שיעצור לָךְ את הנשימה מרוב תחושה ויעשה לָךְ עור ברווז.

 

ראיתי אטבים. כאלה מעץ.

קטנים. בינוניים ואחד ממש עצום.

הקטנים, המרובים, יקשטו לָךְ את הגוף כל כך יפה.

קצת על הירכיים קצת על הבטן.

אולי על האוזניים ואפילו על הַשְּׂפָתַיִם.

הבינוניים יפוזרו יותר במתינות.

אולי על הַשְּׂפָתַיִם שֶׁלָּךְ כדי לחשוף את הַיָּהֳלוֹם שֶׁלָּךְ.

אולי ממש על הפטמות.

אולי על הַלָּשׁוֹן.

ואז ניקח את העצום - יחיד במינו - ונשים לָךְ…

אַתְּ יודעת איפה.

על הַיָּהֳלוֹם הַחָשׂוּף שֶׁלָּךְ שצמא למגע.

אני לא יודע כמה רע ולא נעים זה יהיה.

אבל אני בטוח שזה ירגיש נהדר.

 

המשכתי ללכת וראיתי תיקים קטנים וחמודים.

כאלה ששולחים עם הילד לגן.

אוי זה מושלם.

אתה עכשיו תפסת את המקום במחשבות שלי.

הילד הקטן והמתוק שלי.

אתה שקורא לי אבא.

אני אביא לְךָ תיק כזה.

אתה תזכה בו אם תהיה ילד טוב.

ואתה תיקח ותביא אותו ותלך איתו ברחוב.

ואף אחד לא יבין למה בחור כזה מבוגר הולך עם תיק של ילדים.

יחשבו שבטח יש לו ילד.

לא, הם טועים.

אתה הילד. הילד שלי.

ואנחנו נכניס אליו את כל הצעצועים שֶׁלְּךָ.

חלקם יותר שלי משֶׁלְּךָ.

אבל נוציא אותם אח״כ ונכניס אותם כולם אֵלֶיךָ.

בהתחלה אחד אחרי השני, ואז ביחד.

כמה שיותר.

כמה שתצליח להכיל.

ועוד קצת.

 

באזור של המשחקים הייתה ערכת אלקטרוניקה.

כזאת עם חוטים אדומים וכחולים,

ומנורה קטנה שאפשר להדליק.

הערכה הזאת שייכת לָךְ מלכתי.

אני אביא לך בהכנעה את הערכה,

כדי שנחבר אותי אליה,

ונראה,

אם אני מספיק מדליק בשבילך.

אם הזרם שעובר בי חזק מספיק לסיפוקך.

אם יש בי את האור שמגיע לך.

ואת תתעללי בי.

עד שהאור ידלק בנורה,

ותמשיכי,

עד שמרוב זרם הנורה תישרף.

 

ואז בחומרי הבנייה והשיפוץ.

וואו.

דבק.

אזיקונים.

חוטי מתכת.

רצועות מנשא. 

כל הדברים שאיתם אפשר לקשור ולקבע אוֹתָךְ.

כל מה שאני צריך כדי לקחת לך את היכולת לזוז.

להתנגד.

את נשארת רק עם היכולת להתמסר.

ולוותר.

 

אפילו כלי המטבח נראו לי כולם פתאום כמו כלים להצלפה.

הקופסאות נראו לי כמו כלובים לדחוף בהם עבד.

עם הטושים את תכתבי עליי שאני שייך לך.

סרטים שאורזים מתנות ישבו לך על העיינים.

מוט מתח שתולים בדלת וממנו גם את תיתלי.

ראש לצינור בגינה שאיתו אשטוף ממך את הלכלוך אחרי שנסיים לשחק ואולי גם איזה שפריץ חזק לתוך החור כדי להכאיב.

ניילון נצמד שיקבע אותך ויחשוף כל חלק בך למגע באופן מגרה בלי שתוכלי לזוז.

פונפונים רכים ונעימים לטייל איתם על גופך,

ונצנצים לקשת את גופך,

וצעיף לקשור,

ומגרפה לשרוט,

וכלי לריסוס להרטיב,

ותבנית לקוביות קרח שיקפיאו,

ונרות לשבת שיטפטפו,

וקולבים,

וקולר,

וקליפסים,

וגומיות,

כאלה מבד

כאלה גדולים

וכאלה קטנים.

 

הכל הכל בכלבו.

 

את הנוצה לא מצאתי,

אבל יצאתי עם פנטזיות הרבה הרבה יותר שוות.

וזה אפילו לא עלה שקל.

לפני שנה. יום רביעי, 16 ביולי 2025 בשעה 4:28

כמו שעידן רייכל נוהג לומר,

 

״בואי.

תני לי יד ונלך.

אל תשאלי אותי - לאן,

אל תשאלי אותי - על אושר.

אולי גם הוא יבוא.

כשהוא יבוא״

זה יהיה כי אני אחליט שהוא מגיע.

 

אני רוצה שנצא לטיול.

אני, את והכלבה.

ובכלבה אני מתכוון כלבה.

הכלבה האהובה והיקרה שלי.

גדולה, מעורבת, חומה כמעט ג׳ינג׳ית.

הכלבה עם העיניים הכי תקשורתיות שאני מכיר.

דופקת לי מבטים כמו שאף אחד אחר עוד לא דפק לי.

ואני באמת מתכוון לכלבה.

לא להחפצה של אישה או כינוי מקטין.

 

אני רוצה שתבואי איתנו.

אני רוצה שנצא שלושתינו להליכה.

ובהליכה, הכלבה היא הכי חשובה.

הצרכים שלה קודמים לכל.

אח״כ הצרכים שלי.

אח״כ כל השאר.

ובסוף הצרכים שלך.

הבנת? את לא חשובה.

את הכי פחות חשובה.

את מתחת להכל.

 

את הולכת איתי אבל את תמיד אחריי.

את תחזיקי את הרצועה.

אבל אני אוביל.

אני אבחר את המסלול, את האורך שלו, את הזמן של הטיול. את לא תדעי לכמה זמן או לאיפה אנחנו הולכים. את לא תדעי מתי זה יגמר.

 

ואת תצייתי.

המשימה הראשונה שלך היא לוודא שהכלבה בטוב.

אנחנו לא נחזור עד שהיא לא תעשה את כל הצרכים שלה. כי הצרכים שלה קודמים לשלך ובטיול אפילו קודמים לשלי.

וזה אומר שאת צריכה להיות טובה ונעימה לה מספיק,

אחרת היא פשוט תתבייש ולא תעשה כלום.

ואת תתייבשי עד שהיא תהיה מוכנה.

 

את תשתי הרבה מים לפני הטיול.

אני אגיד לך בדיוק מתי לשתות ואת תשתי כוס מלאה במים כל פעם שאומר לך.

אני אחליט לך אם 3 או 10 כוסות.

אבל כשנצא, את תהיי מלאה.

את תרצי להתפוצץ.

ואת לא תוכלי עד שלא נחזור,

עד שהיא לא תעשה כל מה שהיא צריכה ואני אחליט שהיא קיבלה כל מה שהיא רצתה.

 

את תתאפקי.

כי אמרתי.

כי אני רוצה.

כי נעים לי שאת סובלת.

 

אני אסביר לך לפני,

שאני קובע את המסלול.

ואת לא תדברי בהליכה.

רק אני אדבר.

רק אני אבחר מתי את תדברי.

מותר לך להגיד משהו רק אם אני דורש תשובה.

 

יהיו פעמים שאתן לך לבחור לאן נפנה.

אסביר לך מראש שימינה זה אומר סתירה.

שמאלה זה אומר הצלפה.

ישר זה אומר צביטה.

ואת תהיי חייבת לבחור,

ואני אזכור.

אזכור טוב טוב כל בחירה שלך.

ונשחזר את המסלול שלנו אחר כך במיטה.

ואת תרגישי אותו על הגוף שלך.

וכשאני אבחר ימינה או שמאלה או ישר,

את תקבלי מה שאני אבחר עבורך.

ואולי גם דברים אחרים כי יתחשק לי.

אני אבחר.

את לא תשכחי את המסלול הזה הרבה זמן.

לא את,

ולא הגוף שלך.

 

את תצטרכי להקשיב לי טוב מאוד בטיול,

כדי לדעת מה אני רוצה.

אני הולך לדבר על דברים

ואת תצטרכי לספור מילים.

את תספרי את כמות הפעמים שאני אשתמש במילה ״אני״. כל פעם שנגיע לפנייה אם המספר הזה זוגי אנחנו נפנה ימינה. אם המספר הזה אי זוגי אנחנו נפנה שמאלה. אני אעצור לפני הפנייה ואגע בך עם יד ימין שלי.

אולי בכתף, אולי בגב,

אולי בעורף, אולי במותן.

וזה יהיה הסימן שלך להראות לי שהקשבת.

ולפנות ימינה או שמאלה ולקוות שאת צודקת.

ואת תספרי גם את כמות הפעמים שאני אשתמש במילה ״את״. ואם אני אגע בך ביד שמאל שלי, החוקים מתהפכים.

זוגי שמאלה. אי זוגי ימינה.

ואם תטעי את תקבלי אח״כ גם וגם וגם. גם הצלפה וגם צביטה וגם סתירה על כל פנייה שבה טעית.

 

אז תהיי מרוכזת מתוקה.

 

ואת תהיי עם משהו בתוכך.

לא החלטתי אם מקדימה או מאחורה.

לא החלטתי אם רוטט או עבה.

ואולי אפילו גומייה או שתיים על החזה.

שילחץ לך ויכאב לך.

ויהיה לך קשה להתרכז.

וקשה יותר לרצות אותי.

וזה יספק אותי הרבה יותר.

 

ובסוף כשנחזור,

ונשחזר את המסלול,

אני אשאל אותך שאלות.

מה היה הצבע של המכונית,

האם הלכנו שם מתחת לעץ,

האם הפח בפינה היה מלא או ריק,

איזה כלב ראינו ברחוב הראשי?

 

ועל כל תשובה נכונה שלך את תזכי.

בעינוג, בפינוק,

בנשיקה או ליטוף,

מציצה או יניקה.

מגע שאת כל כך אוהבת.

ועל תשובה שגויה,

את כבר יודעת נכון?

 

אז בואי,

קחי את הרצועה,

ותשאירי את התחתונים בבית,

אנחנו יוצאים לטיול.

לפני שנה. יום שלישי, 15 ביולי 2025 בשעה 19:21

פעם בחודש אני מקבל זריקה של גבריות.

בשם המוכר: טסטוסטרון.

בשם המדעי: טיפול בטסטווירון.

בתכלס: כשדוקרים אותי כדי לדחוף לי שומן כואב לתחת.

 

היום בבוקר עשיתי את הזריקה החודשית.

זאת זריקה כואבת ומאוד לא נעימה.

הגוף מתכווץ מהידיעה שזה מגיע,

לא משנה כמה אני יודע שלהרפות עוזר.

 

אני מקבל מנה אחת. קצובה.

כזאת שמספיקה לי בדיוק ל4 שבועות.

כל זריקה שמתרוקנת לתוכי היא כמו שעון חול ששוב ושוב הופכים מחדש ומתחיל להתרוקן מעצמו.

הספירה לאחור מתחילה והגבריות שלי - הפיזית, חזותית, גופנית, הורמונלית - מתחילה להיגמר עד שלא תהיה יותר.

פשוט כי לי אין את היכולת הביולוגית לייצר אותה בעצמי. הדבר שנותן לי את הגבריות שלי - הוא לא שלי.

הוא לא מיוצר בתוכי.

הוא מגיע מבחוץ.

ממדף בבית מרקחת.

מידיים של אישה זרה.

די מטורף.

 

זה קצת משפיל.

זה קצת מכעיס.

זה מאוד מטריד.

זה מדאיג לפעמים.

זה עצוב וזה שמח.

זה מה שהופך אותי לאני.

זו התחייבות שלי כלפי עצמי.

זאת חובה וזאת גם זכות.

 

ויש לי פנטזיה.

פנטזיה של קשר. אבל לא סתם קשר.

קשר עמוק. אוהב. מחזיק.

תלותי — אבל לא תולה .

תלות שיש בה הסכמה. גבולות. טקסים. אמון.

פנטזיה שבה הזריקה לא תגיע מידיים של אחות עם כפפות חד-פעמיות.

היא תגיע ממי שאני בוחר שתרכז את הכוח הזה בידיים שלה.

בת זוג. או בן זוג.

אדם שאוהב אותי, מכיר את הפינות הכי שבריריות בגבריות שלי —

ומוכן להחזיק אותן, לאט ובזהירות, ולהזריק אותן חזרה פנימה.

 


ואולי, אולי אפילו בידיים של שולטת.

שולטת שתרצה להחזיק בשתי ידיה את הגבריות שלי ותבחר לתת לי אותה. עבורי אבל קודם כל עבור עצמה.

שולטת שלא רק יודעת מה אני צריך,

אלא גם קובעת מתי הרווחתי את זה.

שתבחן אותי, תדרוש ממני, תציב תנאים.

תיתן לי להילחם על הזכות לקבל ממנה את מה שאני לא מסוגל לייצר לבד.

את הגבריות שלי.

את מי שאני מרגיש שאני.

לפני שנה. יום שני, 14 ביולי 2025 בשעה 16:11

היוצרת האנגלית Rita Ora שהתחילה בקוסובו והגיע ללונדון, פרצה דרך במועדונים של ווסט אנד, התחילה בכלל כזמרת ג’אז בברים, מוכרת בין היתר בזכות שירה Ritual.

שמעתי אותו הרבה בימים האחרונים.

אחד, הוא עושה אווירה, הוא מעורר התרגשות, הוא עוזר לי לנתב אנרגיות למקום הנכון - לעבודה שלי ולהינות מהדרך.

השני, הוא תרפי. כמו בשם של השיר, יש בו חזרתיות נעימה וקצב נעים ומסעיר אך כזה שיודעים לצפות לו. בדיוק מה שאני צריך כדי להתפקס.

השלישי, הוא בדסמי. אולי? הוא עליי? על קשר שליטה סוחף? רק אחרי כמה פעמים ששמעתי אותו ונהנתי מהמנגינה פתאום התחלתי להקשיב גם למילים. 

ריטואל זה טקס באנגלית. טקס לפי המילון, דהיינו ויקיפדיה, זה: ״אירוע סמלי המורכב מרצף פעולות, המבוצע בסביבה מסוימת ובמחזוריות סדירה, לרוב בעל משמעות עבור המבצע אותו. הפעולות הסמליות המהוות את הטקס, מכילות לרוב חלקים מהאלמנטים הבאים: עלילה, שירה, תהלוכה, ריקוד, פעילות עם אובייקטים קדושים ועוד.״

מעניין. בקשר שליטה אני מדמיין בהחלט עלילה, מוסיקה הרמונית וגם צרימות, תהלוכה וריקוד. גוף שזז שוב ושוב לפי הוראות במטרה לייצר תחושה והרגשה רוחנית ועילאית. השולט/ת הם הקדושים אליהם סוגדים. שוב ושוב מתכנסים למשחקי דינמיקה של הקטנה או החפצה או השפלה שמאדירה אותם.  שוב ושוב, חזרתיות.

מתאים לא?

 

בעיניים האלה ניגש לתת פרשנות משלי למילות השיר.

 

Too high, too deep

It's you, it's me

Too wild, too free, oh, yeah

 

עמוק מדי. גבוה מדי. סוחף מדי. מכאיב מדי. מטלטל מדי. מרגש, נעים, מפחיד, מצחיק, מרחיב. ועוד הרבה מילים שמתארים נכונה ולא מספיק בתשוקה קשר בדסמי סוחף.

זה אני ואת, זה פרוע ומשחרר.


One thing to me

Three words, I speak

When you're with me, babe

 

אני חייב לה. היא רוצה משהו. אני אביא לה.

היא אומרת. מילים ספורות.

כל מילה זהב שאנצור בליבי

כשהיא נותנת לי להיות איתה.

 

Oh, come on, come on

However I act, you know how much I care

Come on, come on

You know what I want, now meet me if you dare

Love on the run, love on the run, run

Do anything to be there, be there

 

קדימה. תבוא. תבוא אם אתה מעז.

תרדוף אחרי. תברח ממני. תאהב את זה.

תעשה הכל, אבל הכל, כדי להיות שם איתי.

ואתה יודע, שמה שאני עושה - זה מאהבה ותשוקה - מאכפתיות.

 

And I'm

always singing it like a prayer

Oh, when you touch me there

 

תיגעי בי. אני אשיר מאהבה ועונג. מכאב ותסכול.

תיגעי בי. אני מתפלל.

 

Oh, you'll always be my ritual

 

את תמיד, אבל תמיד, תהיי הטקס שלי.

אני אחזור אלייך. אני אחזור עלייך.

 

 

Always, love you all through the night and

Be there when the sun is rising

כל לילה. כל הלילה. רק אנחנו.

עד בוא השמש. בואי.

 

You worship me

Beneath the sheets

All love unique, and even when

You leave my bed, you're in my head

You're all I need

 

יש מה להוסיף? לא ממש אבל אני לא אעשה חצי עבודה.

אני סוגד לך. לכולך. כולי.

מתחת למצעים, מעל למצעים, קשור במצעים, חשוף ממצעים, בכל מצב, בכל מקום.

ואת איתי ואני איתך.

בראש, בלב, תמיד.

מרחק פיזי לא עושה כלום.

הלב תמיד אצלך.

את כל מה שאני צריך.

 

Be there when the sun is rising

אני מחכה.

לך.


Oh, you'll always be my ritual
Oh, you'll always be my ritual
Oh, you'll always be my ritual

 

אני רוצה טקס.

אני רוצה טקסט.

אני רוצה סקס.

אני רוצה את זה.

רוצה את זה,

שוב ושוב ושוב.