קשקושים ופריקה

כמות החתיכים שהיו אצלי היום בעבודה גרמו לי לתהות איך לעזאזל אנשים אומרים שנשים זה המין היפה?

זה כ״כ לא נכון

תמונה של השפתיים שלי ללילה טוב יותר🫦

הערצה זה הדבר האהוב עלי 

תבלע את הרוק שלי 

תסניף את הזיעה שלי

תסגוד לגוף שלי 

תעריץ אותי ואת כל מה שיוצא ממני

זה מרטיב לי את הכוס 

ואני רוצה שתסתובב עם הרטיבות הזו בזקן שלך ותנשום אותי 24/7

אני אשלח לך תמונות מפתות שלי כל הזמן ואעמיד לך את הזין 

כי כשאתם חרמנים אתם הכי סמרטוטים 

אתם הכי צייתנים

והכי מכורים 

וכמה שאני אוהבת למשוך אתכם מהזין 

לתפוס אתכם מהביצים האלה 

חזק עם הציפורניים .

אוהבת לראות אתכם מריירים עלי

תריירר כלב .

כל מה שאני רוצה עכשיו זה חופשה

ובחופשה הדום אנושי עם טוסיק יפה להניח עליו את הרגליים בזמן שאני שותה כוס בייליס עם קרח ושמנת יאמיייייי

סעמק עם הבעיות שכחה מהפוסט טראומה המזוינת הזאת

מרגישה כמו זקנה בת 90 

נמאס לי לחיות עם המוח הזה

אשכרה חיפשתי 40 דקות את האוטו שלי כי לא זכרתי איפה חניתי 

וחם ליייייייי!!!!

תוריד את כל המגננות שלך ותהיה לרשותי,
עכשיו…
‎אני רוצה אותך בלי מחשבות בראש
‎מתנתק מכל העולם בחוץ כרגע 
‎ומתמסר לעולם הנוכחי שלי ושלך .
‎תתן לי לראות הכל
‎אני רוצה לראות את הפגיעות שלך
‎אני רוצה אותך חשוף ולא רק פיזית .
‎עם דבר אחד בלבד בראש שלך - אני.
‎ומכנסיים למטה .
‎ברכיים נוגעות ברצפה ידיים מאחורי הגב ועיניים אלי
‎אני אעמוד על העקבים השחורים שלי ואסתכל עלייך ארוכות.. בלי לומר מילה
‎תחילה מבט עמוק בעיניים
‎ואז אסרוק את כולך
‎לאט אני אשלח יד ואלטף לך את הפנים בעדינות
‎בזמן שאני מביטה בך 
‎ואז אני אמשוך חזק מהקולר שלך אלי ואגיד לך באוזן 
‎מוכן להיות הזונה שלי היום?

יש בי 2 צדדים.

מצד אחד פתיחות, קבלה של האחר, הבנה של פנטזיות כאלה ואחרות.

ומהצד השני דעות קצת קדומות , לפחות בדור שלנו ככה זה נחשב, בעיניי ככה זה צריך להיות.

אבל לא אשקר שלפעמים זה מתנגש לי עם הפנטזיות .

יש בי את האישה של הבית , זה טמון בי מאוד חזק.

אני חולמת על עתיד של משפחה נורמטיבית ברוכת ילדים עם בעל טוב ,  שומרים מסורת ושבתות.

אני יותר על הבית והילדים, מבשלת, עושה את שלי כאישה והוא יותר על עבודה.

בלי דברים מהצד, בלי קשר פתוח (תמיד סלדתי מרעיון הזה) , בלי צירופים, מועדונים וכ׳ו.

וכן הרעיון של קוקהולד מדליק אותי בטירוף.

אבל מבחינתי חתונה זה קו אדום,

עד אז אני מרשה לעצמי להנות ולהגשים פנטזיות (בגבול הטעם הטוב) , כי אני יודעת שאחרי זה, זה יגמר. אני אהיה אישה של בית.

לא כלבה לא זונה ולא חור לשימוש,

זה רק עד אז.

אבל הכרתי איזה שולט מקסים , נקרא לו א׳

והתחלנו לדבר מלא והוא מצפה לשייכות גם כשאני אתחתן, שהילדים שלי יהיו ממנו בכלל. שאלתי אותו מה אגיד לבעלי? הוא אמר שהוא יהיה כנוע שיספוג הכל .

ואיזה מחרמן הרעיון הזה . נכון?

אני מדמיינת לעצמי איך בעלי הוא רק כלי שמחזיק את התדמית שלי כלפי חוץ. 

שיראו משפחה נורמלית, אבא מגדל ילדים מבלי שאנשים יודעים שהם לא שלו ושבזמן שהוא מטפל בהם בסלון א׳ דופק אותי בחדר ומכניס אותי לעוד הריון . 

אני מדמיינת איך הוא עושה הכל בבית ודואג לילדים בזמן שאני בכלל לא מחשיבה אותו כגבר.

יהיה לי רק גבר אחד בחיים, א׳.

אני אביא את א׳ לבית שלנו וישן איתו במיטה שלנו בזמן שבעלי ישן בחדר אורחים . או על הרצפה או אולי אם יהיה לו מזל ליד הרגליים שלי בזמן שאני מניחה את הראש על החזה של א׳ ומחבקת אותו , את אהובי האמיתי . 

זה לא יקרה 

כי זה ניאוף 

והילדים יצאו ממזרים

אבל כיף לפנטז😜

הרגשה מוזרה כזו בימים האחרונים.

נכון רשום לי בפרופיל בחורה שאוהבת לצחוק וכ׳ו

וזה באמת נכון,

אני צוחקת ולרוב חיוך על הפנים כשתיראו אותי,על פניו נראית מלאה בשמחת חיים.

אבל יש לי את השדים שלי שאני נלחמת בהם.

פוסט טראומה מורכבת וזה .

בימים האחרונים אני כמעט ולא יוצאת מהבית, מסתגרת. חסרת מוטיבציה. אני לא יודעת למה אפילו זה פשוט המצב וההרגשה.

שינה עם יקיצות, סיוטים .

יש לי חשק עז לדרוך למישהו על הראש, להשפיל אותו עד היסוד . (זה לא חיפוש יש לי כבר) 

ואני חרמנית.

זה אשכרה דודא .

יש לי דודות . 

להיות סוויצית כל כך מוזר לי לפעמים,

לפעמים אני אומרת הלוואי שלא הייתי סוויצית ופשוט מקובעת על משהו אחד זה הכי קל,

מרגיש כמו פיצול אישיות לפי מצבי רוח.

ואי אפשר באמת לנהל קשר רציף כי פעם בא לי ככה ופעם בא לי ככה.

ואני לא יודעת לשלב , אין לי את זה 

או שחור או לבן.

או שאני במוד של כנועה או שאני במוד של מלכה . לא יכולה להיות בשניהם באותו הזמן .

אני סוויצית על מלא ואוהבת את 2 הצדדים בטירוף .

מצד שני זה גם כיף להנות מכל העולמות . 

אני נהנת גם מסקס וונילי וגם מסקס בדסמי מבלי להרגיש סתירה ואני טוטאלית מאוד בבדסם שלי .

בטוחה שיש עוד המון כמוני למרות שתמיד מדברים על זה כאו זה או זה .

אני לא רואה את הגבול כזה חד  כמו 2 דברים נפרדים אלא כמו רצף כזה שיש אנשים בקצה אחד ויש אנשים שממש בקצה השני ויש כאלה שאיפושהו שם באמצע . 

ואני גם שמחה מזה.

כי אני כן שואפת לזוגיות שלא תהיה בה היררכיה ״נורמטיבית״ מונוגמית, אבל קינקית עם משחקים וגיוון .

לכן אני משתדלת לשלב גם קשרים וונילים בחיים שלי בכוונה כי בדסם זה מאוד ממכר ואני לא רוצה  לאבד את ההנאה גם מווניל . בכל זאת נורא קשה למצוא זוגיות בעולם הזה. קהילה קטנה. 

לא יודעת איך מדיכאון הגעתי בכלל לבדסם.
בקיצור אני חרמנית .

ומרגישה מלכה. ובא לי מסאז׳ ברגליים פינוקים ופאפי שמשתחווה מולי ומוסר לי את נשמתו.

ביי