העתקתי מאריאלה :
דור הטיקטוק ו האינסטגרם כבר מצא לזה כינוי: "The Fleabag"( "שק הפרעושים "). כינוי לדמות נשית שבכוונה יוצרת דרמה ובלגן בחייה, וגם מבלגנת את חייהם של הסובבים אותה, רק כדי שיהיה לה משהו מעניין לספר עליו לקורא/צופה/מאזין בהומור סרקסטי וציני. פעם היינו קוראים לזה "דרמה קווין", אבל אני לגמרי מבינה את האנלוגיה למישהי שהופכת את חייה ל "שק פרעושים"
לפעמים נדמה לי שאני כזו. יוצרת דרמות היכן שאין.
אנשים מתמודדים עם בעיות אמיתיות ואני נשאבת לדיסה שיוצרת לעצמי. אספר לכם בקצרה. עם המון צנזור אבל אם יום אחד אכתוב ספר המשך ל"איך הפכתי את בעלי לשולט שלי" - יהיה לי חומר ל"איך פתחתנו את הזוגיות ממש במיקרה".
ממש במיקרה. לא ניהלנו שיחת יחסנו לאן ואחד מאיתנו הציע. זה פשוט קרה מעצמו. שנים התחרבשנו באמונוגמיה, ניסינו להיות סווינגרים ללא הצלחה, שלא לדבר על סווינגרים בדסמים מיילדומים שזה האבא של חדי הקרן.
הינו במסיבה, מישהי נדלקה עליו, הזמינה אותו לאורגיה בדסמית והשאר היסטוריה (בטח כבר סיפרתי לכם את הסיפור הזה. אם לא תגידו).
אז הוא התחיל קשר ואני במקביל אפיתי עוגיות.
הרוב נשרפו לי.
קשה האי סימטריה. עד עכשיו היה בעיקר קשה לי שלו יש ולי אין. קינאתי בו. לאחרונה התחלתי לקנא לו.
הקשר מתהדק. היא רוצה סוג של בלעדיות, מה שמנוגד לחלוטין לדעתי להרגשת החופש אבל בסדר... מה שחשוב זה מה שהוא רוצה ומה מתאים לו.
הוא רוצה להמשיך לחוות איתי מיניות פתוחה (אורגיות, צירופים, מסיבות וכו') וזה מה שחשוב. הוא בעלי ואני אישתו ואף אחד לא יותר חשוב מזה.
אבל הנה... גם לי קשה. לא רק לו.
צריכה אותו. לחוות איתו.
שלשום הסכים להתלוות אלי למאנץ' חמוד.
היתה לנו הפתעה נעימה ופגשנו את שוקובו, את הגרלה הדייט של אוש ממשחק הדייטים ועוד חבר'ה. היה ממש נחמד!
במיוחד שירדנו למרתף המהמם והסתשנו. הרסתי (שוב) אזיקים (האדומים שקיבלתי מעטלפית ולאסי ליומולדת 30. בכל זאת 14 שנה החזיקו מעמד...).
הייתי צריכה את הזמן הזה איתו. הוצלפתי היטב, למרות שנאלצנו לעצור עקב נסיבות שלא תלויות בנו. לא המשכנו בבית לסקס. כבר הרבה זמן שלא היה לנו. ואתמול הוא יצא איתה...
אני הייתי במקום אחר. הוזמנתי אישית וראשונית למסיבת בריכה מצומצמת. הבנתי שמעונינים בי ושיש מצב.
"בואי עם ראש פתוח" אוש אמר לי. השתדלתי.
חברים אספו אותי מהדרך, במסיבה החלפתי לבקיני ונכנסתי למים. אבל שניה לפני עוד הספקתי לפלרטט מרחוק עם מי שאני באמת רוצה ובמקביל התכווצתי לשמוע משהו שלא אהבתי. משהו שאני אומרת גם בעצמי אבל זה עדין מכאיב.
אני לא איתו. אני לא "איתו". אני לא איתו? סבבה. זה נכון. גם אני אומרת את זה ואף אמרתי עוד באותו הערב שנשאלתי. אי אפשר להיות איתו. בטח לא אני.
אבל בואו נודה על האמת. זה לא מדויק. הוא לא איתי.
אם אני לא איתו אז אני עם מי שבא לי. והנה מישהו בבריכה שזמין ופתוח ובדסמי ורוצה. אז למה לא?
ניצלנו קצת אחד את השניה. זה היה פיזי נטו.
הוכחה שאני כן רצויה.
וחשבתי שאני רצויה בעוד מקום. יצאתי מהבריכה וניגשתי אליו. נראה שאנחנו בריקוד ניצחי. חשבתי שהוא רוצה והנה ההזדמנות שלנו אך התבדתי. שוב התבלבלתי. אני מתבלבלת הרבה. הוא רצה מישהי אחרת. שוב ויתר עלי.
שוב בוקס בבטן.
אז מה עושה אחת שבעלה עם אחר, שזה שלא איתה רחוק, שזה שחשבה שרוצה לא רוצה? חוזרת שוב לזה שרוצה.
העיקר למלא את הבור. להרגיש רצויה.
יצאנו לחדר והביא איתו את התיק.
זונת סשני האימפקט הזאת קיבלה את מבוקשה.
אחרת ממה שרגילה ואוהבת אבל גם טוב. פוצץ אותי.
לפעמים זה מה שצריך.
ושגמרתי בדסמית עלתה ברוחי דמותו של אחר והבנתי היטב שלא רוצה עוד. סקס לא יהיה פה. חדירה זה הגבול שלי והיא נשמרת רק ליחידי סגולה. וגם הספיק לי.
חיבוק קטן והוא נעלם. נשארתי מרחפת עם עצמי. ללא אפטר קר. מתקשה בתקשורת והגיעה העת ללכת ואני תלויה בחברים.
ניפרדתי לשלום מאנשים (1. מזה שהייתי איתו לא. לא ראיתי אותו. 2. מזה שחשבתי שרוצה אותי. בחיוך עקום ועיניים עצובות).
חזרתי הביתה למיטה ריקה.
בבוקר אוש התקשר אלי. לשאול לשלומי והבין שלא טוב.
עשה יו טרן, קנה אייס וניל ועוגת ריבת חלב והפתיע במשרד. חתיך ומריח מדהים. חיבקתי אותו כל כך חזק. זכיתי בלוטו. דיברנו. אני צריכה אותו. הוא יהיה שם בשבילי. אין לי ספק. עוד שלב בפתיחה... נעבור גם את זה. אני מסרבת להיות הבייבי פולי המתוסבכים האלו שעוצרים קשרים. לא רוצה לפגוע בה ובטח לא בו. טוב לו.
וגם לי יהיה מתישהו טוב.
אז עם גבר אחד והכי חשוב הכל הסתדר. מה עם השאר?
2. זה שלא רצה אותי התקשר. הרגיש שמשהו מוזר. ניסה להסביר. הוא לא חייב לי הסברים. פשוט חשבתי שזה מה שהוא רוצה כי מפלרטטים המון זמן. "הרבה יותר מזה". אם הרבה יותר אז פאקינג מה אתה רוצה?! לא משנה כבר. אני לא רוצה. אמרתי לו שיודעת עכשיו איפה אני עומדת. לא איתו.
3. זה שהייתי איתו - שולט די מנוסה. אחד שהעמיד המון נשים ורק שמעתי עליו תשבוחות. הוא מותק של בחור. אולי גם זיין על. אין לי מושג. אבל שולט? יש לו עוד מה ללמוד.
למה לא לתת אפטר קר? למה לא לפנות למחרת ולבדוק שהכל בסדר? זה א ב של ג ד !
הייתי ממש בדרופ הבוקר. גם עכשיו. גם בגללו.
פשוט לא בסדר. פניתי אליו כדי לסגור קצוות. אולי התבאס ממני? הגיב לי בקלילות וזהו. לא לענין לדעתי אבל לא באה לחנך אותו. אם אשלוט אני אתנהג אחרת. התנהגתי אחרת.
4. מה הוא אשם? למה מכניסה אותו שוב לכאן?
לא להתאהב בו. זה קשה עם החיוך המושלם שלו.
שורה תחתונה :
עשיתי את הדברים הנכונים מהסיבות הלא נכונות.
היתה אינטראקציה פיזית טובה וזה מה שהיא היתה. נטו פיזית. רגשית הייתי במקום אחר. בגלל דחיה של אחרים עשיתי זאת. רק כדי להרגיש רצויה.
נראה שאני במעגל נצחי. איך מפסיקים את זה?
איך לא להרגיש זולה אבל כן לחוות?
אני שק של פשפשים
