זוכרים את "דה מן שואו" עם קרסון דיילי? התוכנית הטיפשית הזו שהמנחים תמיד החזיקו בידם כוס בירה? שנגמרה תמיד ב:
"אנד נאוו : גירלז ג'אמפינג או טרמפולין!" ואז קאט לבחורות עם פרונט מכובד לבושות בטי שרטס צמודה קופצות על טרמפולינה?
לא זוכרים? טוב... אוש זוכר
אבל מעדיף אותן (אותי) ללא טי שירט ולכן מצאתי את עצמי קופצת טופלס על טרמפולינה בחצר בית של זרים כששני גברים צופים בי ועוד (אולי) כמה שכנים מציצנים.
ואיך הגעתי לזה בכלל?!
אז קצת בלה בלה רגיל לפני החלק העסיסי:
שלישי-רביעי-חמישי חזרתי לעבודה, אוש חזר למילואים והאשקלונים נטשו לטובת וילה של אנשים זרים וטובים שנידבו את הבית השווה שלהם ל10 ימים.
הילדים אוחסנו אצל הוריי היות ועבדתי עד מאוחר ולכן שעות אחה"צ/ערב נוצלו לטובת שופינג. בחמישי הוא היה משובח למהדרין.
ביליתי שעות בחברת הג'ינג'ית המהממת תוך כדי בליסה. נשנוש. וינדווס שופינג ושופינג אמיתי וכמובן דיבורים על בחורים. בנות 16 ממוצעות.
בחיי שכאילו 20 שנה ירדו ממני לכמה שעות שבסופן התחדשתי בכמה שמלות חדשות ופיצ'פקס בכלום כסף.
אוש פרגן מאד לאחר החודש הקשה שעברתי ורצה תצוגת אופנה כשיגיע הביתה והוא הגיע, לשישישבת.
השמלות נמדדו אחת אחת ולבסוף נותרתי עם שמלת מיני תכלת המבליטה חמוקיים ואת כל הבן אנד ג'ריז שבלסתי החודש.
מתחת חוטיני תחרה לבן וחזיה תואמת וכמובן עקבים ניוד.
שלושה ימים ללא אהובתי הם קשים מנשוא ולכן החלטנו לבקרם בוילה במושב, מצויידים בציוד ועוגת שמרים שוקולד מדהימה שאוש קיבל מאנשים טובים במילואים.
שיחת סלון, שיחת מרפסת עד שהוחלט שהגיעה תורה של המרפסת שלי.
בהתחלה התבישתי, השלתי את החלק העליון של השימלה וקפצתי עם חזיית התחרה. זה לא התאים לקהל הצופים ונדרשתי להיפטר ממנה.
אני יכולה רק לדמיין מה הם ראו ושנהנו מזה כי התחנה הבאה היתה חדר השינה.
הוא עלה למיטה להתכרבלות והתלטפויות עם אהובתי ואני מולם עומדת כשהשמלה שלי מושלת ממני. נותרתי בעקבים והחוטיני ממתינה לעונשי.
על מה ולמה? אז ככה... :
בשלושת השבועות שהתארחו אצלנו זכיתי לשואו. הילדים צפו ב"טוסיק שלי השתגע" ואני השתגעתי שראיתי את הטוסיק שלו...
תכננתי עליו תכנונים, העלתי הצעות שונות ומשונות שכוללות, סרטים, מצבטים ושוטים.
הוא בניגוד אלי לא ממש השתגע על הרעיון אך היות ולא יכל להתעסק איתי כשבעלי אינו בבית המתין לשעת הכושר שהגיעה אתמול.
הוא "העניש" אותי, בכל הכח, עם השוטים (תודה לאל ששוט הגומי האמתני נותר באשקלון), עם הידיים...
לא שעזר לו. עדין התעסקתי לו עם הטוסיק לאורך כל הערב (אבל מה 'כפת לי, הוא לא קורא אותי).
אז איפה הייתי? אה כן... עומדת מולם מכופפת על המיטה ובעלה מעניש אותי מאחור. אוש מקדימה מתעסק עם שדיי ופושט את תחתוניי.
היא אומרת שאני יודעת לספוג יפה ושיש לי גוף יפה. אהבה עיוורת.
אני כורעת תחתיו, לוקחת אותו בפי, ממששת את אחורייו (לא מוותרת על ההזדמנות).
אוש ואהובתי עושים את עניינם על המיטה וגם אנחנו מצטרפים בשלב כלשהו בשלל תנוחות.
אצבעות פה ושם, ליקוקים, מציצות ולא חוסכים גם ממנה. גם היא יודעת לספוג יפה את שלושת השוטים שלנו בהרמוניה מושלמת.
רציתי למצוץ לשניהם במקביל. לכרוע מולם תוך כדי משיכת שיער, לאחוז בשני האיברים ולעבור מאחד לשני. זה לא קרה. הפעם.
אבל כן שוכבים עירומים מולי ואני אוחזת כל אחד בידי.
לאחר שהאחד גמר בפי השני גומר בתוכי
לא לפני שמזיין לי תצורה (בכל זאת אחרי שבוע מילואים). התכווצתי כל כך עד שהשרירים כאבו לי בכוס.
אחר כך הם ירדו לאכול בן אנד ג'ריז ואני שנמנעתי חוויתי נפילת אדרנלין. ישנתי 4 שעות עד שהבני זונות זרקו את טילי הפח שלהם.
יאללה שיגמר כבר!
החיים יפים יותר שקופצים על טרמפולינה (טופלס) ולא שקופצים מהמיטה בשש בבוקר כדי להיכנס למרחב המוגן.
