7674

אחרי ארבע עשרה שעות עבודה. אני מאובנת. עדיין. זה התחיל בבוקר. ונמשך. ולמרות זאת, ניסיתי להיות יעילה, כמיטב יכולתי. אבל הבטן הכואבת, החרמנות שלא מרפה, וההיצע הנמוך, שוב, בשוק האטרקציות המיניות - גרמו לי להרגיש, לא מי יודע מה.
פתאום אני בקונפליקט. איך להתייחס לעצמי. מאחר ואין המשכיות עם ההוא מיום שלישי, והוא לא ממש שש להיפגש שוב, לפחות לא בזמן הקרוב, אני מרגישה קצת לבד. פעם ראשונה, אני חושבת, שרציתי לשוב ולהיפגש עם גבר, למען הסשן בלבד. למען הסקס. למען העוצמה. ולא למען שום בעלות, אהבה, יחסים או כל דבר אחר שדומה לעניין המאוס הזה.
רק סקס.
רק כאב.
רק שליטה.
משהו בחיבור איתו, גורם לי לרצות עוד. אבל רק עוד כזה. ולא עוד אחר.
אבל הוא, לא רוצה. וזה לא כי לא הייתי טובה, או לא הדלקתי אותו נואשות, זה בגלל שהוא עסוק בעניינים שלו, ואולי היה לו קצת אינטנסיבי וקיצוני מידי, מה שהיה ביום שלישי.
אז כן, אני מרגישה זונה.
והייתי מעדיפה להרגיש עוד קצת, זונה, אם הוא היה לידי עכשיו וצועק "זונה" בקול רועם בזמן שגומר בתוכי.
אבל לא, הוא לא פה. ואני, עדיין מרגישה קצת ככה.
זונה.
אני חושבת שהתחרמנתי יותר מזה שהוא צעק זונה שלי, מאשר היה צועק רק זונה. משהו בבעלות שלו, בשליטה שלו, בכוח ששאב ממני, במצב הזה, עשה לי טוב.

אני כבר יותר משבוע שומרת על מה שאוכלת. משתדלת. באמת משתדלת. ולא יורד ממני מיליגרם אחד. קצת מתסכל. אבל סביל. לא לוקחת את זה יותר מידי קשה. אבל הייתי רוצה כבר להשתחרר מכמה קילוגרמים מציקים. ולהזדקף, ולנשום עמוק, ולנוח.
מתלבטת אם לנסוע לפאריס לשבוע. הדירה של אחותי ריקה שם. מזמינה. ואני רק מחכה לרגע שבו אגיד, אני הולכת, ואצא לחופש.
אבל משהו עוצר אותי. אני לא יודעת אם זה הטמפרטורות היחסית גבוהות בפאריס. אני רגילה לשלוש ארבע מעלות מעל האפס, ואם אפשר אז אפילו מתחת. לא אוהבת את פאריס בקיץ. אז קצת נבלמת בגלל העניין הזה.
השאלה היא, איזו אופציה אחרת יש.
חשבתי אולי בודפשט. לא הייתי שם הרבה זמן. אבל גם, לא ממש מדליק אותי, אירופה חמה.
מדליק אותי אירופה קרה.
אז אולי פשוט אשאר בבית כמה ימים, בשבוע הבא. כשאימא שלי לא תהיה פה. המזגן יעבוד על עוצמה מקסימלית, ואהיה בבית. לבד. נשמע לי אטרקטיבי למדי עכשיו. נראה.
אבל מה עושים עם החרמנות הזאת.
עד שהגיע כבר שולט, כמו שצריך. כמו שצריך לי, אני מתכוונת. הוא לא רוצה.
הוא מלא בדברים וכנראה שאין לו ממש מקום בשבילי.
אבל חשבתי על זה היום. ונזכרתי, שאני בעצם התחלתי איתו. לפני חודש בערך. במועדון. נדלקתי עליו, התבייתתי, וכבשתי.
אז כן, שלטתי.
אבל ברגע שראיתי שהוא עושה בדיוק מה שאני רוצה וזה נעים לי, שחררתי ונתתי לו לשלוט בי.
כנראה שזה מה שאני צריכה. שילוב מדוייק של השניים. שליטה שלי, ושליטה שלו.
אחרת, זה לא הולך.
יש דבר כזה בנמצא? באיזור? איפשהו?
זקוקה לזה.