צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

חלק ממני

אני אש, אני רוח,לא מוכר לא ידוע .אני גל, אני קצף, ודמעה שיורדת.הנה אני ישנה לבדי ורוקמת לעצמי חלומות
לפני 12 שנים. 30 באוקטובר 2012 בשעה 7:00

צפיתי אתמול בתוכנית מהפך של אם ובת

אני לא זוכרת את שם התוכנית

אבל זו תוכנית אנגלית

שבה 2 סטלסטיות אנגליות מבצעות מהפך

מהפך שבלבוש איפור שער וכו

שינוי  הופעה חיצונית שתתאים יותר לאישיות ולגיל.

התוכנית נעשתה בארץ.

אני רוצה להתרכז באם, אישה שפחדה להזדקן

אישה מעל גיל 45 לפחות

שער ארוך בלונדיני מזעזע

יש לה גוף מהמם, רזה, מחוטבת

היא לבושה קבוע במכנסי שורט (קצרים) גופיות חשופות ונעלי עקב.

לקחו אותה לקניון באזור מגוריה וביקשו את חוו"ד של עוברים ושבים

כולם טענו שצורת הלבוש שלה לא מתאימה לאישה בגילה

מה גם שהיא ניראת זולה וזנותית.

היא טוענת שהיא ברבי (ברבי שראתה ימים יפים יותר)

ילדיה מתבישים בצורת הלבוש שלה.

בנוסף לכל

היה לה סרטן עור והיא עדיין ממשיכה להשתמש במיטת שזוף...

רק העובדה הזו מזעזעת בפני עצמה.

 רציתי להתרכז בפחד שלה מזיקנה

הרצון שלה דרך צורת הלבוש שלה להשאר צעירה לנצח

דבר שהוא אשליה כמובן

זה היה עצוב לראות אותה בוכה (לא הבכי עצמו) והמאבק שלה שלא לעשות שינוי, היא ממש הייתה אנטי ונילחמה בשיניים ובדמעות.

היא רצתה להשאר כפי שהיא, ברבי ניצחית, צעירה לנצח.

למרות שלדעתי הלבוש הוא משהו חיצוני שלא בהכרח מעיד על תכונות באופיה, או מי שהיא.

למרות המאבק שלה נגד השינוי

היא הסכימה שילבישו אותה בבגדים אחרים שאינם מכנס שורט וגופיה חשופה.

בסיום המהפך

הציגו אותה בפני בני משפחתה, ילדיה , בעלה, חברות, אחיות.

היא ראתה את עצמה לראשונה במראה לאחר השינוי

המשפחה נידהמה מהשינוי לטובה, היא ניראתה אישה...

היא בכתה

בכתה שהשינוי מזעזע

בכתה שבני משפחתה משקרים לה , שהיא ניראת מזעזע, שזה לא היא.

ומי שלא מקבל אותה כמו שהיא אינו אוהב אותה.

מה שהיה עצוב בעיני
זה שהמראה שלה , החיצוניות יצרו אותה ולא ההפך

עצוב שהיא מפחדת להזדקן (להתבגר)

אחרי הכל אנחנו לא הסבתות שלנו שלבשו שמלות ארוכות פרחוניות ומטפחת תואמת.

הזמנים האלה הסתיימו, היום לנשים יש יותר מודעות, הנשים של היום הן לא הנשים של פעם.

אני לא מבינה את הפחד הזה

אני חושבת שכל גיל מביא איתו תובנות, חוויות חדשות, צורת הסתכלות אחרת על החיים ובכלל

אנחנו למדים כל פעם דברים חדשים אלינו.

אני יודעת שאני משתבחת עם הזמן אני עדיין מתבגרת בחן.

ממה שאני מכירה את עצמי

אני אמשיך להיות אני, ולעשות שטויות גם בגיל 80 :)

 

 

 

לפני 12 שנים. 30 באוקטובר 2012 בשעה 5:58

היום התחיל לא כל כך טוב

מענין איך הוא יסתיים

והנה אני מוצאת את עצמי שוב עושה זאת (זה ביני לבין עצמי)

זה כבר נעשה על אוטומטי

אני לא אעשה את זה שוב לעצמי

זה כבר לא מענין.

 

 

שיהיה יום טוב :)

 

לפני 12 שנים. 29 באוקטובר 2012 בשעה 21:53

אז קיבלתי ממנו תשובה למה לדעתו (שהיא מיותרת) מקומי אינו כאן.

 

"עכשיו יודעת את התשובה ..כי את מכוערת ומגעילה ויש לך ריח של בהמה."

 

אבל ידעת טוב מאוד לומר לי לפני כן

שאני חוצפנית וזקוקה למחנך.

עכשיו אני צוחקת

 כי טיפשות תמיד שיעשע אותי :))

יאללה תסע לשלום.

לפני 12 שנים. 29 באוקטובר 2012 בשעה 20:16

אנשים שאינם מקורבים אלי

שאינם מכירים אותי

יש להם את החוצפה

להעיר הערות באויר

שאין להם מושג בשיט

וואלה למרות שהערה לא הייתה במקום

שאלתי.....למה ומדוע?

כמובן שלא ניתנה תשובה

כי הרי מאוד קל לזרוק הערה בלי לדעת למה בכלל אמרת אותה

"אבל מי אני שאגיד"

באמת מי אתה שתגיד

אתה לא באמת רוצה את דעתי על כך שאתה מנהל קשר עם אישה נשואה.

סייג לחכמה שתיקה  

 

 

לפני 12 שנים. 29 באוקטובר 2012 בשעה 19:33

לפעמים אני לא מוצאת את מקומי....

 

 

 

לפני 12 שנים. 28 באוקטובר 2012 בשעה 21:12

יש לי רשימת שירים לפחות 1000 שירים

הערב שמעתי את השיר של שירי מימון - מחכה שתשוב

וזה גרם לי לחייך, היום כשאני שומעת את השיר זה סתם שיר נחמד ועצוב

אילו השיר הזה היה קיים לפני כמה שנים כשניפרדתי מ-ד

הייתי פורצת בבכי, בכי שמרעיד את הגוף, מבפנים, קורע לב...

אוו איך דברים משתנים עם הזמן, זה מצחיק :)

הקשר עם ד ניגמר בפיצוץ, דאגתי שהוא ידע בדיוק מה דעתי

הטחתי בפניו את האמת  בלי כחל ושרק, האמת כפי שהיא, אכזרית בלי טקאט בלי רחמים

הצבתי מולו מראה, מראה שלו....

המילה עדינות והתחשבות נמחקו לי מהלקסיקון באותה עת

טרקתי לו את הדלת בפנים

ונעלתי אותה עם כמה מנעולים

וגם שרפתי את הגשר אחרי

שלא יהיה לו פתח לחזור

כי לא ראיתי סיבה לכך, הוא הכאיב לי יותר מידי

הדבר הכי גרוע שהוא מעל באמון שנתתי בו

עם כל זה שאני מטבעי אדם סלחני

לקח לי זמן רב לסלוח לו למרות שכבר לא היה לו חלק בחיי

הייתי צריכה לסלוח לו בשבילי, כדי להמשיך הלאה

הערב הוא הפתיע אותי

הוא הגיע הזמין אותי לקפה

ישבנו ודיברנו המון

על הכל

מלבד אלינו

כי אין כבר אנחנו

הוא עדיין אוהב אותי

אני יודעת את זה

הוא לא צריך להגיד

אני רואה את זה בעיניו

המראה של הנשמה

אבל אני לא אוהבת

הוא רק חבר

חבר טוב וכך גם ישאר

כי לא ניתן להחיות את מה שמת.

 

 

 

לפני 12 שנים. 28 באוקטובר 2012 בשעה 15:58

למרות שהיום התחיל ממש לא טוב

פתאום הכל התהפך

וקרו לי כמה דברים מאוד נחמדים ונעימים

אחד מהם היה הטיול עם הנכדה שלי.

 

 

היום אחר הצהריים

אני לקחתי את הנכדה שלי מהמעון

אני לא ממהרת להגיע הבייתה

אני אוהבת לטייל איתה

וככה כהרגלנו אנחנו מטיילות

עד שעוצר אותי אדם מוכר לי,בערך בן גילי אני רק לא זוכרת מהיכן

הוא אומר "איזה ילדה יפה"

כמובן שאני מנפחת את החזה שגם ככה אינו קטן

וחיוך מאוזן לאוזן סבתא גאה!

אני עונה לו "זו הנכדה שלי"

הוא עונה לי "לא יתכן שאת סבתא, את לא ניראת כמו סבתא"

עניתי לו "תודה"

והמשכתי בדרכי עם חיוך מאוזן לאוזן וחזה נפוח.

 

 

לפני 12 שנים. 28 באוקטובר 2012 בשעה 12:22

בעברי הרחוק ניחשפתי לעולם השליטה כשולטת :)

אני אישה דומננטית בחיי כך שזה לא היה משחק עבורי ולא זר לי...

מאז עברו הרבה מים בירדן.

סתם פישפשתי בארון הזכרונות וניזכרתי.

 

עונש

 

החלפנו הודעות

ודברנו בטלפון כמה פעמים

עשינו תאום ציפיות שלי ושלו

למנוע אי הבנות ואכזבות

קבענו להיפגש
לא הייתי בטוחה שהוא יגיע לפגישה

למרות כל הדיבורים שלו , עשיתי ועשיתי

הרגשתי את ריח הבשר הטרי

את הפנטזיות ואל המציאות כפי שהיא באמת

עבד חסר נסיון

וכמו שצפיתי הוא לא הגיע לפגישה.

לא עניתי לו כאשר התקשר

ולא הגבתי לו במסינגר

נתתי לו להתבשל

ידעתי שהוא יחזור אלי

ולא יוותר בקלות :)

לאחר כמה ימים של התעלמות

הייתי במצב רוח סלחני

החלטתי לענות לו

אני - "מה אתה רוצה?"

הוא - "מבקש שתתני לי הזדמנות נוספת אני יודע שלא הייתי בסדר, אני מבקשת את סליחתך והזדמנות נוספת, אני מבטיח לך שלא האכזב אותך הגבירה"

אמרתי לעצמי , נו טוב ננסה

ברור שיש תשלום הוא רק עדיין לא ידע מה הוא :)

לא אהבתי להעניש

אבל כאשר הענשתי, הענשתי העבד מעולם לא נהנה מהעונש

אבל אי אפשר לעבור על מעשה כזה בשתיקה :)

אני גרתי במרחק של שעה נסיעה מאזור מגוריו לכל כיוון

הוא קיבל הוראה להגיע לרחוב היכן שאני גרה בשעת ערב מאוחרת

ולהתקשר אלי כאשר יהיה במקום.

ואכן כך הוא עשה

הגיע לכתובת שמסרתי לו

והתקשר אלי.

כשאני בעמדת תצפית שמאפשרת לי לראות את רכבו ואותו

מבלי שהוא יראה אותי

הוא - "הגעתי הגבירה"

אני - "אני רואה עבד, תצא מהרכב"

הוא יצא מרכבו

אני - " אתה רואה את פנס הרחוב לידך עבד?"

הוא - "כן הגבירה"

אני - " תעמוד מתחת לפנס שהראה אותך יותר טוב"

הוא צעד לכיוון הפנס ונעמד מתחתיו.

אני - "התגלחת, התבשמת, כמו שאני אוהבת עבד?"

הוא - "כן הגבירה כמו שאת אוהבת.."

אני - "עכשיו, תעשה סיבוב שהראה אותך מכל הכיוונים, לאט לאט"

הוא עשה כמצוותי

אני - "יפה עבד, עכשיו מה שאתה עושה, זה מאוד פשוט, אתה נכנס לרכבך ונוסע לדרכך אני אצור איתך קשר מתי יבוא לי שתשרת אותי"

 

בפגישה הבא הוא הופיע כמו עבד טוב :)

 

(לפעמים נעים להזכר, ומי יודע...)

 

לפני 12 שנים. 28 באוקטובר 2012 בשעה 11:46

הגדולה שלי (25)

כבר לא ילדה

היא אישה

 

היא אומרת

"כל הגברים זונות"

למרות חוסר ההסכמה שלי איתה

בדברים רבים

בזה אני מסכימה איתה בפה מלא.

 

(תזכורת לעצמי - לקרוא את הספר למה גברים אוהבים נשים ביצ'יות)

לפני 12 שנים. 28 באוקטובר 2012 בשעה 10:06

בהסתכלות לאחור

דבר שאני עושה לעיתים מאוד נדירות

אני חושבת שחוויתי אכזבות לכל תקופת חיי

ולשנים שנותרו לי לחיות חחחח

לא בהכרח מדובר על אכזבות מבני זוג

אלא בכלל החיים

זה לא ניכתב כתלונה או רחמיים עצמים

זו פשוט עובדה.

 

אז היום אני מבואסת, מאוד מבואסת

כי היו לי תקוות ש..... אין לי מושג מה,לא משהו קונקרטי, רק ש...

לא היו לי ציפיות כך שגם לא התאכזבתי

תקוות וצפיות הן שני דברים שונים מבחינתי.

הבאוס יעבור לי כמו כל דבר.

ואני אמשיך עם פני קדימה, לעתיד הלא נודע לבד, או עם אחר...

מזל שיש לי אותו

שיחבק

בלי להגיד מילה

יחבק בשקט את החיבוק החם והעוטף שלו

כי הוא מכיר אותי הכי טוב מבפנים ומבחוץ.