ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

בלוג

בלוג
לפני 12 שנים. 2 באוקטובר 2012 בשעה 23:36

הפעם ביקשתי לי להיות משרתת ענוגה. אני וא' כבר יוצאים תקופה ומפה לשם אני מפתיעה במציצה חפוזה או טעימת ברטולין-לקשור את האהבה שלי אליו לאינסטינקטים של המוח הבינוני. הקטן.

אני חוזרת ממשמרת ואני כבר יודע שא' בבית. מכין לי הפתעות-הוא אמר לי בבוקר. הדירה קצת אפלה כי האור היחידי מגיע מן הרחוב ומאיזו מנורה שקיבלנו לחנוכת הבית. טעם של פולניות-אולי יש בכלים שלהן כוחות חדורי מיניות חבויה.

על כל פנים יש שולחן יפה וערוך הוא מנשק אותי לשלום,לוקח ממני את התיק של העבודה הרחק מהעיניים, גם מכשירים סלולריים אינם רצויים בשעות כאלה. חולץ לי את הנעליים ומספר לי שיש לנו אורח. רעש של מי אסלה נשטפים ועוד כמה רגעים קצרים של ברז לשטיפת הידיים. כלי העבודה.

תומר יוצא מהשירותים. לא התראנו בסה"כ שבוע וקצת מאז אירוע של חבר משותף. א' פשוט יודע מה אני אוהב.

האוכל עוד לא מוכן, בן זוגי מצוחצח למשעי וכי לא עבד אותו היום והאורח שלנו, תומר הגיע כבר למעמד של ארוחת ערב. א' זורק משהו לימום לתנור ובינתיים אני הולכת להתקלח, להירגע, להגיע נקייה לערב של שלושתנו. תומר מתלווה אלי ועוזר לי לפשוט את הבגדים הוא לוקח אותם לסל הכביסה שבמרפסת הקטנה ומביא לי מגבת נקייה.

הוא מושיב אותי באמבט ומסבן אותי, רוחץ אותי מעסה את שכמותיי,"יום ארוך?" הוא שואל ואני רק ממלמלת כן ואולי גם זורקת איזו אנקדוטה על אחד הפרוייקטים של היום. הידיים החשופות לא חסות על הסיבובים הקטנים סביב הפטמות-בודקות את הכשירות לעבודה, לא חסות על הקימורים הקטנטנים בבטן שמדגדגים הבטן נמתחת כאילו הייתה איזו יריעת עור בתוף. לא חסות על המפשעות מסבנות כבדרך אגב, שאני לא אהנה כ"כ מהר. הוא שוץף אותי מהסבון ואחרי שכבר התנקיתי הוא ממשיך לשטוף את הדגדגן ומשחק עם הזרם, נודד מן הנקודה הזו בכל פעם שאני מתחילה קצת לרעוד. 

מספיק-ארוחת ערב מוכנה..

לפני 12 שנים. 6 בינואר 2012 בשעה 22:15

בכל פעם,הארבע וקצת פעמים בחודש, כשאני מעשנת סיגריה-אני מוכיחה לעצמי כמה אדם לא מעשן אני.
לפעמים אני לוקחת סתם כדי לטעום סוגרים שונים. לפעמים אני מרגישה שזה כה לא אופייני לי,מספיק לא אופייני כדי לזעזע מכרים אחת לתקופה אם אני רוצה להפגין "משבריות". רוב הפעמים אני מעשנת אותן לבד, מאוחר, תחת אור ירח, כוכבים או עננים יומרניים.
לפני כחודש פצחתי במסע בן שעתיים וקצת של חיפושיים של טבק וניירות גלגול. ידעתי איפה למצוא פשוט חשבתי למצוא יותר בזול. חזרתי למקום שבו ידעתי שמוכרים. המוכר כמובן הסתכל עלי בחצי מבט(לפעמים אני נראית פחות מגילי). הצגתי תעודה מזהה והסברתי ברהיטות שאני בכלל לא מעשנת ואני מעוניינת לנסות להכין לעצמי את אלה שכן אעשן. המליץ לי על טבק נחמד להתחלה,REDWOOD. הוא גם נתן לי פילטרים וניירות גלגול , סה"כ 41 שקלים. מלכת הגלגול נעמה,ולא פחות אתגרה אותי בשלל הצורות שאפשר להמציא לסיגריית דראם. לפני שבוע התחדשתי בסיגריון קטן ואלגנטי עם דוגמת מעויינים. קופסת הסוד הקטנה שלי שוכנת מעל קופסה עם שאר כלי העישון.
כמו ילדה בתיכון אני מעשנת לי מתחת לאף של ההורים. לא כי לא התבגרתי, כי אני לא חושבת שיש טעם להצהיר על כך. אני לא מעשנת עם חברים-רק אני עם עצמי פעם בשבוע.
באחת המסיבות האחרונות הפגנתי בפני חבריי את צירת הגלגול והעריסה שקניתי לה-שאלתי את אחד מבני שיחתי אם הוא מאוכזב. אם הוא מאוכזב שאני מעשנת. דעתי שהוא שפט אותי. אחר כך ידעתי שהוא הבין שהפרהסייה שיחקה תפקיד ובסה"כ אני לעצמי כנראה כן דואגת ולא מידרדרת.
אני לא מחבבת את ריח האצבעות שאחזו בסיגרה. אני כן מחבבת את העשן שמתפתל. אני שואפת קצת ומחזיקה בחלל הפה. עישון נרגילה יותר פשוט (בלשון המעטה) לריאותי המסקנות ויותר טעים - הן פשוט מסרבות לקבל עשן סיגריות. לא חשוב לי הניקוטין, אני לא מרגישה בהבדל עם ובלי. אני נהנית מהטעם המריר בפה, הצריבה הקטנה בלשון והלחיים הפנימיות והמשחק השטותי ביני לבין עצמי, בין שאיפה לשאיפה אם אולי הפעם העשן כן יכנס.
בשבוע שעבר יצאתי משיעור הריקוד-ערגה למנת רעל קטנה,פרי יצירתי. הטעות היא-שעישנתי בהליכה, והתנשפתי, אחת השאכטות נכנסה לי ישר לריאות, קפאתי בפקום אחוזת הלם הסתובברתי והשתנקתי. חוסר אונים. הריאות שלי הראו לי מה זה. איכשהו עברתי את ההתקף הקטן הזה בלי יותר מדי דרמה.. הסתובבתי שוב והמשכתי בדרכי.
אני מסתכלת על אלו שכבר יודעים לעשן. הם יודעים להכניס את העשן דרך הפה,ולהוציא גם מהאף.
זו רק אני והטקס הפרטי שלי. ריקוד קטן של עשן.

לפני 12 שנים. 30 בדצמבר 2011 בשעה 20:30

סיימתי אתמול שבועיים של מילואים. איזו בחורה עושה מילואים?
הכרחתי את עצמי לדמיין אותם איתי בתנוחות שונות ובצוותים שונים רק בכדי להימנע מהמבוכה של "מה עובר להם בראש".
זה עזר פלאים.

לפני 13 שנים. 17 באוגוסט 2011 בשעה 21:38

קליקר. יש שישקיעו בו כסף, וייקנו משהו שמישהו המציא, כדי שתקנו. ויש שיקנו מיץ תפוזים וישמרו את הפקק.
tick.
על שש, מתוח, זקור, נכון, מרוכז.
לא זע וכמובן שיבש.
אני לפעמים מתקנא, כמה מקושת יכול הגב להיות וכמה התחת יכול לגבוהה ולהתחנן לתשומת הלב המגיעה לו.
tick
יש מעין מקצב שלא נאמר במילים. לא נוגן בתווים. אלא בצעדים. בריחות.
כדי לנחם את הקנאה אני בוחנת.
צעד קטן, רכיעה קלה. מה יכשיל אותך?
tick
אם תנבח. אם תילל. אם תזוז. הכל בזדון.
אבל דמעות קטנות אפשר.
לנקות.
Tack

לפני 13 שנים. 16 באוגוסט 2011 בשעה 22:28

בטחון בפרטנר:
מה שקושרים גם מתירים.
מה שמלכלכים מנקים.
את מה שמכים מנשקים.
את הפצעים חובשים.
חיבוק חם, בטחון.
מתנות, לקחת אותך יד ביד
משום ובשום מקום,
לסגור את הדלת ולהעניק
מציצה שתמיס אותך,
שתשאב אותך,
שתתחנן לעוד.
שתבכה לעוד.
על ארבע,
על שש.
בטן וגב,
בשר, ודם,
נקישות נקישות
כמעט כמו מנטרה,
גניחה אחר נאקה,
כל מה שרצינו,
לגמור.

לפני 13 שנים. 13 באוגוסט 2011 בשעה 12:07

נעלמה לה רשומה שמאוד אהבתי, ונכתבה בסוף יולי האחרון. אני מכונה להישבע שלא מחקתי אותה.
:(

לפני 13 שנים. 2 ביולי 2011 בשעה 21:21

בפעם האחרונה שכתבתי התוודתי על היותי צינית מדי.
לא, אני לא קופצת להתקהל ובטח שלא מצפה לקהילה בזרועות פתוחות, או קהילה שמחכה לי.
קראתי קצת, שוטטתי, קצת נסדקתי מבפנים על כתבים שהקסימו אותי. וקצת הרפו ממני.

המשחק הזה נראה פייר יותר.

שיהיה למי שלא קורא כאן, ומי שכן קורא כאן-לילה נפלא.

לפני 13 שנים. 23 ביוני 2011 בשעה 15:03

אני חוששת שאני צינית מדי בשביל המקום הזה.
לא הייתי אומרת שזה סופו של עידן,
או איזה אובדן גדול.
אבל ההרגשה היא עדיין כמו כל אתרי ההכירויות וסיפורי החטיפות.
צינית פרוידיאנית ופראנואידית מוצדקת.
נשיקות רכות לכל.

לפני 13 שנים. 20 ביוני 2011 בשעה 9:31

I am young enough not to know exactly what I wont

אז האם ברצוני שתהיה הזונה שלי? שאוכל לבעול אותך לכשארצה?
האם אוכל לתת לך להיות חלק ממני? להיכנס אליי? לשאול מה שלומי? האם זה עניינך?
האם אוכל לאשרר שישנה זוגיות וישנה הזוגיות הזו...והאם יש להן מקום להשתלב זו בזו?
והאם אי פעם ואקרע לגזרים כדי להרפות קצת מן העוצמה של להחליט בשבילך, וארצה שיחליטו בשבילי?



קהילה, קהילות. אני לא אוהבת קהילות. יכול להיות שצד מאוד לא בוגר בתוכי לא מחשבב את המילה והמושג כי הוא מאוד ממתג. ומקבץ. ומעלה קונטציות של להיות בפנים ושל להיות בחוץ. ובכל זאת אני מתגעגעת למסיבות, על אף שלא מצאתי נפש לשבת עימה ולשוחח בסביבה הזו. נפש מפטפטת וכנועה ועם זאת נפש שיש בה תוכן.
קצת מוזר לי שחשפתי את הרצון והכמיהה והיופי שבלפעמים לשחק משחק. אני אומנם לא בדיוק יודעת האם התחיל ואם בכלל נגמר-אבל זה הגיע למצב שבו אלך לאירועים ואפגוש שם אנשים שאני מכירה...ולא מכאן.

לפני 13 שנים. 13 במאי 2011 בשעה 8:53

אין לי מה להשוות אותו לדאנג'ן הישן-כי טרם הותר לי להיכנס, וגם רשיון נהיגה לא היה ברשותי. ובכל זאת-המקום חמוד מאוד...רק אם..רק אם הקירות באמת אולי היו יותר...עושים משיש?אבן?מצופים בPVC חצוף ומבריק?