קופה רושמת

לאחרונה, אני מוצאת את עצמי עושה את מה שהוא אומר...
לא כי הוא רוצה,
איכשהו את הדברים שהוא רוצה אני מצליחה לקלקל פעם אחר פעם,
אלא כי יש בי צורך לר?צות אותו,
על מי אני עובדת?
יש בי צורך!!!!

כל הצרכים שחשבתי שאינם בי כבר
כל מה שחשבתי שנגוז
הכל מתעורר בי
חי
נושם
בועט
אני שונאת אותו
ונמשכת אליו כבמטה קסמים
הוא מבכיא אותי
ומצחיק אותי
מלחיץ אותי
ומחייך אותי
הוא מאפס אותי
מטפיש אותי
מפגיר אותי
עושה אותי כלום
הוא שוטף אותי פני בדמעות שלא זלגו חודשים

הוא מגרה אותי
הוא גורם לי ללכת לישון מודלקת
ולהתעורר מגורה
להסתובב כל היום על הסף
לרצות לגעת בעצמי
לרצות שהוא ייגע בי

להשתוקק לכאב שלו
לזין שלו
לכאב שהזין שלו יגרום לי
לכאב שהוא יסרב לגרום לי

התשוקה אליו
מעבירה אותי על דעתי

אני מבולבלת
לא מבינה
מבינה, אבל לא נכון,
מסכימה איתו שאני טיפשה
מפגרת
שאני גאה ומתנשאת ולוקה ביוהרה
שאני כלום, אפס.

אני רוצה להיות כלום בשבילו
אני רוצה להיות הכל בשבילו

אני כותבת ואני בוערת

אני
גאוותנית יהירה
מלאה בחשיבות עצמית
בטוחה שאני מיוחדת ואחרת ושונה

אני
זונה מיוחמת
כלבת רחוב
שפחה מושתנת
כלי לשימוש

יש לי מצב רוח טוב היום
הוא מצא זמן אלי
ומצא בי משהו

מחר,
הכל יכול להיות אחרת,
לא מחר, בעוד דקה, בעוד רגע,
הוא ימצא אותי שוב
לא ראויה
לא מבינה
לא מצליחה
לא

עכשיו
טוב לי
אני אולי טפשה
(לא אולי, אני טיפשה)
אבל מחוברת אליך

זה המקום שאני הולכת אליו?
החיוך שלי יהיה תלוי בך?
הדמעות שלי - שלך?
תחושת הערך העצמי שלי?
כאבי הבטן? הפחדים? חרדת הנטישה?
הכל יבוא ממך?

מבולבלת
אבל זה מה שרצית מההתחלה ...

מועדים לשמחה