עוד יום בבית
החלטתי לדאוג להבריא
אתמול לא זזתי מהמיטה
היום אני מקווה קצת יותר.
שוב קמתי בשעה חמש בבוקר
מוזרות השעות האלו
יפות השעות האלו
יש עירנות מוזרה
עוד חשוך
אבל לא לגמרי
קמתי סהרורית מתוך חלום
לא כמו אחד מהחלומות
כמו שאפיינו את הימים האחרונים
והטרידו את מנוחתי
אחד נעים כזה
שבו הייתי שרועה באמבטיה לבנה
כמו של פעם
והאמבטיה נמצאת באמצע חדר
ומסביבי בתוך המים
המוני פרחים מרהיבי עיניים
כמו אלו בשוק הפרחים על המים בתאינלד
ואני זוכרת את התחושה של הפרחים המלטפים
ואת המים החמים
ואת השקט
לא היה כלום בחלום חוץ מזה
רק אני בתוך אמבטיית מלאת פרחים
וזה היה כל כך נעים
קמתי עם כזה חיוך
ורגועה לגמרי
ומה שהכי מדהים
זה כאילו שהאמבטיה בחלום
הרגיעה לי את הגוף התפוס
הוא כואב הרבה פחות מאז שהתעוררתי.
ולך חברי היקר
הולדתך זו מתנה.
"והאדם נמשל לעץ "כי האדם עץ השדה "
ובעצים הראש השנה שלהם הוא לאוו דווקא יום הנטיעה אלא יום החנטה.
זה היום שקובע באופן כללי וזה היום שקובע באופן פרטי לכל עץ ועץ זה יום ההתחדשות של העץ.
זה היום בו העץ חוגג לעצמו את "ברית המילה" שלו כי הוא ממצא את הפוטנציאל שלו להניב פירות
ולהיות "עץ עושה פרי"
וגם , המון מזל טוב
ויום הולדת שמח 😄
פלצת.
אני מרגישה מעט יותר טוב
עדיין חלשה
אבל שמחה יותר.
יום טוב.
מי אני?
עוד הפעם בבית
שוב חולה
שוב חום
הפעם גם כל הגוף תפוס
ואי אפשר לזוז
מה יהיה איתי
לא הייתי חולה כמו בחודש האחרון
כבר המון זמן
היומולדת מתקרב
רק עוד כמה ימים
לנקודת ציון הדרך
כמה מהר הגעתי לגיל 30
כמה זמן עבר מאז
שהייתי צועדת בסמטאות
לכיוון הבניין האסור
בת 20 הייתי
אולי אפילו פחות
הוא היה בן 30
מטפסת לקומה הרביעית
נכנסת לדירה
בלי לדפוק בדלת
והוא תמיד חיכה שם
הגבר האסור
עם חיוך גדול
עיניים עורגות
וגוף חם
ואני זוכרת כל כך טוב
את ההתרגשות שהייתה
לי בדרך אליו,
התחושה הנפלאה הזו
אני זוכרת איך הייתי
הולכת כמרחפת
את הרעידות בגוף
את דפיקות הלב המואצות
את מגע ידו על עורי
את לחישותיו המביכות
את הפחד להיתפס
הרבה זמן עבר מאז
הרבה זמן לא הרגשתי ככה.
איש נחמד בחנות אבנים
אמר לי בשבוע שעבר
שיומולדת 30 זה יומולדת
מאוד משמעותי ביחס לשער העשורים
מכיוון שזהו הגיל בו אתה מתחיל ליישם
אתה מה שלמדת עד עכשיו
יש משהו במה שהוא אמר.
רוצה להרגיש טוב כבר
רוצה להרגיש טוב
רוצה להרגיש
אני לא מרוכזת היום בכלל
אפס הספק בעבודה
ובאופן מפתיע הזמן עדיין עובר לו במהרה
אני לא אוהבת את הימים האלה
אני לא מסוגלת לא לעבוד בתפוקה מלאה
ויש לי כל כך הרבה דברים בראש היום
הכל חוץ מעבודה
היומולדת המתקרב מגביר את מדד הלחץ
הסופ"ש האחרון השאיר אותי בלי הרבה אנרגיה
כמעט כל חברי הקרובים ביותר חוגגים יומולדת
השבוע יחד איתי ואני צריכה רעיונות למתנות לכולם
כמובן הדאגות הרגילות של הסביבה מנקרות להם שם
בין האונה הימנית לשמאלית
והעצבים בגוף לא מובנים
אה וכמובן מפלס החרמנות שבר את המדחום
והחלומות הלילה היו בהתאם
זהו ,רבת סרן תלונתי חדלה להתלונן ברגע זה
לפעמים מה שצריך זה רק להוציא החוצה
ולקרוא שהשד לא כזה נורא
כנראה שהשעתיים שישנתי בלילה לא הספיקו לי
ובנימה אופטימית זו
אקווה להמשך יום קצת יותר שמח בשבילי
יום טוב.
הגשם מטפטף ואני איתו ..
הרעש הזה הנוקש בחוזקה בחלונות
ממש עושה לי את זה מסתבר 😄
מין תחושה של אני והטבע גוף אחד
אני אוהבת גשם , אמרתי כבר ?
אולי עכשיו אני יצליח לישון.
לילה רטוב
באמת שהיום הזה התחיל עם כוונות טובות
עשיתי כל מה שתכננתי עד הצהריים
הבטחתי לאחי הגדול שאני אבוא לפרמט לו את המחשב
ושוב מלאה בכוונות יצאתי אחרי הצהריים מהבית לכיוון בת ים
מה שלא תכננתי שיקרה זה שעל איילון פתאום
הרכב יתחיל לפרכס ויצא לי עשן מהגלגל
היה די מפחיד האמת
סוג של חוסר שליטה
עצרתי בשוליים
אבל לא יכולתי לצאת מהאוטו
קרוב מדי לכביש
נסעתי כמה מטרים לאי תנועה
בתחושה שכל רגע האוטו יתפוצץ
או איזה משאית תכנס בי
או אני לא יודעת מה
יצאתי מהאוטו
פאנצ'ר בגלגל הקדמי
כמה נחמד שזה קורה
ובדיוק שמתחיל להחשיך
כל הסיפור לקח בערך שעתיים
של חילוץ והרכבה של גלגל שונה
מהרזרבי שלי מכיוון שהוא סרב לצאת
מזל שיש חברים טובים .
לקראת הערב הגעתי לאחי
והתחלתי בהליך הפרמוט
כששלושה ילדודים
יושבים או מנסים לשבת עלי
תענוג , שלווה אמיתית
כל הסיפור לקח איזה 4 שעות
מתוכם הפכתי מגננת לטכנאית
מחשבים לסירוגין.
באחת עשרה פרשתי הביתה
מלאה בחוסר סובלנות ועיקצוצים
קטנים כאלה של עצבים
שאני יודעת שיפריעו לי לישון.
הגעתי הביתה והתיישבתי לי מול המחשב
חשבתי שזה ירגיע אותי
אך חיכתה לי הפתעה קטנה
תגובה של מישהו לאיזה פוסט שכתבתי
שלקח לי איזה כמה דקות לסגור את הפה
מהשוק על החוצפה
באמת שאני לא מבינה אנשים
פשוט לא מבינה.
להלן החוצפה :
http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=155884&blog_id=34223
התעצבנתי קצת יותר מדי
סתם שטות
אבל העיקצוצים כבר היו קיימים
ועכשיו אני ממש עצבנית
איך אני אשן היום ?
אמבטיה אולי תרגיע את המצב
נראה לי שאני אלך לנסות את זה.
לילה רגוע.
צמד מילים פשוט
העלה בי שאלות
לאחרונה יש לי שאלות נורא מוזרות
אני הכי אוהבת לשאול.
חשבתי לעצמי מקודם
מה מקור הביטוי " מצב רוח "
מה הקשר בין שתי המילים
איזה רוח ?
רוח הקודש ?
רוח פרצים ?
אז פניתי לחברתי הטובה הויקיפדיה
והפעם היא לא עזרה לי
וגם לא כל החיפושים באינטרנט
ובאמת שהתאמצתי
עד כדי כך שמצאתי את עצמי
נקרעת מצחוק שאני כבר חצי שעה
תקועה על העניין הזה
וחוקרת וחוקרת וקוראת עוד
היה מאוד משעשע.
והממצאים :
1. ויקיפדיה ישראל + כל אפשרות אחרת שחשבתי עליה
כולל קריאת המאמרים המרתקים על :
איך לצייר מצב רוח ?
על ההבדל בין הביטויים "מצב רוחני" ל"מצב רוח"
הכל רק לא התשובה לשאלה
2. בויקיפדיה השני דווקא מצאתי פרוש מדוייק למילה MOOD
מקור המילה למתעניינים :השפה האנגלו סקסית הקדומה
כמובן כולל תאורים מדוייקים של התקופות עוד כמה מקורות
וכו וכו וכו .. כן בזבזתי על זה קצת זמן
3. עדיין לא נפתרה לי הבעייה
4. ולבסוף החבר הטלפוני שהרבה יותר שווה מהאינטרנט
נתן את התשובה ואפילו די מעמיקה
לגבי מקור המושג ואיך הוא התפתח,
איך צמח לו המושג חרון אפו, המוזכר אינספור בתנך,
מהרוח הנושבת לה מנחיר האף של בעלי החיים ( ואנחנו בינהם )
ומסמלת את מפלס העצבים או בעברית למתקדמים
- מצב הרוח -
תשובה לא רעה ואפילו די מספקת.
5. השאלה הבלתי נמנעת כרגע היא
אם אני אשנה במודע את זרימת האוויר
היוצא מאפי הרוחני,
האם מצב הרוח שלי ישתנה ?
6. נראה לי ששתייה מרובה של מיץ חמוציות ממסטלת 😄
ערב טוב.
"וככל שאני מלאה
אני מתרוקנת.."
שמעתי את זה מזמן
באיזה שיר
ולא הבנתי.
עכשיו אני מבינה
אני מרגישה בדיוק ככה.
סופ"ש עקר משהו
מאופיין בתחושות
של עצב ובלבול
אפס עשייה
אפס יכולת
רק מנוחה ללא שינה.
היום בבוקר קמתי ממש בכוח
לא היה בא לי לקום
ולא היה בא לי להמשיך לישון
וגם לא היה שום דבר ספציפי אחר שרציתי לעשות
אפס מחשבות
אפס תחושות
ריק.
יש חור בדלי ,הו יונה ..
משקולת על הלב יש לי
כל כך הרבה מחשבות
רצות לי בראש ללא מנוחה.
כל כך הרבה שאלות
ללא תשובות.
אם זה לא היה קורה
החיים שלי היו אחרת היום
או אותו הדבר בדיוק ?
אם זה לא היה קורה
האם את כל הדברים
שאני מתחרטת
שלא עשיתי או אמרתי
הייתי עושה ?
והכי כואב לי
שבגלל הריחוק הגדול
שנוצר עקב המצב והשנים
לא תחושת הגעגוע מציקה לי
אלא תחושות אחרות
אולי אפילו אגואיסטיות קצת
על מה שעתיד לבוא
על ארועים מכוננים שיבואו
והוא לא יהיה נוכח שם
רשת הביטחון הזאת
שלא משנה מה
אני אוכל לבוא אליו בכל צרה.
אני חושבת שיש בי גם כעס
אפילו שזה לא הגיוני
ואין על מי לכעוס
ואין אשמים
יש בי זעם גדול
ואני אפילו לא יודעת על מי
על העולם אולי
שהשאיר אותי בגיל צעיר מאוד
ללא הורים.
והכי הכי הכי כואב לי
שגם ביום האחרון שלו
אפילו שלא ידעתי שהוא יהיה כזה
לא אמרתי לו שאני אוהבת אותו
אף פעם לא אמרתי לו.
אני צריכה להיות חזקה מחר באזכרה
בשביל סבתא שלי
לאבד הורה זה קשה
לאבד ילד זה הכי קשה.
אני לא רוצה להיות חזקה
נמאס לי להיות חזקה
אני רק רוצה לבכות קצת
להשתחרר
ואני לא מצליחה
כאילו מישהו מחזיק בצבת
את בלוטות הדמע שלי.
עצוב כאן.
שוק המטפלות לקשישים
הוא פשוט תופעה שלא תאמן.
בשנתיים האחרונות דאגתי
שתהיה לסבתאהקשישה והמקסימה שלי
מטפלת 24 שעות ביממה
לתומי חשבתי שהסיפור די פשוט
מוצאים מטפלת
משלמים לה משכורת
דואגים לה לתנאים טובים
כמה מסובך זה יכול להיות
אוח העובדות הזרות האלה
צריך לזרוק את כולם לים
ולשלוח אותם בשחייה חזרה לרומניה.
הראשונה עוד הייתה בסדר
העבירה אצלנו 7 חודשים עד
שחזרה למשפחתה
השנייה גם הייתה בסדר
אבל היא התחילה גל האי שפיות
אותה אחת יום בהיר אחד
החליטה שהיא נוטשת
אחרי תשעה חודשים שבהם
היא נהפכה לחלק מהמשפחה ממש
ככה בלי סיבה , בלי הודעה מוקדמת
פשוט אמרה שהיא הולכת לשעתיים
ולא חזרה.
החצופה עוד העיזה לשלוח
מכתבים מאיימים על תשלומים
שלא שולמו
וכשלבסוף פגשתי אותה לסגירת עיניינים
הצליחה להביא אותי כמעט לאלימות פיזית.
זו שבאה אחריה נשארה חודשיים
והחליטה לחזור למשפחה שלה .
ואני לא התייאשתי עדיין
מצאתי עוד אחת
שהייתה צריכה להתחיל היום
ופשוט שלחה לי הודעה שהיא מצטערת
אבל היא לא מגיעה..
ואני יושבת המומה ונסערת
וחושבת על המצב התלותי הזה
בו אנשים מבוגרים שתלויים
בכל המטפלות החצופות האלה
ואי אפשר
פשוט אי אפשר לסמוך עליהם
ואין אופציות אחרות
זה מתסכל נורא
קבעתי עם עוד מטפלת היום
נקווה לטוב.
חוץ מזה אני עייפה היום
למרות שישנתי די טוב
תמיד שאני ישנה טוב
אני קמה עייפה
מה זה אומר ?
המזכירה המקסימה נתנה לי
כדור מעורר על בסיס צמחי
היא הבטיחה לי שתוך חצי שעה
אני מתחילה לקפץ להנאתי במשרד.
ומחר זה מגיע
כבר זה מתחיל לכאוב
כאילו שאי פעם זה הפסיק..
התחושות הקשות מבעבעות
ממש כמו קומקום חשמלי
שלא סגרו לו טוב את הפקק
והוא לא מפסיק לרתוח.
היום בבוקר הוא בא לבקר שוב
אותו הפרפר שבא לבקר
לפני שנה בזמן השבעה
או לפחות דומה לו
מעניין אם זה נכון מה שאומרים.
אני חושבת שאני אלך הביתה
זה יהיה הכי טוב.
כמה כיף הבוקר הזה
לא שעון מעורר
אלא יקיצה גשמית.
אוח והריח הזה
כמה התגעגעתי לריח הזה
של האוויר המתנקה
של העונה החדשה
אושר
גשם עושה אותי מאושרת.
כשהתעוררתי
לא יכולתי להתאפק
והלכתי לרוץ קצת בגשם
אז מה אם נראיתי
כמו משוגעת בפיג'מה
למי אכפת
היה לי כיף.
בוקר טוב וגשום :)