גבולות קשיחים, גבולות רכים, לכולם יש גבולות.
נסביר מהם גבולות, מבחינה ראיה בדסמית ובחינה כללית כמובן.
גבול הוא דבר שאתה לא רוצה לעשות, ולא פתוח אליו בהכרח או מבחירה אבסולוטית או פשוט מחוסר ידע, חוסר אמון, חוסר רצון, חוסר גירוי, חוסר נוחות ועוד,
גבולות קובעים מה תרצו או לא לאפשר לעצמכם ולמי שמולכם, ומתי, גבולות הן המיצוב הבדסמי למשפט לאבד שליטה ולהישאר בשליטה.
מזל טוב החלטת להיות נשלטת ולהתנסות בבדסמ, ואחד הדברים הראשונים שתישאלי כמעט בוודאות על ידי כל המציג עצמו כשולט או שולטת הוא: מה הם גבולותיך? ויש שיגידו שאם לא תישאלי אז כנראה שאותו בן אדם לא מתאים לך או לעולם הבדס"מ,
יש שולטים שפשוט "זורמים" ומבקשים ממך גם, ואומרים שהם לא משחקים במילים ובמגבלות כי הם הרי יודעים מה הם עושים, או מקסימום תגידי להם בהמשך, ולא צריך מילת ביטחון כי גם ככה הם ישימו לב, ואז תוך כדי ההיכרות והאקט נוצרים חסכים בתקשורת שיוצרים פגיעה ריגשית או גופנית הרי איך דומיננטי יכול לדעת אם יש לך בעיות בריאות או טריגרים? ולהמשיך כך מבלי לקחת סיכון גבוה מדי בפגיעה.
רצוי לציין שיש אנשים נשלטים ונשלטות שנוהגים לבקש ולהתאפשר עם השולט הנבחר ללא גבולות, עוד בהתחלה, וזהו צעד לא כנה כי אין בן אדם באמת בלי גבולות, לכולנו ובכולנו יש גבולות וגם זהו צעד לא הכי בריא ועם סיכון גבוה, לעולם אל תגידי שאין לך גבולות אולי את לא מכירה את עצמך מספיק, באופן מיני או בחיים.
בבטוח שפוי ובהסכמה, או מודעות לסיכונים rack הרעיון המרכזי הוא ביטחות לא רק הסכמה, ולכן צריך להבין ולהיות מודע לביטחות שלך כשאתה מרשה לעצמך להתאפשר הן כשולט והן כנשלטת מול מי שנבחר על ידך, או בחר בך לחלופין.
תקשורת ומשא או מתן,
הסכמה ומשא ומתן הוא עמוד השדרה של נוהלי הבדסמ הנכון , משא ומתן והסכמה הם הדרך העיקרית להבדיל בין בדסמ לבין שימוש לרעה, כך או כך סביר לניח שאת מבצעת משא או מתן הן עם עצמך לגבי מי שמולך וכמובן אל מול מי שמולך לעיתים גם לא במודע, הן כתהליך משיכה, גיבוש כימיה ותהליך יוצר אמון וגם תהליך ליקוט ופירוש והבנה של ידע, בסופו של דבר הרצון הרצוי הוא להרגיש כמה שיותר בנוח הן להיות כנה והן להתאפשר, נוחות זה הכל במיוחד בעולם מיני וחשוף, וגם הצד השולט מנהל משא או מתן ברובו במודע ואולי במודע, וכך את ומי שמולך בונים יחד פנטזיה, בונים משיכה, בונים אמון אתם מדברים על מה שכל אחד מכם חפץ ואיך לבנות חוויה מיטבית, לפעמים כן צריך לבצע את המשא או מתן בצורה רשמית יותר ולהודות בזה שמתבצע כרגע שלב של משא או מתן בין הצד הרוצה להישלט לצד הרוצה לשלוט.
תקשורת הינה הבסיס להצלחה בכל מערך זוגי המאפשר בעצם ליצב את התהליך הזוגי, כך בוניל כך בבדס"מ, וכך בעצם לכל התחלת מערך יחסי שליטה הן כאקט או הן כמערכת בפני עצמה יש בדרך כלל ואמור להיות משא ומתן על מיצוב גבולות ברורים קשיחים או רכים, וסוג של תהליך התחלתי שבו מתאפשר בדיקת גבולות בהסכמה ובמודעות, והבנה מתיומה אפשר למתוח, והאם הגבול נוצר מחוסר ידע או היכרות לא מעמיקה, או שזהו גבול שבעצם ריגשי, או תלוי אמון, האם זה בעקבות תראומה, האם זה גבול פיזי, האם יש אפשרות להתאפשר במסגרת הגבול או שאולי בכלל לא,ואולי זה תלוי תהליך של זמן, או אולי גבול שחשבנו שהוא רך הוא בעצם קשיח ולהפך,
וכמובן אנחנו נכנסים לתוך כל מערכת יחסים בשביל למצוא נוחות מישהו שאיתו אפשר להתאפשר ויתאים לנו כמה שאפשר הן מבחינה של משיכה מינית עוררות מינית אינטלגנציה הבנה תבונה ופתיחות, וחשוב להבין גם מה הם הגירויים של הצד הדומיננטי והאם הם יכולים להתקיים במסגרת הצבת הגבולות של הצד הבוחר בהסכמה להישלט.
אז איך קובעים גבולות
כשאת בעצם חדשה ולא יודעת את כל האפשרויות או לא מכירה את עצמך מספיק הן מבחינה מינית?
קביעת הגבולות תדרוש מחשבה פנימית והרהור מעצמך, ולהודות בזה שיש לך גבולות, האדון פוטנציאלי עשוי לבקש מכם למלא רשימת בדיקת BDSM , שבהן מופיע בדרך כלל שאלות ופירוש למושגים ופעילויות מתוך עולם הבדס"מ, ולסמן אם את אוהבת או לא אוהבת כבחירה אישית, לרוב ניתן לסמן גם כמה אפשרויות כמו, לא, לא בכלל, ואולי, עד כן בהחלט.
ויש הרבה רשימות גבולות ברשת, בכללי עדיף לצבור ידע כמה שאפשר ביחד עם האדון הפונטציאלי לבקש להבין מה המושגים ולהבין בדיוק את הרעיון שבך ושבו לגבי בדס"מ והראיה שלו לגבי כל מושג ומושג, זה דווקא מאוד נחמד ועוזר אפילו לתקשר בצורה יותר טובה על ההתחלה.
אחת השאלות שאני שואל מכיוון שבדס"מ כמהות, מזה בדס"מ בשבילך? ומשם הלאה, ואחד העצות שאני אומר תמיד לאנשים זה להישאר נאמן לעצמך, כי רק ככה תתאפשר ותישאר שלם, זהו מסע שלך בתוך עולם הבדס"מ ולא צריך להיות עלייך לחץ להתממש.
שני סוגים של גבולות,
גבול קשה
גבולות קשים הם אבסולוטים. אלה הדברים שלא תעשי בשום פנים ואופן לא כ אקט או כ רעיון וזה יכול להיות הן מבחינה פיזית בריאותית או מנטאלית או ערכית או מוסרית, פעילות שמעוררית זיכרונות רעים, וטריגרים נפשיים, חרדות ועוד ובעיניך גבול קשה לא עביר בשום צורה, פשוט כמשמעו, ואת בעצם בהיותך מציינת אותם כגבול קשה, מבקשת מהצד השולט אפילו לא לנהל משא או מתן עליהם.
גבול רך
הוא גבול שאת חושבת עליו, הוא בספק, ואולי הדום יכול לשכנע אותך, ואולי בעיניך רק עדיף שלא ואין בך החלטיות לגבי הגבול הזה, או שאת חושבת שפעילות זו לא תהיה רעיון טוב עבורך, גבול רך יכול להיווצר הן מבחינת חוסר ידע, או נוחות, או תלוי במי שמולך ובהיכרות שלך איתו בתהליך היווצרות האמון הפיזי והמנטאלי והרגישי שלך בו, לעיתים אולי זה תלוי מקום או אווירה, יש רגעים שגם כשהגבולות הרכים עדיים נפרמים בהסכמה על ידי שני הצדדים, הם עדיין נשארים גבולות.
אנשים העוברים על גבולות קשים (או גבולות רכים ללא אישור מפורש) נחשבים כאנשים מסוכנים, הן בעיני הקהילה והן בעיני הכלל, וזוכים לנידוי בקהילה.
"דחיפת גבולות"
כשאנשים מדברים על "דחיפת גבולות" ב- BDSM, הם מדברים לרוב על משחק סביב הקצוות של הגבולות הרכים בלבד, וזהו דבר שצריך לעסוק בו אך ורק לאחר דיונים או משא ומתן רציני ואין בשום צורה אפשרות להחלטה חד צדדית של השולט להחליט באופן חד צדדי שהגיע הזמן לדחוף גבולות ללא הסכמה והבנה ומודעות של בן זוגם. דחיפת גבולות עלולה לגרום גם לפגיעה רגשית או פסיכולוגית , בבדסמ נכון כל המעורבים צריכים להיות מודעים להשלכות הפוטנציאליות ולהיות מוכנים להתמודד עם הנפילה, אם וכאשר זה יקרה.
פנטזיה מול מציאות,
בדסמ הוא טריגר עוררות, אנשים שמגיעים לעולם הבדס"מ, לעיתים רואים רק את הרעיון, ולא מבינים שיש הבדל בין בדסמ כתמונה או כסרט נע לפנטזיה להמחשה בראש לבין המציאות.
יש הבדל בין הכאב הפיזי שאנחנו חושבים שאנחנו מסוגלים להכיל לבין המציאות, לכן צריך להבין שכשאתה נכנס לתוך המציאות בעולם הבדס"מ אתה הולך להכיר את עצמך מחדש.
מסע:
צריך להבין שאנחנו במסע אישי תמידי, הן מבחינת מה שאנחנו סופגים, איך שאנחנו מתפתחים, התבונה וההבנה שבנו והראיה שלנו והנקודות כל הזמן מבט מתרחבות ו המודעות שלנו מתפתחת תמיד לעצמנו לדעתנו לגופנו לגבולתינו ולמי שמולנו, החיים כעולם הבדסמ כמסע, ואין טעויות יש שבילים שלא ידענו שהם קיימים ללכת בהם וכך העתיד משתנה מרגע לרגע וכך גם הווה, ואנחנו מתגלים לעצמנו כל יום מחדש העבר בחלקו נצבר בחלקו נצרב בחלק מלמד בחלקו מזהיר, סימני שאלה יכולים להיות מכופפים לסימני קריאה או פשוט להיעלם וכך גם הפוך, ולכן חשובה מאוד תקשורתה עם עצמך ובין אישית והיא תמיד מתקיימת ואינטרקציה עצמית ובין אישית וסביבתית משפיעה ומשנה, הרבה אנשים יגידו שהגבולות שהיו להם פעם השתנו בהרבה מאז שהתחילו בעולם הבדס"מ, הכל נתון לשינוי אבל הכל צריך להיעשות בהשלמה מלאה עצמית לכן אני אומר תמיד לאנשים, הדבר הכי בטוח הוא אתה לעצמך כל השאר זה בסימן שאלה, תישאר נאמן לעצמך וכך תוכל לקחת שליטה על המציאות שבך ושלך, ואל תתביישו בגבולות שלכם.
"גבולות הם התוצר של מה שאתה ומה שהיית, ומה שאתה רוצה להיות, ואתה תבין מה קשיח ומה רך מה עדיף ומה לא תוך כדי מסע של גילוי עצמי, כי כשאתה מגלה את עצמך את מגלה את גבולתיך או מגבלותיך"
