בסופו של דבר אתמול אחרי ארוחה גדולה בג'קו וקינוח במקס ברנר הכאב ראש של ההנגאובר עבר.
ובסביבות 10 סתם on the spur of the moment החלטתי להזמין אלי את הבחור החמוד מהברביקיו.
אחד הדברים הטובים שקרו לי מהרפתקאותי המפוקפקות בעולם הבילויים הבדסמים זה שקיבלתי רעיונות. אז לפני שהוא בא הדלקתי את הנר הגדול שקיבלתי מתנה בעבודה. כשהוא הגיע דבר ראשון הוא אמר שבגלל שאהבתי את התחתונים הכתומות מהפעם הקודמת הוא לבש תחתונים יפות אחרות והתחיל להוריד בגדים להראות לי והם באמת היו מאוד חמודות אז אמרתי לו שכבר ישאר בהם. הוא נעמד לידי לא העז לשבת אפילו שסתם דברנו אז אמרתי לו שהוא יכול לשבת והוא רצה לשבת על הספה ואמרתי לו מה פתאום שב על הרצפה בפינה וכך המשכנו לשבת ולדבר בידידות. אחרי כמה זמן הוראתי לו להביא בקבוק קווה מהמקרר וכוסות והמשכנו לשבת היה נחמד והיה נעים סתם לדבר. אבל אחד הדברים החמודים בבחור הזה שהוא יודע שלפעמים בשביל להכניס אותי לאוירה הוא צריך לעשות משהו חצוף או להגיד משהו חצוף ולהדליק אותי אני לא זוכרת מה הוא עשה אה אולי לניסה לעלות על הספה ולחבק אותי. וזה כמובן הדליק אותי אז שפכתי על הגב שלו שעוה אבל הוא היה ערמומי והתפתל אז כשהשעוה נשפכה עליו היא כבר לא היתה מספיק חמה. ואז כבר הייתי חייבת להעניש אותו ברצינות הבאתי את השוט והחגורה מהחדר והצלפתי בו יותר חזק מאי פעם. בזכות הסשנים המקצועיים שראיתי למדתי איך להשתמש בשוט יותר טוב הוא התפתל מכאב ונאנק כמעט לא הצליח להישאר במקום. אחרי כמה זמן עברתי לחגורה אבל הוא נשבר ואמר לא עם החגורה זה יותר מדי. ויתרתי על החגורה שפכתי לו עוד שעוה אבל הפעם רותחת והוא צרח. כל פעם שניסיתי לתפוס ל את הזין והביצים ולמעוך אותם הוא שם את היד והפריע לי אז הבאתי חבל וקשרתי אותו. ההצלפות שלי לא היו מדודות ומבוקרות אלה משולחות רסן. הבנתי משהו שבעצם כבר ידעתי שאני באמת אוהבת לגרום כאב שגרימת הכאב ממלאה אותי בחדוה והבנתי שאני רוצה יותר מיומנות אני רוצה להיות מסוגלת להביא כל אחד למקום של הלא יכול יותר ולא רק בחור רגיש לכאב כמו החמוד. הבנתי שזה המקום הנכון שלי בבדסמ להיות זו שגורמת לכאב. הוא אמר שהוא לא מבין איך אני יכולה להיות אלימה ותוך כדי להיות נחמדה ולדבר אליו יפה אבל לא הרגשתי צורך לצעוק או להעמיד פנים שאני בפנטזיה כל מה שרציתי זה להתרכז באלימות שלי ובכאב שלו ולא בשום דבר אחר. בערך כמו שאני מתרכזת בתחושה של הזין בגוף שלי כשאני רוצה לגמור. מכבה את כל הדברים החיצונים ומתרכזת רק בדבר אחד.
זה היה שם תמיד האהבה לאלימות אבל היא היתה מוסתרת תחת ערמות של התניות חברתיות וצלקות מהילדות ועכשיו היא בחוץ המפלצת יצאה וכבר אי אפשר להכניס אותה פנימה.
ולכן הגעתי למסקנה:
אני wrong אני סדיסטית ואני אוהבת את עצמי.
יום טוב
לפני 16 שנים. 8 ביוני 2008 בשעה 6:59
