|
|
|
כל פעם שאני חושבת עליך הלב שלי כואב, פיזית
מתקמט לי בחזה
והדמעות ישר עולות ואני עוצמת עיניים בכוח ודוחפת אותך עמוק לבפנים, לא רוצה לחשוב עליך
לא כי רציתי זוגיות איתך
לא כי רציתי שתהיה רק שלי
או כל שטות אחרת
כי חשבתי שאתה רואה אותי
ושאתה אוהב את האדם שאני
את כל הטוב שהייתי בשבילך
ושזה חשוב לך
אני חשובה לך
ושאתה לא תזרוק אותי הצידה
ברגע שתסיים להשתמש
כל כך עצוב לי אתה איש כזה חכם
ורק דבר אחד למדתי ממך.
עד לפני דקה בערך הייתי בטוח שאני מאוהב עד כלות במישהי שהיינו יחד
ואפילו הייתי קצת באובססיה עליה לא שיחררתי..
ובשבועיים האחרונים תוך כדי ההליכות היומיות שלי יצא לי להיםגש עם מישהי היא רצה... אני הולך אך יש חדר כושר כזה שבחוץ ויצא שתוך כדי סטים שאני עושה גם היא .. בהתחלה החמיאה על המוסיקה ששומע
והפנים שלה... קסומות החיוך ככה במשך כמה ימים שוחחנו על הכול וכל מה שלא חשוב
ואז בשישי היא הופיעה ושאלתי אותה אין ארוחת שבת?
גרושה..הילדים אצל האקס ...
אמרתי לה ארוחת ערב אצלי בתנור כבר יש סלטים ובקבוק יין
הלכנו אליי הכול זרם צחקנו יצאנו עם הכלב לטיול
כשחזרנו התיישבנו אני כבר הייתי בניקור עצבני ואני מרגיש את השפתיים שלה על שלי... מתעלסים הלשונות תפסו שיחה משלהן
פתאום הרחקתי אותה ממני אמרתי לה תראי אני רוצה להיות כנה איתך אני לאחר פרידה קשה לא בטוח במה אני רוצה..."בוא ניקח את היום ומחר נדאג למחר..." התשובה הזו היממה אותי המשכנו להתגפף לקחתי אותה למיטה שם כבר החלטתי להראות לה מי אני באמת כמה ספאנקים שמשום מה לא הפתיעו אותה וכל שנייה הלכתי רחוק יותר העמדתי אותה על ארבע ואמרתי לה לא לזוז ..והידיים שלי מכאיבות צובטות והמילים כלבונת .. זונה קטנה יוצאות והיא.. כאילו לחלוטין שם...
ואז עצרתי לקחתי אותה אליי אמרתי לה את בטוחה שאת רוצה שזה יקרה? כן.
אז פעם ראשונה שלנו אנחנו חוזרים אחורה והיא תהייה רכה התכרבלנו ומתוגפםים שנים שלא הייתי במיסיונרת... חודר אותה והיא נצמדת כאילו אני אויר...לילה מטורף... בוקר מדהין עם מקלחת וקפה.. יצאנו לים יחד היא גרה ממש קרוב אליי ומאותו רגע היא מגיעה אליי לעבודה מביאה לי קפה טוב מפנקת ולחלוטיןמשם... ואני אני מרגיש שאני נופל וטובע בתוך עיניה מרגיש שהגורל דיבר אליי לא בונה הרים כבר נפלתי שם..אבל בלילות שהיא לא איתי נרדם עם מחשבה עליה בחיים לא שלחתי הודעה ראשון בהוקר..תמולה שולח כל יום שתיים עד שהיא עונה.. ואני חושב שאני מתאהב.
וזה מעלה לי ספקות אם אני יודע אהבה או פשוט מפנטז.. והיא טובנ לי אםילו לקחה כביסה לעשות עבורי והכלב ממש מחבב אותה
ואני על ענן..
באמת הייתי צריך לסבול את החודשים האחרונים כדי להגיע אליה?
והשוס... השם שלה בדיוק כמו האקסית.
------
האחד שלא מוותר על החלום.
לשחרר או לא לשחרר
לחיות בכל מיני תצורות הגדרות ומצבים
ויהיו אלו שיגידו וישפטו ,יגחכו ילעגו ו… כו'
ואני ,אני לא סופרת אתכם ולא אתכן ולא כל מגדר אחר.
אף אחד לא יודע מה קורה מה הסיבות והתכנים
מה הגורמים ומה הרגשות
התחושות והדעות.
נכון אני לא הראשונה וכנראה גם לא האחרונה
אבל פשוט מנצלת את המקום לפרוק משהו
לשחרר קצת
תגיבו או שלא. לא ממש מעניין
אני רק רציתי להתוודות, להגיד ולשפוך
מקווה מחר לקום
ואולי קצת להבין איך לראות את האור
לקבל החלטות ולהתחיל לפעול
זה לא הישג וזאת לא מחמאה
מה את מתלהבת כל כך? באיזו גאווה את עונדת את האות הזה?
זוכרת שפעם היא הספיקה לו? את תספיקי לו גם.
ואתה? גבר חלש ופחדן.
כל הזמן דחפת אותי להכיר מישהו אחר,
יציב, עשיר, נאמן, מישהו שרוצה ילדים וזוגיות ושיכול להכיל אותי.
"לא כמוני" אמרת.
אבל אני לא רציתי אף אחד אחר... כעסתי בכל פעם ששלחת אותי להמשיך לנסות ולהכיר אחרים.
עשיתי את זה בניגוד לרצוני, אבל כל הזמן אמרתי לך שאני עדיין שלך... זה לא הזיז לך.
ועכשיו שמה שרצית סוף סוף קרה, אתה כועס ומשחק אותה פגוע?
אני בכלל רציתי לחכות לך לנצח גם אם אף פעם לא היית רוצה אותי כמו שאני אותך.
אני שונאת אותך.
איך נשים מתאהבות ברוצחים שיושהים בכלא או בכלל איך אנשים מתאהבים בכאלה שעל פניו נראים מסכנים או מסוכנים .
ואני התאהבתי בך... ובמבט ראשון נראית כל כך טובה מלאת חסד.. אמיתית מוסר טוב לב
כל זה חשבתי שייש בך
ובקטנות אט אט הראית פרצוף אחר לחלוטין
עכשיו מבין למה את תמיד לבד
משפחה חברים יש לך אבל כולם שומרים מרחק בעדינות אומנם אבל הם לא ירוצו לעזרתך כשאת צריכה.
ועבר זמן עד שהבנתי שכולם ראו את מה שאני הייתי עיוור לו.
את ורק את חשובה לעצמך אין אדם אחד בעולם שחשוב לך יותר ממך
וזה מביא מניפולציות שקרים ותמיד תשחקי את הקלף של הסובלת..
הם ראו.
אני לא.
אני מאוהב בך נכון. אך עכשיו יודע כמה שזה יכאב לעולם לעולם לא אהייה איתך.
והכי גרוע גנבת ממני.
גנבת ממני את האמון בבני אדם.
------
אחד עצוב.
הגיוני שגבר שכבר לא יכול להביא ילדים לעולם (עבר תהליך רפואי מבחירה) מושך אותי פחות עכשיו לעומת קודם (לפני שעבר את זה)?
היא לא היחידה בתקופה האחרונה שאמרה לי את זה. אפילו אמא שלי שאלה אותי לפני שבועיים "השמנת, נכון"? זה לא משהו ששואלים או אומרים, ממש לא! מה אתם חושבים לעצמכם? שאני לא יודעת שהשמנתי? שאני אוהבת להסתכל על עצמי במראה ולראות את הבטן "הריון" שלי? שכייף לי שהג'יסנים כבר לא עולים עליי? שלא הלכתי כל הקיץ לים רק מהבושה? שאני לא מתוסכלת מהניסיונות שלי לרדת במשקל ולא הולך לי? שלא קשה לי בחיים גם בלי שתשאלו כל הזמן את השאלה המפגרת הזאת? ואיך הוא ממשיך לזיין אותי עדיין? אני מקווה שזה לא מתוך רחמים.
------
N
יש לי קראש עליך... זה קטן כזה שעלול להיפך לגדוד, ואני יודעת שלא יצא מזה כלום (נסיבות) אז תחמתי אותו בתוך קופסה בראש ומסמנים עם התווית "לא להתקרב ולא לגעת".
ובינתיים מדברים כרגיל, ואני לא מספרת. ומרגישה עם זה רע. כאילו שאני משקרת לחבר. אבל אתה גם לא חבר, אתה קראש, ואם אספר, זה ישבור את השקר הזה. ואולי זה כן יעזור לחבר עוד יותר. אני לא יודעת. בינתיים לא מספרת. עד שאעזור אומץ וכבר כן. ואולי גם בכל זאת לא.
.
הזמן חלף. התוודיתי בסוף וגיליתי שהוא בעצם דוש
יש לי פנטזיה,
לשוחח עם אחת הנשים כאן, שיחה אישית פרטית,
יש לי רצון לשמוע ממנה את הצד שלו דרכה,
אני לא מאשימה אותה בכלום, זה הוא הלא אמין, הבוגדני, לה אין קשר לבחירות שלו וההחלטות שלו,
אין לה אחריות עליו, ובטח שלא עליי,
אבל, אם היינו מצליחות לשוחח שיחה כנה מלב אל לב אולי היא הייתה עוזרת לי לפתור כמה עניינים בשבילי.
ואני מבינה יודעת שזה לא שלה, לא אחריותה.
אבל הייתי שמחה ומודה לה מאוד.
מותר לרצות, גם אם אני יודעת שזה לא יקרה😌
------
רק השקרים שלו גדולים, לא הלב שלו💔
