הכלוב הסודי

אז אני שולטת והיה לי מפגש נעים עם נשלט וזרמנו למיטה. אממה? יש לי תולעים. אז למרות שהוא מאוד אוהב רימינג נתתי לו גישה רק לחלק הקדמי. זה דוחה?

זה שכתב לי בהנג שהוא מרוצה ומצא את השילוב שהכי נכון לו. גרוש כבר שנה.

זאת שכתבה לי לא לשפוט לא לשפוט ושככה הכי נכון לה. גרושה טרייה.

זה שהסביר לי שהבית לפני הכל. גרוש. בגירושים נוראיים. פחדנות תביא אותך לזה.

זאת שאמרה שבגידות זה שטויות והאשמה כבר לא מציקה ובכלל הכל באשמת בעלה. גרושה אחרי שנמאס לו ובעט אותה. בחיים לא האמינה. התגאתה כמה הוא בכיס שלה. איזה כיס איזה. איפה הקנגורו שלך עכשיו.

זאת שבגדה בדיסקרטיות מיוסרת. גרושה.

זה שהיה מאושר עד כדי ניהול חיים כפולים. כפולים כמו המזונות שלו כדי שהיא לא תאכל לו את העסק.

עבר שבוע. אני מרגישה כאילו עברו שנים. ומה עוד עבר? אני, אני עברתי הלאה.
איך אפשר לעבור הלאה כל כך מהר? אז מסתבר שאפשר.
זה לא אומר ששכחתי. להיפך: אני זוכרת המון!! אני מתגעגעת לנוף מהמרפסת שלך, לכלבה, לריח של המצעים, לקפה שאתה מכין, לרחשי העיר, לשכנים, לקפה השכונתי...לדברים שמעולם לא ידעתי שאפשר להתגעגע.
גם לזוגיות שלנו אני מתגעגעת. זה לא סוד, אהבתי אותך נורא. סלחתי על המון דברים, אבל ברגע שחציתי סף מסוים של תובנות לפני כחודש וחצי, פתאום הבנתי שכמה שאני מתגעגעת אליך, כבר שכחתי מי אני. בעצם איבדתי את עצמי אחרי חודש מהיכרותנו. לאט לאט ויתרתי, ומרצוני החופשי, על דברים שמילאו את עולמי. פתאום, בזמן האחרון, הבנתי שאני מתגעגעת לכל מה שהשלכתי הצידה. הכל הושלך כי אתה פשוט היית קודם לכל בסדר העדיפויות שלי. וזה בסדר... לפחות אז זה היה בסדר.
ועכשיו, אחרי שחזרתי לעצמי מעט, אחרי שאני מתחזקת ומשקיעה בעצמי, עדיין יש דרך ארוכה לפניי. אבל בחיים כמו בחיים, מה שעובד לי הכי טוב זה מטרות. בעוד 4 חודשים יש מרתון תל אביב, אז יש למה להתאמן. ויש פילאטיס ויוגה. ויש עוד עיסוקים נהדרים ויש גם אחד חדש ונחמד.
וכן, הלב עוד לא מבין לחלוטין מה זה הדבר החדש הזה שעובר עליו... לכו תסבירו ללב החבוט שלי שזה בסדר, וזו הקלילות שמרגישים אחרי שמורידים כמה עשרות קילוגרמים של אוויל משריש.

לפעמים צריך לדעת לוותר.
הוא לא ויתר
הוא לא ויתר עליו
אני ויתרתי עלי
ויתרתי כדי שישאר ממני משהו,
כדי שאשאר משהו
בכל זאת,
ויתרתי מזמן ועכשיו אני לא יודעת עוד להתעקש להיות אני
אולי אני זה לוותר בכלל

היי לכל הבנות כאן 😀 יש לי שאלה שאני מתביישת לשאול בגלוי.
כשאני מאוננת יוצא ממני הפרשות לבנות צמיגיות, זה תקין?
אתמול ששכבתי עם החבר שלי נשאר לו על הזין שאריות לבנות ממני וניקיתי לו לפני שישים לב 😑 זה תמיד קורה לי בחדירה. תודה על התשובות 🙂

אני יודע מה עשית, אני יודע מה את עושה.
אני מכיר הכל.
אני יודע על השקרים, אני יודע על הנקמות.
כולם יודעים על השקרים וההתקפים הפסיכוטיים שלך.
הייתה תקופה שרציתי לרסק לך את החיים, לך ולבעלך ואפילו לשטויות מן הסיוטים.
עצרתי את עצמי, בלמתי בעיקר בשביל אנשים אחרים. אם הייתי מסתכל על עצמי הייתי נלחם בך עד שהיית רוצה להתאבד.
כן עד כדי כך גרמת לי לחשוש ולפחד עד כדי שהייתי מסוגל להגיע אלייך ולגרום להכל להפוך להיות שחור. היום אני רגוע יותר, הרבה יותר.
ואת? את חיה בתוך העולם המדומיין שלך. לך נותר רק הטירוף שלך לחיות בתוכו וזאת הנקמה שלי.
את תמיד תהיי כלואה בתוך הכלא הזה שלך ובסוף הוא זה שיגבה את המחיר.
את לא ראויה לכעס, אולי לרחמים במקרה הטוב.

------
T

הלוואי והייתי פשוט יכול לומר לה "מה שבא לי זה שיפתחו לי את התחת".

לצד רגעים שהרגשתי שאת אוהבת ממש אוהבת.
לצד הרגעים האלה בהרבה מהזמן חשתי חוסר בטחון בך.
בסקס או בסשן היית שם לחלוטין צייתת עשית ביקשת עינגת הכלת סיפקת .ועם זה אמרתי לעצמי.. טוב היא מקבלת מה שרוצה.
החוסר בטחון ליווה אותי לאורך כל הדרך היו כמה רגעים שנעלם.. רגעים שהיו בעומק מוטרף ומטורף כשראיתי אותך בהתמסרות מדהימה שהפילה לי את הלב מרוב גאווה אהבה התרגשות.
והכי מצחיק ועצוב שלמרות התחושה הזו רציתי אותך תמיד. לדעת שאת שם.
במקום עמוק ומוחבא אצלי ידעתי שאוהבת מעריכה מוכנה ורוצה אותי הראת לי את זה כל הזמן.
הראת לי כמה העונג שלי כמה נוחות שלי. בריאות שלי המהות שלי חשובה לך.
אני האשם העיקרי. כי גם בויכוח הלכתי רחוק במילים שלי בגלל החוסר בטחון שלי.

אני האשם.
ומקווה שתמצאי אחד שיאמין בך הרבה יותר ממני. ושגם תחושי את זה.

------
לא יודע איך לחתום...נסגור על טיפש?

אני מתחילה להתאהב בך אני מרגישה את זה ואיך אפשר שלא?
איך שאתה עוטף אותי ואוהב אותי ומרים אותי.
איך שאתה שלי כמו שאני שלך.
איך אני מצליחה לספר לך שאני לא מרגישה מספיק בשבילך?
אתה רוצה שנצא למסיבה ביחד ומאז אני בחרדות על מה יגידו שייראו אותך עם כלבה בלי תחת יפה
בלי ציצים עומדים
עם פרצוף לא יפה במיוחד
ועם נוכחות שהיא לא משהו מיוחד
רק כלבה שהיא לא מיוחדת כל כך .
שרק אני ואתה נמצאים בדירה אני מרגישה יפיפיה, אני רואה בעיניים שלך ובתגובות הזין שלך אבל זה ביני לבינך, בכותלי העולם שלנו.
בחוץ
בעולם
אני לא..
אפילו כאן הכתיבה שלי לא מושכת במיוחד והתמונות לא מושכות אנשים.
אז לצאת לעולם האמיתי איתך מפחיד אותי.
מפחיד אותי הרגע שתגלה שאני לא ראויה בשבילך מספיק.
אני מנסה לדבר איתך על זה אבל אין לי מספיק אומץ כי בעיניך אני מלכת העולם אבל שתדע,
אני לא רוצה לצאת איתך למסיבה.

ואז פרסמו תמונה שלו -
תקשיבו!!!!!
זה כיעור!!! יש שם זיינים שנראים כמו משקאות מוגזים