לפני 5 שנים. יום ראשון, 29 באוגוסט 2021 בשעה 18:15
לפעמים אני מורחת על הכוס שלי מעדן ונותנת לכלבה ללקק
הכלוב הסודי
תא וידויים, מקום בטוח לסודות אנונימיים.
פה תקבלו מקום להתוודות, מחילה זה כבר לא בידינו...
פה תקבלו מקום להתוודות, מחילה זה כבר לא בידינו...
לפני 5 שנים. יום שישי, 27 באוגוסט 2021 בשעה 10:38
כל פעם שאתה לא עונה לי בוואטסאפ - אני חוששת שאולי אתה בדיוק שוכב עם אישתך.
ולא משנה שאמרת לי כבר מאה פעמים שזה לא ככה אצלכם.
ככה זה אצלי.
------
מטורף, לא?
לפני 5 שנים. יום חמישי, 26 באוגוסט 2021 בשעה 20:43
ניסיתי. טעיתי. ויתרתי עליה בישבילך, ואז את ויתרת עליי בישביל עצמך, ועכשו נשארתי לבדי.
לפני 5 שנים. יום חמישי, 26 באוגוסט 2021 בשעה 2:17
סוף שנות ה90 תחילת שנות האלפיים..תורכיה המקום הלוהט ביותר לדילים מגניבים באווירה ים תיכונית מפנק וזול-שילוב מנצח.
נסעתי לתורכיה לנפוש המלון באנטליה..כמי שחובב סאונות וחמאם..בלכתי לטיפול במלון.היה נקי ושירות מעולה מענג את הגוף..אבל הרגשתי שאני מחפש חוויה יותר אוטנטית. קבלתי המלצה על חמאם ציבורי במרכז העיר.לקחתי מונית והגעתי לדלת שהובילה למסדרון צר עם מדרגות מפותלות למעין מרתף רחב ידיים..כניסה לוקר ואופס אני עם מגבת.יש חדר עם סאונה רטובה מלאה אדים שלא רואים ממטר.ויש אפשרות לשלם עבור טיפול בחדר ציבורי שבהם מקרצפים את הגוף...בחרתי לחוות את ההתרחשות בסאוונה.
הכניסה לסאונה מאתגרת את העיניים מבחינת האדים. קשה לנשום וקשה להתרגל לחום .נכנסתי ושלחתי יש להצמד לקיר כדי להרגיל את הגוף.אחרי מספר דקות שבנתיים לא מעט אנשים נכנסים ויוצאים הרגשתי שאני רואה מעט טוב יותר והתחלתי להתקדם לבפנים של החדר. החדר בנוי במעין ח עם ספסלי שיש שיושבים עליהם עם ברז קטן ודלי למים קרים וצלוחיות להשפריץ וגם כמו מגלב להצלפות עצמיות על הגב.
במרכז החדר יש עוד במת שיש חמה שניתן לשכב או לשבת. אני בחרתי לשבת על המגבת שסביבי מותני על הספסל..ולנסות לקלוט את ההתרחשות..די מהר קלטתי אנשים עוברים מתגפפים..ואז עברו לשבת לידי..בגלל האדים אתה מזהה דמויות לא רואה פנים...דיי מהר ידים נשלחו לעברי לליטוף ולגשש לכיוון הזין שלי..מגע עם גברים לא זר לי,שמחתי שיש כאן ניסיון למגע ומצידי לא הבעתי התנגדות אלה הייתי פאסיבי לקלוט לאן זה מתפתח.דיי מהר הבנתי שלא מדובר במקרה יחיד של מישהו שמנסה..אלה למעשה כולם בקטע..ואפילו היתה תחושה של התלהבות מהבשר הטרי שהגיע.הרבה ידים ליטפו וחירמנו אותי...ואצבעות גיששו את דרכם לכיוון החור שלי,בשלב הזה התחלתי להדוף מעט את הפלישה..ונעמדתי ועברתי מקום כמה מטרים על יד.תמים שכמוני חשב שהם יוותרו כלכך מהר על בחור צעיר שמגיע.
בחור הגיע לשמאלי ולקח לי את היד והניח על הזין שלו..שעמד בטירוף...היה לו כלי מאוד מרשים...בחור אחר התחיל לשפשף לי את הזין ועוד בחור נישק לי את החזה...ואז בחור אחר נעמד מולי ופשוט תפס לי את הראש לעבר הזין שלו שנדחף לי לפה.ניסיתי טיפה להתנגד אבל הוא תפס חזק והתחיל לדפוק לי את הפנים...אולי אחרי דקה הוא גמר...בשלב הזה ניסיתי להחליט עם עצמי האם אני חווה אונס או שאני זורם עם החוויה.החלטתי לזרום ללא התנגדות והאמת הפתיע אותי הקטע במובן המחרמן של ההתנסות.אז היו לא מעט מציצות...ואפילו חדירות...העבירו אותי לפינה של הבמה מול הספסל...והיה לי זין בפה ובתחת...די באופן קבוע...אבל מתחלף לעיתים קרובות..כאילו כולם מנסים לתפוס חלק מימני...אני זוכר שכאילו ראיתי את עצמי מהצד...כאילו מנותק מהסיטואציה...וכאילו אומר לעצמי-תהנה...זאת חוויה מגניבה.ואז שחזרתי לעצמי...התחלתי להיות מתלהב יותר בסיטואציה...אני חושב שגמרתי איזה 3 פעמים...סבבי (לא רק מטאפורי)גמרו מלא..
אני זוכר את המקלחת שאחרי את הרייח של הסבון...ואת תחושת הטוסיק .יש משהו בתחושה של אחרי ..משהו שבע עמוק בבטן ובתחת...כאילו מרגיש שזהו-צריך עכשיו לנשום ולהחלים..התלבשתי יצאתי לקחתי מונית למלון..והמשכתי את הסופשבוע..עם חיוך...באותו ערב או ערב אחרי שוחחתי עם בחור מהצוות בידור שניראה לי היה מבין עיניין-הוא אמר שזאת תופעה שיש במרחצאות הציבוריות...גבר תורכי לא מזהה את עצמו כהומו עם הוא שיחק עם בחור בתחת או בפה...הוא מבחינתו כל עוד הוא מזיין בחורות גם אז הכל בסדר.והרבה גברים מערביים נרתעים להגיע לחמאם ציבורי בגלל זה.
ימים חלפו...וביקרתי מאז בתורקיה מספר פעמים..הייתי מגיע חדור מטרה לחוויה אקסטרימית...ואכן אף פעם מהפעמים לא התבעסתי...יש יתרון שמרוב אדים כמעט ולא רואים כלום...כי הבחורים התורכים ממש לא לטעמי מבחינת לוק-ההפך הם ניגוד גמור לטעם שלי.אבל שלא רואים זה ממש שירת א ת המטרה. והתורכים עם חרמן....
ימים חלפו וארדואן עלה לשלטון והאיסלם הרים את ראשו בתורכיה-ואני סיימתי עם המדינה הזאת...אבל בהחלט זה זיכרון שנעים להזכר בו.
ותודה לBad Guy שחלקה איתי רגע וירטואלי שבו העלתי את הזכרון.
------
סבלני
לפני 5 שנים. יום שני, 23 באוגוסט 2021 בשעה 9:39
וכל מי שמכיר אותי כולל אותך יודע שאני לא שקרן.
אמרתי לך דברים שהיה ברור לי שתסיימי את הקשר
שקרים שלא התכוונתי באמת אלא בדיוק הפוך ממה שאמרתי
כל החודשים האחרונים תיכננתי קדימה..מכל הבחינות כדי לתת לנו מה שצריכים.
אבל ידעתי בדיוק מה לומר כדי שתלכי ולא תרצי לחזור
ויודע שהכאבתי לך ויודעת שכואב לי.
אבל הייתי חייב
זו הדרך היחידה שלי להגן עלייך.
אין לך מושג כמה כואב להיות רחוק ממך כמה קשה לי
ואם תסתכלי תראי שגם ההתנהלות שלי שונה...
את מיוחדת אהובה חכמה יפה מוכשרת והיה עונג וכבוד שהיית שלי.
אבל רק ממרחק אוכל להגן עלייך.
רק כשאתרחק ממך תהיי מוגנת ושמורה
מצטער שזה כך אהובה
מצטער שנאלצתי לשקר
מצטער שלא יכול להשלים לך את הציור..
------
חקוקה בליבי את.
לפני 5 שנים. יום ראשון, 22 באוגוסט 2021 בשעה 13:34
שתגיד לי "בואי".
גם אם זה מפחיד אותי, גם אם נראה שאני לא רוצה, גם אם לפעמים אני באמת לא רוצה.
לפעמים אני גם רוצה מדי.
ומה עם זה שהפוסט הזה מופנה ל3 גברים שונים בכל רגע נתון בחיי?
------
דפוקה ואולי משלימה עם זה
לפני 5 שנים. יום ראשון, 22 באוגוסט 2021 בשעה 8:53
אם היה לי אומץ הייתי בא אלייך לא הביתה... לרחוב שתראי אותי
ואז אם היה לי אומץ הייתי אומר לך כמה אוהב אותך
כמה קשה בלעדייך לא מרוכז בכלום,וכלום לא חשוב רק את
רק את במחשבות שלי
אם היה לי אומץ הייתי אומר לך שטעיתי ולרגע לא ראיתי אותך
אם הייתה לי היכולת לשנות רגע אחד..
אם היה לי אומץ הייתי זועק את אהבתי מהגגות את הרצון לקחת אותך איתי להמשך המסע המופלא שלנו
אם היה לי אומץ הייתי אומר לך שאת הטעם לחיים
אהובה נעטפת מוגנת מוכלת
אבל אין לי אומץ כי יודע שלא תרצי לשמוע.
וזה פשוט ימחץ את ליבי.
אוהב אותך.
------
א ני
לפני 5 שנים. יום שבת, 21 באוגוסט 2021 בשעה 20:38
ומוצלח, וטעים, ומעניין, ומאיר, וכיף, ומרענן, ומסעיר, ומזמין, וטבעי, ומרגיע, ומצחיק, ונקי, ומרגש, ונעים, וריחני, ופשוט, ומשכר, ומדוד, ויפה.
החיים שלי מושלמים.
החיים מושלמים.
תתחילו לחיות.
ולחייך.
------
הם היו כאלה לפני שהכרתי אותך. הם יהיו כאלה אחרי שתזרוק אותי.
לפני 5 שנים. יום שבת, 21 באוגוסט 2021 בשעה 15:44
הרסתי את הבית שלי. טוב וודאי הרסתי זו מילה מעט קשה כי בכל זאת הילדים בסדר גמור והאקס בסדר גמור ואני בסדר גמור ובבית שהיה שלנו גרה משפחה חמודה עם כלב חמוד.
אין לי בית חדש אך יש לי זוגיות חדשה והיא בהחלט נעימה ומרגשת ונוצצת וטובה אך גם בה יש חורים וחוסרים. מה מחזיק אותי בה? הרי בית-ילדים-משפחה לא הצליחו לקרקע אותי ולהחזיק אותי במקום.
לפעמים אני חוטאת ומדמיינת איך אתניע מחדש עם מישהו מפעם. זה שעשה לי ניצוצות בבלוטות החרמנות. כבר הרסתי פעם אחת. למה לא שוב?
לפני 5 שנים. יום שבת, 21 באוגוסט 2021 בשעה 9:49
נכון זה בסדר שלא עשיתי שומדבר של עבודה/לימודים הסופש? מצד אחד אני מלקה את עצמי על זה כי זו עצלנות וכי אני לא מנצלת את הזמן, מצד שני אני אומרת השם יתברך נתן לנו את שבת קודש לנוח! והשם תמיד צודק! אבל אני גם מרגישה שאני לא בסדר שלא קידמתי את עצמי בכלל בסופש הזה אוף נורא קשה ליישב בין שאפתנות לבין אמונה!
איכשהו במקום לנצל את הזמן לעשות דברים מועילים אני לא עושה כלום. אבל בעצם אני זאת שמונעת מעצמי לעשות דברים כי אני עצלנית - אני כאילו משחקת משחק כפול, גם בוחרת להתעצל וגם בוחרת להלקות את עצמי על זה! למה זה ככה???? אז אוקיי ניקיתי וסידרתי ובישלתי ואירחתי ואז שוב ניקיתי, אבל זה היה אתמול! למה היום לא הושבתי את עצמי לקרוא ספר שאני צריכה לכתוב עליו עבודה??? במקום זה העדפתי להימרח על הספה ואז להרגיש אשמה!!!! זה חיים נורא קשים להיות פולניה עם רגשות אשמה!
------
מתלבטת בין שירות משמעותי לבין קל"ב