הבלוג שלי

למעשה...
ממש בקרוב נגמר החג.
רגע לפני סיום רציתי לאחל לכולם שתהיה שנה טובה.
שנה של התחלות חדשות.
שנה של הרבה אהבה ובריאות.

}{

יפה שלי

דווקא עכשיו , כשאני שוכבת במיטה

ויודעת שאראה אותך שוב עוד מספר שעות

אני מתגעגעת

נזכרת בידיים שבוערות אליי

בנשיקות המטריפות שלך

במבט החודר שמבעיר אותי..



ואז אני מצליחה להריח אותך

הניחוח הזה שאופף אותך באופן תמידי

גברי , נקי וייחודי לך

כשהריח שלך עוטף לי את הזכרון

רק אז אני מצליחה להרדם..




לפעמים כשאתה ישן

אני שוקלת לגנוב לך את הריח

לשים אותו בבקבוקון

אבל עד אז

נראה לי שעדיף פשוט לקחת בגד שלך, כזה שכבר לבשת

לחבק קרוב, להריח ולהרדם איתו

לילה טוב אהוב שלי.

אני: למה ככה?
הוא: למה ככה מה?
אני: אתה יודע כמה אני אוהבת את זה, אבל למה ככה כשכולי עוד כועסת ובוכה?
הוא: כשאנחנו רבים, כשאני כבר מזיין אותך בדוגי עוד לפני שהשלמנו,
כשאת עוד כועסת, כשעוד לא רוצה,
אז יש משהו בלזיין אותך ככה, מאחורה, בלי לשאול, בלי להתחשב,
יש משהו בזה שאת לא רוצה אבל נאלצת להסכים לזה,
את כמו אישה באפריקה, כזו שסקס הוא לא עניינה, זה רק משהו שהיא חייבת לספק, משהו שהיא חייבת לסבול במסגרת חובת הצייתנות המוחלטת שלה לבעלה.
זה לא רק שאת כלי לסיפוק צרכיי במצב הזה, יש כאן יותר מזה.
כשאני מזיין אותך ככה, אני מסמן אותך בבעילה, אני מנציח את העליונות שלי עלייך כגבר על אישה.
זה טוב ככה, שאת נאלצת, נאלצת להסכים, נאלצת לקבל, שככה זה, שאת אישה ואני מזיין אותך, בלי קשר לאם את רוצה או לא רוצה.
יש משהו פטריאכלי משוחרר ונקי בלזיין אותך ככה, כשאת בוכה, מאחורה, בגסות, בלי כל התחשבות, כמו אישה באפריקה,
כמו אישה טובה.
מבינה?

לפעמים אני מסתכלת עליך , ומחייכת בלב
את זה שאתה מושלם עבורי אני יודעת
אין דבר יותר מספק מללכת לישון איתך
ולהתעורר לחיוך שלך
חיוך של אושר .
ואני , אני כולי מחוייכת מבפנים מהידיעה
שאני אחראית לחיוך הזה שלך

.
.
.
שבת מושלמת (:
.
.
.

זה אמיתי?
זה באמת, באמת הגיוני להעביר עם גבר חצי של שנה שלמה, יום יום (וחשוב לא פחות- לילה לילה)
ועדיין שישרוף האוויר בנחיריים, בכל פעם שנושמים אוויר שלא מהול בריח שלו?
זה הגיוני שהלילה בטח אתעורר עשרות פעמים רק כי אני לא אשן לצידך ?
הגיוני שבכל פעם שאתעורר- אני יודעת שארגיש אותך עוטף אותי, את ההוויה שלך- עוטפת אותי?

וכמה, כמה עוד אפשר עם ה"כזה – עוד לא היה לנו" הזה?
כמה עוד שיאים אפשר לשבור?
וזה בכלל טוב? כל הטיפוס על ההר הזה?
וכשנגיע לפסגה – מה אז? כמה שיותר גבוה, יותר מפחיד..

היום ככה בין הירהור להירהור, פתאום חדרה אלי שורה משיר שהתנגן שכלל לא שמתי לב שהוא ברקע.
"אומרים לנו שיש סקס אחר" היא אמרה, ואני לא יכולתי שלא לתהות לשניה- 'שכבתם פעם?' (:
הסקס איתך, הסקס שלנו- הוא סקס אחר.

אז מה שמטריד אותי בעצם, זה מחר בבוקר.
כי אחרי חצי שנה של שינה משותפת- התרגלתי לכל מיני דברים.
איך אוכל להתחיל את מחר בלי שנטריף אחד את השני לפני שאנחנו פונים כל אחד לעיסוקיו..

אני יודעת שזה רק להלילה.
אני יודעת שאתה מאפשר , רק כי צריכים אותי שם .
אני יודעת שנפצה בענק על לילה הגעגוע הזה, בלילות שיבואו אחריו.
אני יודעת שזה נשמע כאילו אני נוסעת לסיביר לחודש כשאני סה"כ 15 דק' נסיעה ממך... ובכל זאת...

יום הולדת , רק פעם בשנה .
אנחנו מכירים לא מעט זמן
הקשר בינינו עבר עליות ומורדות
בשישה חודשים האחרונים הרעפת עליי אהבה , תשוקה ואכפתיות .
הקדשת זמן ל"ביחד" שלנו
וזה הרגיש לי עולם ומלואו
רציתי שתדע שתמיד אהיה כאן, שלך , עבורך , למענך .

לא היה קל .
אבל עכשיו יותר מתמיד
אני גאה להיות זו שאתה חוזר אליה
מאושרת לדעת שאם אני מתעוררת בלילה
אתה שם , מחבק אותי חזק אליך
ישנים שלובים אחד בשנייה .

אתה חוגג היום יום הולדת ,
ואני ... אני מאחלת 3 ברכות :

לאדם שאתה :
תמשיך להיות האדם המדהים שאני מכירה
ושתמיד תדע לקבל את ההחלטות הנכונות כמו שעשית עד עכשיו .

למאהב הבלתי נתפס שאתה :
הצורה שבה אתה יודע להכיל אותי , לגעת בי
לפרוט על הגוף שלי , להטריף את חושיי , את נשמתי
אני מאחלת לך ( ולי ) לילות מלאים באהבה מכאיבה
בצרחות עונג משולבות בגניחות כאב
בהתמסרות הדדית
בשיאים בלתי נתפסים חדשים .

לבן זוג שאיתי :
אני מאחלת לנו את הידיעה שיש על מי לסמוך
כשתרגיש שהכל מסביב כמעט בלתי נסבל , תדע שאני שם
מכניסה אותך לתוך בועה מרגיעה של שלווה ואהבה
מעין חוצץ , שמפריד בין הכאוס שבחוץ לגן עדן הפרטי שלנו

יום הולדת שמח
חבר יקר
מאהב מטריף
האיש שאיתי .




אהובי
אין לי מילים לתאר כמה שאתה מדהים
גיליתי אדם חכם, רגיש ,אינטליגנטי
אדם שיופיו החיצוני הוא בבואה של יופיו הפנימי

אני שמחה שאתה חלק מחיי
אוהבת אותך }{

[img]

קשה...
כל כך קשה לי יממה בלעדיך.
נכון שחשוב מאוד לבקר את ההורים בחג.
נכון שנחמד להתגעגע לפעמים.
נכון שבסופם של ביקורים כאלה אנחנו מתנפלים אחד על השני כמו מטורפים וזה שווה את הכל...
ובכל זאת.
קשה..
כל כך קשה לי יממה בלעדיך.

ידוע לכל מי שמכיר אותי או מכיר את מי שמכיר אותי...
שתמיד הייתי ותמיד אהיה הילדה המפונקת והמועדפת על אבא.
ומה זה קשור עכשיו?
שתמיד ניתנה לי האפשרות לגנוב את האפיקומן ולקבל כל מה שאני רוצה.
אז נכון שאני מקבלת תמיד כל מה שאני רוצה, אבל עם האפיקומן זה יותר כיף.
בשנים האחרונות משהו השתבש...
הגיעו יצורים קטנים וחסרי מצפון שנקראים "אחיינים" ודרשו לגנוב את האפיקומן.
ולי.. לי לא היתה ברירה אלא לוותר להם ולקבל כל מה שאני רוצה בלי אפיקומן (רגעים עצובים בהחלט)

בשנה האחרונה לשמחתי הרבה רק אני ואחי הקטן שעוד אין לו ילדים הגענו לח.
הוא כזה גבר גבר קשוח שלא גונב אפיקומנים.
ואני יכולתי בנחת לגנוב אותו מ-מתחת למפית שנמצאת ליד היד שלי .
שם אבא שלי החביא אותו כדי שיהיה קשה למצוא (:

ועכשיו נשאר לי לחשוב מה אני רוצה בתמורה..

חג שמח לכולם }{