ירקרקות האופר

שלום אדוני או גבירתי או לא חשוב. אנחנו כאן, שותפתי ואני, מטעם העמותה למין ונילי טהור, בוודאי שמעת עלינו. בטח כבר תהית לעצמך: בשביל מה צריך, ממש על סף המאה העשרים ושתים, מין ונילי מכל הדברים? תיכף יגידו לי לשים תהילים ולאכול רק רגל קרושה. לא כך היא, אדוני או גבירתי או אולי לא! למין הונילי אמנם יצא שם רע כאילו הוא השעשוע של האנשים השמרנים שהולכים לכנסיה בכל יום כיפור, אבל למעשה, למין הונילי יש יתרונות מצוינים והוא נפלא במיוחד לאישיות תל-אביבית מגניבה כמו כבודו. מתי, למשל, ראית את פניה של אהובתך או אהובך או גם אתה לא באמת יודע באותו רגע שבו גופך גבר עליך והגעת לפורקנך, ככה, ממש מקרוב, מחייכת אליך? מתי חשת את גופה החם בזרועותיך, בחזך, ברגליך, עוטפת אותך בגופה ובנפשה? חלילה וחס, כבודו, אני לא אומר שלא צריך מדי פעם לגמור למישהי בפנים, או בזמן שאתה כורע בעמידת שש עם הרגלים של אהובתך וכמה מחברותיך שעונות עליך, או לחילופין בחיק הטבע, חלילה וחס! זה היפה במין הונילי, שכמו יין לבן פושטי, אפשר לשלב אותו עם המון דברים אחרים! אני רואה שכבודו לא משתכנע. הנה לדוגמא, קח את שותפתי. לעיתים היא, כמו כולנו, משתתפת באורגיות המוניות שבהן שמים אותה בכלוב ומאה גברים גומרים עליה בפנים. זה נחמד, כולם יודעים שזה טוב לשיער וחלבונים זה חשוב. אבל הרבה פעמים, כשהיא צריכה אהבה וחום והרגשה שהיא בטוחה בחברתו של מישהו, מה כבודו חושב שהיא עושה? כן, אני משער שגם חיבוק טוב אחרי ספנקינג יכול לעזור, אבל היא -- ממש במיטה שלה ושלי -- עושה איתי אהבה נטולת אלימות, של חום ושל הנאה בלבד, שבהם הכבלים היחידים הם כבלי אהבתנו. אני לא מבין למה אתה מעווה את הפנים ככה. זה מגעיל? למה כבודו משתמש במילים כאלו? למה אתה סוגר את הדלת? עוד לא הספקתי לספר לך על אתר האינטרנט והמועדון שלנו! סוטה? אתה קורא לי סוטה? הלו?
בואי, נועה, נמשיך.