סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

My Heart

כל מה שיש לי בלב אני כותבת כדי לשחרר את הכל. זה בשבילי!
אז.. :)
לפני שנה. 2 באוקטובר 2023 בשעה 7:19

 

1. לסגריות- מגיל 13 בערך אני מעשנת.  לא חושבת שכרגע את הנטיה הזאת ארצה לשנות. 

2. לאלכוהול- התחלתי לשתות מגיל 14. התחלתי עם טקילה בזמנו כי זה היה הכי זול. היום אין מצב שאוכל להריח טקילה ולא להקיא. הכמות ששתיתי טקילה היא הזויה. לעומת זאת וודקה.. אין לי את השליטה העצמית לדעת להפסיק. כשאני מתחילה עם וודקה זאת בעיה. זה לשתות עד שאני מקיאה.. זה טעים לי..  פעם הייתי יושבת ושותה משעה 10 בבוקר.  

3. קינדר- כל יום במשך שבועות אני יכולה לאכול קינדר ועוד בזוגות🤦‍♀️ עד שנמאס וזהו לא יכולה יותר. 

4. פררו רושה- כנ"ל כמו קינדר😳

5. ריח זיעה של גברים- כן כן אומרים לי שאני מגעילה אבל לא יודעת ריח של זיעה עושה לי את זה. מתה על זה. מבחינתי זה סקסי. 

6. נס קפה של עלית- הכי טעים.  כפית וחצי סוכר עם חלב יכולה לשתות 8 כוסות ליום. 

7. לחפור באוזניים עם מקל אוזניים ווואווו. 

 

יש עוד.. 😏

 

לפני שנה. 1 באוקטובר 2023 בשעה 13:42

מהי החרדה שלי? 

להרגיש שכל הגוף בוער, שחם, שקשה לקחת אויר, שקשה לנשום, להרגיש חריגה, השונה מבין כולם. 

 

החרדות שלי גרמו לאנשים לחשוב שאני סנובית או מישהי שקשה לגשת אליה כי אני שומרת מרחק. אני אוהבת להתבודד לא לקחת חלק בחברה.. אולי זאת החרדה שמדברת. 

כשמכירים אותי מבינים שזה בדיוק ההפך. החרדה שמה לי סוג של מסכה קרה ונוקשה. 

אני רוצה לשנות את המכסה הקרה ששמתי על עצמי לחמה ונגישה יותר. כן, רוצה לקחת יותר חלק בחברה.  

רוצה לנסות ולהיות חברותית ולא לתת לחרדה לנהל אותי. אני מנסה ומטפלת בזה. 

אני יודעת שזה יעזור לי גם בהיבט המקצועי, בעבודה שלי. כי אני טובה במה שאני עושה. אבל אני צריכה לשנות את עצמי ולהראות שאפשר כן לגשת אליי לעזרה מקצועית. להראות קצת יותר חום.. 

 

קשה לי לעשות את זה. אבל אני מנסה לשנות ולהשתנות לטובתי. בשביל עצמי. 

אז תמונה שלישית להיום? אולי תהיה עוד אחת. אני לבד בבית 🤣

 

 

 

לפני שנה. 1 באוקטובר 2023 בשעה 10:18

אסור לי להיות לבד בבית 🤦‍♀️

אני מאוד אוהבת את הציצים שלי אבל נראה לי שהטוסיק גם סבבה.

לפני שנה. 1 באוקטובר 2023 בשעה 9:00

לפני שנה. 30 בספטמבר 2023 בשעה 16:27

לפני שנה. 30 בספטמבר 2023 בשעה 9:21

לפני שנה. 29 בספטמבר 2023 בשעה 8:03

לפני שנה. 28 בספטמבר 2023 בשעה 16:12

כשהייתי קטנה חיפשתי ורציתי את אבא שלי אבל הוא לא היה. גם כשהיה לא באמת היה. 

השלמתי עם אבא שלי לפני 4 שנים. לא מתחרטת אולי קצת.. 

אבא היה גורם לי לבכות על דברים שאמר, דברים שעשה. אבא גרם לי לחרדת נטישה.  

גם כיום הוא לא באמת יודע או רוצה להיות אבא שלי.  

הוא עדיין רואה אותי כמו אז, ילדה קטנה וטיפשה שהכניסה את כולם לצרות. ילדה חלשה בלי דעה ובלי מצפון. 

היום אבא כבר לא גורם לי לבכות.  אני חזקה עם דעות ורצונות. 

אבא שלי מבחינתי קיבל רק את המילה לא את המשמעות. 

אם כיום אבא לא רוצה לראות אותי זה כבר לא פוגע בי. הילדה הקטנה שרצתה את אבא החלימה וחזקה. 

אולי זה קצת בזכות הציפרלקס אבל אם לא הייתי רוצה כלום לא היה עוזר. 

אני עדיין מצפה לאבא אבל לא כמו אז.. כי אולי.  רק אולי אבא יבין את המשמעות של זה. וירצה.. 

 

לפני שנה. 25 בספטמבר 2023 בשעה 15:57

 

תיגע, תנשוך, תלקק את כל התשוקה שלי.. 

תיגע. תיגע עוד. 

אל תפסיק.

אצבע מנגנת את הקצב שבי. 

רוצה.. עוד

 

 

 

לפני שנה. 24 בספטמבר 2023 בשעה 18:56