אהובי הוירטואלי...
כן, בטח לא הייתי צריכה לשכב איתך אחרי כל כך מעט זמן...אז בטח מערכת היחסים הזאת הייתה יכולה להמשך קצת יותר ואתה היית יכול לזקוף עוד משהו אמיתי לזכותך....ולספר עלי לחברה הבאה שלך...צר לי על הציניות והמרירות אבל זה מה שקורה בדרך כלל לאנשים שרוצים את הבלתי אפשרי...וכן בשבילי באמת הירח הוא אצלך בידיים. מסתכלת בעיניים פקוחות בכל החסרונות שלך...רואה אותך בדיוק כמו שאתה – יודעת טוב מאוד שאתה רחוק מלהיות מושלם – ורוצה אותך בכל זאת. אני לא אדבר כאן על אהבה...אני לא חושבת שמישהו מאיתנו יודע מה היא, אני יכולה לכתוב על כמיהה, על תשוקה , על אמונה, על צורך...על כאב...ואתה לא יכול לתאר לעצמך כמה כואב לי שאנחנו לא ביחד.
הכבוד שלי לא איפשר לי להתחנן...למרות שאם הייתי חושבת שזה מה שיעזור הייתי יורדת על בירכיים בדמעות ומבקשת..."תן לנו עוד צ'אנס"...אתה לא מתאר לעצמך עד כמה זה קשה לי לכתוב את המילים האלו...אני יושבת כאן מול המקלדת מנסה לעצור את שטף הדמעות שלא רוצות להפסיק לזרום...מנסה קצת...טיפה לשלוט בעצמי...וזה חסר סיכוי.
אם יש משהו שאני מוכנה לחתום עליו היום שאני מאמינה בו בכל מעודי...אף אחת , אף פעם, לא תאהב אותך כמוני. כל מה שתבקש ויש ביכולתי לתת אני מוכנה לתת לך ואני חושבת שהוכחתי את זה. עשיתי את הדבר שהיה לי הכי קשה בעולם... התרחקתי ממך. עשיתי את זה כי זה מה שאתה רצית – אם זה היה תלוי בי הייתי נדבקת אלייך בכל הכח שיש בי ולא הייתי עוזבת עד שהיית בועט אותי ממך. אני אוהבת אותך מספיק כדי להרפות. וזה מה שאני מתכננת לעשות עכשיו – אבל לא לפני שתדע באמת איך אני מרגישה עד לכל הפרטים המגעילים של הקיטש והדביקות...
ולמה בכל זאת אני כותבת לך...מה אני רוצה להשיג בזה? מה יתרום לי שתדע את כל מה שלא גיליתי לפניך עד היום. אני הרי מכירה אותך מספיק כדי לדעת איך תרגיש. קודם כל מובך...אחר כך מוחמא...אבל אין שום סיכוי שאוכל לחדור דרך מעטה איש הפח שלך (מי רוצה לקנות לב בשקל...??? בטח שלא אתה – אתה הרי משוכנע שיש לך אחד). אז מה אשיג בכל זה...בודאי לא את הקירבה שאותה הייתי כל-כך רוצה. אבל מה שכן אולי יקרה הוא שיווצר מרחק אדיר – כזה שאי אפשר לגשר על פניו...וזה אולי, אולי...או לפחות כך אני מקווה ינתק אותך ממני לנצח...וישחרר אותי כך שאולי אוכל למצוא את האהבה האמיתית שאני מאמינה שקיימת אי שם בשבילי...את הקשר הזה שהאמנתי (וצר לי לומר שאני עדיין מאמינה) שיכול להיות ביננו. את החיבור של הנשמות. אבל זה לא הדדי ואני לא יכולה לעשות שום דבר שיגרום לך לאהוב אותי. אפילו לא שמת לב...ל -10 קילו שהורדתי – ועלו לי בדמים – כי ביקשת...לכך שהפסקתי לעשן...אני כנראה צריכה לגרום לך לתעב אותי באופן טוטאלי בלי שום תחושה של...אולי נישאר ידידים. אולי אני אגיע למצב שאני אדחה אותך ברמה כזו שאפילו ידיד שלי לא תרצה להיות....בהתרפסות הזו...בזריקה של כל ערך או כבוד לעצמי...
אני באמת מאמינה שמה שהיה ביננו הוא יחיד במינו...קשה לי עם ההבנה שאתה לא רואה דברים בצורה דומה...אבל אולי זה רק חלק מהפרעת האישיות הנרקציסטית שלי שגורמת לי לחשוב שכל העולם...או בעיקר אלו שאני קשורה אליהם ...צריכים לראות את הדברים אותו הדבר כמוני.
אז כן...ובקשר לרגשות...אלו שמתעוררים בי בכל פעם שאני רואה אותך...צורך עז וכמעט בלתי נשלט לאחוז בך ולחבק אותך ולאהוב אותך עד שלא ישאר ממני דבר, לתת לך את עצמי, את כולי...את כל מה שיש בי לתת...ואם זה לא יספיק – גם את מה שאין. רק לעשות כל דבר שיעשה לך טוב שיגרום לך תענוג...אם להכנס לפרטים אז אני מוכנה להבטיח לך שתתעורר כל בוקר עם הזין שלך בפה שלי...אם זה יהיה מה שתחשוק בו.
אם כל חסרונותיך...וחסרונותי..יתרונותייך ויתרונותי...אני מרגישה שאנחנו מתאימים כמו כפפה ליד...אני יודעת שלא תאהב לשמוע את זה אבל אני בטוחה לגמרי שעשית את טעות חייך בכך שנפרדת ממני...וגם אתה תדע זאת ביום מן הימים ...רק סביר להניח שזה יהיה אז ממש מאוחר מדי.
תקשיב לי...אני יודעת שזה קשה...בבקשה אל תאטם כמו שאתה עושה בכל פעם שאני משתדלת להגיע אל הרגשות שלך...
אתה חי במציאות וירטואלית...לא הייתה ולא תהיה לך אהבה אמתית, אנושית כי אתה לא מוכן לאחת כזאת. אתה חי באידיאלים הנשגבים שלך...שאין דמות אנושית שמוסגלת להגיע אליהם.בטח שלא אני. כל האהבות שלך היו לנשים שלא יכולת להשיג וכל מי שאהבה אותך לא רצית...רק אתה יכול לשבור את מעגל הקסמים הזה ולתת פעם אחת סיכוי לקשר שיכול להתמשש. לתת סיכוי אמיתי ולא לברוח עם כל בעיה קטנה. רק שתדע ...שאני מוכנה לעשות כל דבר בשבילך... רק תגיד...
ברור לי שאתה לא רואה אותי...שמעולם לא ראית אותי. שים לב, אני מדהימה... מבפנים ומבחוץ ואני יודעת את זה...אני מצטערת אם אני נשמעת שחצנית...אני לא לא חושבת שאני כזו...אני פשוט מודעת לערכי והוא גבוה. לא תמצא אף פעם שום דבר שיווה אלי...
אתה לא צריך להבטיח...יספיק לי "אולי" – כדי לרוץ חזרה לזרעותיך כדי לנסות להיות כל מה שאתה חפץ בו. אני שלך – עשה בי מה שתבחר.
לפני 20 שנים. 29 ביוני 2004 בשעה 12:23
