כלבה אמיתית

מה חשבת?

איך ציפית שאני אגיב?

נתת לי הכל. ויש לך אליך רק הכרת הטוב.

כמו שאמרתי לך "מודה אני לפניך" בכל יום, ככה אני אמשיך להודות על כל מה שנתת לי והיית עבורי.

אני יודעת שהיא יותר יפה ויותר צעירה ממני.
אולי היא יותר ראויה.
אבל לא היא ולא אף אחת אחרת יתמסרו אליך כמוני מתוך הכרת הטוב על שהצלת אותי.

מודה אני לפניך ותמיד אודה.ועדיין מבקשת לחזור.

על מיטה קטנה וחורקת

בחדר קטן שאני קוראת לו בית

בבית קטן ומסריח מהדגים המלוחים והוודקה שלהם

אני שוכבת וממתינה

שוכבת מוכנה

אז באופן רשמי, אני חברת כבוד במועדון מסורבות הגט.

באורח פלא, בית הדין על שלושת רבניו המכובדים, קיבל 99% מהסעיפים עליו חתמנו כחודש טרם הדיון... אך את סעיף הגט שגם הוא נכלל בהסכם, לא מצאו לנכון הרבנים המכובדים לאכוף וכך זכיתי בכרטיס כניסה למועדון מסורבות הגט" המפורסם.

כבר שבוע שאני מחוץ לבית. שוכרת חדר ועדיין מחפשת את האחד שייקח אותי.

מאז שכתבתי את הפוסט על המקללים, נהייתם חבורה של נופת צופים.

כולם דואגים לי, כולם מגנים את אותם מקללים (יפה שאפילו המקללים בעצמם טרחו לעשות את זה) ובעיקר נמנעים מלדבר איתי או מלהגיד את מה ואיך שאתם באמת רוצים להתבטא.

בסך הכל כתבתי על קללות וביקשתי שתכבדו  אותי כאדם.

אני רוצה שתפנו אלי.

אני מחפשת את האחד והיחיד. ולא את זה שיסתתר מאחורי מסיכה של הומאניות כזאת או אחרת.

אני מחפשת מישהו שיהפוך אותי לזונה שלו ויתייחס אלי בהתאם.

שבוע טוב אנשים טובים.

אני מסכימה ומודעת לזה שעצם העובדה שפורקתי לגורמים ואיבדתי את הצביון שלי כשולטת (מתוך בחירה אגב ולא מאונס) בצורה שאני עושה את, זה עד כדי כך שכל הנוגעים לי, כולל המשפחה והחברים נתונים לשינויים בחיים שלי, בצורה כזאת או אחרת... מעידה על טמטום, אדיוטיות, יש שיגדירו חוסר אחריות, סטייה, פיגור והכל כמובן ברמת הקיצון.

אז הכל נכון. אבל בסופו של דבר..., מדובר בהחלטות שלי ורק שלי.

ההתנצלויות שלי, הן על הפגיעות שפגעתי כשולטת באנשים שפגעתי.

אני מרגישה היום שחייתי חיים של שקר ועל כך ההתנצלות שלי.

נכון להיום, כשאני מחפשת את האחד שיהפוך אותי למה שאני אמורה להיות, אני מרגישה שלשם כך נולדתי וזו האמת שבה הייתי אמורה לחיות.

אני מקווה שאני בדרך הנכונה ועל מנת להגשים את היעוד שלי, אני מתכוונת לאזור את כל מה שרכשתי במהלך השנים ולא לתת לעצמי לעשות טעויות שהאמת ?! אני מאוד מתפתה לעשות.

רובככם חושבים שזה שאני מוגדרת כנשלטת, זה הופך אותי באופן אוטומטי לנשלטת-אוטומטית.

תמיד קראתי נשלטות שכותבות ומלינות על שולטי-אינסטנט למיניהם והאמת היא, שהן אף פעם לא הזיזו לי כהוא זה, אבל עכשיו אני מרגישה את זה על בשרי וזה צורם וצורב לי להיתקל באותם סו-קולד "שולטים" פלצנים (ולצערי מדובר ב 99% מהפונים אלי ופנו אלי המון) שבטוחים שאם הם יכנו אותי "כלבה שלי", "זונה קטנה שלי", "שרמוטה" ועוד כל מיני מילות קסם בנאליות מצוצות מהאצבע הלא נכונה, שכשהן לא מגיעות במקום ובזמן הנכון, הן ממש ממש לא עושות את העבודה הנכונה ואף את ההפוכה.

אותם סו-קולד "שולטים" שוכחים שני דברים.

האחד שאני בעלת מנוי. ובקליק אחד על לחצן ההיסטוריה ראיתי שרובם התחננו לפניי בתקופה שהגדרתי את עצמי כשולטת, ורצו לשרת אותי בכל צורה, מקום וצבע אפשרי... העיקר שאני אתייחס אליהם.

הדבר השני שהם שוכחים זה שלרבים מהם גם נתתי הזדמנות וגברים כמוהם עברו אצלי על הסטראפאון ועשו אצלי קילומטראז'ים קדימה ואחורה, אחורה וקדימה עד שלא יכלו ללכת לא על הרגליים ולא על ארבע.

והיום, כשאני בוחרת שלא להגיב או כשאני מסרבת בנימוס להצעות שלהם, אני זוכה לקיטונות של קללות, של נאצות וגידופים... וכל זאת על מה ?!

אני בכלל עדיין לא נשלטת - אין אף אחד ששולט בי.

אני אפילו עדיין לא כלבה - עוד לא בחרתי בגבר שיגדיר אותי ככזאת.

לצערי, אני עדיין גם לא זונה - עוד לא מצאתי את הגבר שילמד אותי להיות כזאת.

אני מחפשת את האחד שיתאים לי. את האחד שאני ארצה. את הכי מיוחד בעולם. את זה שיהיו בו את כל המעלות שאני רוצה שיהיו בו. לגבר הזה אני אבחר לתת את מספר הטלפון שלי ולא לך.

לגבר המיוחד הזה אני אבחר לשלוח עוד תמונות שלי ולא לך.

עם הגבר המיוחד הזה אני אבחר לצאת מרחבי הצ'אט כאן בכלוב ולא איתך, כי אתה לא שווה את זה והוא יהיה שווה את זה.

ואם אתה לא מבין את זה, זו בעיה שלך.

לך יש את ההבנות המצומצמות שלך ולי יש את שלי.

תיבת ההודעות שלי מפוצצת בקללות בגלל שאני בוחרת לא להגיב לכל אחד.

אתם פונים אלי ואני מבינה למה אתם פונים וזה בסדר. אני רוצה שתפנו אלי.

שמתי את התמונה שלי, אני כותבת על עצמי כדי שתפנו אלי.

אבל תתנו לי את הקרדיט גם לעשות את הסינון שלי ותנו קצת כבוד לבן אדם שאם לא עברתם את הסינון הראשוני אצלו, לא צריך לקלל ולהתבהם.

אל תהפכו את זה לכל כך מגעיל.

מאחלים לי לקבל סרטן.

מאחלים לי למות.

מאיימים עלי.

על מה ולמה ?

די עם זה.

מספיק.

אני רוצה שתפנו אלי.

אני מבקשת שתפנו אלי.

אבל בואו נעשה את זה בכבוד.

הכי חזקה. הכי קשוחה. הכי חד משמעית. הכי יציבה. הכי תמירה.

האלילה האולטימטיבית לכל כך הרבה נשים וגברים במשך כל כך הרבה זמן...

חומת ברזל ולבנים, גבוהה נצורה ויפה שנופלים שדודים לרגליה.

איכשהו היא הורידה אותי על הבירכיים והוא השתמש בזין הענקי שלו, כאילו זה פטיש 5 קילו כדי לחצוב ולשבור אותי.

הוא חצב בכל הכוח. הוא ידע מה שהוא עושה.

הוא פירק לבנה אחר לבנה.

הוא קדח בתוכי ופורר את כל הלבנים שפירק.

הוא לא השאיר זכר ממי שהייתי.

וכשהוא סיים, הוא מילא אותי בזרע שלו וגרם לי להתמכר לטעם ולתחושת ההשפלה.

לא נשאר לי, אלא להתחנן לעוד... לבקש להיות שלו... להיות שלו ושלה...

אבל... אני מוצאת עצמי מחפשת את האחד שיחבר אותי מחדש אחרי שפורקתי לגורמים.

את האחד שיחבר אותי מחדש, יעצב, ילמד ויהפוך אותי למה שבאמת נועדתי ונולדתי להיות.

בינתיים אני מפוררת.

REAL BITCH

זאת אני מזה שנים, לכל מי שמכיר אותי, מאז שהתוודעתי לכלוב.

השם כבר לא הולם אותי ואני בטח שלא את השם.

אני מאוד מעוניינת לשנות אותו וחושבת הרבה איזה שם לבחור לעצמי.

השמות שעולים לי לראש מאוד בנאלים.

אולי בנאלי, זה מה שראוי למישהי כמוני ואולי זה מה שאני אבחר בסופו של דבר.

אבל, לפני שאני אעשה את זה, אני פונה אליכם-ן ומבקשת שתעזרו ותציעו לי שם שלדעתכם-ן הולם מישהי כמוני.

תודה מראש,

(על כל הצעה שהיא)

מ 2009 רבים מכם הכירו אותי.
את רובכם-ן פגשתי רק במרחב הוירטואלי. אם זה כאן בכלוב ואם זה בפייסבוק.
את חלקכם-ן הנכבד אני יכולה להגיד שהיה לי הכבוד והעונג לפגוש מחוץ למרחב הוירטואלי ובעיקר לשלוט, להשפיל, לרמוס, לזיין כמו שאהבתם-ן וגם אני.
וכל השאר... הייתם-ן פשוט בזבוז זמן.

נפגשנו במקומות שונים.
נפגשנו במסיבות.
השתתפנו בחילופי זוגות
חלקכם-ן אפילו זכיתם-ן להגיע למקום העבודה שלי.
חלקכם-ן זכיתם-ן אפילו להכיר את הילדים שלי.

עכשיו אני בנקודת זמן שבה אני מוצאת את עצמי חייבת לכל העולם התנצלות וגם לכם.

שיקרתי לכולם.
שיקרתי למשפחה שלי
שיקרתי לילדים שלי
שיקרתי לבעלי
שיקרתי לכם
שיקרתי להורים שלי
שיקרתי לעצמי

היום אני כבר יודעת שאני לא יכולה לחיות יותר בשקר

אני שונאת את החיים שלי.
זה לא החיים שאני רוצה לחיות.
זה לא החיים שנולדתי עבורם.
זה לא היעוד שלי.
 
היום אני יודעת מה היעוד שלי.
לא נולדתי לשלוט.
נולדתי לשרת.
לא נולדתי לרמוס.
נולדתי להתמסר.
היעוד שלי הוא להיות הזונה שלו.

אני מבקשת סליחה מכולכם-ן.
בבקשה..... אני מתחננת..... תסלחו לי.