אמיצה

יכול להיות שאין בי אפילו לא טיפה אחת של רוע??

או שבעצם אינני מודעת לקיומו...

התחפשתי לפצצה גרעינית...השקעתי...

אף אחד לא הבין את זה - מה.. זה מדיי יצירתי??

או שאני לא פצצה???

הגרעינים אולי לא בלטו לעין??

(אף אחד לא הבין למה התחפשתי . אוף!)

סתם..בא לי לקטר.

אין לאן לברוח מהתוצאות של המעשים שלנו.

המחיר כאן.. קיים ונושם.

לטוב ולרע..

{במקרה הזה חצי ק"ג יותר מלפני שבוע ): }

ככה זה כשנלחמים בתחנות רוח ..

כן..
התוצאות קשות..

אבל להרוס זה קל.
זה אפילו לא ממש קשה.

מי כמוני יודעת.. אני טובה בלהרוס.

לפני שנה וחודשיים החלטתי שאני לא יכולה להיות יותר האשה שלו. (בעצם אף פעם לא הייתי.)
הוא נלחם.. או לפחות עשה קצת קולות של נלחם.. בעצם .. אולי הוא אפילו לא ממש הזיע.
נשארתי לבד במערכה..
עשיתי בדק בית.. שתוצאותיו רק העציבו אותי יותר..

אני טובה בלהרוס - זה בדיוק מה שהוכיח לי אותו בדק.

חוסר ביטחון זו תכונה איומה.
וכן.. ניחנתי בה .. אפילו בכמות גדולה.

תמיד פחדתי שאשאר לבד.. לא ברור לי למה.
החלום על הבית והמשפחה תמיד ליווה אותי..
להיות האשה של.. לאהוב.. להיות נאהבת.. להתקדם ..לקדם... לבנות..

אבל לבנות זה קשה. קשה מאוד אפילו...
להרוס זה קל.

כל מערכת יחסים שלי הותירה אותי עם סדק קטן.
והיו דיי הרבה סדקים..שהפכו לשברים..

ולבנות זה קשה.. אני טובה בלהרוס.

שואלת את עצמי איפה אהיה בעוד 5 שנים..
ואין לי תשובה ברורה.
רק יודעת שאני רוצה להיות שלמה.
בטוחה.
יציבה.

לא עמדתי בפיתוי.
לא שלטתי בעצמי.
נפלתי.
ויתרתי לעצמי.
שכנעו אותי ..אז השתכנעתי.
רק היום ..מחר אחזור להיות ילדה טובה.
אני במחזור.. זה מסביר הכל.
רק טעמתי.
ככה אני כשאני מדוכדכת... מוציאה את הכל על מתוקים.
אני פשוט חסרת עמוד שדרה.

כל אלו ..ועוד...

חייבים לעוף (ומהר) מהלקסיקון שלי!!

אני מצטערת שככה זה ... פשוט נכתב בבלוג..

אבל הרגשתי צורך.

לא כל כך ברור לי למה אתם פונים לנשלטת..כמוני .. כמוכם...
ומתחננים שתשלוט בכם.. תכאיב לכם... תצווה עליכם... וכו' וכו'...

לא שאני לא רוצה.. (האמת - אני לא ממש רוצה)
אני פשוט לא מסוגלת.. זה לא יקרה.. בחיים.
אני לא מתחלפת. לא מתכוונת להיות...

פשוט נשלטת. טוב לי ככה. גאה ב - ככה.
אם תקראו טוב זה גם כתוב.

אז דיי.. אני לא הכתובת.
בטוחה שיש כאן מספיק מלכות ושולטות שישמחו להיות שם. איתכם.

בהצלחה .

יש לי חשק עצום לאיזה עמוד בבית.

ולאיזו מישהי שמעבירה שעורים פרטיים (:

כמו המדהימה ..הסקסית.. שכל כך היפנטה אותי אתמול כשהתחברה טוב טוב לאותו עמוד נכסף.

של רוגע שלווה והמון אהבה.

(יצא לי וניל.. וניל צרפתי . )

והנה אחת המדהימות. בעיניי.

אתמול בלילה ..
כששכבתי במיטה..

בהיתי בתקרה וככה נתתי לכל התחושות..הרגשות...המחשבות והדאגות לרוץ לי בראש.

תוך כדי .. כשנזכרתי בחלומות שחלמתי בימים האחרונים ..
למשל - מישהי מאוד מוכרת כאן (שמה שמור במערכת...) נעצה לי מחטים בגב.. וזה לא משנה שזה היה מאוד נעים בחלום אולי...והסשן המאוד מגרה שהלך שם גם לא משנה בכלל.
זה העיקרון שמישהו נועץ לי מחטים \סכינים בגב .. העירה אותי בתהייה של .. מה זה אומר לעזעזל...

וכמה ימים אחר כך לחלום שחצי תקרה בבית של "חברה" שהיא כבר לא חברה ..מהעבודה.. נופלת לי ב בום על הראש ..
ולהסתובב כבר כמה ימים עם כאב ראש אמיתי..

וכל מה שעובר עליי בכלל לאחרונה..

הכל הביא אותי למסקנה.
אני נאיבית.
מאוד.
מדיי.

חייבת להתעורר ומהר...
והכי חשוב. חייבת להסתכל בראי ולאהוב מאוד את מה שיש שם מולי.
חייבת להתחיל לחשוב דברים טובים על עצמי.
מאוד רוצה להיות גאה בעצמי..
להבין שאני חכמה .. אולי לא כמו שרציתי .. אבל בהחלט לא טיפשה.

וזה מתחיל היום.

לכולנו.