היא חזרה שוב לחיי אבל מיהרתי להתלהב מהעניין ושכחתי קצת את העבר המשותף שלנו. היא אמרה לי הרבה דברים שלא חשבתי עליהם, דברים שגרמו לי לחשוב על עצמי ועל ההתנהלות שלי במערכות יחסים. היא צודקת. השיחה הסתכמה בזה שאני שווה את זה ואני צריכה קצת יותר ביטחון עצמי כי אין שום סיבה שלא יהיה לי. כך אמרה ונעלמה לה שוב בין המילים עד הפעם הבאה. זה הזכיר לי את השיחות והמכתבים אז פתחתי אותם שוב אחד אחרי השני וזה הכאיב אז בכיתי קצת. אני מקווה שמילותיי לא הכאיבו לאחרת שניסיתי לעזור לה להבין את החוויה כדי לעבור את המצוקה שלה עצמה. הפלתי את שתינו. אבל אני כבר לא באותו מקום גם היא לא. אבל כיף להיזכר ברגעים הטובים שהיו.
בימים האחרונים היה לי הספק לא רע בכל מה שקשור במפגשים חברתיים ואני שמחה כי למרות הקשיים שאני חווה, יש לי אנשים סביבי שגורמים לי להרגשה טובה. אפילו בים הספקתי לטבול קצת אבל ממש קצת. המשמעות יותר חשובה.
ולגביו? טוב זה כבר סיפור בפני עצמו. חורה לי, אני מרגישה לא אשמה ולא צריך להיות לי כבר אכפת. עבר זמן רב מאז. אבל בתוך כל משחק תשומת הלב הזה אני נפגעת ולו רק בגלל שרבים נוטים לחשוב שהאשמה היא בי או מעוות מציאות. אני לא רוצה לאבד חברים ככה ואולי הם לא חברים בכלל. אני לא רואה שיש לאנשים סיבה להתערב מלבד חבריי אותם אני משתפת באשר על לבי. ואתה שעושה את פרצוף הפוקר שלך כדי לשכנע כמה אתה מסכן ורגע אולי אני בעצם פגעתי בך בלי להסביר זורק את שמי ברבים רק בשביל התגובה? רוצה תגובה? כי יש לי אבל כרגע לא שווה שאני בכלל אתן לך אותה. לא מגיע לך.אם אתה באמת רוצה יחס אמיתי וכנה ממני או בכלל תתחיל בלעשות את הדברים נכון במקום לסחוט ממני תגובה בכח.
יש הרבה דברים לחשוב עליהם כרגע ולעשות ויש פחד לעשות. מדוייק יותר יהיה להגיד שיש פחד להתחיל לעשות. לקרוא לזה בשם ולהזיז את עצמי קדימה כי אז מה? ואני מודה שאני כנראה צריכה עזרה ואני לא יודעת מי באמת יוכל לעזור לי כי רק אני יכולה באמת לגרום לכך שזה יזוז. עדיין קצת הפחד טובע בי. אני לא אוהבת להיות בלבד הזה אבל אני לא רוצה ביחד. אני רוצה סקס טוב שיוציא ממני צרחה אבל אני צריכה גם את הרוך והחיבוק המלטף ומדגדג מעט באוזן. אני צריכה את כל זה וכרגע אני לא רוצה מזה כלום.
לפני 14 שנים. 17 ביולי 2010 בשעה 12:57